ДОМОВОЙ⁠⁠

Это только в сказках домовые живут за печкой. Лично у нас в квартире никакой печки нет. Есть газовая плита, газовая колонка, батарея отопления (и не одна), а вот печки нет. Согласитесь, несмотря на то, что домовые существа невидимые, жить за газовой плитой или за батареей отопления… как минимум не вполне комфортно.

Ну вот, с предисловием покончено. Теперь можно начинать рассказ про этот странный случай, произошедший в нашей загадочной квартире.

Придя с работы, я зашёл на кухню, чтобы естественно поужинать, и прямо-таки остолбенел! На нашем двухкамерном холодильнике сидел... ни кто бы то ни было, а самый настоящий… сказочный "персонаж"!

Лохматая борода, всклоченные волосы и штаны в разноцветных заплатках тут же выдали в нём... д о м о в о г о!

Он сидел под потолком, свесив с холодильника волосатые ноги в стареньких лаптях, и весело хрумкал кочерыжку от капусты.

- Чего встал, как вкопанный? - спросил меня домовой, самым что ни на есть человеческим голосом. - Проходи, раз пришёл! Чувствуй себя как дома! Будешь витамины?

Он протянул мне огрызок кочерыжки, а я почему-то его взял и машинально откусил.

- Ну как? - усмехнулся домовой. - Вкусненько?!

- Ага, - кивнул я, возвращая огрызок.

- Как там дела на работе? - поинтересовался домовой.

- Нормально, - ответил я привычной фразой.

- Зарплату не повысили? - подмигнул мне лохматобородый.

- Дождёшься от них! - отмахнулся я.

- Хм, - хмыкнул домовой. - Я когда ваш телевизор смотрю, вообще поражаюсь! Куда только мир катится?!

- Да уж, - вздохнул я, наливая себе супа из кастрюльки.

- Супец то у вас совсем, смотрю, постный, - заметил сказочный мужичок.

- Овощной, - улыбнулся я. - Жена говорит полезно… Хочешь попробовать?

- А ты думаешь я не пробовал ещё? - усмехнулся домовой.

- А разве пробовал? - удивился я.

- Конечно пробовал! - ответил лохматобородый мужичок. - Я постоянно все ваши блюда пробую.

- Без спросу? - нахмурился я. - Поэтому у нас постоянно суп и молоко так быстро прокисают?

- А не надо их на ночь на столе оставлять! - возмутился домовой. - Да и было бы что пробовать?! Одна постнятина!

- Не нравится, не ешь! - вспылил я, забыв, что передо мной не человек, а что-то совсем другое.

- Вот ещё! - вспылил и он в свою очередь. - Где это видано, чтобы люди домовым указывали!

И с этими словами он размахнулся и бросил мне прямо в лоб кочерыжку от капусты! Огрызок был уже совсем маленький, но звук от удара оказался очень громким!

На лбу у меня сразу вскочила шишка! Домового это так развеселило, что он спрыгнул с холодильника и, весело хохоча, начал летать по всей кухне!

Пролетев над столом, он, ударом лаптя, опрокинул на меня тарелку с супом, сорвал скатерть со стола, отчего на пол полетели чашки и ложки, и закинул её на люстру!

- А-а! - закричал я, свирепствуя и стряхивая с себя бульон и овощи. - Так значит домовые ещё и летают?! Лети же тогда отсюда!..

Я схватил кухонное полотенце и стал гоняться за сказочным "персонажем". Он злорадно хохотал и продолжал хулиганить, расплёскивая остатки овощного супа из кастрюли прямо на стены!

Стегая домового полотенцем по задним заплаткам на штанах, я ненароком крушил нашу скромную кухонную утварь. Пострадали не только тарелки, тумбочки и табуретки, но даже и холодильник. С разбегу я так на него наскочил, что услышал, как внутри посыпались банки и склянки. Под ногами у меня тем временем хрустели попадавшие на пол бокалы и тарелки. Ложки и вилки разлетались куда попало.

И вдруг домовой исчез!.. А в дверях, откуда ни возьмись, появилась моя жена! Она смотрела на меня, как на умалишённого.

Я стоял посреди разгромленной кухни, запыхавшийся и разрумянившийся от погони. Вытирая пот полотенцем, я пытался объяснить жене, что случилось. Увы, она наотрез отказывалась верить в домового!

Овощной суп медленно стекал со стен, оклеенных обоями в синенький цветочек. На полу — груда битой посуды. Из-под холодильника вытекало молоко, кефир и что-то ещё. А на люстре болталась скатерть.

- Странно, спиртным не пахнет, - проговорила себе под нос моя озадаченная жена, принюхиваясь.

- Ну, говорю же! - судорожно тряся руками, простонал я. - Это всё домовой! Ну, как ты не поймёшь?! Неужели я учинил бы такое, если бы не он?!

- Совсем ты с ума сошёл со своими сказками, - вздохнула жена, покачав головой. - Горе луковое!

- Слушай! - дошло до меня внезапно. - А, может, он действительно из сказки выбрался?!

- Ну да, - сказала жена. - Выбрался, перебил посуду, вылил суп на обои и обратно в книгу возвратился!

Взяла жена веник, совок, и начала подметать.

- Ух ты! - слышу через минуту. - А это ещё что такое?!

Посмотрел я, куда жена указывала, а под столом… что бы вы думали?.. Лапоть лежит! - тот самый... Лапоть домового!

Только протянул я к нему руку, а он… взял да... и с ч е з!

Сели мы с женой прямо на пол, сидим и смотрим на то место, где лапоть лежал.

- Ну что? - спрашиваю жену. - Теперь веришь, что это домовой был?

- Верю, - отвечает жена. - Ещё как верю! В то, что нам с тобой обоим к психологу пора обратиться! Видать, и у меня уже от твоих сказок крыша поехала! 😜 🏠

Источник: Миры Артура Арапова