История про моего неудачливого друга Пашу и про несостоявшуюся самооборону.⁠⁠

-Я был на даче, вставая с кресла и, сверкая новой коронкой (ведь я же стоматолог и получается, что читаете вы записки стоматолога), - сказал Паша. - Соловьи свищут, аж перепонки звенят. А воздух такой насыщенный – хоть ножом режь. - Давай рванём за город, жён возьмём, палатку! И место у меня на примете есть замечательное-Завидово, берег Московского моря. И деревня там поблизости есть, и магазин есть, докупить если что-то закончится.
- А сына куда?! - ему было тогда около 8-ми месяцев. - С Филькой, что ли оставить?

Филька – это мой любимый фокстерьер, понимающий человеческую речь и даже немного знающий иностранный.
"Ну что же вы?!" – корила меня учительница французского, когда я замешкался с переводом, слова «apporte». "Скажите своей собаке: «Apport»! И что она сделает?! Принесёт. «Принести - означает это слово!"

- Да возьмём мы твоего сына с коляской, идти-то там от станции примерно 2 км по грунтовке!

Но меня напрягало не это.
Есть люди, которым удача бежит навстречу. "Родился с серебрянной ложкой во рту" – говорят про таких. А у Пашки была ложка, и то деревянная, и не во рту, а совсем в другом месте. Ну, преследовали его неудачи.

Получил он от своих тайных агентов информацию что … (Он работал в МУРе, оперативником) Не удивляйтесь, со времён тайного сыска, до сегодня информаторы не перевелись!

Отдыхали мы на Ахтубе (в низовьях Волги). Подплывали бракоши (браконьеры) и, взглянув на номера машин:
– Привет, москвичи! Купите черной икры! Дешево отдаем! Берите на пробу баночку!
– Да, вкусна!
– А когда обратно поедете?
– Да через недельку.
– Возьмете с собой? Мы вам перед отъездом подвезем. Сколько надо?
– Да литра три, больше не съесть, испортится. Привозите вечером, ведь нам утром в путь.
Трасса М6 Астрахань-Москва. Вереница машин, но из всего потока на пикете, вглядывающийся в даль гаишник тормозит только нашу.
– Откройте капот, багажник, достаньте запаску, вытряхните вещи!
– Но позвольте! Это же не досмотр, а обыск! Где санкции прокурора, где понятые?!
– А я вот в ближайшем овраге наберу букетик конопли, пригрозил вооруженный хозяин полосатого жезла, будут вам и понятые, и санкции и ОМОН положит вас всех лицом в пыль.
– Ребята! Ну, мы точно знаем, что у вас есть 3х литровая банка икры, сказал, вылезая из выхлопной трубы и отряхиваясь, другой гаишник. – Ну, всё обыскали, раскройте секрет, где вы её спрятали? – Ведь это нам нужно для дальнейшей работы!
– Не знаю, сказал я, нервно укладывая разбросанные вещи в рюкзак. Не едим мы икру, вегетарианцы мы.
А километров через 5 после поста ДПС на трассе, с рюкзаком ждал нас друг, который еще затемно с картой, компасом и икрой пустился в путь.

Так вот. Получил Пашка информацию, что в ночь с четверга на пятницу в Марьиной Роще, на Складочной улице собираются подломить склад. Что в таком случае надо делать?! Доложить начальству, поднять личный состав, обложить объект, затаится, и в нужный момент... А утром во время развода получить устную благодарность от начальства.
А кому хочеться делиться Победой?! Ведь Победа – это трофей, и трофеи просто так не отдаются.
Утром Паша с коллегой произвел рекогносцировку. Так, к складам идет улица, один конец которой упирается в канаву (прокладывали теплосеть). Другую я прикрою своими жигулями, и мы их всех повяжем. А далее … статьи в газетах: «Ночью, двое сотрудников 128го ОМ, гуляя после работы в 3 часа ночи вдоль по Складочной улице, поймали и обезвредили банду …
Приказ министра МВД Щёлокова – присвоить внеочередное звание, улучшить жилищные условия бдительным сотрудникам.

Информация оказалась верна. Ночью к складу подъехал грузовик, вскрыли ворота, погрузили ворованое. И тут мой друг с криком: «Стой, стрелять буду, ложись!» - кинулся к грабителям. Но те оказались ребята тёртыми, на слова не верили, прыгнули в машину (мотор был не заглушен), и дали по газам.
И моим, неудавшимся претендентам на внеочередное звание, ничего не оставалось делать, как свистеть в милицейский свисток и размахивать милицейским удостоверением, как машут женщины платочками, вслед отплывающему теплоходу (Оружие на постоянное ношение тогда не выдавали). А ведь путь к отступлению был перекрыт жигулями! Был. Но грузовик (он был в угоне) снёс легковушку так, что от неё остались одни сидения.

- Паш! Ну боюсь я с тобой, с женой, с ребенком, собакой и палаткой ехать за город! Ведь он и пописать-то без приключений не может!

Купил мой сосед по гаражам, только что появившийся тогда в продаже автомобиль – «Газель» и решили съездить не «дальняк». Были у владельца в Карелии, на Водлозере родственники, доедем до Куганаволока, оставим у них машину, закинут они нас на Пелгостров. Порыбачим. Постелили в крытом кузове матрасы, шмотки, палатки. Ну и самое ценное в ящиках – не забыли.
За рулём два непьющих водителя, гнали споро.
Ночью, где-то под Чудово тормознули на посту ДПС и, проверив документы, пожелав счастливого пути, отпустили.
Проехали километров 300. Пора и перекусить. Расположились возле текущего между камнями родничка. Постелили покрывало, закуска, курочка, селедочка, пять рюмочек (водители пока не пьют)
Ну, за … А где же Паша? Ау, Ау! Стали вспоминать. Оказалось, что после остановки у поста ДПС его в кузове не было. И кто-то вспомнил, что через сон видел, как он шмыгнул за борт, видимо до ветра.
Срочно сворачиваемся и дуем 300км назад, ведь там наш друг в одних трусах. На посту ДПС наряд уже сменился.
«Да, помним этого чудака, вышел из леса, поправляя трусы. А от вашей Газели только габаритные огни вдали маячат. И догнать не на чем. Все машины в разгоне.»
Скинулись коллеге на билет, нашли старые штаны, тормознули попутку, попросили довезти до станции. Паспорта тогда при покупке билетов не требовались. И вот он появился дома в милицейском голифе, шлёпанцах, и в футболке с надписью: «Свободу Анжеле Девис!» на груди.

- И то верно, наседала на меня с другой стороны жена, ведь я, гуляя с коляской, историю всех молодых мам Бутырского хутора наизусть знаю. Все сучки на скамейках в парке пересчитала. Да и от воронего карканья (гнезда строют) ребенок долго не засыпает.

Не надо, не надо ломать судьбу об колено. Ведь не хотел я ехать. «Не надо вам туда»-говорил мне внутренний голос, плохо всё кончится. А в действительности всё могло закончиться еще хуже, большими неприятностями, или даже, если бы не мой пёс Филька, тюремным заключением.

Выгрузились на станции, в два приема перенесли все вещи через желедорожные пути. Двинулись.

"СТОП!" - сказал, побледнев Паша. "Я барсетку там, на скамейке оставил, а в ней партбилет, забыл выложить!" - и ноги у него подкосились. "Бежим назад!" - подхватив его, сказал я. "Может она еще там лежит".

А что означает для госслужащего потеря красной книжечки с барельефом Ленина? Увольнение с работы, и, как следствие, снятие с очереди на жильё.
Слушайте анекдот тех времён, и вам всё станет понятно.
Выпустили на Западе многосерийный фильм ужасов про жизнь Советского человека. Краткое содержание первой серии – коммунист потерял партийный билет…

По закону жанра дорогу преграждает товарняк, тянущийся бесконечно долго, как песня Чукчи, едущего по тундре. Кажется, что он собрал весь порожняк со всей России.
Скамейка, как и вся платформа, пуста.
- Вам не передавали барсетку? спросили мы у кассира.
- А какого она цвета? А что в ней?
- Три рубля бумажкой и 62 копейки мелочью, сказал порозовевший Паша.
- А еще что?
- Партбилет, гаркнули мы хором. - На имя Иванова Павла Ивановича(имя изменено), а в нём трамвайный билетик за номером 340511.

- А как ты запомнил номер билета? - спросил я, когда мы неспешно шли обратно.
- Жена дала, попался, говорит мне счастливый билет, съешь его.
Тогда существовало поверье, если ты проглотишь билет сумма первых трех цифр в котором равнялась сумме следующих трех, то неудачи оставят тебя.

"А всё таки хорошо, что всё это случилось", - думал я, закатывая коляску в палатку. Комары. Пёс, свернувшись калачиком, лёг под коляской переваривать гречневую кашу с изрядным запахом тушенки. Дальше начнётся нормальный отдых, ведь снаряд дважды не падает в одну и ту же воронку!
Ошибся. Второй снаряд уже летел точно к нам в образе компании нетрезвых, ищущих приключений оболтусов.

«А что, накидаем люлей вон тем туристам, да и водочкой разживемся!» – раздался пьяный голос. Ведь не соловьев же они приехали сюда слушать!» Паша пододвинул к себе топор.
- Отставить, это криминал, превышение степени самообороны!
- А как я оценю эту степень, прошептал он, если они проломят мне голову вон той дубиной?
Быстро залезаю в палатку, хватаю за ошейник четвероногого носителя французского языка, чтоб он, выбежав из палатки, не выдал свои истинные размеры. Вожу рукой против шерсти и говорю ему на ухо: «Взять! Фас!» Раздается грозный рык. И громко, раскачивая кол от палатки, командую: «Дик! Нельзя! Сидеть, «свои», и снова на ухо: «Взять, взять! Фас!» Рычание, палатка ходит ходуном.

- Закурить не найдется? - с почтительного расстояние спрашивают любители приключений.
- Не курим, - отстрельнув в их сторону окурок: - Да, уйми ты этого зверюгу! - ответил любитель соловьиных трелей. Староверы мы, подходите по одному! Перекрещу!
- Да, нет! Мы дальше пойдем.
- Идите! Да и собаке пора гулять. Тесно ей в палатке, побегать хочет. И воздастся вам то, чего вы хотели ближнему своему.

Вечером мы ели картошку с луком и густым запахом тушёнки. А мясо ел пёс и казалось, что это всё ему снится и просыпаться он не хотел.