Как я пил, мышь ела, бабушка пела, а удод плакал⁠⁠

Итак, я зачем-то посмотрел ролик «Самые крутые голы Игнашевича». Я не знаю, кто такой Игнашевич, голы мне крутыми не показались, да и в целом я футбол терпеть не могу. Однако, под баночку портера даже такую ерунду смотреть туда-сюда интересно. Раздумывая, что глянуть дальше – «Как ест мышь» или «Как искупить грех аборта?» – я трижды постучал по новой банке пива, открыл её и сделал большой глоток.

«Наверное, – подумал я, – посмотрю про мышь. Аборт мне уже не грозит, так что зачем грузить себя ненужной информацией?»

Мышь ела уже почти пятнадцать минут, причем с большим аппетитом. За это время я прикончил уже вторую банку портера и решил, что пора перекурить. Дошёл до отливочной, сцедил с себя первую пол-литру, взял с бачка унитаза пачку «Донского табака» и закурил. Хорошо! Наверное. Но, скорее, больше не очень. Вот уже которую неделю я коротал вечера за просмотром бесконечного потока видео на Ютубе. Иногда я даже не запускал ролики, а просто часами листал ленту, выбирая, что бы посмотреть. Потом, устав от водопада бестолковости, я обычно открывал школьный фотоальбом, находил общее фото за 11-й класс, дрочил на Елену Геннадьевну, нашу классную руководительницу – в прошлом году она умерла, поэтому кончать всегда было немного совестно – и шёл спать. И так день за днём. Я физически ощущал, что становлюсь всё тупее, но в целом меня всё устраивало и менять в своём досуге я, пока что, ничего не собирался.

Я вернулся в комнату с третьей банкой пива и увидел, что мышь, наконец, всё доела, а алгоритмы Ютуба уже включили мне полуторачасовой сборник частушек на мордовском языке. Ну что ж, послушаем.

«Авай вачтака вальмава верепестэ церат сы» – весело заливалась румяная бабушка, а я тем временем открыл банку и отпил. И тут же понял: что-то не так. Вместе с нектаром богов производства Няганского пивзавода у меня во рту оказалось что-то инородное. Я прижал это нечто языком к нёбу, проглотил пиво и сплюнул на ладонь. Зуб. Жёлтый. Моляр. Вероятнее всего, второй.

Я провел языком по своим зубам и тем местам, где они должны были быть, но все мои пеньки и сколы были на месте. Я поднёс зуб к носу и глубоко вдохнул – пахло как от моего дедушки: пивом и гнилью.

Мне попадались прежде лишние вилки в «Дошираке»; комки специй в пачках чипсов; однажды нашёл осу в банке с маринованными грибами. Это же был совершенно новый, как говорит молодежь, экспириенс. Я аккуратно положил зуб на стол, словно боясь, что от соприкосновения с твердой поверхностью он рассыплется в прах, взял в руки банку, нашел там телефонный номер горячей линии и позвонил.

– Don't worry, be happy, – пропел мне в трубку Бобби Макферрин вместо гудков, а секунд через 30 заговорил робот.

– Здравствуйте. Вы позвонили на горячую линию Няганского пивоваренного завода. Выберите нужную вам услугу. Если вы хотите ознакомиться с каталогом товаров – нажмите «1». Хотите обсудить условия доставки – нажмите «2». Если у вас предложение для сотрудничества – нажмите «3». В банке с пивом попался зуб, и вы хотите поговорить с оператором – нажмите «0».

«Охуенно. То есть, у них это на потоке», – подумал я, нажимая «0». Снова запел Бобби Макферрин, я все больше начинал worry’ть, а behappy’ть уже не хотелось совсем. Наконец в трубке заговорили.

– Здравствуйте, меня зовут Ольга, специалист по работе с клиентами. Чем я могу вам помочь?

«Вы что, совсем там охуели, откуда и чего?» – хотел было спросить я, но, как и всегда в подобных ситуациях, сперва сам за что-то попросил прощения.

– Извините, – сказал я. – Такое дело. Мне в банке вашего пива ни с того, понимаете ли, ни с сего попался зуб.

– Ага, – сказала Ольга.

– Ага, – повторил я вслед за ней. – Это у вас вообще нормально?

– А уточните, пожалуйста, вам попался человеческий зуб или собачий?

– Человеческий.

– Уточните, пожалуйста, тип зуба. Резец, клык, примоляр, моляр?

– Вы знаете, я не специалист, – сказал я, взяв в руки зуб и повертев, – Но мне кажется, что это – моляр.

– Спасибо, поняла вас. Получается, обнаружили зуб вы в банке портера «Няганский убойный», верно?

– Девушка, послушайте, – начинал закипать я. – Мы же не о монетке в счастливом пельмене говорим. И мы с вами не в Канаде, где пьют виски с высохшим отрубленным человеческим пальцем ноги и радуются жизни. Мы в Нягани. И мы, блядь, говорим о зубе в банке пива. Как он туда попал?

– Случайно, – ответила Ольга. – Как правило, в процессе розлива зубы отфильтровываются и в банку не попадают. Поэтому, мы приносим вам свои извинения. В качестве компенсации, позвольте прислать вам десять бутылок нашего нового APA – «Плачущий удод». Пожалуйста, скажите свой адрес.

– Какое-то дебильное название, вы не находите?

– Удоды, когда поют, издают такие меланхоличные звуки, – Ольга прокашлялась и попыталась изобразить пение удода. – Ап-ап-ап-ап-ап. Видите? Если часто повторять, то получается APA, Американ пейл-эль.

– Действительно, – согласился с ней я. – Но подождите, не меняйте тему. Откуда у вас в принципе зубы в пиве?

– Зубы, особенно начинающие подгнивать, придают нашему пиву его фирменную горчинку. Попадание их в тару с готовым напитком нежелательно, но не исключено, о чем и указано в составе.

Я взял в руку банку и прочитал состав: Вода, солод ячменный, хмель. Продукт может содержать человеческие и собачьи зубы. Замечательно.

– Пожалуйста, скажите свой адрес, – повторила свою просьбу Ольга.

Я понял, что большего я от неё добиться не смогу, а отказываться от бесплатного пива глупо, поэтому назвал Ольге адрес. Она вежливо попрощалась, еще раз принесла извинения и на этом наш разговор закончился.

Остаток вечера я провел так же, как проводил все предыдущие вечера: продолжал смотреть бред на Ютубе и курил. «Ночь в шалаше из целлофана в лесу». «Каково быть ковырялкой на зоне». «Творчество Татьяны Булановой как тень великого прошлого и эсхатологический предвестник». Когда я уже было собирался достать перед сном школьный фотоальбом, раздался стук в дверь.

– Кто там? – спросил я и заглянул в глазок. Перед дверью стояли двое мужчин в длинных черных пальто.

– Доставка от Нягинского пивзавода, – ответили мне.

Я отпер замок, открыл дверь и в то же мгновение в мою голову прилетел удар стеклянной бутылкой. Я упал, а мужчины продолжили бить меня. Били бутылками и ногами, по всему телу, но больше всего доставалось голове, которую я хоть и прятал как мог, но не мог защитить. Это продолжалось несколько минут, пока один из них не схватил меня одной рукой за лицо и не начал, запыхавшись, кричать:

– Открывай рот! Открой рот, сука!

Он бил меня кулаком в лицо. Раз. Ещё раз. Ещё. И я провалился в никуда.

Боль отпустила. Мне казалось, будто я падаю в какую-то бесконечную пропасть. Вокруг меня была оглушающая тишина. Через пару минут или дней я услышал голоса вдалеке:

– Все зубы собрал?

– Да вроде бы.

– Сколько у тебя?

– Три.

– Не густо. У меня тоже.

– Что, будем обоссывать?

– Да он сам справился. Пойдем.

– А пиво?

– Точно. Поставь коробку рядом с дверью.

Я снова провалился.

Очнулся я ближе к утру. Болело абсолютно всё, а во рту стоял отвратительный металлический вкус. Я приподнялся на локтях и сплюнул кровью. Очень хотелось пить. Мой взгляд упал на коробку с бутылками «Плачущего удода». Я взял одну, открыл крышку и стал жадно глотать живительную влагу. А в гудящей голове звучал голос Ольги:

– Ап-ап-ап-ап-ап-ап-ап-ап-ап…