Искусство показать себя⁠⁠

И в рабочих и в личных отношениях мы бы хотели произвести хорошее впечатление. Мы хотим, чтобы нас воспринимали и запоминали в хорошем свете. Но для молчаливых и сдержанных людей это не так-то просто. Как этим людям удается выйти в свет и громко заявить о себе, не смущаясь при этом?

Наше внимание— это дефицитный товар, за которым охотятся и который выслеживают. На нашем пути мы натыкаемся на вещи, единственный смысл и цель которых, дернуть нас за рукав и сказать: "Смотри сюда!"

Человек уже не может избежать преследования. "Вот нас двое и уже началась битва за внимание", — сетует экономист и философ Георг Франк, автор классической экономики внимания. В многообразии предложений, соблазнов и обещаний тонет любой продукт, которому не удается привлечь к себе интерес.

Это также относится к „продукту“, которым обладает каждый: мы сами. Независимо от того, осознаем мы это или нет, нравится нам это или нет — мы каждый день вынуждены рекламировать себя. Мы должны следить за тем, чтобы наше тело выглядело здорово и спортивно, мы должны быть правильно одеты, должны быть динамичными, симпатичными и хорошими. Короче, надо как можно лучше продать себя. Пренебрегая пиаром самого себя, мы быстро оказываемся на обочине жизни. Тот, кто надеется привлечь к себе внимание исключительно умением, качеством, добросовестностью, надежностью, честностью, — наивный оптимист, которому быстро расскажут как "надо" себя вести.

Это относится не только к рабочим отношениям, но и ко всем сферам жизни. Если мы вступаем в контакт с человеком, то мы те, кем кажемся. Чем лучше нам удается показать себя, тем быстрее и значительнее мы производим впечатление на своего собеседника. К тому же для первого впечатления нет второго шанса. Психологи установили, что в первые секунды встречи мы запоминаем огромное количество информации о собеседнике. И эта информация в долгосрочной перспективе влияет на наши действия и отношение к этому человеку. Поэтому в потоке многочисленных встреч, которые принуждают нас к мобильности и гибкости, быстро появляется тот, кто сливается с толпой.

Сдержанные и неуверенные в себе люди быстро превращаются в массовку на сцене повседневной жизни. Человек который хочет, чтобы его уважали и ценили за то, что он есть и кем он есть, который пренебрегает хвастовством и предпочитает держать язык за зубами, а не расхваливать себя, как правило остается без внимания.

Чтобы сегодня привлечь к себе внимание, нужно лезть из кожи вон. Нужно бороться за него, потому что на нас никто не обращает внимание, если мы добрые и порядочные. На это есть две причины: 1) Нам не хватает стабильных семейных, социальных и религиозных институтов, в которых мы бы получали внимание просто потому, что принадлежим к этим институтам. "То, что люди в прежние времена не говорили о внимании, не означает, что они не зависели от него, но означает, что все связанное с вниманием регулировалось в семейных и социальных системах и поэтому не рассматривалось как проблема. Сегодня нам нужно добывать внимание своими силами и стараниями, участвуя на рынке этого самого внимания“, — объясняет психотерапевт Ирмтрауд Тарр. 2) Нехватка внимания существует еще и потому, что конкуренция становится все больше и больше. "Дефицит означает асимметрию между доступностью вещи и ее использованием", —говорит Франк. "Каждый из нас ежедневно получает шквал информации, предложений, соблазнов и самовыражений и должен постоянно решать, кому и чему уделять свое драгоценное внимание".

В этой ситуации у натренированных позеров есть явное преимущество. Они ловко и раскованно привлекают к себе внимание, оставляя более скромных людей в стороне. "Это как в пивной палатке. Когда все уже громко говорят, надо и самому орать, чтобы тебя услышали", — объясняет Георг Франк. Мы живем в эпоху расцвета зрелищ и демонстраций, когда внушение и самореклама стали хорошими качествами.

Но что делают те, кто слишком застенчивый или стеснительный? Некоторые говорят, что им не нужно столько внимания. Застенчивые просто дают понять себе и другим, что они не против дать флаг в руки позерам и остаться ни с чем. Но это самообман. Нам всем нужно определенное количество внимания. Поддержание имиджа нечто большее, чем тщеславие: демонстрация себя — это, скорее, важное средство для того, чтобы почувствовать собственную ценность.

Тот, кто не обращает на себя внимания, не воспринимается адекватно другими, чувствует себя пустым и несуществующим. Результаты исследования привязанности тоже не оставляют сомнений: если ребенок не получает внимания родителей, которое ему крайне необходимо для его здорового развития, то у него появляется неуверенность в себе, с которой он часто борется всю жизнь.

Во времена, когда внимание стало дефицитным благом, мы обречены на самовыражение. Мы не можем рассчитывать на то, что другие обратят на нас должное внимание, если мы громко себя не разрекламируем. Таким образом, застенчивые люди становятся снобами. Снобизм в данном случае проявляется так: обращаете внимание и интерес на людей, в которых вы действительно заинтересованы;
для вас ценно только то внимание, которое исходит от людей, которым вы сами любите уделять внимание и которыми восхищаетесь; не обращаете внимания на комплименты посторонних;
балуете себя роскошью избирательности и не обращаете внимания на кого-попало.

Нельзя сказать, что снобизм это плохо. Снобизм это хорошо в первую очередь для самого человека, но его близкие люди могут чувствовать себя отстраненными. Также снобу тяжело завести новые знакомства, а от этого развивается чувство одиночества и отчужденности. Человек пытается сконцентрироваться на людях, которые находятся в его окружении, которые ему важны.

Остается вопрос о том, как привлечь к себе внимание людей, которые небезразличны. Ирмтрауд Тарр говорит: "Внимание, как и счастье, не является вещью, которой мы можем управлять напрямую и целенаправленно. Подлинное внимание, скорее, является следствием, а не законным правом или расчетным благом. Мы получим внимание, если воздержимся от того, чтобы преследовать, требовать или выпрашивать его. Внимание, по-моему, зависит от того, насколько доброжелательно мы настроены по отношению к себе и другим".

Но, к сожалению, все не так просто. Даже если мы хотим, чтобы нас любили и уважали только потому, что мы есть, — без определенного уровня саморекламы мы не получим того, что хотим и в чем нуждаемся. Внимание не возникает само собой. "Самореклама играет роль почти в любой социальной ситуации", — уточняет социальный психолог Ганс Дитер Муммендей. Мы всегда стараемся представить себя в хорошем свете – и при этом применяем всевозможные самодеятельные тактики и стратегии. Однако мы часто этого не осознаем.

Таким образом, знание того, как прорекламировать себя поможет найти уверенность в повседневной жизни. Как показывает социально-психологическое исследование так называемого управления впечатлениями, существуют очень разные методы саморекламы, которые могут быть либо положительными, либо отрицательными.

Позитивные техники:
Заниматься саморекламой, изображая собственные способности, успехи, действия в позитивном свете: „это мне действительно удалось!" Более робким среди нас, особенно женщинам, эта тактика дается трудно. Но именно они должны практиковаться в этом. В противном случае вы отдадите возможности менее компетентным людям.

Показывать высокие амбиции. Один демонстрирует высокие амбиции, придавая значение тому, чтобы его называли по академическому званию; другой обращает внимание на его особые достижения, изобретения, гениальные мысли, подчеркивая то, что отличает его от других. Бездарные позеры часто благородно отказываются от этих "регалий" и предпочитают скромничать. Скромность, которая иногда бывает пустотой.

Подчеркивать высокую самооценку. Проще говоря: тот, кто хвастается, имеет от жизни больше. Не забывать, что успехи и преодоленные трудности принадлежат вам. Добились высот или прошли через невзгоды вы благодаря себе, а не „удаче“ или „везению“.

Показывать компетентность и экспертность. Надеяться на то, что другие уже понимают, что вы делаете и что вы можете, чаще всего оказывается заблуждением. Важно время от времени указывать на собственные качества и привлекать внимание других к собственной компетентности.

Подчеркните доверие и надежность. Если другие оценивают нас как заслуживающих доверия и на которых можно положиться, то этот имидж даст нам огромное преимущество в долгосрочной перспективе.

Будьте открытыми. Позволять другим заглянуть за кулисы собственной персоны это мощный инструмент саморекламы. Так можно убить сразу двух зайцев: открытые люди более популярны и они своим поведением также обязывают других быть более открытыми. Важна при этом правильная пропорция: тот, кто преувеличивает, часто быстро теряет доверие и рискует потерять привлекательность.

Негативные тактики:

Извиняться, даже если нет оснований для оправдания.

Заранее думать о плохом: если что-то пойдет не так, то вы уже знали об этом заранее.

Строить из себя несовершенство: человек подчеркивает слабость и таким образом убеждается, что не может быть полностью ответственен за свои поступки. Футболист, отмечая перед матчем свою тяжелую простуду, хорошо подготовился на случай поражения.

Недооценка. Будучи экспертом в одной области, пытаться преуспеть в другой. Гениальный химик будет более симпатичен, когда признает, что не может отличить молоток от щипцов.

Строить из себя нуждающегося. Беспомощность и болезнь часто служат цели привлечь к себе внимание окружающих, их благосклонность. При крайней нехватке внимания болезнь часто используется как „оружие“: окружающих людей принуждают подарить внимание демонстративным страданием.

Какую бы стратегию самовыражения мы ни выбрали, в принципе, все приемы применимы: не переусердствуйте! "Меньшее и размеренное часто оценивается партнерами как приятное и позитивное, чрезмерное и преувеличенное, напротив, как отталкивающее и негативное“,— резюмирует психолог Мумменди.

И еще один совет можно почерпнуть из специальной психологической литературы: наше самовыражение должно быть подлинным. Мы не должны хотеть казаться лучше, чем мы есть. Образ о себе не должен быть слишком далек от реальности. Мы должны руководствоваться своими способностями и качествами и не представлять X за Y. Однако: допускается небольшое мошенничество. В некоторых ситуациях может быть даже полезно изобразить себя слегка улучшенным. Так, например, застенчивый человек может скрыть свою неуверенность на публике и выдать себя более уверенным, чем он есть. Преимущество: со временем, перестраиваясь, он научится приближаться к своему идеалу, то есть становиться более уверенным в себе. PHc

Для дальнейшего ознакомления:
Georg Franck: Ökonomie der Aufmerksamkeit. Ein Entwurf. Hanser, München 1998 (12. Auflage)
Hans Dieter Mummendey: Psychologie der Selbstdarstellung. Hogrefe, Göttingen 1995 (2. Auflage)

МЕНЬШЕ СТЕСНЯЙСЯ!

Некоторые люди пытаются замаскировать свои социальные страхи за маской игнорирования, возможно, даже отвращения или высокомерия. На окружающих это, конечно, действует не совсем приветливо, они интерпретируют такое поведение как враждебное или пренебрежительное и избегают застенчивых. Лучше было бы изобразить улыбку, позаниматься ею перед зеркалом, если это необходимо. Кроме того, открытая осанка выглядит более привлекательной, чем опущенная голова и опущенные плечи.

Разговор с незнакомым человеком в первый раз может сбить с ног даже незастенчивых. Поэтому очень важно преодолеть начальный страх и не начинать новый контакт со стеснения или неуверенности. Для этого можно перед встречей вспомнить успешные прошлые контакты или просто подумать о чем-то приятном, чтобы поднять сиюминутное настроение. Другой человек интуитивно чувствует, думаем ли мы о чем-то мрачном или о чем-то приятном. Наша харизма многое говорит о наших чувствах и действует соответственно притягивая или отталкивая. Это также относится к зрительному контакту при первой встрече: глядя на кого-то открыто, мы сигнализируем, что мы с ним, а не в мыслях совсем в другом месте. Однако это не значит, что мы должны смотреть на другого, скорее, взгляд должен „блуждать“ по лицу собеседника.

Чтобы растопить лед и не попасть в неловкую ситуацию (другой человек тоже может быть застенчивым), можно сделать небольшой комментарий о месте, где вы находитесь, о погоде или любых других обстоятельствах. Это просто сигнализирует о том, что вы готовы говорить. Даже незастенчивые люди часто подвергают себя давлению, пытаясь с самого начала произвести впечатление остроумием или оригинальностью.

Иногда достаточно, улыбаясь, сделать банальное замечание типа: "здесь полно народу, не так ли?"или" вот мы и выбрали для встречи жаркий день“. Для того, чтобы разговор шел, нужно сообщить что-то о себе, о месте жительства, школе или университете, в котором вы были. Или сказать о том, что нравится, похвалить еду или напитки. Это даст возможность собеседнику выбрать одну из нескольких точек пересечения и продолжить разговор. Если мы скажем что-то одно и другой человек не будет знать, что ответить, может наступить небольшая, но уже неловкая пауза — для застенчивых это начало конца.

И даже если разговор действительно останавливается на мгновение, робкие не должны сразу бросать полотенце. Иногда это помогает, когда в неловкой паузе вы повторяете сказанное до сих пор, задаете вопросы или просто благодарите за информацию, которую получили.