Милорд. Пост второй⁠⁠

Среда, 22.02. Утро. Открываю глаза за час до будильника. Вспоминаю, где я и кто я. За окном накатывают волны на берег. На меня накатывает волна безысходности. "Это какой-то сюр. Так не бывает". Открываю WhatsApp. Бывает. Пишу хирургу, прошу дать информацию по операции, как что-то будет известно. "Коня вчера приняли, усилили повязку лангетами. Сегодня закажем материалы и завтра получим. Завтра же, думаю, проведём операцию". Завтра. Почему снова завтра? Почему надо опять ждать? Это же срочно, разве нет? Он живой, ему больно! Мне больно, что я не могу помочь. Что я вообще за тысячу километров от него. Истерики сменяются апатией, апатия сменяется истерикой. Стараюсь не накручивать себя лишний раз, отвлечься, извиняюсь за то, что вчера ругалась и кричала на тех, кто находился рядом. Не могу адекватно реагировать на что-то, не могу адекватно воспринимать реальность. Меня спрашивают, как Милорд. Мне сказать особо нечего, кроме того, что он в клинике и ожидает операции. А дальше - неизвестность. Никто не говорит со мной о реабилитации, потому что она может не понадобиться. Мы не обсуждаем следующий шаг, пока не сделаем предыдущий. Собираю вещи, завтракаю.

"Пойдём прогуляемся к морю?". Пойдём. Когда ещё я к нему схожу теперь. Смотрю на море. Красивое. Затем ловлю себя на мысли, что смотрю не на море, а куда-то себе под ноги. Разглядываю ступеньки и постепенно погружаюсь в себя, будто спускаюсь по этим самым ступенькам под воду. Пальцы дрожат, пока я печатаю текст, вспоминая события прошедших дней.

Грузим вещи в машину, едем в аэропорт. В дорогу какао и булка. В голове клубок мыслей. Минут через двадцать я жду посадки. В самолёте смотрю фотки и пытаюсь не плакать, не думать о плохом. Не думать. Он нужен мне, я нужна ему. Поэтому я возвращаюсь в Москву сейчас. Я уже еду. Я делаю, что в моих силах. За окном самолёта очень красивый закат.

Из аэропорта сразу в клинику. Домодедово, Верхние котлы, Окружная, Катуар... Составляю бесконечные списки станций, планов, трат. Странно, но успокаивает.

На Окружной меня встречают, в клинику еду не одна. Подруга забалтывает меня как может, отвлекает. Становится легче. В чатах летят слова поддержки, предлагают собрать финансовую помощь. Соглашаюсь, сейчас это необходимо. В одиночку мне не вывезти.

В клинику приезжаем ближе к одиннадцати вечера. Идём от главного входа через конюшню, ветеринарный блок. Не дойдя до стойки регистрации вижу его. Милорд. В деннике. С замотанной ногой. Жуёт сено, высовывается в окно. Рада его наконец увидеть. Разговариваю с ним и прошу потерпеть. Говорю, что будет больно и страшно. Мне самой больно и страшно. Но надо попробовать. Мимо проходит дежурный врач. Время позднее, нас тут быть не должно. Разрешает побыть с конём, говорит, что операция запланирована на три часа дня, за двенадцать часов до неё конь не должен есть. Просит не волноваться и предлагает поговорить со врачом на следующий день. Обнимаю Милорда, он облокачивается на меня. Тяжело стоять на трёх ногах вторые сутки. Хочется помочь ему, но больше нечем. Кормлю вкусняшкой, ведь он такой сильный мальчик и большой молодец, ему нужно с этим справиться!

Уходим в холл на диванчики. Снова разговариваем обо всём и ни о чём. Подруга уезжает домой, уже поздно. Я остаюсь ночевать на диванчиках в холле. В Максиме турнир, свободных номеров нет. Да даже если бы и были, я не готова тратить деньги на удобства для себя, когда они нужны на лечение. Не могу уснуть. Блуждаю по тёмным коридорам спортивного комплекса. Такие же коридоры в моей голове. Манеж, препятствия. Да, не так я хотела привезти Милорда в Максиму, совершенно не так. Решаю перед сном проведать его. Час ночи, в вет блоке уже выключен свет. "Наверное, он дремлет, не буду беспокоить". Возвращаюсь на диванчики, складываю свои два рюкзака ручной клади вместо подушки, накрываюсь курткой. Завтра очень тяжёлый день.