Деструктивные отношения: что это и как понять, что вы в беде?⁠⁠

Деструктивные отношения это разрушительный союз мужчины и женщины, который в данный момент может казаться в целом нормальным и лишь частично проблемным, но на самом деле ситуация близка к выходу из под контроля. Последствия подобных союзов нередко заканчиваются криминалом, хотя сами участники коммуникации не ставили такой цели и в данный момент не предполагают такого исхода.

В психологии термина деструктивные отношения нет, но скорее всего это только потому что существует сложность в определении. Эту проблему одновременно изучают и обсуждают сами психологи, юристы и даже священнослужители. Нормы морали теряются, а личные границы партнеров перестают соблюдаться. В результате мы имеем дело с отношениями, которые стремительно летят в пропасть, но никто этого не замечает.

В основу теории деструктивных отношений легли разрушительные эмоции, испытываемые активным участником событий. Тот, кто движет союз к краю, делает это в попытках избавиться от внутреннего дискомфорта. Как только спасение своей психики выйдет в приоритет на фоне всего остального, спутник оказывается в опасности.

Отсутствие самоконтроля

У психики имеется широкий арсенал реакций, которые она запускает на те или иные раздражители. Но система пуска и торможения удерживает индивида в заданных рамках. Грубо говоря вы в какой-то момент можете так разозлиться, что буквально убить хочется оппонента! Однако психика быстро анализирует все поступающие сигналы и оттормаживает излишние реакции. Находит более безопасный способ утилизировать эмоции.

Но так бывает не всегда. Когда механизмы контроля перестают функционировать как положено, случаются эксцессы. Происходит это в двух случаях - слишком сильное воздействие из вне и неадекватный ответ на незначительные раздражители. В первом случае мы говорим о состоянии аффекта, во втором о нарушениях работы психики.

Если ваш партнёр слишком импульсивен и уже имел опыт срывов, то вы однозначно находитесь в опасности. Как правило люди в такой ситуации убеждают себя в том, что партнёр вспыльчив по отношению к другим, но меня пальцем не тронет. Поэтому да, он иногда психует и совершает необдуманные поступки, но лично мне ничего не угрожает.

Эти люди, как правило речь о женщинах, не понимают как работает психика. Если какой-то механизм "сломался" и неспособен отфильтровывать излишние реакции, то сбой может произойти в любую минуту. И человек, неконтролирующий собственное поведение, вряд ли будет разбираться с кем имеет дело. Ярость это самая опасная разрушительная эмоция, которая возникает чаще всего под воздействием препаратов.

Наркотическая и алкогольная зависимость сильно осложняют процессы реабилитации. Психика неплохо регенерируется и способна восстанавливать утраченные функции, но когда её отравляют различными веществами, всё может пойти в обратную сторону. Фраза "он хороший человек, только когда выпьет дурак" может завести вас в могилу.

Обидчивость и злость

Отличие ярости от гнева заключается только в интенсивности. В первом случае реакция психики молниеносная и практически не контролируется сознанием. Это происходит и в состоянии аффекта и в момент потери тормозов под влиянием одурманивающих веществ.

А вот злость это естественная реакция и здорово, что она есть. Но в отношениях важно научиться правильно утилизировать эту эмоцию. Должен быть налажен диалог, оба должны иметь возможность высказаться, предъявить претензии и обсудить проблемы.

Если ваша вторая половинка не умеет это делать и часто обижается, то ваша коммуникация уже перешла в деструктивный формат. Не найдя выход из очередной раздражающей ситуации человек, ведомый эмоцией гнева, попробует отомстить. С большой долей вероятности вас ждёт предательство.

Вы отказались решать проблему или человек придумывает трудности и потом на это обижается, уже не важно. Мы имеем дело с неразрешенным конфликтом, а из него люди всегда выходят через деструктив. Измена, поиск нового партнёра и резкий уход от вас, оставление в сложный период и так далее. Вариантов много.

Тревожность

Люди с одним из трёх нездоровых типов привязанности испытывают сильную тревогу и партнёр становится волшебной таблеткой. Вариантов несколько, ранее мы все их уже обсуждали, здесь поговорим о последствиях. Первый и самый значительный - нарушение баланса значимости. Отсюда ревность, очень активные ухаживания, фразы "я без тебя не могу" и "я за тебя любого убью!" Уже по одному из этих сигналов вы должны понять, что человек зависим.

Впереди вас ждут абьюз и эмоциональные качели. Человек то высказывает острое недовольство, то контролирует, то угрожает и шантажирует, то умоляет простить его и вернуться. Быть может на данном этапе вы не видите особых проблем и считаете поведение спутника проявлением любви, но в будущем вашей нервной системе придётся пережить сильный стресс.

Обратная ситуация, когда человек боится не вас, а возможного эмоционального насилия, которое часто переживал в детстве. Или был покинут и теперь не видит смысла в отношениях без дополнительной ценности, пытаясь компенсировать своё присутствие, сделав его не бесполезным. Пока вы строите отношения и думаете, что у вас есть вторая половинка, он(а) осознанно и неосознанно отслеживает ситуацию и ищет повод сбежать. Как только этот повод появится или даже померещится, вас ждёт расставание. Без объяснений и разговоров.

Отчаявшиеся

Обсудим и мотивы вступления в отношения. Многие люди нарисовали себе картину идеального союза мужчины и женщины, а потом насмерть разбились о суровую реальность. Принца или принцессу встретить не получилось, а журавлизм завёл в тупик. Лучшие годы позади, время упущено, однако мечты не спешат исчезать.

Такие люди вступают в романтический союз только если встретят что-то очень интересное. Влюбляются не в самого человека, а в некий образ. Часто становятся жертвами мошенников. Совсем недавно 50 летняя женщина познакомилась в одноклассниках с американским моряком-миллионером, который пообещал ей счастливую жизнь у моря.

Клялся в любви и уверял, что впервые встречает такую добрую и приятную женщину. А затем попросил заплатить сотни тысяч рублей налогов, чтобы приставы в США разблокировали его счёт, на котором хранится несколько миллионов долларов. Это очень яркий пример, бывают намного проще. Но само состояние отчаявшегося почти всегда приводит к печальным последствиям для него самого. Им, в силу особенностей личности, доступны только деструктивные модели взаимодействия.

Страхи

Ещё один деструктивный мотив вступления в отношения - страхи. Боязнь остаться одиноким, не реализоваться как женщина, не стать отцом и так далее. Истинные потребности уходят н второй план и выбор совершается поспешно. В абсолютном большинстве случаев спустя некоторое время наступает разочарование. Не с тем человеком и всё это того не стоило..

Такой союз опасен для обоих. Один рискует прожить жизнь в обществе чужого человека, а другой не имеет никакой ценности, потому что главная его заслуга только в том, что он подвернулся под руку и спас от фобии. Определять совместимость было некогда.

Вина, стыд, нежелание сталкиваться с осуждением

Иногда в начале отношений всё хорошо, но затем наступает период, когда коммуникация свернула не туда. Партнёр стал слишком проблемным или спился. Тяжело заболел, получил увечья, на 20 лет переместился в казённый дом за преступление. Жизнь это река и здесь очень часто происходят изменения. Теперь вы находитесь в ситуации, где вам вообще всё не нравится и счастья не видать.

Мы в ответе за тех, кого приручили. Известная поговорка, которая применяется везде и всюду, по поводу и без. Общество остро осуждает "предателей", которые бросили партнёра, оказавшегося в затруднительном положении. Вот и приходится доживать свой век, довольствуясь малым. Подавить в себе желания и потребности, нести свой крест, как говорится.

Мы не станем выступать в роли судей и говорить как надо. Миру известны разные истории. Кто-то отпускает спутника, чтобы тот смог жить полноценной жизнью. Кто-то пытается удержать. Кто-то отказывается от комфорта, обрекая себя на мучительное присутствие. Кто-то сохраняет заботу и поддержку, разрывая при этом остальные обязательства. Мы лишь фиксируем простой факт - при критических изменениях отношения переходят в разряд деструктивных. И иногда любить=отпустить.

Вместо итога

Деструктивные отношения могут держаться на чём угодно, но их главная особенность заключается в наличии разрушительных эмоций. Быть может на них пара и сформировалась, а быть может неприятности вскрылись позже.

У психологов нет однозначного ответа на вопрос - что делать? Пока мы только свидетельствуем начало конца и можем с легкостью предугадать итог. От угрозы жизни до существования в эмоциональном дискомфорте. Наверное по этой причине и термин в обиход не вводится. Если нет решения, то и теория считается несамодостаточной.

Ситуация полна разногласий. Сторонники морали утверждают, что партнёр это ваша ноша и даже если она стала слишком тяжелой, вы обязаны её тащить. Юристы при нарушении прав, свобод и условий безопасности рекомендуют незамедлительно прекращать коммуникацию и обращаться за помощью. Психологи пытаются найти способ урегулирования конфликта и защиты личных границ. И только если все попытки безуспешны, в борьбе за своё ментальное здоровье вы должны принимать решение о выходе из отношений. Но тут всё очень индивидуально.