История моего алкоголизма и наркомании⁠⁠

Всем привет! Меня зовут Megaorcus, я зависим от алкоголя и много чего ещё.
У меня не было желания начинать писать посты на Пикабу, но мои комментарии на тему химической зависимости вызвали, на моё удивление, большой отклик у читателей Пикабу. Видно что эта тема людям интересна. Поэтому напишу несколько постов про свой опыт и свое понимание химической зависимости.
Для начала о себе:
Мне 31 год, женат, ждём с женой ребёнка. Высшее медицинское образование (нет, не психиатр-нарколог), работаю по специальности. То есть социально вполне благополучен. Но при этом хронический алкоголик и наркоман.
Я употреблял и алкоголь, и множество других веществ изменяющих сознание, в том числе и признанных официально наркотиками. По своему опыту могу сказать что принципиальной разницы между ними нет. Как и нет принципиальной разницы между алкоголиком и наркоманом. Разница лишь в том, как ты предпочитаешь умереть: от передоза или захлебнувшись собственной рвотой, от цирроза печени или СПИДа. Вот и вся разница.
Алкоголя в моей жизни было гораздо больше, поэтому и ущерба он нанёс мне больше. Но не потому что я его больше любил. Наоборот, в списке предпочитаем веществ он был на предпоследнем месте, ниже него разве что семена дурмана и клей. Просто алкоголь самый легкодоступный.
Начну с истории своей жизни. Вырос я в полной семье, пьющих в ней не было. Но благополучной её назвать сложно. Отец с уголовным и тюремным опытом, работал в своей жизни мало, больше пытался мутить разные полулегальные и совсем нелегальные делишки, что у него плохо получалось. Так что финансово семья держалась практически на одной матери. Денег все время не хватало, всё детство приходилось сильно на всём экономить. Да и в внутрисемейных отношениях благополучия не было: отец все время ходил налево, а когда я был подростком вообще ушёл из семьи.
Не удивительно, что я был замкнутым, не общительный ребёнком. Мне очень сложно налаживать отношения с другими людьми, общаться, говорить о своих чувствах, потребностях, интересах. Даже в разговорах с матерью и женой предпочитаю о своих проблемах и беспокойствах отмалчиваться:
- Как дела? Что нибудь случилось?
- Да НОРМАЛЬНО всё!
Любопытно, но у младшего брата ни с общением, ни с зависимостью проблем нет. Впрочем, это классика. По опыту общения с другими зависимыми заметил, что чаще всего спиваются и скалываются именно старшие дети в семье, притом, что в детстве они обычно не по годам взрослые и ответственные. Группа риска, так сказать. Видать на старших возлагают больше ответственности, требуют быстрее повзрослеть, чего они в силу своего возраста сделать не могут.
Но естественная человеческая потребность в общении, принятии и признании группой у меня никуда не делась. Поэтому чувство одиночества было постоянным спутником на протяжении всей жизни.
Душевная пустота. Услышал как-то на собрании АН этот термин. Очень точно описывает моё душевное состояние. Дыра посреди груди, которая постоянно ноет, и можно лишь на время заглушить эту боль лишь заглушив сознание.

"Мы не могли жить и получать удовольствие от жизни, как другие люди. Нам просто необходимо было что-то другое, и мы думали, что нашли это в наркотиках." (Базовый текст Анонимных Наркоманов)

С алкоголем познакомился лет в 15. И он мне так понравился, что буквально через 2 недели я выжрал в одно подростковое рыло литр водки и оказался в реанимации. Всего в своей жизни я был в реанимации 3 раза и все 3 раза из-за употребления. Но это меня не остановило. Ведь только пьяный я мог полноценно общаться и получать удовольствие от жизни.
Вспомнил один эпизод из жизни: ещё во время учёбы в университете, встретил как-то я парней с параллельной группы, которая "культурно отдыхала". Позвали к себе. Выпил с ними, стал общаться. И один из них говорит мне:
- Да ты оказывается классный пацан! А то ходишь по универу весь забитый и зажатый. А тут пообщались с тобой, и оказывается ты нормальный.
Поэтому алкоголь стал постоянным спутником моих встречь с друзьями, отдыха и праздников. Но со временем друзья стали избегать общения со мной, а кому понравится общаться с типом, который во время всех встречь постоянно напивается? Остались только соупотребители, с которыми у меня был один интерес - выпить.
Позже на старших курсах я познакомился с наркотиками, плотно на них сидел почти до самого выпуска. Но счастья они мне не приносили. Помню как однажды, уже на выходах, лежал и думал:"Может начать колоться, чтобы хоть какое-то удовольствие от жизни получить? Или уж лучше сразу повеситься?" Получив печать врача я познакомился с аптечными "колёсами". На них я ещё несколько лет просидел.
Светлый промежуток был когда я начал встречаться с будущей супругой. Тогда я практически не употреблял, т. к. не нужно было. Я был по уши влюблён, а влюблённость тоже своеобразный наркотик. Но влюблённость не может длиться постоянно. Со временем гормоны поутихли, секс стал обыденностью, и я стал возвращаться к употреблению. Сначала слабоалкогольные по выходным, потом каждый день, потом перешёл на водку. Дошло до того, что стал выпивать прямо на работе. В итоге администрация больницы поставила мне ультиматум - или я ложусь подлечиться, или меня увольняют по статье. Естественно я выбрал первый вариант. Вот так я и попал в реабилитационный центр.
Надо сказать, что когда я туда поступал, я не признавался себе что зависимый. Да, я что-то часто в последнее время пью, надо бы поменьше. Но сейчас полежу месяцок, отдохну от употребления и всё у меня будет хорошо. В отделении же стало приходить понимание что всё не так уж просто. Что у меня есть зависимость. Но полного принятия не было. Я не готов был принять что это на всю жизнь, что болезнь неизлечимая и прогрессирующая, что придётся пожизненно заниматься поддержанием своей трезвости. Как обычные люди у меня жить не получится.
В итоге после выписки я проигнорировал самую первую из рекомендаций, которую повторяли нам не один раз - посещать собрания Анонимных Алкоголиков/Наркоманов. Меня в них отталкивало всего одно слово - Бог. Человек то я был атеистических взглядов, а анонимные всё время говорят про какого-то Бога. Отношение к ним было скорее как к религиозным фанатикам, к секте (у многих, кто первый раз приходит на собрание, складывается такое впечатление) ).
При этом я был настроен начать новую чистую жизнь. Но продолжал жить по старому. И через пару месяцев сорвался. Сначала в пятницу решил выпить по чуть чуть. Ничего ж плохого не случилось! Потом на следующие выходные. Опять всё хорошо прошло! Потом каждый вечер... Классика.
Дошёл до того что каждый день, идя с работы, покупал 200 г водки, прямо на улице выпивал залпом с горла, приходил домой и через полчаса шёл за добавкой. И так я жил несколько месяцев.
Меня каждый день трясло. Проснувшись первым делом бежал блевать. Не опохмелившись не мог даже покушать. И что самое ужасное алкоголь перестал помогать. Разве что первая доза за день облегчала абстиненцию и первые полчаса я чувствовал себя легче. А дальше просто вливаешь на компульсиве в глотку пока не отрубишься.
При этом я хотел завязать. Постоянно давал себе обещания что это в последний раз, что мне надо просто "подлечиться". Что с завтрашнего дня уже ни-ни.
И вот однажды, в субботу, я проснулся утром и первым делом побежал в магазин "подлечиться". Меня всего трясло. От одной мысли о водке тошнило. Я на неё смотреть не мог, не то что пить. Но всё равно купил и за магазином выпил. Меня вырвало, мимо проходящий бомжеватого вида мужик понимающе заметил:"Что, не пошла? Бывает". Но я ещё раз зашёл в магазин и всё же заставил себя выпить. Потом пришёл и завалился спать. Днем же понял что это всё. Я достиг дна. Говорят, что чтобы начать выздоравливать, надо достичь дна. У каждого своё дно. У многих оно на 2 метра ниже уровня земли. Мне повезло, моё дно было больше духовным. Я умудрился сохранить и брак, и работу, и социальное положение. Впрочем, если бы тогда не остановился, то сейчас бы уже бомжевал, если бы жив остался. Но я устал от этой бесконечной, бессмысленной карусели. Будущего у меня не было, как и надежды. Бессмысленное, бесцельное существование, где каждый следующий день гарантированно будет хуже предыдущего.
В тот день я наконец-то пришёл на собрание Анонимных Алкоголиков и больше в тот день не пил. Потом стал ходить и к наркоманам, всё же чистым, типичным алкоголиком меня назвать нельзя. И вот, на сегодняшний день чист от веществ изменяющих сознание 6 месяцев и 3 дня. Это наибольший период непрерывной трезвости с начала моего знакомства с алкоголем в 15 лет.
Спасибо всем, кто дочитал до конца. В дальнейшем планирую написать про 3-х уровневую модель химической зависимости (физический, психический, духовный уровни) и про моё отношение к популярной у нас процедуре кодирования и почему в наркологии нет волшебной таблетки.