Философия о г@вне.⁠⁠

Вот ты сидишь в зассанной рыгаловке и смотришь в свою тарелку, в ней плавает говно. В твоей голове роются мысли: возможно эту кучу насрал повар, а может и официант. Цвет бурый, консистенция твердая - видимо хозяин этой кучи весьма сильный мужик, смотришь на официанта и понимаешь, что этот дрищ точно не может быть хозяином этих фекалий. Пробуешь говно. На вкус как говно. Откуда ты знаешь каким говно бывает на вкус? Твой взгляд останавливается на стакане с непонятной жидкостью. Ага, вот и попался дрищеватый официант - дрисня в стакане может принадлежать только ему. Пробуешь дрисню на вкус. Мимо - свежевыжатый яблочнево-грушовый морс.

Разочарованно смотришь на стакан. Вспоминаешь свои забавы с бывшей. В голову приходит одна единственная мысль - мясорубка с пропущенными через нее гениталиями. Тебе грустно. Пробуешь говно еще раз. Вроде нравится. Если подумать, то блюдо может даже стать деликатесом. Пробуешь еще. Ловишь на себе странный взгляд официанта.

******

Официант подходит и говорит: сэр, если вам не нравится наша овсянка так и скажите, и нечего вслух говорить о себе во втором лице, вы нам всех посетителей распугаете!