Из жизни
Здравия. Я бы хотел написать про свою жизнь. Не совсем понимаю зачем это вообще нужно, но думаю может быть в ней вы увидите себя. Увидите себя от моего лица, а может этого и не произойдет.
Мне кажется, я познал эту жизнь сполна, для своего возраста. Так вот рассказываю. Изначально, мне было довольно сложно жить, я как раньше , так и сейчас не видел свое будущее, оно казалось мне настолько туманным и страшным, что моими едиными мыслям была смерть. И может вы не поверите, но об этом я думал в очень маленьком возрасте. Мне на то время, лет 5 было. Я мог целыми днями смотреть в одну и ту же точку, я мог заплакать без причины или же засмеяться, я во время ссор мог закричать о том, как сильно я хочу сдохнуть. Я смотрел мультфильмы, а которых некоторые персонажи страдают, я смотрел на них, и думал, какими же прикольными они все таки выглядят когда страдают. Затем я перешёл на аниме, начинал с самых детских и с годами начинал смотреть другие, ещё жёстче, где я все больше наполнялся удовольствием. С 5 до 8 лет ссоры с матерью прекратились. Я все ещё смотрел аниме и мечтал попасть на место страдающих персонажей. И вот, когда я мог в чем то провиниться, меня могли побить, не тем же ремнем. Ногами. Я по началу закрывался, а потом я понимал ценность этой боли, она заменила мне внимание, которого я не добился нормально. Переставали меня бить тогда, когда я начинал говорить что-то по типу "бей больше", "бей сильнее" , "давай ещё" . На меня ещё в этом маленьком возрасте смотрели как на психопата.
И вот, в подростковом возрасте я начал с ней ссориться ещё больше. Я тот человек, который при ссоре или конфликте будет доказывать свою правоту и отстаивать свое мнение. Это очень не нравилось моей матери, несколько раз она решалась меня отправить в детский дом, но у этом ее останавливали родные мне люди. Я жил конфликтами. Но моя жизнь была попросту комком ниток в ещё более большом коме, который от меня скрывала семья и которого я не замечал. После осознания того, что я очень многого не знал, я днями не выходил из своей комнаты, бросил все свои увлечения и хобби, забросил спорт и игру на гитаре. Я занялся селфхармом. Считал что мои душевные шрамы в силе залечить только шрамы на теле. Хотя на самом деле, это не так, это я уже понял и ничего мне собственно не помогло. У меня в то время нашли около 4 психических расстройств, одно из которых неизлечимо. Все это служило итогом многочисленных скандалов, предательств со стороны друзей и прочей херни. Я медленно погружался в темную и глубокую яму, из которой я по сей день выбраться не могу.
Несколько неделя назад я наладил отношения с матерью, с отцом , сестрой и знакомыми . Я чувствую что я медленно выбираюсь из этой черной дыры. Недавно ходил на проверку, по своим психическим расстройствам - осталась только уснувшая шизофрения. Вобщем, я исправляюсь и думаю, что может через некоторое время я окончательно выберусь из нее и начну нормально жить.
Рассказал я о своей жизни скорее всего потому, что мне нужно было кому-то высказаться и признать, что все ещё впереди и я все ещё могу исправить свою жизнь. Благодарю за прочтение этого текста. Крепкого вам здоровья и хороших друзей.