Мои пять копеек про измены и вот это вот все⁠⁠

Друзья, у меня есть опыт длительных неудачных отношений (коротких неудачных ещё больше, понятное дело), один развод и один весьма счастливый брак (собственно, сейчас он и продолжается). Я всегда был за честный и прямой подход, и всегда огребал за это. Кучу раз отчаивался и убеждал себя что "больше никогда".

Многие задают вопросы в духе "как он/она мог/могла", и все такое. Я сейчас объясню как это работает в вашей голове, в голове со стороны вашего изменяющего партнера, и в чем тут основные отличия.

Disclamer: мой подход явно не всем подойдет, я просто делюсь своим опытом. Я допускаю, что вам больше подходит что-то другое, все люди разные.

И давайте сразу условимся, что я не буду оперировать понятиями "любит-не любит" и исключаю из условия задачи что "чувства сильнее разума и я не могу с этим ничего поделать". Если в плане рефлексии и самоосознания вы предпочитаете смириться и плыть по течению, то этот текст вам совсем не поможет. Поехали.

Во-первых, самое простое и очевидное - чаще всего вы основываетесь в своих размышлениях на том, что мыслите с партнёром одинаково, но это почти всегда не так. Коммуникация крайне важна - она не гарантирует успех, но поможет быть осведомленным. Главное это даже не "договариваться", а научиться хорошо понимать мысли и психологию партнёра, не занимаясь при этом самообманом. Пока бушуют гормоны, велик соблазн отбрасывать неприятные звоночки как несущественные, это плохая привычка.

Во-вторых, не будьте наивны. Мало у кого слова сходятся с делами. Далеко не со всеми можно договориться, пускай они и старательно декларируют обратное.

Договаривайтесь, но морально готовьтесь к худшему. Это не значит, что нужно сидеть как на иголках все время, но можно держать в голове вариант, что вас обманывают. Это сложное чувство, но если долго тренироваться, то потом будет получаться без напряга - примерно как с осанкой.

Итак, исходя из этих двух тезисов: по ключевым вопросам все люди разные, очень редко одинаковые. Вам нужно понимать истинные мотивы и цели партнера.

Совершенно нет ничего удивительного в том, что партнер не хочет всю жизнь трахаться только с вами, по сути это даже нормально и на это может быть множество причин. Вы не можете себе представить, каково это, а он всю жизнь так жил и чувствовал себя как рыба в воде. Плохо, что он не может признаться в этом вам, но это не только его вина - вероятно, с вами такой каминг-аут небезопасен. Еще хуже, если он не может в этом признаться даже себе, но это вообще не ваша проблема.

Также возможно, раньше у партнера были одни взгляды, а потом они изменились, и это тоже нормально, все меняется. Помимо этого, другой человек - не ваша собственность, даже если на свадьбе вам так показалось. Технически, свадьба усложняет некоторые моменты, но если одному из вас сильно захочется разойтись, то это вообще не проблема.

Очень важно! Тайные измены - это еще и очень острая эмоциональная шпионская игра. Она заставляет изменщика чувствовать себя более живым и ему так интереснее жить. В определенном смысле, эти действия человека находятся за пределами вашей морали. Проще будет сказать, что там нет речи об уважении к вашим чувствам или вашим договоренностям, скорее именно нарушения и дают весь адреналин (разрешите партнеру трахаться со всеми, с кем он пожелает, и его энтузиазм уменьшится вдвое).

Чаще всего люди, которые играют в эту игру, не остановятся после того как вы их раскроете. Им будет очень интересно попытаться гнуть вас дальше и узнать предел вашего терпения и покладистости. Они будут пытаться помириться, вернуть все как было, придумают тысячу способов убедить вас в том, что вы должны продолжить взаимодействие. Обычно в таких случаях единственный способ выиграть в игру с манипулятором - не играть в нее вовсе. Если вы попали в эту жопу, то скорее всего, вы уже не вывезете, лучше расставаться. Либо придется поступиться своими принципами, а это немного похоже на внутреннюю смерть. Вероятно, жопа станет бесконечной.

Ну, в общем, я расставался.

Что дальше делать? Лично мне очень помогло после множества болезненных расставаний очень хорошо и долго подумать, а чего же я хочу на самом деле и как себя обезопасить от дальнейших страданий.

Самое главное, что я понял - я больше не буду идти на компромиссы в принципиальных вопросах. Я хочу так, как я хочу, если оно принципиально осуществимо. У нас тут трагедия общин в чистом виде - слепо доверять невыгодно, потому что тебя могут обмануть в любой момент. Но быть собакой-подозревакой - вредно для нервного здоровья. Значит, нужно воспитать себя так, что я готов к тому, что мой партнер рано или поздно захочет секса с другими людьми, и наконец признаться себе в том, что я тоже, возможно, захочу. И перестать делать из этого трагедию и научиться с этим как-то работать.

Я готов говорить с партнером об этом честно и открыто, а подставлять его тайными изменами не хочу, и буду делать это только если партнер сам не против. Такого же я ожидаю и с противоположной стороны.

Если я начинаю замечать, что меня обманывают, я немедленно прекращаю все общение жестко и бескомпромиссно, терпеть ложь я не хочу и не буду, сколько бы там детей-друзей-квартир не пришлось при этом делить. Есть такое понятие как невозвратные издержки, и поэтому чем раньше отрубишь, тем раньше полегчает.

Основа такова, а далее уже идет путешествие по всем пяти стадиям жирафа в попытках найти подходящего человека, с которым можно нормально договариваться и который делает так, как договорились. Это практически невозможно, но мне, почему-то, повезло. С другой стороны, на меньшее я был и не согласен, просто жил бы один, хотя для меня это и мучительно. Но иногда просто нужно сделать еще одну попытку. И еще.