65

Метр с кепкой


В дверь постучали. Женщина в фартуке открыла входную дверь. На пороге стоял мальчик в грязной майке. Он высоко задрал подбородок, пытаясь остановить кровь, льющуюся из носа. Женщина озабоченно спросила:

- Миша, что случилось? Ну-ка, быстро в ванну.

Мальчик молча пошёл умываться. Через десять минут они сидели на кухне. Мальчик тихонько плакал:

- Ненавижу этот двор, ненавижу этих уродов, ненавижу себя и мой рост. Карлик, лилипут, даже сдачи не могу дать...

- Миша! На вот тебе чаю. Расскажи, что произошло, - она поставила кружку на стол.

- Ничего.

- Упал, значит.

- Значит, - огрызнулся мальчик.

- А покупки где?

- Не знаю. Потерял, наверное.

- Ну, иди, ищи тогда.

- Мам, я больше на эту вонючую улицу никогда не пойду.

- Даже в школу?

- Да.

- Хорошо. Будешь всё время сидеть дома.

- Правда?!

- Конечно. Лет до восьмидесяти. А потом твои внуки спросят тебя: «Дедушка, расскажи, а что ты в жизни видел интересного?» Ну, ты и ответишь - потолок белый, стены зелёные... Хотя какие внуки, у тебя же жены не будет. Миш, что случилось?

- Да, Витёк и ещё три пацана в соседнем дворе... Докопались.

- Так.

- Типа мелкий, лилипут, карлик, чо ходишь здесь... Ну, я их дебилами обозвал... И вот. Мам, почему вы меня родили-то такого ущербного... - мальчик опять начал тихо плакать, - я даже им до лица кулаками достать не могу.

- Сдачи бы дал.

- В смысле, мам? Посмотри на меня. - мальчик прекратил плакать.

- Коромысло. Сдачу по-разному можно давать. Можно кулаками, а можно по-другому...

- Как?

- Рассмеши их.

- Я тебя вообще не понимаю.

- Твой рост - это божий дар. Все люди одинаковые рождаются, с одинаковым ростом. А ты не такой, ты другой. Ты ниже всех, и потому ты видишь мир под другим углом. Пошути над этим, и будет хорошо людям и тебе.

- Пошутить... Но как?

Мама подошла к кровати и взяла подушку. Один угол подушки она запихала внутрь, так что получилась большая треуголка. Мама надела на свою голову пухлую треуголку. Скривила лицо и сказала писклявым голосом:

- Я - маленький император. Где моя маленькая сабелька?

Михаил улыбнулся. Мама продолжала.

- Я не позволю себя обижать. Мама, запрягай мою маленькую карету. Тройку моих маленьких лучших рыжих скакунов. Запрягайте тараканов!

- Тараканов! - хохоча повторил Михаил.

- Мы не позволим издеваться над маленьким императором. Но для начала надо поесть. Срочно несите маленькие тарелочки с едой!

Смеялись в голос оба. Потом Михаил остановился и спросил:

- Мам, а если не поможет?

- Тогда берёшь железную трубу и самому главному... Шучу. Пошли обедать.

***

На следующий день мальчик вбежал в квартиру с криками:

- Мам, у меня получилось. Все ржали! Меня позвали с ними погулять.

- Миш, давай по порядку.

- Ну, я иду такой со школы. Меня Витёк с шоблой подзывает и говорит, что мне мало вчера? Почему я опять через их двор иду.

- Так.

- А я говорю, у меня дядя сидит. Он вот что просил вам передать. И прикинь, я представил, что я - дядя Паша из 74 квартиры, когда напьётся. С такой же интонацией говорю: «Слышь, босота, Миша - честный фраер, а вы по беспределу его. Я скоро откинусь, и не будет вам пощады, малолетки поганые...».

- Мда. Поверили? - взволновано спросила мама.

- Нет, конечно. Витёк уже замахнулся, как друг его рядом сказал, что я круто показал дядю. Могу ли я ещё кого-нибудь показать. Я показал Фёдора Петровича, сантехника. Он, когда пьяный домой с работы возвращается, очень же смешной. Я заметил. Он - то падает на землю, то матерится. Ну, я его показал.

- И?

- Все ржали как сумасшедшие. Потом познакомились. Нормальные ребята. Гулять вечером пойдём.

- Ну-ну. Кого-нибудь побьете за низкий рост...

- Не, я их перевоспитаю. Мам, ещё просьба.

- Какая?

- А давай собаку купим?

- Неееет! Вырастешь - заведёшь.

***

Михаил вырос и стал профессионально смешить людей. Он собирал аншлаги. Его имя на афише стало синонимом полных залов. Собаку он завёл и назвал её «Кляксой». Возможно, этого диалога с мамой у него никогда не было. А может и был. Кто знает…

Дубликаты не найдены

+4
Почему все пишут, что насмешка над собой поможет укрепить репутацию? Нифига же.
раскрыть ветку 1
0

это смотря кому. Некоторым наоборот.

+2

Я думал женщина пишет. Тот же подход. Тебя напиздили и отобрали деньги-продукты, а ты рассмеши их... Да что за хрень?

раскрыть ветку 2
+1
Видать без отца рос.А мать разве посоветует драться?
раскрыть ветку 1
0

Дык ник автора, вроде музчина.

0
Хороший рассказ, доброе отношение к людям не имеет цены.
0

странные советы у мамаши

она бы еще мальчику отсосать хулиганам предложила

0

А мог бы ударить на уровне носа (по колокольчикам) и не было бы карандаша с кляксой

0
конец немного не понимаю, но в целом неплохо, спасибо)
раскрыть ветку 5
+4

возможно, ты никогда не слышал про Михаила Румянцева, выступавшим под псевдонимом * Карандаш * вместе с напарницей, собакой по кличке * Клякса *..

0

Мне приходилось 2 раза работать в одной программе с Карандашом, в 78м, в Ереване и в Симферополе, в 80м. Это был абсолютно опустившийся и спившийся человек. Его запирали в гардеробной, чтобы хотя бы перед представлением не нажрался. Умудрялся всё равно. Яркий пример, что может сотворить водка с талантливым и самобытным артистом. И не только с артистом. Имею опыт.

раскрыть ветку 3
0

а опыт, как говорится, не пропьёшь!

-1
Что-то на пиздеж похоже, сударь.
Исходя из твоих постов в 1995г тебе было 36. (Эльдорадо)
Соответственно в 1978 тебе было 19.
Ты из цирковой семьи?
Почему-то мне кажется, что нет. Наверное потому, что в другом своём посте ты пишешь как участник совсем не связанных с цирком событий - Колумбийский дурдом.
Какой-то странный у тебя "опыт".
И да, воспоминания других артистов о Карандаше другие. Да и любимая всеми Вики по другому о нем пишет - https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Карандаш_(клоун)
раскрыть ветку 1
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: