Как Достать Соседа...⁠⁠

...Или первый гайд в истории компьютерных игр.

Однажды Гейба Ньюэлла спросили: "Каково это - быть создателем одного из лучших шедевров в игровой индустрии? - Не знаю, ведь я не работал над "Как Достать Соседа".

Лучшая игра всех времен  и народов. Шедевр, оставляющий далеко позади все, во что ты играл до этого, ничтожный червь. Гениальность, пред которой Кодзима снял шляпу и протер ей пол.

Вся игровая индустрия делится на до "Как достать соседа?" и после. Серые безжизненные будни геймера, вынужденного играть в Warcraft II, и яркие, полные энергии безбашенные недели счастья, проведенные в ЛУЧШЕЙ игре по версии Иисуса, лично давшего интервью Игромании в момент выхода святыни на PC.

Заткнись, пацан. Заткнись, твое мнение в комментариях не стоит и миллионной доли божественности этой игры, заткнись и просто послушай, как должен выглядеть шедевр.

История знала немало ублюдков, портивших кровь целым континентам: Гитлер, любой американский президент, Джастин Бибер, но антагонист этой игры - нечто особенное.

С каждым новым уровнем проникая в повседневность существования ЗВЕРЯ, главный герой "Как достать соседа?" понимает, что только дьявол способен на большее зло, нежели этот демон в тапочках.

Если быть м*даком - это искусство, то сосед - Леонардо Да Винчи в м*дачестве.

В нем отвратительно все - голос, внешний вид, походка - как будто Цербер совокупился с Фафниром и родил через пасть сие создание.

Вы хотите знать сюжет? Вы хотите еще поводов, почему главный герой стремится уничтожить сие пятно на репутации человечества?

Потому что так предрекли мифы - и поэтому главный герой, Вуди, будет ужинать в Аду, чтобы завтракать на черепе поверженного противника.

Игра является отцом-основателем жанра 2D-stealth-action-with-humour, заткнись, зануда из комментариев, я не виноват, что твой отец-основатель бросил тебя после того, как ты докопал его своим занудством по поводу жанровых различий пошаговых стратегий и 4x.

Ведь этот человек имел твою мать, но на выходе получился ты, поэтому он явно раздосадован результатом.

Итак, местный stealth по праву является каноном: Вуди устраивает пакости за спиной у соседа, а чтобы не попасться, быстро или крадучись перемещается по комнатам, а также использует интерактивные объекты окружения, дабы спрятаться.

Как видим, игра сразу же оставляет далеко позади любую из частей Assassins Creed и разрывает напополам любой Alien Isolation современности.

Что? Я преувеличиваю?

Твой тест на IQ преувеличивает твои результаты, чтобы ты не повесился с горя, тупица, продолжим.

Возможности игры поистине безграничны: персонаж может рыскать по тумбочками и прочим тайникам, находить полезные предметы и комбинировать их между собой или с обстановкой - как видим, craft появился задолго до приставки mine.

Целью каждого из шедевральных уровней игры является обнаружить и совершить все пакости, исходя из перемещений соседа, обстоятельств уровня и жирноты троллинга главного героя.

М`айк нервно сосет свой хвост, видя, насколько изощренно применяет искусство доведения до белого каления Вуди - ведь просто так делать пакости было бы слишком просто.

Нужно выстраивать из них смертоносные комбо, дабы мрази свело спину от ярости, а счетчик ненависти в конце уровня был выше 90-та процентов.

Таким образом, вместо банального скучного прохождения игра представляет собой тактически планируемый stealth-action с грамотным продумыванием каждого следующего шага и hardcor-ным переигрыванием уровней в попытках стать еще лучше, чем раньше.

Игра учит саморазвитию, в отличие от всего того, что выходит сейчас за 5000 рублей в Steam.

Каждый уровень не похож на предыдущий: декорации постоянно обновляются, и непревзойденный сюрреализм игры подогревается увеличением количества пакостей на уровень, их оригинальностью и сложностью перемещений бастарда по квартире.

Кроме того, игра следует традициям oldschool-геймплея и не дает геймеру никаких подсказок - как и где гадить, игрок должен думать сам, выбирать, качать в такт черепом.

Возникающие периодически трудности вроде спящей псины и беспокойного попугая-психопата лишь нагнетают атмосферы, заставляя бежать прочь и прыгая через шкафы собственной унылости какой-нибудь Outlast, а saspens атмосферы квартиры, полной загадок и душераздирающих подробностей прошлой жизни соседа, вставляет даже бывалому геймеру мурашек в Око Ужаса.

Это игра не для детей, понял, пацан, иди играй за трансгендеров в Battlefield, учи историю так, как ее учат в судах США.

Общее оформление игры и невероятно реалистичные модели персонажей заслуживают Оскара за лучшее графическое исполнение, если бы эта награда вообще была важна для создателей шедевра - но они навряд ли бы даже посетили церемонию, отправив вместо себя какого-нибудь жадного до голых, лысых и золотых парней негра.

Невероятная по реалистичности и воздействию на мозг игрока анимация, приятный и упругий, как задница Ким Кардашьян на ощупь, дизайн и саундтрек, за который Hans Zimmer бы отдал душу и рояль Бузовой, лишь бы научиться воспроизводить хотя бы похожий аккорд на те, что в игре - "Как Достать Соседа" подбирает игрока из сточной уличной канавы и одевает его в праздничный стильный фрак настоящего игрового опыта.

Разработчики начала 21-го... Нет, XXI, надо уважать классику, так вот, они творили шедевры, которые и по сей день затмевают многие из нынешних проектов в самых разных жанрах, но "Как Достать Соседа" стал вершиной, Эверестом, небоскребом Дубаев игровой индустрии.

Не пытайтесь повторить это. Просто смиритесь. Вы недостойны.

Последовавшая за этим вторая часть была не менее шедевральна и обладает многими новыми фишками в геймплее. О ней также будут говорить веками, воспевая гений создателей.

Но что печально, нашлись мерзкие подражатели из VZ.lab, которые взяли и слегка ИСПОГАНИЛИ НАПРОЧЬ ВСЕ, до чего добрались своими мерзкими ручонками. Опошлили лучший игровой юмор всех времен, перенеся его в российские реалии, на что благосклонно дали добро Руссобит-М.

Гоните их. Насмехайтесь над ними. Ходите к ним домой и убивайте их собак.

Ибо нельзя пытаться стать лучше богов, приделывая себе крылья на спину - ведь если Зевс не виделся с твоей матерью, пока отец был в разъездах, выше себя ты не прыгнешь.

Всем - побольше трупов ваших врагов у вас под ногами, и если дождь плюет вам прямо в лицо, всегда плюйте ему в ответ - не склоняйтесь перед ср*ной судьбой.

IC.