История одного придурка или падение кометы в мой «Б-52» Часть 2⁠⁠

Наркотики.

Престижный ВУЗ был с военной кафедрой, и я начал жить в мужской общаге с полувоенным положением. Форма одежды, строевые занятия, наряды, увольнения и прочие прелести. Ну, собственно, вот здесь послушный мальчик оказался в атмосфере полной свободы и вседозволенности, предоставленный, по сути, сам себе. Мамы, для которой надо было быть хорошим и послушным, рядом уже не было, и в виду отсутствия внутренних тормозов, ваш покорный слуга пустился во все тяжкие, постепенно погружаясь на социальное дно.

Не буду вдаваться в подробности, но доучиться смог только до 3-го курса, находясь к тому времени уже в тяжёлой героиновой зависимости и имея условную судимость. Потом сплошной ад, изведённая мать, отец, бабушки, дедушки. Вынос из дома драгоценностей, ломбарды, сплошная ложь про то, на что нужны деньги. В общем классика этого ублюдского жанра. Как итог после 7 лет зависимости, мама меня давно выгнала из дома (и правильно сделала), я живу, где придётся, то у бабушки (папиной мамы), то по каким-то хатам, то на даче, где надо топить дровами и вообще нет условий. Отец пытался как-то помочь, несколько раз лечили, была даже ремиссия несколько месяцев, но потом опять болото. В то время, я ходил по улицам как зомби, смотрел на простых людей, идущих по своим делам и реальном им завидовал, что они имеют такую простую жизнь без наркотика, плакал (можно даже сказать, что просто выл иногда).

Секта (точнее, сначала церковь, потом секта).

И вот, когда я уже смирился с неизбежным и обрёк себя на безликую смерть и последующее забвение, в мою жизнь пришло спасение. В моей тогдашней тусовке низшего общества, стала всё чаще проходить инфа о том, что есть какая-то организация, где наши братья по несчастью находят избавление от зависимости. Я по началу откровенно глумился над этим, потому как все знали, что адепты этой организации являются верующими, а над верующими я всегда глумился, ну не то, чтобы прям как-то публично это делал, но в душе презирал. Но глумливая улыбка, постепенно, стала сползать с моей худой рожи и мысль о том, что надо попробовать, укоренялась в остатках отравленного ширевом мозга. Последней каплей стало то, что туда уехала подруга тех моих суровых дней и не вернулась, хотя я, сидя в притонах, доказывал нашим общим знакомым, что она очень скоро приползёт за очередной дозой, ибо её любовь к зелью не знала границ. И вот я сам нашёл этих товарищей спасителей и обратился к ним. В общем через некоторое время я поехал в реабилитационный центр, с мыслью, что мне всё равно, что там будет, но хуже уже точно вряд ли.

Я оказался среди примерно 15-ти таких же персонажей (кто в наколках с ног до головы, кто без зубов, кто на блат-педале, кто с придурью), которые жили по определённому (не строгому) распорядку дня, с постоянными молитвами (своими словами) и разбором Слова (Библии).

Я стал делать как все, хотя, конечно, местами меня это всё напрягало. Но вот, по прошествии примерно пары недель, со мной что-то случилось, что-то внутри произошло, я плакал и не мог понять с чем я столкнулся, такой некий мистический опыт и переживание, соприкосновение с чем-то высшим, духовным. И в тот же миг я осознал, что получил внутреннюю свободу. То, что мне казалось уже невозможным и о чём я уже даже не мечтал, стало вдруг явным. Я осознал, что я не хочу наркотик, у меня нет к этому тяги. Кто в этом не был, тому трудно понять... Советы людей, которые не были в зависимости, всегда сводились максимум к тому, что надо взяться за голову, но это, блин, не работает. Это было моё личное чудо, я не мог этому ничего противопоставить, весь мой скепсис просто разрушился. Я реально осознал, что Бог есть.

В общем, после этого я стал неукоснительно следовать всем предписаниям и наставлениям, я стал доверять существующей там системе и людям, поставленным там управлять процессом. И это, в итоге, стало моей ошибкой. Я перестал слушать себя и стал слушать поставленных надо мной людей. И моя сформированная мамой с детства психика, стала благодатной почвой для всякого рода манипуляций и контроля, которыми изобиловала данная структура, называющая себя церковью. Я снова стал всё тем же послушным мальчиком, которому нельзя совершать ошибки и который должен каждый вечер приходить к маме и говорить, что он её любит. Да, это сейчас я всё так вижу и понимаю, а на тот момент я был в эйфории от новой жизни, от свободы от зависимости, и никак не хотел замечать тревожные звоночки сектантства и медленно затягивающуюся удавку манипулятивной и контролирующей религии на моей шее. В общем я попёр по линии карьерного роста в этой всей системе, стал настоящим адептом. Не курил, не пил, не матерился, не то, что не спал, а даже старался не смотреть на женщин, был послушным и подотчётным своему пастору. Занимался служением, сначала ходил по зависимым, помогал им так же уехать и получить свободу, потом стал помощником пастора, начал уже проповедовать в церкви перед людьми. Постоянно, молился, постился, читал Библию, участвовал в бесконечных семинарах, собраниях, мероприятиях. В этом в целом нет ничего такого, если только человек имеет ко всему этому причастие и делает это не по принуждению. Но тут вот как раз были нюансы (или даже нюансики), трудно заметные невооружённым глазом. Ты вроде как свободен, а вроде как уже и нет. Ты вроде как можешь уехать, а, вроде как, и не можешь, потому как тебя постоянно прокачивают, что те, кто уезжает, в основной массе, снова начинают употреблять. Ты вроде как через время можешь ехать домой работать, но на всех, кто уезжает, негласно ставят ярмо отступника. Тебя всё время направляют на стезю служения в полном посвящении, поехать куда-то на миссию, например. Используются только нужные места Писания и только в нужном ракурсе. Это такие тонкие материи.

А потом вообще сменилось духовное руководство, основателя всего этого движения сместили его же ученики и провозгласили нового лидера своей стаи, которому теперь все должны были раболепно поклоняться, ну я утрирую, конечно, но доля правды, есть. А этого нового вождя и его жену понесло конкретно, людей начали просто крепить жёстко на достижение других людей. Целью стал количественный рост и начался сетевой маркетинг под религиозным соусом, это гремучая смесь, хочу вам сказать. В общем стало очень душно.