Если с родителем трудно⁠⁠

На неделе прочитал книгу Петрановской «Если с ребёнком трудно», продолжаю изучать теорию привязанности и вот немного мыслей об этой книге.

Первая часть про то, как мы, родители, пытаемся организовать поведение ребёнка, сделать его «удобным»: манипулируя его чувствами и вызывая тревогу по пустякам. Фраза: «Сил моих больше нет!» — пример беспомощности, это вызывает тревогу у ребенка. Или обсуждение ребёнка в присутствии третьих лиц: «Люди смотрят и думают, какой мальчик невоспитанный». Слышали такое? Большинство примеров кажутся слишком очевидными. Но тут скорее заслуга автора — слишком доходчиво объясняет, и возникает мысль: «Я так точно делать не буду, наше поколение в детстве этого наслушалось». Только беда в том, что в критических ситуациях как раз срабатывают шаблоны, которые мы видели в детстве. По этому, полезно понимать, что может чувствовать ребенок, чтобы в нужный момент у нас «щёлкнуло».

Основная тема повторяется — как и в предыдущей книге, нам объясняют, что такое привязанность. Если простыми словами, есть внешняя часть мозга, которая отвечает за рациональное — ей можно что-нибудь объяснить. А есть внутренняя, эмоциональная, которая отвечает за формирование привязанности. Так вот, когда у ребёнка стресс или тревога, а они обычно возникают из-за нашей неправильной реакции на трудное поведение, внешняя часть мозга отключается. Всё, что остаётся для нас — это успокоить ребёнка, а уже потом объяснения. А если говорить о причинах, то в девять из десяти случаев проблема в нас самих и в том, какой пример мы показываем детям. Итог первой части — не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Ждать от трёхлетки уровня осознанности тридцатилетнего человека бессмысленно. Хочешь, чтобы ребёнок не сидел в телефоне? Не сиди в нем сам. Хочешь, чтобы убирал за собой? Объясни, почему чистота важна и что она значит для тебя — родителя.

Во второй части — разбор причин и выявление действительно трудного поведения, которое отравляет жизнь всем: и ребёнку, и его родителям. А также план действий, который может это поведение исправить. Важно сначала понять причину, затем объяснить, почему так делать не нужно. Ребёнок не должен быть в стрессе, и нужно объяснять простым языком, без абстракций. А главное — нужно показать, как можно достичь желаемого эффекта другим способом, и, конечно, поддерживать ребёнка. Да, звучит просто, но если бы это было так же просто применить на практике, то и книги об этом наверное не было.

Любопытно, что любое трудное поведение, например враньё, воспроизводить гораздо трудозатратнее. Ещё мне понравился разбор причин того, почему ребёнок может воровать. Из девяти причин, которые приведены, только одна вызвана желанием взять чужое без разрешения.

Это вторая книга Людмилы Петрановской, которая впечатлила меня, но одновременно с этим долго не мог сформулировать свои мысли. Тема привязанности очень глубокая, её отклики я нахожу и во взрослой жизни, в том как люди выстраивают отношения. Примеры плохого поведения взрослых кажутся банальными, и, естественно, возникает мысль: «Я так делать не стану». То есть, то поведение, которое описывает автор, не кажется мне приемлемым, оттого и сложно сделать вывод после прочтения. С другой стороны, теперь я замечаю эти примеры в жизни. Например, видел мамочку в парке, выговаривающую своему трёхлетке, какой он плохой. Теперь ясно, что могло происходить в голове у малыша.

Книга называется «Если с ребёнком трудно», мне кажется больше подошло бы «Если с родителем трудно», потому что главный вывод который я сделал, это необходимость постоянно воспитывать себя.

Всем привет! Я Руслан
Подписывайтесь мой телеграм канал если вам было интересно. Пишу про разное: бег, родительство, путешествия, тревоги