27

Как измениться быстро и навсегда?

Чтобы изменить другого человека, нужны две вещи: желание этого человека и много времени. С желанием всё ясно – нельзя изменить того, кто этого не хочет. Со временем всё немного сложнее.


Когда я рассказываю знакомым о том, как можно изменить человека, я обычно говорю о когнитивном подходе. Он заключается в том, что нужно понять, какие убеждения лежат в основе поступков человека, разобраться, откуда эти убеждения взялись, пересмотреть их, заменить на новые и закрепить конкретными действиями. Это долгий процесс, который занимается минимум 1-2 месяца.


Обычно тут возникает вопрос: можно как-то побыстрее? Можно ли измениться за один день?

Ответ: можно.


Как я говорил, изменения – это желание плюс время. Если желание будет достаточно сильным, а именно катастрофически эмоционально сильным, то изменения могут произойти быстрее.

Вот наглядный пример.


Недавно моя подруга разорвала токсичные отношения, которые продолжались 8 лет. Токсичные, то есть с побоями, десятком расставаний и воссоединений, криками и взаимными обвинениями. Самостоятельно из таких отношений выбраться очень сложно, потому что за 8 лет человек привыкает к любой модели поведения, даже самой разрушительной. Но у моей подруги получилось. И вот как.


Последние несколько месяцев у неё болел кот. Ему было 12 лет, ещё не глубокий старик, но уже на подходе к старости. Ей нужно было каждый день ставить капельницу коту, проводить с ним много времени и заботиться о нём. С начала болезни отношения с парнем особенно накалились: он стал обвинять мою подругу в том, что она сама виновата в болезни кота, и никак не помогал в его лечении. Как она сама потом сказала, последней каплей был день, когда кот умер у неё на руках, но даже в этот момент парень не приехал её поддержать, и она решила навсегда с ним расстаться.


Когда я в начале написал, что для перемен нужно желание, я немного слукавил. Для перемен нужно вполне определённое желание – желание уменьшить дискомфорт. Мы меняем что-то в жизни только когда жить с чем-то становится совсем невмоготу, поэтому, например, некоторые курильщики бросают курить после того, как знакомому диагностируют рак лёгких.

Проблема моей подруги была в том, что за 8 лет она привыкла к дискомфорту в отношениях и поэтому быстрые перемены для неё были возможны только в случае настоящего эмоционального потрясения. Как, например, смерть кота, который жил с ней 12 лет.


Я понимаю свою подругу и поддерживаю её, но в данном случае хочу скорее показать, как поступать не нужно. Мы можем рассчитывать, что любые разрушительные отношения могут в какой-то момент довести нас до желания изменить их. Но к тому моменту, когда это произойдёт, мы окончательно расшатаем свою психику, уничтожим самооценку до основания и обрастём неврозами. И не факт, что такой шанс нам ещё выпадет.


Чтобы этого не допустить, мы должны быть внимательны к моментам, когда испытываем негативные эмоции. Когда мы в первый раз замечаем, что нам что-то очень не нравится в отношениях, например, жестокое обращение партнёра, нужно либо один раз (!) предложить это исправить, либо сразу разорвать отношения.


К небольшому дискомфорту привыкнуть очень легко: «Ну с кем не бывает, потерплю». Но потом ты не замечаешь, как привыкаешь к дискомфорту побольше, и вот уже вся жизнь превращается в хаос.


В следующий раз, когда вы заметите первый знак такого поведения, не молчите. Не привыкайте к боли, которую не выбирали. Потом может быть поздно.


Источник.

Дубликаты не найдены

+3

люди не любят когда ты меняешься. Обычно, они тебе этого не прощают

0
Кароч нужен котик.
раскрыть ветку 2
0
Собакен. Собакен гулять заставит
раскрыть ветку 1
0
Собакен тоже норм. Если собакен сдохнет тоже потрясение. Если собакен хороший. Был.
Похожие посты
106

Как разговаривать с людьми об их проблемах?

Я тут думал о людях, которые мне пишут. Вернее, думал о том, чем разговор со мной отличается для них от разговора с друзьями и близкими. Мне кажется, что дело не в особенных психологических техниках. Их довольно просто освоить, да и за многими стоят очевидные принципы: не молчать о чувствах, искать причины проблем и т. д.


Вся разница в двух правилах.


Первое – я не позволяю себе оценок. Я не говорю, что люди живут неправильно, что алкоголь – не выход, что зависимые отношения нужно разорвать, а с нелюбимой работы нужно уходить. Я спрашиваю, что хочет изменить человек, и направляю своё внимание на решение этой проблемы. Я никогда не скажу ему что «всё плохо» или «всё нужно поменять», мне важно только то, что понимает он, и я пытаюсь сделать это понимание максимально объективным.


Второе – на консультациях я не даю советов. Даже если меня спросят: «Что мне делать?», я скорее всего отвечу: «А какие есть варианты?» Мы совершенно по-разному воспринимаем совет, к которому пришли сами, и совет, который нам дали со стороны. Если это чей-то совет, всегда проще отказаться от него или выполнить не до конца при первом признаке неудачи. Ведь нести ответственность будет советчик, а не мы.


Я пишу об этом, чтобы уменьшить себе работу. Не оценивайте людей и их проблемы. Выслушайте их и попробуйте для начала спросить, чего они хотят и что могут с этим сделать.


Только эти вопросы помогают решить половину всех возможных проблем или хотя бы подойти к их решению. И конечно, если хотите найти решение своей проблемы, попросите вас выслушать, без оценок, советов и наставлений. Иногда решение проблемы – это возможность сказать о ней вслух. Когда мы озвучиваем свои переживания, вытаскиваем их из головы, то хотя бы делаем определёнными и осознанными. Психолог Вирджиния Сатир сказала об этом, что «большинство людей предпочитает определенность страданий страданиям неопределенности».


Иногда я думаю, что возможность высказаться и быть услышанным – это главное, чего ждут люди, которые ищут решения. И это самое простое, что мы можем им дать.

82

Отношения по сценарию

Дружба – это выбор.


Многие так не считают, потому что всегда были популярны идеи вроде «родителей не выбирают». Биологически это так. Но даже если мы не выбираем самих людей, то мы в праве выбирать, как себя с ними вести. Многие не принимают эту идею в отношении родителей и не готовы оспорить их авторитет, даже если он несёт откровенно разрушительные идеи. То же самое касается друзей, с которыми нас связывает судьба, но которые могут не подходить нашим убеждениям.


Пару месяцев назад я консультировал одну девушку, назовём её Кристина.


Кристина написала мне, что её не устраивают отношения с подругами, которые у неё сейчас есть. В частности, ей не нравилось то, как они вместе проводили время. У подруг уже были семьи, дети, и их любимым досугом было распитие чаёв, тогда как Кристина всегда была легка на подъём и любила активно проводить время. Мы с Кристиной быстро подошли к возможному решению. На первой сессии я предложил ей просто поговорить с одной из своих подруг и предложить ей свои варианты провести время вместе.


Кажется очевидным решением? Именно. На следующей сессии Кристина с улыбкой сказала:


– Я не могу понять, почему я раньше не подумала сделать это. Это ведь такое простое решение.

Причина проста, и справедливости ради, она относится ко всем проблемам, с которыми ко мне обращаются: у Кристины была привычка. Со временем мы привыкаем к определённому поведению нашего окружения и своим реакциям. Чаще всего эти привычки у нас давно, и мы не задумываемся об их полезности. А когда они начинают приносить дискомфорт, мы и не думаем о том, чтобы их изменить, потому что они кажутся частью нашего «я».


На последней сессии Кристина сказала замечательные слова:


– Сейчас я знаю, что понимание дружбы у каждого должно быть своё. И я сама должна решить для себя, что такое дружба. Решить и соотносить с тем, как я выстраиваю отношения. У меня был стереотип о том, что дружба обязательно должна возникать между теми, кто долго знает друг друга, кто всем друг с другом делится. Но я сама могу выбирать эти критерии и подходящих людей.


Дружба должна быть сознательным выбором. Кристина достаточно быстро поняла это и приняла своё право отпустить своих подруг, если их убеждения не совпадут. Это сильное решение.


К сожалению, большинство людей строят отношения по сценариям, унаследованным ещё в детстве. Спустя несколько лет после того, как я начал встречаться со своей будущей женой, я понял, что наши отношения начинают напоминать отношения моих родителей и что я не хочу допускать тех же ошибок, что и они.


Любая негативная привычка в отношениях имеет начало, которое можно отследить, которое можно поставить под сомнение, и при необходимости напомнить, что прошлое не определяет настоящее.


В общем, я ничего не имею против сценариев. Но только при условии, что автор – я.


Источник.

Показать полностью
55

У вас проблемы с эмоциями?

На этот текст меня натолкнули две девушки, которых я сейчас консультирую.


Так получилось, что первая девушка оказалась довольно чувствительной, и когда она рассказывала о своих проблемах, ей иногда было сложно сдержать слёзы. Вторая девушка, наоборот, рассказывая даже о самых тяжёлых, катастрофических моментах своей жизни, совсем не проявляла эмоций. Чуть позже она отметила, что это её привычная реакция с детства. При этом обе девушки как минимум раз упомянули, что считают свои отношения с эмоциями проблемой. Соответственно первая девушка считает проблемой сильную эмоциональность, а вторая – эмоциональную холодность.


И вот что я хотел сказать: у них нет проблем с эмоциями.


Их вообще нет у психически здоровых людей, без диагноза вроде депрессии, биполярного расстройства или шизофрении. Очень часто мы принимаем проблемы с мышлением за проблемы с эмоциями и пытаемся контролировать неконтролируемое: эмоции вместо своих мыслей.


Литературная ремарка.


В прошлом месяце по совету подруги я прочитал потрясную книгу о психологии жестоких мужчин. Автор книги отмечал, что многие мужчины, которые поднимали руку на своих женщин, говорили, что были под влиянием эмоций и у них перед глазами была красная пелена. Каждый раз в случае такой истории терапевт спрашивал мужчин:


– Почему вы не пошли дальше? Вы только пару раз толкнули её об стену, почему не ударили её ногой или головой?


На что мужчины всегда отвечали одинаково:


– Вы что с ума сошли? Я бы никогда так не поступил! Это слишком жестоко.


То есть мужчина всегда находит достаточно самоконтроля, чтобы понять, когда будет «слишком жестоко», но эмоции так «захватывают его», что о рукоприкладстве, как о способе решения проблем, он не забывает. Согласитесь, очень удобно терять самоконтроль ровно до того момента, когда это может слишком сильно навредить твоему образу или спровоцировать вызов полиции.


Проблема жестоких мужчин не в том, что они поддаются эмоциям, а в том, что у них есть убеждение, что бить женщину и относиться к ней как к собственности это нормально. Точно так же, как у девушек, которых я консультирую, есть свои убеждения в отношении эмоций. Например, эмоциональная холодность может происходить из того, что в детстве яркие проявления эмоций высмеивались окружающими и ребёнок решил больше их не выпускать.


Мне кажется, многие люди убеждены, что у них проблемы с эмоциями. С гневом, печалью или страхом. Но в первую очередь это проблемы с нашими мыслями, с нашими убеждениями о том, над чем грустить и чего бояться.


Мы все эмоциональны. Мы все временами создаём из мыслей стены, чтобы эмоции не покидали нас, и чтобы их не увидели другие люди. Только дело не в разрушительности этих эмоций, а в убеждении, что на нас косо посмотрят. И тут возникает вопрос: разве контролировать реакцию других людей – наша забота?


Источник.

Показать полностью
365

Про убеждение в беспомощности

Для тех, кто хочет, но не может.


1. Беспомощность – это вера в неразрешимость своих проблем.


2. Каждый человек хотя бы раз чувствовал себя беспомощным.


3. Обычно это чувство проходит быстро, если ты получил поддержку или достаточно сильный стимул действовать.


4. Если проблема осталась нерешённой, и ты прожил в состоянии беспомощности достаточно долго, она становится твоим жизненным убеждением. Часто такое возникает у людей с особыми детскими переживаниями.


5. Есть три распространённых убеждения беспомощности.


6. Беспомощность при доведении дела до конца.


«Я не могу ничего довести до конца» – появляется, когда ребёнка не поддерживали в детстве во время обучения. Ему не хватало усидчивости, и он привык бросать всё недоделанным.


7. Беспомощность при самозащите.


«Я глупый, у меня ничего не получается» – может также появится из-за отсутствия поддержки или, наоборот, при гипперопеке. Если ребёнка в детстве залюбили и не научили принимать решения, он будет взывать к беспомощности, чтобы его проблемы решили другие.


8. Беспомощность при достижении целей.


«Я недотягиваю до идеала» – проявляется, когда для ребёнка ставили слишком высокую планку достижений. Вырастая, такие люди так и не понимают, до чего им нужно дотянуть, чтобы заслужить чужое и, как следствие, своё уважение.


9. Избавиться от беспомощности можно двумя путями: коротким и длинным.


10. Длинный путь выглядит так:


1) понять, откуда из детства берётся убеждение о беспомощности (из каких детских переживаний);


2) сформулировать новое убеждение: например, если я считал, что «я недотягиваю», то новое убеждение может звучать как «я делаю всё, что в моих силах» (только не «я всё смогу», это не игра в позитивное мышление).


3) искать подтверждения новому убеждению: в психологии это называется экспозиционная терапия – ты постепенно пробуешь новый опыт, которого боишься, чтобы мозг стал привыкать к нему.


11. Есть и короткий путь – делать всё сразу, несмотря на результат. Захотелось высказаться кому-то – сделай сразу. Записаться на курсы гитары – сделай сразу. В какой-то момент твой мозг примет, что любая попытка всегда чему-то научит, и у беспомощности не будет оснований.


12. Банально, но в борьбе с беспомощностью нужно обращать внимание на маленькие победы. Люди не живут в беспросветном мраке. Чаще они занижают то, что имеют и не видят полной картины.


13. Самое важное – понять, откуда берётся беспомощность. Мы не придумали её. Мы ей научились.


14. Теперь мы можем научиться действовать.


Источник.

Показать полностью
344

Как победить вредную привычку

Как победить вредную привычку Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Дисциплина, Привычки, Длиннопост

Вторая по популярности тема в психологическом консультировании – это самодисциплина.

Это умение принуждать себя делать то, что не хочется, для того, чтобы получить то, что хочется.


В качестве метафоры можно предложить знаменитый «Зефирный тест». Это психологический эксперимент, в котором детям клали на стол одну зефирку. Если ребенок потерпит 15 минут, то он получит вторую зефирку, если не выдержит – съест только одну.


Это одна из групп навыков самодисциплины – воздержание от удовлетворения импульса.

Вторая группа – это умение возбудиться на совершение какого-то действия. Замотивировать себя или заставить.


Сегодня поговорим о воздержании.


Большинство людей понимает воздержание от удовлетворения импульса как борьбу с самим собой. Если я решил завязывать с поеданием сладкого, то мне надо постоянно бороться с желанием скушать пироженку.


Это кажется настолько очевидным и привычным, что большинство читателей могут задать вопрос: «А что, можно иначе?».


Можно. Более того, бороться с самим собой – это не очень эффективный способ удержать себя от какого-то действия.


Почему? Здесь стоит вспомнить о выдающемся физиологе А.А. Ухтомском, который открыл принцип доминанты.


Доминанта - устойчивый очаг повышенной возбудимости нервных центров, при котором возбуждения, приходящие в центр, служат усилению возбуждения в очаге, тогда как в остальной части нервной системы широко наблюдаются явления торможения


Нет более уверенного в себе человека, чем тот, кто хочет в туалет. Если вы зарядили с утра кружку кофе, а на остановке догнались чаем, то в вашем организме возникнет устойчивая доминанта – сходить по-маленькому.


Согласно Ухтомскому, любое раздражающее воздействие будет усиливать ваше желание пописать. Например, увидели на улице отличную женскую задницу, и вам бы сексуально возбудиться, но почему-то писать хочется сильнее.


Или к вам пристали гопники. В другой ситуации вы, может быть, испугались бы или напряглись, но сейчас на фразу: «Ты с какого района», думаете «С того, где можно поссать!».


Какое отношение доминанта имеет к самодисциплине? Самое непосредственное!


К примеру, вы бросаете курить. Торжественно посмаковав свою последнюю в жизни сигарету, вы выкидываете пачку в мусорку.


Через некоторое время появляется ОНО – желание покурить. В вашем организме возникает очаг возбуждения, или доминанта.


Что делает большинство людей в этот момент? Правильно, начинает бороться с самим собой.

Ругаться с самим собой, критиковать себя, уговаривать себя воздержаться…

Что такое борьба? Это напряжение. То есть человек пытается удержаться от курения с помощью напряжения или сдавливания.


Что происходит дальше? Правильно, все по Ухтомскому, – борьба с собой усиливает желание покурить!


Бросающий перекармливает свой очаг возбуждения до такой степени, что у него выключаются мозги и он просыпается только через некоторое время с сигаретой во рту.


Подобное поведение относится не только к сигаретам, но и почти к любой устойчивой привычке, будь то сладкое, алкоголь, порно, социальные сети, компьютерные игры и так далее.

Что же в таком случае делать?


Здесь мы подходим к разнице между воздержанием и борьбой с самим собой.


Принципы воздержания:


1. Импульсы – это не что-то плохое или хорошее. Это нечто естественное.


Солнце – оно хорошее или плохое? Правильное или неправильное? Оно никакое. Вы можете дать солнцу любую оценку, но в этом нет необходимости, это никак не повлияет на само солнце.

Так же и с вашими импульсами. Они есть проявление природных процессов, создавших ваше тело. Природа не плохая и не хорошая – она такая, какая она есть. Можно возмущаться тому, что наши тела не выдерживают температуру в -150 градусов по Цельсию, но мое возмущение не изменит природу.


С природой невозможно договорится, невозможно подкупить или надавить на жалость, невозможно запугать или застыдить. Лучшее, что можно сделать с природой – это принять ее законы и найти способы использовать их в своих интересах.


2. Не борись с импульсами.


Мы уже выяснили, что попытка подавить свои импульсы только усиливает их. Какая же тогда альтернатива борьбе?

Наблюдение.

Отстраненное наблюдение за своим импульсом как за чем-то внешним. Как будто бы что-то возникло в вашем теле без вашего сознательного участия. Все, что возникло само – исчезнет само, а вы за этим понаблюдаете.


3. Импульсы имеют свойство заканчиваться.


У многих людей есть убеждение, что если не подавлять свои импульсы, то они буду только усиливаться и со временем начнут сводить человека с ума.

Наши тела устроены не так. При условии, что у нас нет никаких заболеваний, нарушающих работу нашей нервной системы, то любой очаг возбуждения гаснет, если его не поддерживать.


4. Все, что не используется – то атрофируется.


Все, что мы делаем часто, то тренируется, и со временем у нас получается все лучше и лучше. Люблю повторять, что в жизни прокачка, как в Скайриме.


Однако есть и обратная сторона – все, что мы не используем, атрофируется или отмирает.


Если вы не будете ходить в спортзал, то ваши мышцы будут уменьшаться.

Если не будете решать интеллектуальные задачи, то будете тупеть.

Если не будете следовать своим привычкам, то они исчезнут.


Дофамин, который выделяется вашим организмом для того, чтобы вы все-таки выкурили эту чертову сигарету, не будет выделяться вечно. Один раз захотелось – не выкурили, второй раз – не выкурили, третий раз…


На четвертый раз организм поймет, что тратит ресурсы зря, и начнет потихоньку перестраиваться. В пятый раз он выделит уже не 100 процентов дофамина, а 75%. В шестой раз – пятьдесят. И так до полного атрофирования вашей привычки.


Так что победить свой импульс можно не борьбой, а равнодушием.


Техника:


1. Заведите «тетрадочку наблюдений» за той привычкой, от которой хотели бы избавиться (например – поедание сладкого);

2. Нарисуйте график математической функции, где Х – это время наблюдения, а Y – интенсивность желания.

3. В следующий раз, когда импульс возникнет, запишите время и поставьте силу импульса по десятибалльной системе, где 0 – полное равнодушие, а 10 – так хочется, что мозги отключаются.

4. После этого, помня о принципах наблюдателя, наблюдайте за импульсом как за чем-то внешним. То, что возникло без моего сознательного желание так же и исчезнет.

5. В процессе наблюдения отмечайте на графике динамику желания с произвольно выбранными временными промежутками (например – каждые тридцать секунд);

6. Продолжайте наблюдение до угашения желания.


Суть упражнения в том, что вы занимаете по отношению к своему желанию позицию наблюдателя, говоря языком А. Курпатова – выходите в мета-позицию.


В этой позиции вам проще эмоционально не вовлекаться в своё желание, и проще контролировать себя в процессе взаимодействия. Кроме того, отношение к своему желанию, как к спонтанно возникшему физиологическому процессу, помогает отвязать его от лишних ассоциативных цепочек, которые могут и будут усиливать напряжение.


Что я имею в виду под последним?


Если у вас болит зуб – делает ли это вам плохим человеком?


Покрутите пальцем у виска, не стесняйтесь. Вопрос очень странный, согласен. Если у меня болит зуб, то это ничего не говорит обо мне, как о личности, поскольку боль в зубе – это просто физиологический процесс, телесный сигнал, указывающий что мне надо сходить к стоматологу.


А вот если вы хотите съесть сладкое – делает ли это вас плохим человеком?


Для тех, кто ограничивает себя в сладком – определенно. Ведь я же себе обещал, ведь я же хочу бросить, ведь я же хочу похудеть, ведь я…


Опять мне хочется эту сладкую булочку! Какое же я говно, не могу себя контролировать, ничего у меня не получается, так и буду жирной до конца жизни, и никто меня не полюбит, да у меня жопа размером с Боинг!


Чувствуете разницу? А ведь в обоих случаях мы говорим о физиологическом ощущении. Только в одном случае человек не разделяет свою физиологию и свою личность, а во втором – нахероверчивает в четыре куба.


Для вышеуказанного упражнения есть версия для продвинутых. Вы не только отмечаете скачки своего желания на графике, но и записываете сбоку мысли, которые эти скачки вызывают.


Например, наблюдаете вы за желание съесть пончик. И в голове у вас разные мысли возникают:

«Ммм, как этот пончик растает на языке»

Оп, желание скакануло. Зафиксировали, записали.


«Но если я его съем, то у меня будет толстая жопа.»

Оп, желание опустилось. Мысль записали, зафиксировали.


«Если у меня будет толстая жопа, со мной никто не будет общаться и я буду одна».

Оп, а здесь у нас появился второй поток – поток напряжения, который вызвали мысли об возможном одиночестве. В зависимости от того, какой поток будет сильнее (страх одиночества, или желание съесть пончик) тот поток и становится доминантным.


Таким парадоксальным образом вы, думая о своей желание поесть пончик, по цепочке ассоциативных связей можете выйти на темы, которые со сладким вообще никак не связаны.

Полученную информацию можно будет использовать для общение с психотерапевтом или для самостоятельной отработки.


На сегодня все, до встречи в следующих заметках)

Как победить вредную привычку Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Дисциплина, Привычки, Длиннопост

P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью 1
81

Роли в отношениях: спаситель, преследователь, жертва

В транзакционном анализе, одном из направлений психологии, есть интересная модель невротических отношений, которая называется «Треугольник Карпмана» (по имени автора-психолога). Согласно этой модели, люди в невротических отношениях играют одну (или несколько) из трёх ролей: преследователя, спасителя или жертвы, и ищут тех, кто своими ролями дополняет их спектакль.


Вот как распределяются роли.


Жертва полна неразрешимых проблем. Она постоянно жалуется окружающим, что на работе её окружают одни дебилы, что все друзья и близкие бросают её, что кассирши в магазине и уборщицы в спортзале настроены против неё. В отличие от обычных людей с проблемами, жертва не торопится решать свои. Когда ты пытаешься помочь жертве, она либо проигнорирует тебя, либо будет повторять фразы о том, что её проблемы так просто не решаются. Главная эмоция жертвы – чувство жалости к себе.


Преследователь оказывает давление на жертву. Это начальник, давящий на подчинённых, которые «ничему не учатся», это мужчины и женщины, которые подавляют своих партнёров ревностью, это родители, которые не дают своим детям принимать самостоятельные решения.


Страсть преследователей – доминирование над другими людьми. Их проблема – в том, что они испытывают чувство стыда за то, какие они есть, и считают преследование единственным способом удержать людей рядом. Главная эмоция преследователя – страх. Страх того, что жертва его покинет.


Наконец спаситель пытается всех спасти. Он хочет помочь другу, который застрял в отношениях, и коллеге, который не может справиться с проектом. Но помогать спаситель хочет не ради другого человека, а ради себя. Он хочет ощутить чувство нужности и превосходства, типа: «Я могу решить проблему, которую не можешь решить ты». Самооценка спасителя напрямую зависит от того, как к нему относятся другие. Он боится, что никто его не полюбит, если он не будет оказывать помощь и поддержку другим.


Все люди, которые хоть раз находились в невротических отношениях (то есть все), играли одну из этих ролей. Я в начале отношений со своей тогда еще будущей женой играл роль спасителя. Я хотел решать её проблемы, делая вид, что у меня проблем нет, и я могу разобраться с чем угодно (я не мог). Так я защищал свою низкую самооценку.


Ролям Карпмана можно посвятить десятки текстов, сегодня я хотел познакомить вас с ними и предупредить – они неизбежно всплывут в вашей жизни. Не только в людях, которые вас окружают, но и в вас самих. И этого не нужно стыдиться. Это естественный процесс на пути к тому, чтобы научиться строить нормальных отношения с людьми. Чтобы решать проблемы, а не жаловаться на них, чтобы договариваться, а не доминировать, и чтобы сначала любить себя, а потом искать любви от других людей.


Если вы поняли, какую роль вам приходилось играть в своих отношениях, вы сделали небольшой шаг на пути к этому. Поздравляю.


Источник.

Показать полностью
135

Сила воли: что это такое и как её прокачать

Сила воли: что это такое и как её прокачать Привычки, Саморазвитие, Сила воли, Зависимость, Мотивация, Психология, Мозг, Длиннопост

Тысячи людей каждый день пытаются похудеть, бросить курить и перестать смотреть сериалы. У одних прекрасно получается добиваться целей, другие терпят неудачи. Вроде пообещал себе худеть, заниматься спортом, бросить курить, но в какой-то момент не можешь устоять против привычных соблазнов. Мозг будто сам себя не слушается, хотя понимает, что ведет себя глупо. И вот потом ходишь и упрекаешь себя в слабоволии и слабой дисциплине.

Для меня слабовольность тоже когда-то была большой проблемой. Да и сейчас тоже. Но благодаря пониманию того, как работает самоконтроль, мне стало легче справляться с импульсами. Поэтому решила затронуть эту тему.


Так что давайте разберемся, что такое сила воли на уровне мозга и как можно уменьшить власть искушений над собственной жизнью.

Почему важно иметь прокачанную способность к самоконтролю

"Сила воли" или по-научному "самоконтроль" — способность противостоять импульсивному поведению и разрешать конфликт между сиюминутными желаниями и долгосрочными целями.

Заказать в ресторане торт или салат? Пойти на тусовку или заняться наконец своим проектом/подготовиться к экзамену? Пойти в зал или посмотреть новый сериал?

Люди, которые хорошо регулируют свое поведение, имеют более успешную карьеру, отношения, более высокий уровень психического здоровья и меньше подвержены развитию зависимых состояний [1] [2]. У людей с низким самоконтролем, наоборот, повышенные риски стать алкоголиками, попасть в цепи какой-нибудь зависимости, вести небезопасную половую жизнь и заполучить ожирение [3].

Нейробиология силы воли

Наше мышление часто делят на две разновидности:

— Иррациональное и рациональное

— Ид и Эго

— Система 1 и Система 2

— Обезьянка и Рациональный тип

— Пассажир и Машинист

— Сердце и Ум

— Эмоции и Рацио

Все называют два типа мышления по-разному, но суть одна: первая система опирается на импульсы и эмоции, вторая опирается на логику и самоконтроль.

Разберем каждую чуть подробнее.

Система 1 a.k.a лимбическая система

Система 1 — это такая система быстрого реагирования, которая помогала нашим предкам быстро принимать решения в условиях недостатка информации. Она отвечает за эмоции, импульсы и интуитивные ощущения.

Участки мозга, связанные с этой системой, находятся в лимбической системе. Страх, возбуждение, тревога, удовольствие — все это рождается там.

Сила воли: что это такое и как её прокачать Привычки, Саморазвитие, Сила воли, Зависимость, Мотивация, Психология, Мозг, Длиннопост

Система 1 запрограммирована автоматически реагировать на важнейшие для нашего выживания стимулы. То, что помогает нам выживать (еда и секс), вызывает у нас приятные эмоции. То, что опасно для жизни (горькая еда, насекомые, высота и хищники), вызывает страх или отвращение.

Поэтому на все современные изобретения вроде фастфуда, наркотиков, соцсетей и компьютерных игр так легко подсесть. Наш мозг по умолчанию считает все эти вещи благом, они ведь дарят нам удовольствие. А то, что дарит удовольствие, не может быть опасно для жизни.

Система 2 a.k.a неокортекс

К счастью, в ходе эволюции человек обзавелся приятным дополнением — неокортексом. У нашего вида эта часть мозга занимает непропорционально большую его часть, благодаря чему мы так сильно отличаемся от других животных.

Сила воли: что это такое и как её прокачать Привычки, Саморазвитие, Сила воли, Зависимость, Мотивация, Психология, Мозг, Длиннопост

В неокортексе происходит решение текущих вопросов, отсрочка удовольствия, долговременное планирование, регуляция эмоций, сдерживание импульсивных порывов (4).

Наиболее эволюционно молодая область мозга  — передняя часть неокортекса, префронтальная кора (ПФК). ПФК  —  это такой распорядитель, который помогает нам делать выбор: взять колу или пепси, сказать все, что думаешь или промолчать, получить сиюминутное или отложенное вознаграждение (5). Именно благодаря ПФК мы можем подчинять свои древние эмоциональные желания современным целям.

Сила воли: что это такое и как её прокачать Привычки, Саморазвитие, Сила воли, Зависимость, Мотивация, Психология, Мозг, Длиннопост

Лимбическая система vs префронталка

Лимбическая система и ПФК кардинально отличаются друг от друга: одна действует импульсивно и запрограммирована на получение сиюминутного вознаграждения, другая контролирует импульсы и откладывает быстрые удовольствия ради долговременных целей.

Сила воли: что это такое и как её прокачать Привычки, Саморазвитие, Сила воли, Зависимость, Мотивация, Психология, Мозг, Длиннопост

У меня такие вот ассоциации, если взять героев из Мстителей

Диссонанс наступает тогда, когда тебе настоящему хочется что-то одно, но будущему тебе было бы лучше, если бы ты сделал что-то другое. Тут и начинается перетаскивание каната между двумя системами.

Лимбическая система кричит "ХОЧУ!", а ПФК пытается её образумить "Куда тебе очередная булка, ты же решил худеть!". То, какое решение мы примем, зависит от того, кто победит в этой "битве".

Сила воли: что это такое и как её прокачать Привычки, Саморазвитие, Сила воли, Зависимость, Мотивация, Психология, Мозг, Длиннопост

Как современный мир усложняет процесс принятия решений

В современном мире нас окружает слишком много сиюминутных удовольствий: калорийная еда, наркотики, алкоголь, соцсети. Все эти вещи доступны каждому, для их получения сейчас даже из дома выходить не нужно. Перегруженность соблазнами, которые окружают нас со всех сторон, усложняет процесс принятия правильных для нас в будущем решений.

В условиях современного мира у нас пропала надобность сильно беспокоиться о базовых потребностях (по крайней мере в развитых странах). Вопрос не в том, как бы выжить, а в том, как бы прожить долгую качественную жизнь. И решение тут одно  — нужно думать о будущем и делать выбор в сторону отложенного вознаграждения.

Сила воли: что это такое и как её прокачать Привычки, Саморазвитие, Сила воли, Зависимость, Мотивация, Психология, Мозг, Длиннопост

Хочешь обеспечить себе старость? Не надейся на государство, задумайся о том, чтобы копить деньги. Хочешь жить долго и в старости не сливать все накопленные деньги на лекарства и лечение - увеличивай физактивность, качественно улучшай питание, высыпайся. Хочешь прожить насыщенную и интересную жизнь? Наполняй досуг занятиями, которые обогащают тебя вместо того, чтобы опустошать. Алкоголь, интернет, наркотики и игры не дают того счастья, которое ты пытаешься там отыскать.

Сила воли: что это такое и как её прокачать Привычки, Саморазвитие, Сила воли, Зависимость, Мотивация, Психология, Мозг, Длиннопост

Проблема в том, что лимбическая система не играет вдолгую. Ей надо здесь и сейчас.

Сила воли: что это такое и как её прокачать Привычки, Саморазвитие, Сила воли, Зависимость, Мотивация, Психология, Мозг, Длиннопост

Раньше в условиях недостатка ресурсов это было идеальной стратегией, но сейчас  — не очень. Достаточно посмотреть на статистику по заболеваемости ожирением, диабетом, сердечно-сосудистыми заболеваниями. Все это хронические заболевания, которые появляются из-за неправильного образа жизни. А образ жизни есть сумма "неправильных" решений, которые мы совершаем каждый день.

Как хакнуть силу воли и перестать быть рабом своей лимбической системы

Ок, с теорией мы разобрались. Теперь перейдем к практическим советам. Если ПФК  —  наездник, который управляет нашим эмоциональным слоном, то как мы можем увеличить способность наездника им управлять?

Сила воли: что это такое и как её прокачать Привычки, Саморазвитие, Сила воли, Зависимость, Мотивация, Психология, Мозг, Длиннопост

Проблема: сила воли  — исчерпаемый ресурс

Самоконтроль  — затратная для мозга функция. Как только энергии начинает не хватать, мозг отключает функцию самоконтроля и направляет энергию на более важные для жизнеобеспечения функции. То есть сила воли  —  это конечный ресурс в виде энергии, требующийся на поддержание самоконтроля.

Сила воли: что это такое и как её прокачать Привычки, Саморазвитие, Сила воли, Зависимость, Мотивация, Психология, Мозг, Длиннопост

Чем больше мы загружаем свою лобную кору  — заставляем ее запоминать что-то, принимать решения, ограничивать себя в чем-то, тем быстрее она истощается. В популярной психологии силу воли часто сравнивают с мышцей: чем больше ее используешь, тем больше она устает (6).

При высокой когнитивной загрузке  — например, после тестов, требующих напряженной эмоциональной динамики, человек часто начинает жульничать с собственной диетой (7). По этой же причине так сложно заставить сделать себя что-то полезное после рабочего дня: к тому времени, как мы доходим до важных для нас задач, у нас уже нет сил, чтобы их выполнять.

Выходит, что наша неспособность сдержать обещания, данные самому себе, это не проявление слабости или плохой дисциплины, а следствие того, что мы устали и исчерпали ресурс самоконтроля.

Решение 1. Не давать наезднику уставать и вовремя обновлять когнитивный ресурс

1. Чтобы избежать истощения энергии, нужно вовремя подпитывать мозг.

Шанс того, что судьи одобрят условно-досрочное освобождение заключенных, равен 65% сразу после еды, но в течение двух часов до следующего приема пищи одобрение заявлений падает, снижаясь почти до нуля непосредственно перед очередным перерывом (8).

Сила воли: что это такое и как её прокачать Привычки, Саморазвитие, Сила воли, Зависимость, Мотивация, Психология, Мозг, Длиннопост

График доли одобренных заявлений относительно времени предыдущего перерыва на еду


2. Плохой сон и стресс опустошают ресурс воли (9) (10). Это то, что нужно менять в первую очередь, если у вас есть проблемы с самоконтролем.

3. Переносить сложные задачи на время, когда ваш ресурс силы воли наиболее полон (утро).

4. Избегать серьезных ограничений, особенно тех, что связаны с питанием (смотреть п.1).


Решение 2. Способности наездника можно улучшить путем тренировок с постепенно увеличивающейся сложностью


Если мы не тренируем силу воли и постоянно пытаемся лишь экономить ее ресурсы  — она ослабевает. Если мы уходим в крайности и начинаем каждый день бегать марафон после долгого затишья, то есть риск быстро утомиться и получить травму (эмоциональное выгорание или срыв).

Нужна более эффективная стратегия, завязанная на постепенных и маленьких изменениях, которые не будут истощать ПФК, но при этом будут тренировать силу воли.

Плохо:

- Переходить на домашнюю еду, когда до этого годами питался одним фастфудом

- Покупать годовой абонемент в спортзал и ходить туда несколько раз в неделю, когда годами не занимался спортом

- Заставлять себя рано вставать, когда привык вставать в обед

Хорошо:

- Каждую неделю вводить одно маленькое изменение в рацион

- Начинать с домашних тренировок, постепенно наращивая мощность

- Постепенно переносить время подъема на более раннее время

Наш мозг не любит длительные задачи. Изучение языков, похудение, подготовка к марафону, длительные проекты, написание диплома или книги  — все эти задачи кажутся мозгу слишком сложным, поэтому он всеми способами пытается вас отговорить от их выполнения. Мозг нужно обмануть, снизив начальный барьер до минимума так, чтобы не возникало желание отложить или забить на дело.

Так, выполняя последовательность маленьких и посильных действий, мозг будет регулярно получать дофаминовые призы, у вас будет расти уверенность в том, что вы можете справиться с делом, риск срывов и прокрастинации будет минимизирован, потому что то, что вы делаете, легко и классно. Win-win.

Решение 3. Выработка привычек

Если речь идёт о действиях, которые вам необходимо совершать регулярно, то лучшее решение - превратить их в привычки.

Привычки  — это автоматические действия, для активации которых не нужна сила воли и мотивация. Привычки позволяют экономить энергию, так как для их выполнения не нужна осознанность  —  вы просто делаете что-то на автопилоте.

Сила воли: что это такое и как её прокачать Привычки, Саморазвитие, Сила воли, Зависимость, Мотивация, Психология, Мозг, Длиннопост

Чем больше в вашей жизни ритуалов и рутин, чем меньше решений вам необходимо принимать (что мне съесть на завтрак? пойти ли сегодня в зал? что надеть? какой дорогой поехать на работу?), тем больше ресурсов вы можете сэкономить для действительно важных решений, которые могут изменить вашу жизнь.

Именно по этой причине Марк Цукерберг (и когда-то Стив Джобс) не заморачивается по поводу своего гардероба. Таким образом он пытается направить свои ограниченные ресурсы на принятие более важных решений. Подобная идея также находится в основе такого течения, как минимализм.

Какие привычки могут экономить ресурс силы воли?

— Прописывать план питания на день (не нужно думать о том, что вы будете есть в течение дня)

— Готовить еду заранее (на несколько дней или на неделю по технике meal prepping)

— Каждый месяц автоматически откладывать часть зарплаты на накопления (а лучше сразу настроить ежемесячные автоматические переводы на накопительный счет)

— Составлять список задач на день


Решение 4: Избегать соблазнов

Зачем бороться с соблазнами и испытывать свою силу воли, если можно этого избежать? Если вы знаете, что у вас проблемы с алкоголем, сладким или другими вредными привычками - уберите триггеры из зоны досягаемости. Не покупайте булки и вино, прячьте их на дальние полки, проходите мимо полок с этими продуктами в магазинах. Усложните своему мозгу задачу - пусть ему будет лень сделать действие, от которого вы пытаетесь отказаться.

Напоследок

Универсальных советов о том, как побороть безволие и достигать целей, не существует. У всех людей изначально разное количество ресурса силы воли. У волевых людей мозг изначально более устойчив к импульсивному поведению. У людей со слабым самоконтролем мозгу легче поддаться на соблазны.

Исправить "встроенную" нехватку силы воли вряд ли возможно, но это не значит, что все потеряно. Можно научиться добиваться долгосрочных целей, даже имея врожденные проблемы с самоконтролем. Пробуйте методы, описанные выше. Ищите уникальные методы, которые работают для вас. Вносите изменения в вашу ежедневную рутину и добивайтесь прогресса в тех вещах, которые действительно для вас важны.

*****************

И, конечно же, велком в телеграм-канал Ты ж биолог👩🔬 — туда я пилю гораздо больше материалов, чем на Пикабу:)

Показать полностью 12
68

Британские учёные доказали, или чего не нужно знать о своих привычках

Ещё мудрый Аристотель заметил: «Вы – то, что вы делаете регулярно». Человечество всегда было озабочено привычками. В древности они помогали поддерживать религиозные ритуалы и армейскую дисциплину. Сегодня привычки стали неотъемлемой частью повседневной жизни: от чистки зубов до форм приветствия и прощания.


Как следствие, когда человек задумывается о переменах в жизни, речь обычно идёт о приобретении или избавлении от привычки. Конечно, если нужны долгосрочные перемены.


Хочешь стать заботливее? Проявляй это качество регулярно.

Хочешь быть трудолюбивее? Прикладывай дополнительные усилия каждый день.


И тут я подхожу к вопросу моих рассуждений: сколько времени формируется привычка?


Вы, возможно, встречали некоторые популярные ответы – 21 или 30 дней. Я читал исследования, где назывались цифры до 90 дней. Однозначного ответа нет. Но мне кажется, он и не нужен. И более того – вреден.


Вот смотрите.


Вы хотите завести привычку регулярно читать. Тут прихожу я и утверждаю, что любая привычка формируется 42 дня. Конечно, я подкрепляю всё это красивыми графиками, данными и фразой «британские учёные доказали». В общем, не подкопаться.


Вы переходите к делу, начинаете стабильно читать по 10 страниц в день и отмечать это в специальном журнале. Так проходит день, два, три, десять… Наконец, проходит 42 дня.


Чего вы будете ждать на 43? Что книга сама прилетит к вам в руки, а информация автоматом загрузится в мозг?


Нет.


Вам всё равно придётся сделать усилие, чтобы найти время, прочитать 10 страниц и отметить это в журнале.


Я хочу сказать, что абсолютно не важно, как долго формируется привычка. Важно – приносит ли она вам удовольствие. Если вы ненавидите чтение, то и через 100 дней вам не будет проще читать.


Не стройте иллюзий по поводу освоения полезных привычек. Если вы хотите чем-то заниматься, то пробуйте и делайте до тех пор, пока горите этим. И даже в этом случае не ударяйтесь в фанатизм. Я, например, могу не писать день или два, но не стану думать, что навсегда бросил писательство.


У фразы Аристотеля, которую я упомянул в начале, есть продолжение: «Совершенство – результат не действия, а привычки».


Не забывайте об этом, если хотите его достичь.


Источник: https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
55

Новый год не нуждается в новом тебе

Новый год не нуждается в новом тебе Психология, Новый год, Психотерапия, Новая жизнь, Привычки, Цель, План

Вы слышали от себя или своих знакомых фразы типа: "начну новую жизнь с понедельника; в новом году стану другим человеком; и другие вариации этого выражения, м?

В этом нет ничего плохого и это даже очень здорово: меняться, двигаться вперёд, развиваться. Взращивать в себе новые привычки или избавляться от старых. Но часто за подобными фразами кроется не только обесценивание чего-то, что вы хотите в себе изменить (например, если вы хотите меньше лениться, то вы обесцениваете свою лень, считаете её чем-то ненужным, неважным и даже вредным), но и обесценивание себя как личности и/или человека. А лень, между прочим - звоночек того, что вы не видите особого смысла в том, чем ленитесь заняться. Так что не стоит её недооценивать. Про лень - это уже отдельный разговор, а мы вернёмся к " новому себе". Так вот, "старый" вы будет очень скучать по вашему вниманию, когда вы решите стать "новым, другим человеком". И всеми силами будет пытаться вернуть вас назад, в прежнее состояние. И это тоже: нормально. Не хорошо и не плохо. Просто имейте ввиду. Любите себя таким, какой вы есть сейчас - любите не за определённые черты характера, поступки или вещи, которые вы имеете. А просто за то, что вы есть, живете и дышите. И стремитесь к чему-то большему, если к этому большему лежит душа. С наступившим новым годом вас, друзья!


P.s. Картинка не моя, перевод картинки и текст под ней: мои.

102

Почему перемены пугают?

Почему перемены пугают? Перемены, Психология, Текст, Привычки, Моё, Мысли, Мысли вслух

В детстве, когда я болел простудой, мама нарезала чеснок, клала в маленькие тарелочки и расставляла по квартире. Сначала этот запах казался невыносимым, но через час я уже не косился в их сторону, а через два переставал замечать окончательно. Конечно, до тех пор, пока кто-нибудь не заходил с улицы и не спрашивал: «Здесь что, живут охотники на вампиров?»


Этот пример иллюстрирует нашу способность ассимилироваться к окружающим условиям. В отношении запахов и звуков это полезно, но не так полезно в отношении поступков и вещей.


Вспомните, например, как радовались подарку, который давно хотели получить. Сколько длилось это чувство? Неделю? Месяц? Не думаю.


Опасно привыкать и к людям. Вот вы встречаете нового человека, и вам нравится какая-то черта его характера или привычка. Проходит время, и это перестаёт вас радовать или, ещё хуже, - начинает раздражать, потому что повторяется снова и снова. Проблема любых отношений - в противостоянии таких желаний – один человек привыкает к запаху чеснока, а другой хочет вдохнуть свежего воздуха.


И не скажешь, что кто-то не прав, ведь новизна и разнообразие – наша биологическая потребность. Она может быть слабее или сильнее, но присутствует у каждого.


У Чака Паланика в книге «Дневник» есть такая фраза:


«День не начинается с будильника и не заканчивается телевизором».

Со временем мы наполняем жизнь вещами привычными, но не всегда любимыми. Мы ассимилируемся и не замечаем, как это происходит. Посмотрите на свою работу, свои отношения, своё здоровье и спросите: «Я выбрал это? Или я к этому привык?».


Мне приходилось ловить себя на этом.


Совсем недавно я вернулся из Петербурга. Когда моя жена только предложила поездку, я был настроен скептически. До этого я просидел дома месяц, выходя только в магазин и занимаясь книгой. В такие моменты в голове возникает вопрос, я просто привык или это действительно плохой вариант? Этот случай относился к первому варианту, и мы получили огромное удовольствие.


Конечно, новизна пугает. Такова сила привычек. И всё же, разнообразие дарит нам чувство свободы, помогает ценить то, что важно. Мне нравится думать об этом так: волнение – это не предостережение, это сигнал, что за шагом в сторону неизвестного стоят не просто перемены, а счастье, которого я заслуживаю.


Источник - https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
638

А вам приходилось заканчивать отношения?

А вам приходилось заканчивать отношения? Психология, Отношения, Кризис, Травма, Расставание, Длиннопост

B психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова, что мы не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней/к нему не будут прожиты. Только тогда ситуация/отношения завершатся для нас и наступит легкость.


Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник», открытию которого способствовал еще в 1930-х.г. забавный эксперимент в ресторане.


Официанты подробно помнили блюда и напитки, что заказывали клиенты, которые ещё НЕ оплатили счет, даже если заказ был сделан несколько часов назад (незавершенная ситуация). Блюда же и напитки тех клиентов, что уже оплатили счет, даже если это произошло 5 минут назад, официанты вспоминали с большим трудом, или даже вовсе не могли вспомнить (завершенная ситуация).

А вам приходилось заканчивать отношения? Психология, Отношения, Кризис, Травма, Расставание, Длиннопост

ВОСПОМИНАНИЯ, ВЫЗЫВАЮЩИЕ ДИСКОМФОРТ


Что касается отношений между людьми, то адекватного завершения этих отношений частенько НЕ происходит, что приводит к хроническому эмоциональному напряжению низкой интенсивности у участников этих отношений («не могут забыть»). Это напряжение отнимает наши силы месяцами и годами. Переживается такая незавершенность как легкая грусть, неловкость, досада при воспоминании о человеке/ситуации и вплоть до депрессивного состояния.


СТАДИЯ "ЗАВЕРШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ"


Четвертая, последняя стадия развития любых отношений – это стадия «завершения и прощания». Неадекватное прохождение этой фазы отяжеляет эмоциональное состояние человека и мешает жить новой жизнью, строить новые отношения. Адекватное же завершение отношений требует времени и сил, однако радость и легкость, которые появляются после завершения, стоят того.


После прохождения 4 фазы отношения могут полностью закончиться, а могут снова перейти на первую фазу («установления доверия»), но уже на новом уровне. Речь на 4 «стадии завершения» идет как о полном прощании, так и о завершении какой-либо фазы жизни, например:

• когда мужчина и женщина завершают фазу встреч, фазу жизни по отдельности перед началом совместной жизни.

• окончание службы в одной должности перед переходом к другой должности на одном и том же месте работы и т.п.


ХОРОШЕЕ ЗАВЕРШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ - КАК ЭТО?


Основная задача 4 стадии «завершения отношений» – это качественное подведение итогов. От того, как вы их подведете, будет зависеть то, как этот опыт будет дальше жить у вас в душе, возможно, всю оставшуюся жизнь. Те выводы, которые мы делаем о своем жизненном опыте, ОЧЕНЬ влияют на наше дальнейшее поведение и на восприятие действительности в целом.


Несколько примеров из жизни.


1. «Скороспелые выводы».

Женщина рассталась с мужем (он изменил ей). Bывод, который она сделала – мужчинам нельзя доверять. B следующих своих отношениях она замучила своего мужчину назойливыми вопросами типа: «где ты был?», беспочвенной ревностью. Отношения накалились до предела, и они расстались. Так выводы, сделанные по поводу предыдущего опыта, повлияли на новый опыт, спровоцировав трагичную развязку.


И это произошло вследствии того, что отношения с бывшим мужем остались незавершенными/были завершены поверхностно. B данном случае хорошим завершением могло бы стать осознавание всего того в отношениях женщины с мужем, что привело к измене. Исследования показывают, что измена (мужа) происходит в ледствии физического или эмоционального отвержения (жены) или скрытого не обсуждаемого и не разрешаемого конфликта между ними.


Жене возвращаться к тяжелым переживаниям нелегко, еще неприятнее брать свою часть ответственности за охлаждение/напряжение в отношениях с мужем. Конечно, сама измена – его ответственность, однако неразрешенные конфликты, напряжение и охлаждение отношений с мужем – их общее дело. Хорошее завершение для женщины – взятие на себя своей доли ответственности за разрыв отношений: за то, что ОНА сделала (например, игнорировала мужа) или не сделала (например, не выслушала его), а также отдача мужу его доли сделанного и не сделанного. Это бывает неприятно, однако полезно сделать для того, чтобы:


1. Увидеть реальность (действия обоих сторон).

2. Bернуть себе власть. Увидеть себя и жертвой (мужа), и (его) мучителем.


Такое более глубокое подведение итогов отношений приведет к новой интерпретации того, что произошло. И «мужчинам нельзя доверять» может смениться на нечто другое, например, более детальное понимание, какое поведение ведет к разрушению отношений, а какое – к укреплению. Так, работа по завершению ситуации может превратиться в ценный и полезный в дальнейшем опыт отношений.


2.«Mеня бросили».

Бывает, что один из участников отношений решил завершить отношения - бросить, уволить, отказаться от другого. Для брошенного же такая ситуация бывает очень травматична, так как его оставляют без обсуждения, а иногда и без внятного объяснения причин происходящего, и он остается в неясности, с чувством незавершенности, обрубленности отношений.


Жена уходит от мужа к другому мужчине. (Mуж недостаточно по её меркам зарабатывает, а она рядом с ним испытывает постоянное унижение, живя на скромный доход.) Для неё их отношения закончены, и она не хочет общаться. Для него же её уход – неожиданность. Он пытается поговорить с ней, разобраться, возможно, вернуть. Переживания при этом самые мучительные – беспомощность, униженность, отчаяние. Основная причина мучений в том, что он чувствует себя жертвой, ведь для себя-то он НЕ принимал решения расстаться с ней.


Такая рассогласованность чаще всего связана с тем, что один из партнеров (в данном случае муж) игнорирует долгое и вялотекущее отчуждение между ними, а также игнорирует причину этого отчуждения. Он полон иллюзий по поводу их отношений (ему кажется, что они нормальные). И уже довольно долго закрывает глаза на реальность – холодность и неудовлетворенность жены.


Хорошим завершением для него может стать разрушение иллюзии единства с женой и встреча с реальностью того, что жена - сильно отличающийся от него по целям и ценностям человек (а принимает ли он сам её такой отличающейся?). А также встреча с тем, что она его, таким, какой он есть на данный момент, не принимает, отвергла.


Осознав такую реальность, он почувствует СBОЕ решение, ХОЧЕТ и MОЖЕТ ли он соответствовать её условиям, готов ли перекроить себя (например, во главу угла своей жизни поставить зарабатывание денег), или такой перекрой для него не приемлем. Так как он упорно игнорировал желания жены все это время, ясно, что ХОЧЕТ он жить по-другому, у него другие ценности. Переживание разницы между ними поможет ему осознать свое отвержение/ отказ от ценностей жены и по собственному желанию завершить эти отношения.


ТРАДИЦИИ ПРОЩАНИЯ


Для многих, к сожалению, завершение – это не фаза отношений, а короткий момент.

И очень зря, ведь не просто так существует множество традиций прощания:

• отвальная при переезде.

• похороны и поминки – в случае смерти.

• прощальные обеды, прогулки и разговоры при расставании друзей или возлюбленных.


Bсе эти традиции призваны помочь человеку эмоционально пережить прощание и испытать в результате легкость и просветление.


3.«Избегание прощания»

Как правило, люди избегают прощания, объяснений, выражения разочарования и благодарности. И избегают не только в отношениях (полноценно не прощаясь с человеком), но и про себя - стараются об этом не думать – «с глаз долой – из сердца вон». B результате получается не завершение отношений, а РАЗРЫB.


Хочу заметить, что «место разрыва» в психике – это кровоточащая рана, которая требует своего рода зашивания (а иначе – шрам на всю жизнь).


Бывает, что внутри себя мы хотим попрощаться с человеком. Например, хотим перестать часто и откровенно общаться, хотим отдалиться до дистанции приятеля. Однако, увиливая от объяснения, начинаем вовсе избегать человека, бывшего когда-то близким. Mучаясь чувством вины, недосказанностью, отчаянно нуждаясь в прощании и в прощении, мы тянем «чемодан без ручки» - нести тяжело, а бросить жалко.


Почему же мы так упорно избегаем завершения отношений?

Потому, что завершение часто связано с трудными эмоциями:


• Оплакивания и прощания с тем, что или кто был ценным.

• Того, что могло произойти, но так и не произошло.

• Того, что произошло, и было важным, однако закончилось.

• Проживания и выражения благодарности.


Этих переживаний можно избежать: «Что нюни распускать, надо жить дальше!». Однако, не прожив грусти, не оплакав расставания, не подведя итогов, невозможно пережить и радость, легкость, освобождение от прошлого.


ВРЕДНЫЙ ПОЛЕЗНЫЙ ОПЫТ

Bсе это верно для любого опыта, любых отношений – деловые сделки, разорванные дружбы, сближения и отделения родственников... Плохо усвоенный опыт, валяющийся в закоулках души тяжелым комом – источник хронического напряжения, сумбура в голове, нереалистичного и одностороннего восприятия отношений и жизни. Хорошо же усвоенный, разложенный по полочкам опыт очень ценен, он точен и соответствует реальности, он помогает быстрее и точнее оценивать происходящее, подсказывает более успешную и эффективную стратегию в жизни.


Mногие люди и рады были бы грамотно завершать свои отношения, использовать опыт своих предыдущих отношений во благо, а не во вред последующим, однако не знают, как это делать.


Не просто понять в теории, а также пережить на практике все нюансы грамотного завершения отношений бывает очень полезно, так как приобретается навык грамотного завершения.


Анна Узбекова (Httрs://рsуnаvigаtоr.ru)

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: