Дрон и пижон⁠⁠

Мой приятель Дрон по жизни тот еще кобелина. Лет …дцать назад мы с ним чуть было не дошли до ЗАГСа, но не сложилось. Ибо Дрон- не просто симпатичный накачанный мужчинка с деньгами. Он еще сексуально безотказный. Точнее, сам он особо не суетится, но вокруг него по жизни кружит хоровод из девочек и даже иногда мальчиков. Я его называю «блядь с яйцами». Хотя… есть у Дрона настоящая любовь, и это не его жена, не ребенок и уж точно не я. Это - качалка и восточные единоборства. Чувство это всеобъемлюще и бескомпромиссно. И тренировка - это все равно что молитва, а соревнования - свидание с богом. Пропускать нельзя.Если принять Дрона со всеми его недостатками, дружить с ним вполне можно. Я к нему отношусь как к котику – милый, пушистый, но – животное не моего вида. И прогулки по крышам его личное дело. Вот только драные ухи и рассказы о победах он ко мне несет. Ибо жене же не расскажешь, что его вчера в лифте коллега изнасиловала. А мне можно, я поржу. Ну, разве что, блядью назову. Дружба наша, можно сказать, взаимовыгодная. Он постоянно по Шенгену мотается, прет мне лекарства кое-какие и косметику. Я лечу его душу и иногда тело. Потому как после последнего курса витаминотерапии он такими желваками на заднице обзавелся, что вскрывать пришлось. Сам колол, дибил криворукий. И, чую, совсем не витаминки.

На днях припер мне Дрон из городу Парижу кое-какую косметику. Встретиться договорились после его тренировки у нашего общего знакомого, назовем его Ерофеем. Я приехала немного пораньше. Дрон довольный вышел, предложил в зале посидеть, побыть, так сказать, благодарным зрителем, ибо он сейчас будет тренировочный спарринг с Ёриком проводить. Ерофей - это круто, это 110 кг боевого мяса и 40 с лишним лет опыта. Я ботинки сняла, народу поклонилась, в угол забилась, сижу, наслаждаюсь мочиловом. Ерофей, зараза, все в мою сторону прыгнуть норовит, чтоб типа от удара Дрона ко мне на колени приземлиться. Я дергаюсь то в одну сторону, то в другую, ибо если эта туша на меня ляжет, я больше не встану. В конце концов, безобразие закончилась техническим поражением Дрона. Ерофей меня из угла выковырнул, подмышки прихватил и стал поднимать с воплями – «А я еще вот как могу!» Это у него шутки такие - людей как штангу использовать. Он и Дрона иногда так поднимает, просто я легче.

Народ хохочет, я повизгиваю, и тут в зал вваливается нечто. Мужичек - пижончик в пальто и лаковых ботинках, с галстуком набекрень и зверским выражением морды. Ищет кого-то глазами, находит Дрона. И с воплем : «Ах ты, сука, ты с моей женой!» лезет на татами, кулаками махая.

Ерофей сначала подумал, что это мой муж. Аккуратно меня опустил и за спину спрятал, а сам в стойку стал. Дрон, поединком разгоряченный, чисто на рефлексах заряжает пижону в дыню. Пижон падает. Я из-за Ерофея выскакиваю с воплем: «Ты ж ему нос сломал!» и склоняюсь над потерпевшим. Не, вроде нос цел, но олень в хорошем таком нокдауне, почти в нокауте. Руками машет, что-то балаболит. Я его в лежачем положении удерживаю, приговаривая: «Тихо-тихо! Сейчас я лед приложу, и все пройдет…» Но нокдаун не сломил тягу к мести этого камикадзе, он меня откидывает, встает на трясущиеся ноги и снова прет на Дрона. Я ему делаю подсечку, прыгаю сверху, ору Ерофею – «Держи Дрона!» Ёрик Дрона хватает, тот вырывается, хочет пижона добить. Пижон размазывает по татами кровавые сопли и кроет Дрона матом. Я понимаю, что сейчас он меня сбросит, выкручиваю руку. Олень начинает вопить уже от боли и лягается. Я кричу ребятам - «Берите этого идиота и тащите на улицу! Он меня сейчас скинет!» Народ боевой - понятливый, хватает пострадавшего, выносит из зала. Ёрик отпускает Дрона. Все красные, всклокоченные, дышим тяжело, я еще в крови изгваздалась. Я у Дрона спрашиваю:

- Что ж ты, зараза, сразу в рожу бьешь? По другому уложить не мог, садюга?

- Он в ботинках на татами залез! – орет Дрон. – Скотина!

- Да… - протягивает Ерофей. – Скотина.

- Бля… - тихо матерюсь я. – Чей это хоть муж?

- Я думал, твой! – удивляется Ерофей.

- Ты с ума сошел? – обалдеваю я.

- За её Алика я сам кого хош порву. – отмахивается Дрон. – Это Ленкин! Или Светкин… Блин, я не помню, они, заразы, все одинаковые!

- Дрон… если однажды все эти мужи придут тебя бить, я больше заступаться не стану! – излагаю я.

- А мы тут на что? – удивляется Ерофей.

- И за вас не стану. – решительно махаю я башкой. – Ибо шансов у вас нет. Количеством задавят.

Тут вернулись веселые бойцы, сказали, что выкинули мужика. Дрон пошел переодеваться, а я решила подождать его на улице. И надо же - там тусовался этот выкинутый олень. Я плюнула, вернулась в зал и выловила Ерофея, который начал тренировать другую группу.

- Ёрик, там опять этот камикадзе ошивается. Сейчас Дрон выйдет – полетят клочки по закоулочкам. А я их не удержу. Я ж блин маленькая женщина, куда мне против Дрона и этого оленя рогатого. Дрону срок впаяют, а оленю инвалидность.

Ерофей вздыхает, одевает ботинки и выходит на улицу. Прижимает оленя в углу. Что-то ему толкует. Рогатый охуевши смотрит на Ёрика, кивает башкой и уходит в закат. Тут и Дрон из дверей выплывает, разбитые костяшки потирая. Успели.

Я у Ёрика тихонько спрашиваю:

- Что ты ему такое сказал, что он ушел?

- Да элементарно. Сказал, что сейчас рожей в стену впечатаюсь, а сам скажу, что это он меня долбанул. Свидетелей полный зал. Я-то унижение переживу, а вот он по статье загремит.

- Толково, толково. А все из-за этой бляди с яйцами.

- Да ладно, не обижайся на него. Сама понимаешь – анаболики вещь эффектная, но ... с последствиями.

- С последствиями. Жалко дебила.

- Жалко у пчелки в жопке. И почему ты за него замуж не вышла? Вытянула бы мужика из тестостероновой зависимости…

- Не, Ёрик, нахуй. Никого спасать не собираюсь. Наспасалась. Лучше Алика никого нет. Это даже Дрон понимает. Алика спасать не надо.