Кактус
Когда Тоха был мелким сопливым карапузом, он очень любил играть в супергероев. Правила у этой игры очень просты- нужно брать всё что под руку попадается (тапки, подушки,плюшевые игрушки) и швырять в меня. Ещё нужно выкрикивать какую нибудь пафосную фигню и поправлять супергеройский шлем сделаный из пуленепробиваемой синей изоленты и коробки от пылесоса (с дырками для глаз).
Супергероя звали просто и незатейливо "Супер-Пупер" , он умел устраивать полнейший бардак и хаос в квартире всего за пару минут. Странно что из всех крутых суперспособностей он выбрал именно эту.
Я отыгрывал злодея , собрал из конструктора смертоносный "Пыщь-Лучемёт" и уже намеревался испепелить им Землю.Однако герой (как обычно) срывал все мои коварные злодейские планы и замыслы. Метким броском тапка развалил Лучемёт и почти загнал меня в угол. Но мы,негодяи, любим хитрить и жульничать.
-Эй,смотри! Ты сейчас на кота наступишь! -испугано кричу ребёнку.
Когда он поворачивается спиной подло швыряю в него подушку. Снаряд лишь задевает героя и начисто сносит горшок с кактусом с подоконника.Отражающие свойства синей изоленты ещё не до конца изучены наукой, что тут ещё сказать...
Казалось бы чего переживать то? "Пыщь-Лучемёт" разрушен,Земля спасена. Из потерь всего один сраный кактус (мне он вобще никогда не нравился). Но мама любит цветы больше чем нас, будут скандалы, интриги расследования.
Есть тут некая вопиющая несправедливость. Если я, открывая окно, случайно опрокину горшок с цветами на пол, меня ждут пытки инквизиции, семь казней египетских и прочие напасти. А вот кот, пушистый засранец, может сбросить все три горшка с подоконника гоняясь за мухой. Знаете что он услышит?
-Бедненький, ты наверное испугался когда они упали? Иди поглажу пузико.
Я тоже люблю когда мне пузико гладят, но вся любовь достаётся котикам.
-Давай скажем маме что это сделал ты? - говорю ребёнку.
Но тот делает квадратные глаза, машет руками и идёт в жёсткий отказ. Без мультиков его видите ли оставят!
-Я думал ты мужик. - делаю ещё одну попытку - Оказывается ,все эти годы я воспитывал труса!
Но Тоха не хочет брать вину на себя и не поддаётся на провокации.
Думаю: "Стоп! Какой я вобще пример ребёнку подаю? Подрастёт, станет подкаблучником (как я), что тогда делать? Кого винить? "
Встал я гордо во весь рост, в свете старой бабушкиной люстры, плечи расправил, тряхнул мужественным , волевым (двойным) подбородком и говорю :
-Тащи веник и совок, будем следы преступления скрывать!
Кактус обломался почти у самого корня , но мы с Тохой хитрые в горшок его воткнули, земли подсыпали чтоб не упал и вышло весьма правдоподобно. Прибрались в комнате, придумали даже "План-Б", на всякий случай коту лапы землёй вымазали.
Нам повезло,мать пришла с работы уставшая и ничего не заподозрила. Мы вздохнули с облегчением и выбросили из головы этот досадный инцидент. Прошло несколько дней.
-Что-то мой кактус захворал. - вздохнула жена.
И началось... То ему мало солнца, то слишком много. Давай его с подоконника на шкаф переставим, на тумбочку, на пол, на холодильник... Пошли в ход сложные измерения уровня влажности в квартире.Жена вычислила угол падения солнечных лучей в градусах и заказала кучу разнообразных удобрений.
Однако, несмотря на все ее старания, кактусу становилось всё хуже. Через пару дней он приобрёл какой то розоватый оттенок и весь покрылся пятнами.
Мама обратилась за помощью к соседке. Однажды её муж выпил пять бутылок дешёвой палёной водки и превратился в овощь. Сидел, слюни пускал и слова вымолвить не мог. Так вот, соседка его выходила,всего за пару дней на ноги поставила. Конечно, к ней сразу пришла громкая слава целительницы и уважение всей женской половины нашего дома.
Закрылись они в комнате и давай кактус спасать! Может это всего лишь игра воображения, но мне слышались бубны северных шаманов и жуткие заклинания магии Вуду.
Дохлый кактус отказывался выздоравливать. Выглядел он уже так стрёмно, что ребёнок отказался спать в одной комнате с ним, пришлось переносить горшок в зал. Ночью мне снились кошмары, ярко-розовое, пятнистое растение набрасывалось на меня и кололо своими иголками. Я предложил жене не мучить бедолагу, похоронить его по православному, но она отказалась. Однако, всему есть начало и всему есть конец.
-Представляете, наш кактус сгнил под самым корнем. -сказала жена- Хотела его пересадить в другой горшок, а он просто отпал.
Ну слава богу! Закончилась эта нелепая спасательная операция.
Прошло пару лет, собрались мы праздновать Новый Год большой шумной компанией. Я хорошенько выпил,настроение поднялось, чуство самосохранения притупилось. Все рассказывают какие то весёлые истории из жизни, травят байки. Чем я хуже?
Начинаю историю про кактус и не могу понять почему у жены такое странное выражение лица.Стоп! Мы же маме так и не признались, что она две недели дохлый кактус лечить пыталась...
Это был один из самых ярких, весёлых и запоминающихся праздников. Как говорится- Что вы знаете о новогоднем настроении, если в вас никогда не швыряли салат "Оливье" со стола?