История моего первого похудения⁠⁠

Доброго времени дня! Продолжаю свой многопостовый рассказ о похудении и нелегкой жизни толстяка в целом. Предыдущая часть по ссылке внизу и так можно дойти до самого начала:

От 13 и старше. Многосерийный похудения пост

Все началось весной 2007 года. К тому времени я уже два года учился в высшем учебном заведении.

Я - студент, готовый грызть гранит науки и не только, т.к. что-либо грызть я очень любил.

С ростом своих знаний я продолжал прибавлять и в весе. На тот момент при росте 182 см я весил около 110 кг. Сказывались малоподвижный образ жизни в целом и любовь к еде и пиву.

Мой ВУЗ давал много возможностей для реализации своих спортивных интересов. Я любил футбол, но тренер в команду после первого турнира первокурсников отобрал уже занимавшихся до этого в секциях ребят, коих было достаточно. Уроки физкультуры по-прежнему пугали перспективой "обосраться" перед всеми (не редко занятия проходили одновременно и с другими группами) во время силовых упражнений на руки, поэтому я слинял на вольную борьбу (физкультуру в этом случае можно было не посещать). Побившись об маты после работы с более опытными ребятами, получив травмы от таких же новичков, как и сам, вскоре начал забивать на тренировки, на которые еще надо было и после занятий ходить. Кое-как через раз отбывал время в секции, пока меня выгнали опять на уроки физкультуры, которая в 2007 году в конце второго курса вообще закончилась. Не последнюю роль вместе с жирной стеснительностью играла и лень. Этот тандем также быстро прекратил мои попытки походить в качалку. Дворовому же футболу и велосипеду все чаще мешали посиделки с пивом.

Какие-либо контакты с женским полом практически прекратились. Учебная группа целиком была мальчишечья. Попытки завести знакомства оканчивались неудачами. Пару раз меня бортанули, с некоторыми просто не находил общих тем и дальше первого свидания не шло. А на одной встрече я так вспотел (вся рубаха сзади была мокрая из-за душного транспорта), что просто сам отморозился и больше не общался с девчонкой. Ведь я вспотел, думал я тогда, потому что ужасно ЖИРНЫЙ – стыд мне и позор, наверное, она про себя меня высмеивала и в следующий раз обломает с издевкой, накручивал в голове я такие вот мысли.

Таким образом, к 2007 году я уже входил в ряды засидевшихся в девственниках. В чисто мужских молодых коллективах очень часто идут разговоры на эту тему, и все стараются накрутить свои подвиги. Я понимал, что рассказы многих надо делить минимум на два, но мой ноль хоть на 1 дели, он оставался нулем. Сочинять на эту тему я не любил, поэтому пошли подтрунивания, как будто мне основной проблемы было мало. На этом фоне депрессивные настроения все больше увеличивались.

От своей не очень радостной реальности я стал уходить в мир видеоигр на ПК. И все могло закончиться очень даже печально, но в нашу провинцию начал заходить интернет. Как сейчас помню этот адский безлимит со скоростью, при которой можно сходить за чаем, пока откроется картинка. Так мы еще и делили на четверых, чтобы потянуть по деньгам (у нас так можно было). Появился районный чат среди абонентов. Это было достаточно интересное место. Мы вроде и вели себя по интернетовски (были экспертами во всем и каждый в отдельности круче, чем все неудержимые вместе взятые), но при этом очень быстро можно было ответить за свои слова под своими же окнами, т.к. вычислялось все на раз. Я и сам выходил вечерком разок объясниться. Очень не хватает такой опции сейчас, на бескрайних просторах интернетовских словесных баталий.

Познакомился я в этом чатике с девушкой. У нас было время для того, чтобы хорошо узнать друг друга. На меня не давило бремя моей внешности и комплексов, чувствовал себя свободно и смог заинтересовать ее. Я выиграл эту конкурентную борьбу, т.к. дефицит женского пола в чате диктовал повышенный спрос. Очень пригодилось увлечение литературой в старших классах, которое позволяло неплохо формулировать свои мысли, когда не было мандража, как при свиданиях «вживую». После обмена фотками чувство чего-то нового и необычного внутри многократно усилилось и переросло во влюбленность. Жили мы на расстоянии полукилометра друг от друга, но встреча все откладывалась. Ожидание хуже смерти! Образ девушки и мысли о ней вытеснили из жизни все до этого привычное. Я не думал ни о ком и ни о чем кроме нее. Но к этим любовным мукам вскоре присоединился страх. Я стал переживать, что, когда она меня увидит, все разрушиться, что моя полнота все испортит. Такой коктейль чувств в итоге привел меня к сложному эмоциональному состоянию, в котором я немного отстранился от реальности: я плохо спал, был рассеян и почти не ел. Через несколько дней результат голодания стал заметен в зеркале, и при первой встрече я уже выглядел немного поменьше. Наш роман развивался, как взрыв. Мне 18, ей 17  дети выросли и созрели! После второго свидания я понял, что скоро придется раздеваться. Я об этом мечтал и боялся одновременно. Она уже меня приняла таким, каким я был – не верил, что это возможно. Узнав о своих новых возможностях переносить долгий голод, я перешел на одноразовое питание в виде 1-2 котлет с салатом из овощей и начал утром или вечером бегать. Конечно не по стадиону, стыдно было жирному у всех на виду бегать. Я облюбовал трассу в посадке вокруг водоема, где никто меня не видел. Сразу начал с часа (примерно 10 км). И хотя я тяжело переносил в школе кроссы, но мне зашло. Я худел с каждым днем и кайфовал от того, что вес уходит и что могу теперь переносить такую нагрузку. Это было на грани мазохизма. Вскоре к пробежкам добавил регулярные отжимания от пола 2х60 и занятия на мышцы живота (полчаса я смотрел кино и выполнял классические скручивания). Не знаю, откуда брались силы, наверное, это все гормоны! Тайфун страстей занес нас в постель раньше, чем я мог считать себя уже не отвратительным. Поэтому я не прекращал работы над собой ни на день. В итоге с середины апреля по август я скинул примерно 10-15 кг.

На море. Теперь я не стыдился снимать футболку.

Такой рывок позволил мне переродиться, ощутить жизнь и себя в ней совершенно по-новому, стать одним из тех, на которых я раньше смотрел с завистью. Стать обычным!

И если подвести итог и ответить на вопрос: «Как ты похудел?», то можно сказать, что такой результат я достиг благодаря голоданию в 72 часа, интервальному голоданию 23/1, большому дефициту Ккал, некоему подобию раздельного питания и кардио. Это сейчас я так могу сказать, когда страничек для похудения больше, чем жирных, а умная информация о правильном похудении льется в большом объеме. Тогда я обо всем этом не думал и только понял, что надо меньше жрать (а лучше вообще почти не жрать) и больше бегать, чтобы потея, перегонять жир в воду и сливать ее.

Из того периода хочу поделиться еще парочкой ярких воспоминаний (не считая первого секса, конечно), как положительного характера, так и отрицательного.

Начнем с хорошего. После слива веса я со своим дружбаном зашел в школьный двор. Да, я уже отжимался от пола, начал заходить на брусья, но на турник даже не смотрел. Я смирился с тем, что на нем я могу только соплю показывать и как-то вообще вычеркнул его из жизни. Друг предложил подтянуться. Сначала он, и я уже не помню сколько раз. Моя очередь. Прыгаю и спустя мгновение я взлетаю! Раз, два, три - я не чувствую своего веса, мои руки подбрасывают меня к перекладине (не грудь, врать не буду, а подбородок), четыре, пять, шесть - я не понимаю, как это возможно - семь, восемь,- уже интересно сколько еще я могу так сделать - девять, десять, ну может 11. Все! Спрыгиваю. «Как у тебя это получилось?», - спрашивает меня товарищ, знающий меня, «жиробаса», с 3 класса. Я не знал, что ответить. Я, наверное, ощущал в душе то, что может ощутить только не ходячий или слепой, которого излечили спустя 10-15 лет после начала болезни. Это чудо! Я теперь, как все!

И второе. Уже не такое радостное. Обнимашки после секса, моя первая девушка на моей груди. Я глажу и любуюсь телом, я любуюсь своим новым торсом. Я удовлетворен и спокоен, я уверен в себе, у меня есть все, о чем я мечтал! Но тут она, щупая меня, говорит так, как будто произошло что-то страшное: «Как же ты похудел...» В ее глазах разочарование. Разочарование, Карл! Это фиаско. Я не понимаю, я не могу понять, что в меня влюбились еще в того прежнего, а сейчас я сильно изменился. И это коснулось не только внешности, но и манеры вести себя: стал более уверенным и наглым, больше тестостерона и, как следствие, больше грубости. Такие перемены не всем по душе, но я к этому стремился. Как моя величайшая победа может быть для нее разочарованием и потерей? Я молчу. Я боюсь что-то говорить и объяснять. Я надеюсь, что это просто недоразумение и скоро все будет хорошо. Нет, не будет! Я уже не тот, я считаю, что теперь очень хорош, как никогда, и веду себя соответствующим образом. Вскоре мы расстаемся: холодным осеннем вечером, на лавочке в парке, - где все стало ясно. Наши чувства зародились и расцвели весной, всю сладость их плодов мы ощутили летом, а теперь мы чужие и нам нечего друг другу сказать. «Неужели это пришла наша осень? Неужели это конец?»  не выдерживаю и говорю я, а она молчит и только рыдает. После этого еще пару раз на миг мы вернулись в объятия друг к другу, но лишь для того, чтобы окончательно убедиться в неминуемости развязки больше никогда не встретиться. Уже более 10 лет, живя на расстоянии 500 метров, мы ни разу не встретились взглядами. Я пару раз видел ее со стороны, но постоянно был неподходящий момент, чтобы подойти. Вот так можно найти друг друга, а потом потерять навсегда, хоть вы и будете видеть ее дом со своего балкона.

Я хочу извиниться за такие длинные сопливые воспоминания, но данная ситуация позволяет понять, насколько мнение общества и детские страхи могут влиять на наши действия, восприятие и оценку ситуации, судьбу в целом. Тогда я считал себя непонятым, сейчас я понимаю, как ошибался из-за деформации самооценки.

После расставания я продолжил работать над своим телом и через какое-то время скинул уже до 90-91 кг.

Прыщавый, но худой!

В то время я думал, что навсегда изменил свой вес и жизнь, но все окажется не так просто!

P.S. т.к. этот контент является авторским то, согласно пункту правил "8.5 Авторский контент", я могу оставить ссылку на свой канал, т.к. ссылка не ведет на прямые продажи и на непрямые тоже. Телега: