Как перестать привлекать в свою жизнь токсичных и вредных людей?⁠⁠

У каждого из нас имеется окружение из тех, кто находится в разных зонах близости. Кто-то на интимной территории, это половой партнёр, муж, жена. В личной друзья, коллеги, родственники. В социальной все те, с кем мы вступили в диалог где бы то ни было, от магазинов до общественного транспорта. А в публичной случайные прохожие, гуляющие по одной с вами улице, посетители наших социальных сетей. Так или иначе нам приходится взаимодействовать на каждом уровне дистанции.

К сожалению среди них далеко не все настроены доброжелательно или хотя бы нейтрально. Столкновение со скрытой агрессией происходит довольно часто и у кого-то намного чаще, чем хотелось бы. Муж абьюзер, жена тиран, прохожий нагрубил, в комментариях по фотографией написали гадости, пустили слухи, коллеги устроили моббинг. Отсюда возникает вопрос - как перестать привлекать в свою жизнь токсичных и вредных людей, как защититься от негатива с их стороны?!

Делай дорого, делай дешево,никогда не делай бесплатно

В эту ловушку попадают люди с синдромом спасателя, желающие повысить свою ценность и значимость за счет других. На любое предложение рынок всегда сформирует спрос и однажды на вашу бескорыстность точно найдётся жертва, которая согласно треугольнику Карпмана очень скоро превратиться в тирана.

Если вы раз за разом сталкиваетесь с тем, что ваши усилия обесцениваются и никакой благодарности не следует, значит именно это с вами и произошло. Нельзя забывать, что вокруг нас много тех, кто мечтает въехать в Рай на чужом горбу и прямо сейчас находится в поиске очередного дурака. Однажды оказав услугу бесплатно или решив проблемы человека не привлекая его усилий, вы получите иждивенца, который не просто увидел в вас доеную корову, но ещё и поверил в свои сверхспособности извлекать выгоду ничего не делая.

Такие люди как правило активно выступают за всё бесплатное и настойчиво призывают к жертвенности. Однако сами ничего за так делать не будут. Все их красивые речи из серии "на том свете зачтётся" и "нужно помогать людям!" имеют исключительно корыстные цели. Если ты мне брат, то сделай за спасибо, мы же родственники! Если у тебя много денег, то поделись со мной, не будь проклятым капиталистом.

Только ни с точки зрения экономики ни с точки зрения психологии этот подход не работает. Спасение требуется только в случае реальной угрозы жизни и здоровью. Всё остальное - услуги, за которые нужно брать оплату. Большую или маленькую решать вам, но человек должен понимать, что ваши усилия нельзя обесценивать. В противном случае посадите на свою шею потребленца и не получите ничего кроме презрения, насмешек и ненависти. Один раз откажете и на вашу голову выльется ведро помоев.

Счастье любит тишину

Многие по-разному понимают эту фразу, но её истинное предназначение именно в данном случае. О своих планах и надвигающихся успехах лучше никому не говорить, к сожалению подобные выражения действуют как красная тряпка на быка. Вы моментально спровоцируете всех конформистов, находящихся поблизости.

Эти люди уже поняли, что самостоятельно ни на что не способны и в одиночку ничего хорошего их не ждёт. Целью всей жизни становится вступление в какую-то группу, за счёт которой можно причислить себя к успешным, сильным, богатым. Бездарный, нищий, необразованный и бестолковый с гордостью кричит "МЫ", когда на соревнованиях поднимается флаг его страны. Потом что в этот момент он чувствует себя частью чего-то большого и влиятельного. Аплодисменты, медали, звания и почёт вроде как на него тоже теперь распространяются. И жить становится чуть проще. Прозябаю в избе без отопления, зато я победитель олимпийских игр. Косвенно, но всё же!

Теперь подумайте над тем, что происходит когда вы вдруг рассказываете такому человеку о своих планах. Повысят меня скоро, буду 500 000 рублей в месяц получать. Думаю дом продать, остался в наследство от родителей, стоит 6 000 000, куплю квартиру и машину. Бизнес собираюсь начать, по моим подсчетам окуплюсь за два года, а дальше чистая прибыль +- 300 000 в месяц.

Думаете зависть? Не совсем. Вы буквально сообщаете о том, что лично у вас скоро всё будет хорошо, но он к этому отношения не имеет и в свою группу вы его не берёте. Не будете делиться прибылью, просто рассказываете. Если ещё проще, то лишаете шанса выбраться из ямы и изгоняете из своей команды, попросту не привлекаете его в неё. Это спровоцирует ненависть.

Вспомните что говорят люди, когда узнают что в США средняя зарплата 5 000 долларов, а в России 800. Просто послушайте и вам всё станет понятно. Однажды я по своей глупости поделился планами начать инвестировать и поставил цель - увеличить капитал с 50 000 до 500 000 за три года. В комментариях мне несколько раз объяснили, что у меня ничего не получится, всё это чушь и лохотрон. Люди смеялись и подкалывали, называли наивным дурачком и даже придурком.

Когда на счете был 1 000 000 рублей, я понял что не стоит делиться с окружением такими новостями. Хотел рассказать о своём опыте, не знал успешным он будет или провальным, но рассчитывал что мы вместе будем следить за ходом событий. Посмотрим что из этого получится. Но ошибался. А спустя годы узнал, что в моём городе живёт мужчина, капитал которого 150 000 000 рублей. И вообще никто об этом не знает, он просто живёт на дивиденды и держит рот замке. Не хотите словить волну агрессивного хейта, научитесь молчать о своих успехах, мечтах и планах.

Не суди по обложке

Нашей психике очень сложно анализировать каждого отдельно взятого человека по его поступкам, поэтому применяется структурированный подход, так называемая социальная стигматизация. Мы просто берём поверхностные признаки и делаем вывод. Все мужчины изменяют, все женщины корыстные и алчные создания, все учителя любят детей, все заключённые изуверы и опасные элементы, все священники честные и порядочные.. У всех свой набор, самый яркий пример стигматизации - все немцы фашисты, все девушки в коротких юбках легкодоступные.

Что происходит на выходе? Мы доверяем тем, кому не следовало и ограждаемся от тех, с кем следовало бы сблизиться. Учитель русского языка, да ещё и завуч школы, явно вызывает доверие. Но таким человеком оказался Чикатило. Осужденный за изнасилование очевидно подонок, но мы можем не знать о том, что человек стал жертвой шантажа и не смог доказать свою невиновность.

Делая выводы о людях по внешним признакам и поверхностным данным мы подпускаем к себе опасных и токсичных индивидов. Начинаем дружить, вступаем в отношения, делимся информацией. Если парень красиво ухаживает и активно борется за внимание девушки, то наверное любит? К сожалению на практике всё наоборот, ментально здоровые мужчины так не делают. Вы отфильтровали всех нормальных и подпустили к себе абьюзера, просто потому что позволили психике пойти по пути социальной стигматизации.

Нет, значит нет

В юриспруденции существует понятие преувеличение пределов необходимой самообороны. Довольно неоднозначное правило, потому что если человек проник в мой дом с целью ограбления, то лично я не вижу оснований бережно относится к его здоровью. Находясь у себя дома я имею право распоряжаться непрошенным гостем так как посчитаю нужным. Не хочешь быть застреленным, не лезь в чужую квартиру. Но закон так не считает. А вот в психологии данное правило отлично работает.

Стрелять конечно никого не нужно, а вот про соблюдение равнозначности ответа можно смело забыть. Если человек позволяет себе пассивную агрессию в мой адрес, эмоциональное насилие и нарушение моих личных границ, то я оставляю за собой право ответить канселлингом. Удалить из друзей в соцсетях, перестать общаться, выйти из отношений, отказаться от любой формы взаимодействия.

Манипуляторы очень часто используют аргументы из серии "ты не можешь меня бросить", "глупо из-за ерунды рушить отношения", "ты что, обиделся?! Я ж пошутил!". Ну так вот если для тебя это ерунда, то просто не делал бы так. И не стоит так шутить, я же предупреждал.

Поэтому чтобы перестать окружать себя токсичными людьми, достаточно научиться пользоваться "я-сообщением", то есть без обвинения и оскорблений сообщать о нарушении своих личных границ. Нельзя делать так и вот так. Это меня оскорбляет. Такое мне неприятно. Далее человек либо соглашается на новые условия, либо вы мирно расходитесь.

Да, многие пары расстались из-за того что кто-то постоянно неудачно шутит или не считает проблемой свой алкоголизм. Вина как правило ложиться на того, кто принял решение об уходе. Из-за ерунды же, нужно уметь терпеть, стоило проявить гуманность и так далее. Но это очень опасная ситуация. Токсичные люди перестают видеть берега и продолжают вести себя как варвары, используя моральное давление на жертву.

Я тебя оскорбил, так и ты оскорби, всё должно быть равноценно! Но нет, не должно быть. Личные границы нельзя нарушать ни "чуть-чуть", ни "разочек". Ты обязан соблюдать их с того самого момента, как произошло обозначение. И пока вы не усвоите это правило, вредные люди продолжат вас окружать.

Вместо итога

Иногда нам кажется, что токсичные люди сами липнут и атакуют. Но на самом деле из ниоткуда они не берутся. Вы привлекли каждого. По доброте душевной, в результате синдрома спасателя или ошибочных суждений, факт остаётся фактом. Сложно оградиться от вредителей в публичной зоне близости, но уж в интимную вы точно пустили человека самостоятельно. Вышеописанные привычки позволят как минимум снизить количество недоброжелателей, а быть может удастся избавиться от них полностью.