Как я прошел через клиническую депрессию.От корки до корки.
Это моя первая публикация, решил поделиться историей своей "пассивной" болезни,сопровождающей около 5-ти лет.
Начнем с самых истоков. Ещё в возрасте 7-8 лет были неувязки в общении со сверстниками,и связано это было из-за "разности мировоззрений", окружающих ребят можно было отнести к рядам дворового гопарского контингента,в который я собственно и не вписывался,что огорчало временами достаточно сильно, поскольку на протяжении последующих лет мы учились в одном классе. Конечно,не всех одноклассников можно было отнести к той категории людей,но все же,тех было большинство.
Я не имел собственной точки зрения,не было стержня которой бы меня поддерживал,не было того,заложенного с течением времени "фундамента",потому что я постоянно метался от одной точки зрения к другой, собственную найти не мог. Помню как смотрел на каких-либо выдающихся личностей (чаще всего это были герои фильмов),пытался примерить образы тех,кому больше всего симпатизировал,таким образом в моей копилке росло все больше и больше"масок",которые я менял,менял и менял. Менял постоянно,при этом, конечно же,ни о какой внутренней уверенности и речи быть не могло,однако мое окружение так не считало. Окружающие меня люди и не подозревали,что внутри меня была пустота и масса противоречий,потому что "маска" была натянута слишком уж качественно.
Разумеется,об этом я ни с кем не говорил,ни с родителями,ни со сверстниками,да и сам этого в то время я не понимал,понял много позже. Тогда меня просто сопровождало чувство постоянного дискомфорта,особенно в компаниях. Там,где все вели себя раскрепощенно,я был очередным образом с натянутой маской.
С течением времени подобное отношение к жизни принесло массу негативных последствий,о которых речь пойдет дальше.
Вот мне 16 лет,я перевожусь в новую школу,в которой встречаю девушку. Мы общались и было все здорово,она проявляла симпатию, жизнь вдруг обрела краски,но счастье это продлилось не долго. Я не знал как себя вести,сильно волновался,не знал как высказать свое отношение к ней, очень много представлял и прокручивал в голове сцены,где я открываюсь полностью,говорю что испытываю к ней чувства и т.д и т.п.
Все это ограничивалось лишь фантазиями,в которых я постоянно находился.
Она перестала со мной общаться,и я вдруг понял,что потерял "ЧЕЛОВЕКА СВОЕЙ ЖИЗНИ",потерял "ТУ САМУЮ"!!! Эти мысли поедали изнутри,а связаться с ней никак не получалось,так я примерно на пол года впал в депрессию с пожирающими и цикличными мыслями: все время думал о том как бы её вернуть,думал что получится попробовать сначала.
Примерно через несколько месяцев после того,как мы перестали общаться я начал задумываться о том,что себя нужно как-то внутренне развивать и ставить на ноги, поскольку с таким укладом дальше я никуда не уеду.
Начал читать книги (временной промежуток был между концом 10 и началом 11 класса).
На протяжении летних каникул я пытался набраться какого-то понимания и что-то внутри себя переключить,но ничего этого не происходило.
К декабрю 11 класса я по прежнему продолжал читать, заниматься саморазвитим,этот момент можно назвать ключевым во всей этой истории.
На тот момент я вдруг начал следить за ходом мысли автора,вдруг начал понимать о чем он пишет и почему он пишет именно так,я начал развивать в себе навык понимания хода мысли не только писателей,но и людей,и сделал вывод что это проще простого. Каждого второго я понимал с полу слова,их разговоры были крайне посредственными и унылыми,не меняющимеся с течением времени,они говорили об одном и том же изо дня в день,и их интузиазм при этом не пропадал."Странно"-думал я,-"Они такие посредственные".
Я высмеивал их за их узколобость и крайнюю ограниченность мировоззрения."Я НЕ ТАКОЙ!Я ЛУЧШЕ ВАС!"-проскакивало в голове.
За мыслью о посредственности окружающих меня людей,пришла мысль о посредственности жизни.
"Из века в век меняются лишь формы и цвета,люди остаются прежними".
В январе я в первые подумал о суициде как о выходе из этого круговорота бессмысленности,
помню что чувствовал в ночь,когда уже "окончательно" принял решение покинуть этот бессмысленный островок.
Было пусто и спокойно,мысль о том,что мои родственники будут мучаться и оплакивать утрату меня ни сколько не смущала, поскольку и на их страдания и смотрел через призму своего отношения ко всему,что происходило.
В конечном счёте я с собой ничего не сделал. Почему не сделал?-Наверное потому что капля надежды всё-таки присутствовала,наверно потому что мне все равно хотелось посмотреть что будет дальше...
Декабрь, январь, февраль- месяцы во время которых проявлялась крайняя степень проявления гипомании.
В марте решил,что мне нужна девушка,я посчитал,что имею невероятный жизненный опыт.К тому же была одна, мировосприятие которой я считал просто невероятным.
Мы познакомились с ней в интернете,она была загадочной и очень мудрой девушкой,была красивой,чуткой,подмечающей то,чего некоторые в упор не видят.
Погуляв несколько раз,мы начали встречаться,все было прекрасно.
На тот момент я по прежнему придерживался своего мировосприятия,рассказал ей о том,как я отношусь к происходящим вещам,что думаю о жизни,рассказал о том,что происходило со мной зимой.
Чем больше рассказывал,тем больше ей нравился.
Рассказывал,как на протяжении всех зимних месяцев писал стихи,и ей их писал,в последствии, конечно же она была в восторге. Я был счастлив.
Не жизнь просто,а сказка.
Мы были очень и очень откровенны друг перед другом,рассказывали о своих проблемах и комплексах,не боясь.Любили друг друга и были самой близкой парой на Земле,так уж нам обоим казалось.
Время шло,мы становились ближе,начались первые разногласия,связанные с разностью точек зрения!Все разговоры ,которые у нас возникали(речь о выяснинии отношений),возникали сугобо из-за меня,я мог быть недоволен из-за каких-то мелочей,или из-за того,что она относится совершенно иначе к тем вещам,к которым я отношусь очень и очень серьезно.
В конце июля я понял,что разочаровался в ней,как в человеке,понял,что ещё до начала наших отношений я применил к ней шаблон своего мировосприятия и считал,что она точно такая же (у людей во время мании отсутствует какая-либо ясность или объективность,а если и существует,то она крайне однобока,как в случае с моим отношением к жизни на тот момент).
Был серьезный разговор,я высказал ей то,что разочаровался,она чувствовала себя ужасно,я тоже.Мы говорили и сошлись на том,что и так прошли уже через очень многое,что нам нужно принимать друг друга настоящими,со всеми изъянами и недостаткам.Мы просто не могли взять и оборвать ту близость и то,что с нами происходило до разговора.
Как результат всего,мы не расстались,а продолжили строить наши отношения,с учётом взаимопонимания и принятия друг друга.
прошел месяц с того момента,был конец августа и мы были довольны результатом,ведь на протяжении месяца разговоров практически не было.У меня вновь возникли чувства к ней,(да,они пропадали,я считал это нормой).
Начался сентябрь.ВУЗ.
Выбором своей профессии был крайне не доволен,как и коллективом,в котором находился.
"Они были такими доброжелательными я глупыми"-считал я,-" хорошо,что хоть не активисты".
Сентябрь дался очень тяжело, поскольку сменяется обстановки была кардинальной,у нас снова начались разговоры.
Моя девушка была недовольна тем,что мое отношение к ней будто меняется от собственного настроения,и была права(я опять же не отдавал этому никакого отсчёта, поскольку считал,что сейчас просто сложный промежуток в жизни, через который нужно пройти).Она была недовольна,а я был недоволен правде,потому что не мог с ней не согласиться. На каждый из новых разговоров мы делали какой-то новый вывод,оба думали,что после этого разговора проблема окончательно будет решена,но разговоры продолжались и продолжались.
Я не испытывал к ней симпатии,не испытывал тех чувств,которые были в самом начале,она же ко мне до сих пор испытывала все то же самое.
Пошла череда серьезных разговоров и мы не знали выхода,но все равно его нашли.Сошлись на том,что я всегда и всю жизнь был таким(в детстве я не питал какой либо любви к своим родным, никогда,мне не было с ними интересно.
и взяв это в качестве аргумента,мы посчитали,что мое отношение и отсутствие чувств и симпатии-отголоски трудного детства).Я верил во все выводы сделанные нами,и она верила. Мне было очень жаль,что ей достался такой проблемный как я. Уходить от меня она не собиралась,она верила в светлое будущее и очень сильно любила.
октябрь.ноябрь.- были разговоры,как и прежде,сплошная нервотрёпка.
Но были и светлые моменты,во время которых все дерьмо будто бы испарялась.
В декабре вновь наступил серьезный разговор на тему "чувств". На этот раз я уже решил принять серьезные меры и направился психотерапевту.
Результат-социофобия,пассивная депрессия,сопровождающая с детства, маниакальное состояние,после чего наступила клиническая депрессия(она была как раз на момент сентября,октября,ноября и декабря) и ОКР.
Я начал пропивать курс сертралина и в первую же неделю почувствовал улучшения-вероятнее всего эффект плацебо.В январе мы расстались,потому что я понял,что больше так не могу. Все то время я бессознательно обманывал себя,у меня получалось переубеждать и себя самого и ее в том числе. Расставание было болезненным,я не представлял как буду обрывать отношения,потому что очень и очень тепло к ней относился,она была для меня самым близким и лучшим человеком.
Мы расстались,куча слез,как у меня,так и у нее, ухудшение состояния,у обоих.
После нескольких недель мы встретились с ней
,немного погуляли и после чего поняли,что эта затея была глупой,снова были слезы,как же мне было жалко ее. Это была наша последняя встреча.
Мы переписывались,пробовали стать друзьями но мое окр,проявляющееся в виде ужасных обсессий не давало покоя.Наша общение после расставания не давало покоя ни мнн,ни ей, поэтому я закрыл доступ к своей страничке и мы больше не переписывались.
А теперь краткий пересказ вышесказанного-
. совокупность различных неувязок и травмированной психики с детства
. сильные переживания и стресс,которые сопровождали после невзаимных отношений
. никогда не был самим собой, из-за чего не знаю кто я есть на самом деле,не знаю чего хочу и кем хочу быть
. депрессии, суицидальные мысли, ОКР(в определенные моменты даже сомневался в собственной ориентации)
. внутренняя тревога
После расставания я начал пробовать с чистого листа,что давалось мне очень трудно.
Посмотрел множество видеометариала про депрессию,сильное влияние на меня оказала лекция про депрессию, Роберта Сапольски.
Я был в состоянии,когда казалось бы выхода нет.Находился в самой глубочайшей и беспросветной яме. Отчаяние сшибало с ног.
Однако пройти через все это можно,я вас уверяю.
Необходимо проделывать огромную работу над самим собой,и нужно зарубить на насу ещё в самом начале переделки собственного "я"- быстро у вас сделать ничего не получится.
Возможно потребуется год,а может быть и несколько,если случай не такой тяжелый-могут потребоваться месяцы.
Берите в расчет то,что во время работы над собой будут появляться "черные" дни,когда вас будет накрывать,и это абсолютная норма,ведь если вы оказались в подобной ситуации,это значит что у вас нарушена биохимия мозга. Следует набраться терпения. Да,будет казаться,что ничего не меняется,но это не так.Небольшие изменения все равно будут происходить,даже если вы сами того не хотите или не верите в это,вы меняетесь.По чуть-чуть,но меняетесь.
Я выписывал на листки свои состояния,это полезный опыт,пусть данный подход и не всегда помогал прийти мне в нормальное состояние.
Так,во всяком случае,лучше разбираешься в самом себе.
Мне казалось,что я один с такими проблемами,но это не так,людей страдающих от депрессии огромное количество.
Я до сих пор пропиваю таблетки,меня до сих пор время от времени накрывает волной,это могут быть как воспоминания,так и просто неприятное состояние,но я знаю,что я меняюсь.Медленно,но меняюсь. Обсессии так же до сих пор со мной,но я научился с ними справляться,они больше не принимают характер цепной реакции и нескончаемой рефлексии. Стало проще.
Нужно время и силы,работайте над собой и вы со всем справитесь.
Мне 18 лет, и я только только высунул голову из этого вязкого болота.