Как отношения в паре влияют на зачатие?
Сегодня хотела написать подкаст о том, насколько важно разбираться, в том числе в партнерских отношениях, до начала зачатия и рождения ребёнка.
Одна из моих клиенток, когда приходила в работу, начинала тоже, как большинство, с темы того, что не получается зачать, очень страшно, что делать.
Одной из причин в этой ситуации у неё были отношения с супругом.
Дело в том, что она недостаточно ему доверяла, не потому что он, как сказать, был такой человек, которому нельзя было доверять, а потому что у неё вообще с уровнем доверия были проблемы.
Когда в детстве у девочки достаточно травматичный опыт, например, у неё есть травма привязанности, её родители таскали из одного дома в другой, или у девушки есть ощущение эмоциональной брошенности, например, мама и папа любили, нормально заботились, физически её одевали, кормили, обували, покупали всё для школы в плане вещей и одежды, но, например, в эмоциональном плане она оставалась брошенной.
Допустим, это было не потому, что мама была равнодушная, а, например, мама работала с утра до вечера, возвращалась домой поздно, и вот этого времени для контакта с ребёнком оставалось очень мало.
Ребёнок может чувствовать себя в этот момент эмоционально брошенным, и это будет влиять на её травматику и доверие другим людям
И вот такая девочка, вырастая в женщину, приходит в отношения с мужчиной. Она изначально уже боится, что её могут бросить или оставить, или проявлять, или в любое проявление невнимания в её сторону будет для неё восприниматься очень эмоционально больно и, скорее всего, агрессивно.
И такая женщина своим бессознательным может провоцировать вот это поведение, потому что наша психика пытается иногда провоцировать других людей своим поведением бессознательно, таким образом, чтобы мы оказывались в ситуациях, которые напоминают нам детские. Допустим, нас как будто бы оставляет муж, или, допустим, есть ощущение, что партнёр такой же невнимательный, как наша мама или как наш папа был.
Зачем бессознательное так делает?
Это закон психики, который основывается на идее, что, чтобы пройти сложный этап в детстве, который был не пройден, нам надо снова и снова об это долбиться башкой, как башкой об стену.
То есть мы находим и организуем вокруг себя такие ситуации, людей, события, чтобы это повторяло наши детские травмы, потому что психика верит, что сейчас, когда мы взрослые, когда мы попадём в эту ситуацию, похожую на нашу детскую травму, мы, наконец-то, в ней постоим за себя и правильно.
Так что наша травма сама рассосётся и переработается за счёт того, что вот тогда, например, я не решила эту задачу, а сейчас я взрослый, мудрый, и, наконец-то, я её решу. Но психика человека и бессознательная человека не похожи на математику.
Если мы выучили в детстве математику, то в взрослой жизни мы легко считаем 3 плюс 2 равно 5, 6 на 6 36 и так далее. То бессознательное нет.
Когда мы попадаем в ситуацию, напоминающую нашу травму, то мы внутренне начинаем действовать, думать и чувствовать на уровне первой травмы
Допустим, женщину мама покинула в 3 года. Женщине 35. Она замужем за мужчиной. И, допустим, она узнала об измене. Для неё вот это функционирование в 35 закончилось.
Она как только узнала информацию о том, что муж изменяет или изменил или как будто бы изменил, она начинает функционировать на возраст вот этой девочки 3 лет. И, естественно, она не может сдать этот экзамен, хотя психика сама может организовать, бессознательное оно сам может организовать вот эту ситуацию для того, чтобы её переработать.
И к чему я это говорю? К тому, что очень важно, прежде чем мы идём в зачатие и рождение ребёнка, разобраться со своей внутренней природой и обратить внимание на то, что происходит в наших партнёрских отношениях.
Потому что наш мужчина, муж, он, скорее всего, будет нам зеркалить и, как сказать-то, не зеркалить даже, а давить именно на те мозоли, которые у нас болят. Потому что, когда мы находимся в отношениях с мужчиной или мужчина находится в отношениях с женщиной, когда мы находимся в партнёрских отношениях, официальном или гражданском, когда мы долго живём, то мы не просто общаемся там привет-привет пока-пока, а наше общение происходит как будто бы по всей нашей поверхности.
То есть, если представить двух людей, как наш партнёр, за счёт того, что мы долгое время в течение дня с ним находимся, утром, вечером, все выходные проводим вместе, в отпуска ездим вместе, так как наш партнёр рядом с нами довольно долгое время, то мы, получается, соприкасаемся с ним не только какой-то точкой, как с подружкой, которую видим раз в месяц или раз в полгода, допустим, или с мамой, с которой видимся пару раз в месяц.
Мы соприкасаемся с ним очень часто, очень много, и, получается, наш партнёр как бы надавливает или соприкасается или контактирует с большим объёмом нашей психической структуры.
Это как если представить две сырные головки, круглые которые.
И вот если мы представляем как будто бы как два человека, две психики человека, всё время живут вместе, они вот как вот эти сырные колобки, всё время обкатываются друг об друга, всё время соприкасаются.
То есть нет такого, что мы поворачиваемся к нашему супругу только хорошей нашей стороной, только доброй нашей стороной. Понятно, что через какое-то время, если мы устали, если мы голодные, если там кто-то что-то нам сказал, на какую-то критику среагировали, новости плохие услышали, ещё что-то, начинает вылазить наша тёмная сторона, наши страхи, наши переживания, наши какие-то иллюзии по поводу самих себя, по поводу партнёрства и по поводу будущего.
И вот эти две сырные головки, две психики, они всё время взаимодействуют друг с другом, они не лежат как будто друг на друге, они не приплюснуты находятся, это всё время динамика, потому что мы говорим про психику, а наша психика очень динамичная.
И получается, что партнёр может касаться всей поверхности вот этой сырной головки, всей поверхности нашей психики, но в нашей психике есть какие-то здоровые цельные части, когда соприкасается другой человек, мы как бы нормально на это реагируем, а есть травматичные части.
И вот когда он касается травматичных частей, мы начинаем на это реагировать, мы говорим, блин, а что ты, вот ты сказал вот эту фразу, это ты сказал что-то про своё, да ты меня не любишь, и пошло-поехало. Хотя партнёр мог сказать просто фразу, которая к вам не относится, но вы её рассматриваете, и как-то очень болезненно. Почему? Потому что в этом есть травматическая история.
И когда мы начинаем разбираться в природе отношений, что у вас происходит с вашим супругом, очень часто мы наталкиваемся не на то, что супруг к... или сволочь, а очень часто мы наталкиваемся на то, что там есть какая-то травматическая история внутри меня.
Мы сначала с ней работали, то есть начинали мы с отношений, а переходим потом к работе с человеком, с женщиной. И когда мы это перерабатываем, то оказывается, что ребёнок становится ближе, чем если он был, когда мы это не делали. Вот такой сегодня подкаст.