Как я помогла маме бросить пить⁠⁠

Ну во первых, я не психиатр, просто свою ситуацию рассказал и свои ощущения. Нет, не думаю что можно как-то иначе это решить. Лично я всегда между развитием и комфортом выбираю комфорт, для меня прям нечеловеческих усилий стоит себя переломать. Но уверен на 200%, чем дольше это будет продолжаться, тем сложнее будет выбраться, и меньше шанс что вообще выберется. Я к примеру в той ситуации, вариант суицида рассматривал очень серьезно, и был можно сказать на грани, просто повезло что в нужный момент психика как-то успокоилась. Попробуйте родителям обьяснить разницу между помощью и медвежьей услугой. Помощь - это когда человек пытается получить какой-то результат и ты частично помогаешь ему достигнуть цели. Когда же ты берешь на себя 100% решение его проблем - это медвежья услуга, ты только подавляешь этим его волю к достижениям, подкармливаешь ощущение собственной никчемности. Не перестанет она вести свой образ жизни, до тех пор, пока существует физическая возможность его продолжать, слишком уж тяжело себя переломать. Консультируйтесь с врачом, скажите что вы собираетесь отказаться от её содержания, спросите как поступить чтобы она в окно не выкинулась из-за этого. Я когда на приеме у психиатра (которого мне мамка оплатила тогда), сидел и ныл что всего боюсь и ничего не могу, мне просто сказали - значит ложись в психушку и оформляй инвалидность, причем говорили мне это не с целью как-то растрясти, а на полном серьезе. Ну, я вот решил что это слишком низко даже для меня. Перестаньте ставить целью изменить её мировозрение и образ жизни, ваша цель снять её с своей шеи, чтобы она не выпилилась при этом, а все остальное поменяется само по себе, когда она начнет решать свои проблемы, обустраивать свою жизнь как сама считает нужным, владеть полностью ситуацией вокруг себя, не зависеть от мнения и денег своих родственников, и в следствии этого перестанет чувствовать себя опустившимся ничтожным чмом. Я почти уверен, что в сложившейся ситуации вины родителей больше чем достаточно. Наверняка там и с их стороны манипуляций хватает. Меня мамка тоже шантажировала будь здоров, шантажировала наследством, сама взращивала из меня несамостоятельного инфантила, чтобы иметь какой-то контроль над моей жизнью, шантажировала жильем. Вплоть до того, что пыталась манипуляциями заставить меня жить в браке с женщиной с которой мы хотели расстаться, манипуляциями с жильем пыталась разорвать мои контакты с собутыльниками, да просто всячески пыталась меня привязать к себе и сделать зависимым от неё, чтобы я в устроении своей жизни руководствовался её мнением и вообще не послал её нахуй и не разорвал все контакты, не смотря на свои желания. Как по мне, самый нормальный вариант, дать ей немного денег, чтобы у неё оставалось что-то на связь (позвонить по обьявлению), на проезд, на какую-то минимально притезательную еду. И прям вот на полном серьзе, хоть на библии кровью поклянитесь, сказать чтобы она шла нахуй от суда в свою новую квартиру и не возвращалась больше с целью просить денег. А там уже смотреть что будет, конечно можно помогать, с учебой там, с какими-то очень необходимыми покупками (и то частично), а не гасить за неё долги полностью. Но решать за взрослого человека её бытовые вопросы - это полный пиздец, она никогда не будет чувствовать себя хозяйкой своей жизни, пока это происходит, а отказаться от халявы очень сложно. Вы и так её квартирой обеспечили, (крайне сомневаюсь что переоформили, ну мне пришлось добиваться этого со скандалами жуткими, и то, взамен доли в родительской квартире которая досталась мне во время приватизации), вот отдайте ей эту кваритру и пускай пиздует на все 4 стороны, у неё будут все условия для того чтобы наконец от вас отпочковаться и жить самостоятельно, а при самостоятельной жизни, у неё не получится физически месяцами по притонам шляться и скатываться на дно. Также не лезьте к ней и не учите её как жить, как зарабатывать и все вот это, она должна сама для себя выбирать и иметь много личного пространства. В общем, примите уже тот факт, что она живет свою собственную жизнь, вы её очень любите и желаете только добра, так вот истинное добро, это дать возможность человеку иметь 100% контроль над своей жизнью и ни от кого не зависеть.

На примере моего брата - нет, нельзя. Это созависимость, таким образом формируется комфортные условия для потребления. Брат лет 6 уже не работает. То пьет, то не пьет. Чаще пьет. И всегда ему и сигареты, и жратва, и передачки в наркологичку со вкусненьким. Порвались кроссовки? На тебе сынка папины новые, он ни разу еще не надевал. А сынке этому самому 50 лет. Сейчас закодировался (за материн счет естессно), сначала пол года уже трезвый продолжал нихрена не делать и стенать, что на работу его не берут (прям удивительно, правда?). Потом вроде наконец куда-то вышел бомбить, выпросив у матери ее смартфон для навигатора. Ну короче ппц, прям сижу и жду когда у него снова свисток сорвет с таким подходом, знает же, что с голода не сдохнет под забором. Удобно. А врачи, между прочим, и правда всегда твердили "не потворствуете, не создавайте тепличные условия, помогать только делом, поддержкой". Но нет, сын же единственный, первенец, куда его.

Родители созависимы с Вашей сестрой.

Их методы, очевидно, не работают. Ожидать другого результата от их методов не стоит - странно продолжать делать то же самое в надежде не другой результат.

Сестре очень удобно. Всё, что ей нужно для выхода на какой-то уровень жизни (где ей дают еду, деньги, телефон, родиельсткую безусловную любовь и внимание) - это посыпать голову пеплом и поплакать крокодиловыми слезами.

Вы ничего не сможете сделать с родителями, равно как и родители не могут сделать ничего с сестрой.

Тут ещё такая вещь. Вот нам всё время кажется, что какой-то образ жизни правильный, а какой-то неправильный. И иногда так происходит, что мы пытаемся убедить других людей в том, что им нужно изменить свой образ жизни. Мы можем говорить подруге, что ей нужно уйти от гулящего мужа. А её, возможно, это устраивает. Зато он после каждого похода налево дарит ей какое-нибудь украшение. А так бы ничего не дарил. Или мы можем говорить человеку, что вот ему надо жениться, остепениться. А его устраивает, что не надо жениться и остепеняться, и вкалывать как папа Карло на 3 работах. Он счастлив! Ваши родители могут считать, что сестре надо бросить пить.  Но на самом деле это не сестре надо, это родителям надо. Поэтому сестра делает то, что хочет она и надо ей, а не то, что надо родителям. Её всё устраивает. Она получает удовольствие от пьянок и загулов. Её устраивает, что что бы она ни делала, ей за это ничего не будет! Ну вот, условно говоря, какой-нибудь человек, которого посадили потому что он подрался по пьянке (и ни за что бы такую драку не устроил по трезвости), он уже действительно, может, и будет думать о том, чтобы бросить пить.  А сестре Вашей зачем об этом думать?

Её устраивает эта игра. Не надо работать 48 недель в году, нарабатывать репутацию. Ничего не надо. Всё есть и всё получает "безвозмездно, то есть даром". Кается она не потому что сожалеет, а потому что это у них с мамой такой ритуал.

Родители, конечно же, не правы. Они своим всепрощением уже воспитали алкоголика, а теперь ещё поддают ей пенделя, когда она и так катится вниз.

Вообще для лушчего понимания мотивов Вашей мамы есть смысл загуглить "треугольник Карпмана алкоголизм" или просто "треугольник Карпмана". Треугольник Карпмана - это модель, которая описывает отношения созависимости, и один из типичных примеров - это отношения созависимости с алкоголиком. На эту тему написано много статей и есть много видео. Думаю, Вы наверняка найдёте отклик в своём сердце на эти видео.

Вам искренне сочувствую. Свои мозги сестре не переставите. У неё своя жизнь, это её выбор. И маме с папой тоже не переставите. Это их жизнь и их выбор.