Как я столкнулась с кардиофобией и с ней справилась? Мой опыт невроза
У меня часто спрашивают про мой опыт невроза. «Статьи – это конечно прекрасно, а сами-то переживали то, что переживаем мы?». Сегодня я вам расскажу, как я сама столкнулась с кардиофобией.
Это было в далеком 19 году перед самым новым годом. До 2 курса я жила вполне спокойно. Да, как и у всех у меня возникала тревога в стрессовых ситуациях, но не более.
Что же со мной произошло? В один прекрасный день, перед новым годом я ложусь спать и чувствую очень сильную пульсацию. Я буквально чувствую свое сердцебиение. Если раньше, пульс меня не беспокоил, я его не замечала, то сейчас я начала его чувствовать очень ярко. Это мешало мне уснуть.
В голове сразу же проносится множество вариантов, почему так может происходить. А вдруг с сердцем что-то не так, а вдруг у меня какая-то серьезная аритмия. А как известно, сердечно-сосудистые заболевания находятся на 1 месте по смертности, что очень сильно меня напугало.
Естественно, я уже начала планировать походы к врачам после нового года, планировала записаться на диспансеризацию. Примерно в этот же период начался коронавирус и карантин.
Спасибо за то, что хоть какое-то доверие к собственному организму у меня было. Поэтому с полным обследованием я повременила. Не очень-то хотелось ходить по больницам, где полно людей с коронавирусом. Тогда я утешала себя тем, что я довольно молода и серьезные проблемы маловероятны, учитывая, что я год назад уже проходила диспансеризацию и ничего у меня не нашли.
Что касаемо охранительного – я пила валерьянку, глицин и магний в надежде, что они меня успокоят. Но это не помогало. Пульсации перед сном только усиливались.
Естественно, меня это пугало. Логично же, что в лежачем положение пульс должен наоборот снижаться, а он только нарастал и ярче ощущался.
Из избегающего поведения – ограничила занятия спортом, перестала пить чай и кофе на ночь. Пульсация днем меня особо не беспокоила. Днем как будто все нормально было.
Также из избегающего поведение – я практически никому ничего не рассказывала о своем состоянии. А вдруг узнают, что я какая-то больная, начнут жалеть.
Тогда я еще не знала, что у меня была кардиофобия, поэтому наделала кучу ошибок. Вполне возможно, если бы я знала о тех методах, которые я знала сейчас, я бы могла справиться гораздо быстрее.
Симптомы кардиофобии – это только верх айсберга, но что со мной происходило на самом деле?
Начался невроз далеко не в тот момент, когда у меня возникли симптомы, а гораздо раньше. Какое-то длительное время я находилась в стрессе и совершенно этого не замечала.
Тут стоит разделить на хронические стрессоры и добивающий стресс. Из хронического стресса и как минимум 3 месяца до, а то и больше сталкивалась с тем, что у меня не получалось доказать, что я на самом деле классная, умная, привлекательная.
До этого момента я прекрасно с этим справлялась. В школе я была умницей – хорошо училась, у меня были прекрасные подруги, прекрасно сдала ЕГЭ, поступила на бюджет. И не просто поступила, а еще получила повышенную стипендию. В университете я также обзавелась друзьями, с которыми у меня сложились хорошие отношения. В общем все было классно.
Но вот происходит такой момент, где у меня не удаётся быть самой хорошей. Я показываю свой интеллект – а меня обесценивают, я демонстрирую свою привлекательность, а выбирают не меня. Я показываю, какой я комфортный лояльный человек в общении – а на это было человеку просто все равно.
Если вы давно читаете мои статьи, то уже догадались в чем проблема. Человек попал в мою сверхзначимую потребность. Потребность быть значимой.
Вы не подумайте, что меня было так легко зацепить. Просто проигнорировать и все, я пытаюсь что-то доказать. Все было иначе. Сначала человек как раз таки закрыл мои потребности, а потом начал бить по уязвимостям.
Как формировалась моя потребность быть значимой? В детстве у меня было хаотичное одобрение от папы. С одной стороны он часто меня хвалил, с другой стороны – если я совершала ошибку, что-то делала не так, была недостаточно хорошей – обесценивал.
Я усвоила, что если я буду умной, хорошей, приятной в общении, то меня будет невозможно отвергнуть и как-то обесценить. Как итог у меня формировалась стратегия – быть идеальной и тогда люди потянутся.
Если в школе я могла тянуть интеллектом – давать списывать одноклассникам из-за чего со мной общались, то здесь стратегия перестала работать.
Если в университете я могла смешно шутить шутки, быть веселой и не напряжной, то здесь перестало срабатывать.
Естественно, данные события я вообще никак не связывала с кардиофобией. Хотя если вы обратили внимание на мое поведение, то могли заметить метафору, олицетворяющую мой невроз.
Нельзя никому говорить о проблемах, все самой. Как такая прекрасная я вдруг резко станет больной и неидеальной? Ведь если начать рассказывать о своих проблемах, ты уже не будешь такой веселой и легкой в общении. Ты будешь грузить людей, и они от тебя отвернуться.
Так что же было добивающим стрессом? Ситуация, в которой я сама в себе разочаровалась. Ситуация, где я не могла контролировать отношение к себе других людей. Ситуация, в которой от меня ничего не зависело. Ситуация, где я стала плохой, глупой, ничтожной. Ситуация, где меня выставили не в лучшим свете. Разумеется, то, что начал наговаривать на меня человек – ко мне ни малейшего отношения не имело, это была ложь и клевета.
Если же с хронической стрессовой ситуацией у меня хоть как-то рациональное мышление еще подключалось и могла себя объяснять, что это нормально, когда ты не всем нравишься, когда ты перестаешь нравиться и это о тебе ничего не говорит. То в ситуации, где от меня вообще ничего не зависело, и я считала, что со мной несправедливо поступили – я не справилась.
Вот тогда мой организм окончательно истощился и перестал справляться со стрессом. У меня началась кардиофобия.
Как я с ней справилась?
Мне повезло, что тогда начался коронавирус и нас всех отправили на карантин. Я могла сидеть дома, отдыхать и восстанавливаться. Пожалуй – это основное, что мне помогло. Я вышла из стрессовой ситуации, и она перестала на меня действовать.
Я со временем восстановилась, пульсации стали проходить и чувствовать я себя стала гораздо лучше.
Так как я не контактировала с другими людьми, то оценки на меня мало влияли, я перестала думать, что люди скажут, а что они подумают обо мне. Я перестала думать о том, что я не идеальная в чужих глазах, я перестала думать о том, что у меня есть какие-то недостатки, я перестала стараться кому-то понравится.
Я приняла ситуацию такой, какая она есть. Я приняла, что я могу не нравиться людям, я приняла, что в жизни может случиться всякое и про меня могут не справедливо говорить гадости. Я начала разделять оценку других людей и понимание того, какой я на самом деле человек.
Также я перестала себя окружать людьми, которые меня не выбирают. Я перестала пытаться их как-то удерживать рядом с собой, перестала пытаться им нравится, перестала пытаться им угодить.
Я поняла, что выбор человек – от меня мало зависит, а значит я на него не влияю и мне остается только принять его и двигаться дальше. Мои люди будут выбирать меня и так и мне не нужны пытаться им угождать. Я уже делаю в достаточной для своего окружения и мне не нужно стараться больше.
Данные осознания существенно снизили мой стресс. Попадая в подобные ситуации, я перестала невротически им что-то доказывать, а стала принимать их выбор. Я больше не создавала себе напряжение.
Нет стресса – нет напряжения. Нет напряжения – организм восстанавливается. Организм восстанавливает – уходит симптоматика. Все очень просто.
Возникали ли в дальнейшем ситуации, которые били по моим уязвимостям? Да, возникали. Создавали ли они стресс – да, создавали. Создавали ли они стресс, с которым я не могла бы справиться – не создавали.
Я продолжаю и дальше учиться, я прекрасно понимаю, что это во многом и невротическое проявление. Мне по-прежнему важно доказать, что я умная и профессионал в своем деле.
В ситуациях, где я рискую с чем-то не справиться, у меня может подниматься тревога. Например, я волновалась сильно при защите диплома, ведь от этого завесило, кого цвета будет мой диплом и смогу ли я им потом хвалиться.
Когда я училась в ШЭИ, мне было также важно сдать все на 5 и выжить максимум из программы. Сейчас я также продолжаю учиться и на других программах, и я по-прежнему стараюсь все делать на максимум. И да, я осознаю, что на самом деле я хочу, чтобы меня похвалил папа.
Но приводит ли это меня в невроз? Нет не приводит. Я адаптировала свой невроз. Выжила все хорошее, что он мне дает – огромную мотивацию к действию, и смягчила все негативные моменты.
Чтобы не истощать свой организм, я соблюдаю баланс труда и отдыха. Да, я много учусь и работаю, но также я даю себе право на отдых и восстановление. Я не виню себя, если какое-то время я могу ничего не делать и тупить в интернете.
Собственно, функция моей кардиофобии была положить меня, чтобы я перестала напрягаться. Пошла и отдохнула. Если бы не случился коронавирус, велика вероятность, что я бы пошла по больницам.
Если у меня что-то не получается – мне досадно, но я не делаю о себе вывод, что я какая-то глупая, недостаточно стараюсь, делаю что-то не так. Я принимаю тот факт, что не все от меня зависит и отделяю свой результат от себя как человека.
Я стала стоически относится к трудностям, с которыми сталкиваюсь, с принятием. Разумеется, я, как и любой другой человек могу испытывать различные эмоции. Тревогу, грусть, злость, обиду и т.п. Но эти эмоции больше мной не владеют, я научилась с ними обращаться, я научилась прислушиваться к своим чувствам и понимать, что для меня важно.