Мечты нас только тормозят (часть 5)
Всем привет! Судя по тому, что после публикации четвертой части количество подписчиков выросло сильнее, чем после публикаций первой, второй и третьей вместе взятых (это я так оставляю ссылки на предыдущие части, если что ;)) – я делаю вывод, что вам понравилась «история про двух мудаков дураков». Впрочем, мне она тоже очень нравится, а еще сильнее она нравится тем, кто знаком с описываемыми персонажами. Но сегодня речь пойдет о более серьезных вещах.
Дело в том, что наш хитрый друг, хоть и был центральной фигурой в круговороте мудаков дураков, сам мудаком дураком не являлся. (Хотелось бы отметить, что меня уже достало писать это именно в формате «мудак дурак», так что, если вас это не оскорбляет, в следующей части я ограничусь первым словом, не добавляя второго. Если вас это все-таки оскорбляет – я готов ограничиться первым словом, но, в качестве реверанса, буду его зачеркивать. О ваших предпочтениях можете написать в комментариях. Если предпочтений не будет – я буду использовать только первое слово, не зачеркивая его). Сам себя он всегда позиционировал как «охренеть профессионал, все должны предо мной падать ниц» и «у меня дофига серьезных знакомых, любой вопрос порешаю». С другой стороны, таких персонажей, как потом выяснилось, в этой конторе было чуть меньше чем очень много. С третьей же стороны, мне всегда было на это наплевать. Да, мастером он был опытным, но, при этом при всем, весьма зазнавшимся. У него постоянно были какие-то леваки, какие-то «дела», заявки он постоянно или скидывал кому-нибудь, или жестко на них опаздывал. Не хотелось бы проводить параллель, но, к 2013 году так же начал поступать и мой ушастый друг.
Нет, я никого не осуждаю. И всем прекрасно понятно, что на такой работе обязательно появятся леваки. Особенно если учесть, что с платных заявок контора себе забирала 50%, хотя, выступая в роли диспетчерской конторы, по моему разумению, должна была забирать не больше 20%. Ну и абоненты всегда считали, что мастер за наличку сделает дешевле, чем по конторскому прайсу. Ой, как они ошибались! Впрочем. (Этим словом я привык останавливать словесную диарею, если замечаю, что она уводит меня слишком далеко от основной линии повествования. К сожалению, я не научился восстанавливать цепь повествования, как это делает Евгений Валерьевич Гришковец. Не то, что бы я любил его творчество, но это ШИКАРНОЕ умение вернуться к развилки рассказа, от которого произошло лирическое отступление меня поистине впечатляет).
Ну так вот, наш хитрый друг – невысокое, коренастое и лысеющее тело. Почти колобок. Он очень любил поесть. Но при всем при этом, в 2008 году на этой работе он умудрился получить то ли язву, то ли еще что-то… Короче, самый лучший его совет был «всегда находи время для нормального горячего обеда». Как я уже упоминал в предыдущих сообщениях, график работы был не нормирован. Ну и заявки – никогда не знаешь, сколько времени там проведешь. Так что если есть полчаса между заявками – лучше пожрать. Сперва все начиналось с разогретой самсы в супермаркете. Значит, купил ее, погрели тебе, сел в машину и поел. Пойдет, но не очень удобно. Второй вариант – бизнес-ланч в кафе. Обед из трех блюд, относительно недорого. Но ОЧЕНЬ долго. Бизнес-ланч я себе позволял только если вышел на опережение графика минимум на полтора часа, либо если клиент отменил заявку. Идеальный вариант – заводская столовая. В ней можно ВКУСНО и СЫТНО поесть рублей за 100 (при ценах за бизнес-ланч в районе 180-200 для 2013 года). Нет, правда. Если под боком есть завод – попробуйте в обеденный перерыв зайти в столовую. И вы будете удивлены, сколько на самом деле стоит та еда, которую вам подают в точно такой же столовой на первом этаже вашего бизнес-центра. А на одной из наших зон вообще была столовая, в которой можно было пообедать за 80 рублей(!). На тот момент пачка Мальборо стоила в районе 75, ЕМНИП.
Но вернемся к нашим баранам. Работа монтажника – грязная работа. Я принимал душ дважды в день: до работы и сразу после. И жена меня понимала и поддерживала в этом. Потому что, бывает, спустишься с чердака (поднимешься из подвала) к абоненту, идешь в ванную умыться. Сперва моешь руки водой. Потом моешь руки мылом. Потом моешь мыло водой (чтобы смыть грязь с абонентского мыла :)). А потом от всего это чуда отмываешь раковину – ты же не свинья. А про то как сходить, простите, посцать – я вообще молчу. Вспоминается анекдот про автослесаря, который в конце очередной смены сказал другу «Вот я сижу и думаю: посцать я хожу семь раз за рабочий день. Что проще: семь раз за день помыть руки перед тем как пойти посцать, или один раз помыть член в конце рабочего дня?».
А еще стоит отметить, что у всех наших коллег-мастеров были свои приколы. Например, звонишь нашему ушастому другу в 13:30 и спрашиваешь: «а ты жрать поедешь?». А он отвечает «Да не, я только встал». Рабочий день у него начинался в 10:00, если что. Или сидишь с ним в машине перед заявкой (приехали на 5 минут раньше, а кодекс монтажника обязывает опаздывать на заявку ровно на 15 минут), куришь. Он что-то рассказывает. Потом говорит «Щас покурим и пойдем», и вы снова курите. В конечном итоге заявка начинается на час позже, хотя приехали вы на 5 минут раньше (кстати, эту привычку у нашего ушастого друга перенял потом наш друг-бабка, но о нем в другой истории). Но это я все к чему. А к тому, что ты значит выкроил 15 минут между заявками, спустился с самого грязного чердака в районе, приехал в заводскую столовую, заперся там в туалете, значит водой руки уже вымыл, намылил руки, лицо, уши… Мыло во всех сторон. И тут звонит телефон. Даже гадать не надо. Это мой женатый друг. Он ВСЕГДА звонил не вовремя. Мой ушастый друг это тоже подтверждает. Или другой пример. Вот заявка была длинная, чердак – полуростовой, мне с моими 2 метрами роста вообще весело. Короче, посцать охота. Залетаешь в квартиру к абоненту, залетаешь в клозет, начинаешь ширинку расстегивать – кто звонит? Правильно.
Ну да ладно. Не важно. Леваки были всегда. В 2013 году считалось, что день был нормальным, если удалось заработать в конторе 2000р. А удачным считался день, если удавалось заработать в конторе 3000р и слевачить сумму, превышающую деньги, отданные за обед. Если же по заявкам в конторе день стоил 1500 или меньше – день считался дико неудачным и портил настроение минимум на неделю.
Пока у нас был начальник-мужчина – цена заявки была плавающей. Фонд оплаты труда (далее – ФОНД) отдела оплачивал сперва работу всех «окладников», потом из него оплачивались «платные наряды», потом делился на мнимый коэффициент «бесплатной заявки» и, пропорционально выполненным бесплатным заявкам, расходился по мастерам. Например, заявка «монтаж интернет» стоила «4 бесплатных заявки». А «монтаж кабельного телевидения» - «2 бесплатных заявки». Это, конечно, удешевляло стоимость заявки в длинные месяцы или в «сезон», зато удорожало ее стоимость в «короткие месяцы» или в «не сезон». Другими словами, в январе (в среднем, 6 рабочих недель) и в феврале (в среднем 4 рабочих недели) зарплата была такой же, как в июле (4 рабочих недели, но вместо 6 заявок в день набиралось от силы 4). Когда начальника ушли, а к власти пришло бабье царство (далее – СЕРПЕНТАРИЙ), первое, что было сделано, цена заявки была зафиксирована на нижнем уровне за последний 3 года. Так начался 2013. Уже получилось слишком длинно, так что 2013-2014 годы я опишу в другом посте.
Postscriptum: как я уже говорил, тогда нас было еще 10. Помимо меня, моего женатого друга, моего ушастого друга и нашего хитрого друга, в конторе работал наш друг-бабка, наш парнокопытный друг, наш угрюмый друг, два антенщика (я не буду их упоминать – слишком редко мы пересекались по работе) и черная колодка (он же, «Аникейка-ламер»), который заменил человека, ушедшего в 2013, который, в свою очередь, заменил человека, ушедшего в 2012. На эту должность мастера искали долго. Выбор был не самый лучший, нам его просто навязали. Ну так вот, наш угрюмый друг ушел раньше всех. ЕМНИП, была весна 2013 года, впрочем, могу ошибаться. Он был (и есть) весьма крупный, серьезный, седой и опытный мастер. Вот только опытом он делиться не спешил. И, пока все остальные мастера сидели, пили чай и хохотали перед заявками, он, напялив на лицо мину «у меня сегодня ночью в огород упал метеорит, все к хренам разнесло – хуй знает, что зимой жрать буду, а семеро по лавкам ложками стучат» заходил в офис и грустно-грустно вздыхал.