День 145⁠⁠

Я ничего не сделал. Вес 141.

Много думал почему я ничего не делаю, почему и зачем я каждый вечер набиваю своё чрево битком, зачем так много выпиваю алкоголя. Думал о прошлом, о настоящем, и о будущем. Сделал много для себя открытий.

Первое, и наверное самое важное, открытие - я думаю о своем собственном будущем. Я хочу что бы оно у меня было, это самое будущее. Я не хочу умереть, я не хочу стать инвалидом, не хочу растерять и растратить то, чего я смог достичь и добиться. Я не хочу оставаться в одиночестве. Я прекрасно отдаю себе отчет о том, что: то за что я сейчас держусь, что не даёт мне захлебнуться и уйти на дно, однажды может (или обязательно случится) исчезнуть и прекратить своё существование в этом мире. Это мои котики, мои близкие, моя работа, мой уклад жизни, игры в которые я играю(онлайн), товарищи по дискорду, коллеги которые каждый скрашивают мои дни, чертов пикабу.

Второе, скорее не открытие, а откровение - я понял почему и когда я начал жрать. Это было моё 17 летие. Я его встретил в одиночестве. Мама оказалась в больнице, ей только что удалили тромб из ноги, а сестра жила отдельно. Мои немногочисленные друзья были кто-где. Отца на тот момент в живых не было уже 2 года. Подруги не было у меня тогда.

Тогда я далеко не первый раз оказался один, но я впервые почувствовал себя одиноким и покинутым. В полночь, когда наступило моё 17-летие со мной рядом оказался только кот, комп с кино, две пиццы, и чай. И я помню тот первый раз когда эта самая пицца сделала меня счастливым, принесла радость. Я тогда всю ночь не спал, переваривал свои эмоции в прямом и переносном смысле. А на ранее утро выпал снег. Очень много снега. Для восточной сибири и для мая-месяца это было неожиданно, ведь деревья уже принялись зеленеть. Для меня это стало подарком с небес ко дню рождения.

Третье открытие, скорее не открытие, а констатация фактов. Алкоголь заливать в себя стал в процессе наступления череды утрат, неудач, событий, сопутствующего стресса и депрессии. Крайне неудачный первый брак. Разлука с ребёнком. Мама с сестрой уехали на другой конец страны. ЧП на работе в котором я был косвенно виноват (крупный моментальный убыток предприятия). Долгое разбирательство, полиция, урегулирование убытков. Проработал там еще год и сменил работу. Новая работа оказалась мне по силам, я прыгнул выше головы и удачно запрыгнул, но отсутствие опыта потребовало долгое и трудное вливание в рабочий процесс. Попал в ДТП, был невнимателен, не соблюдал скоростной режим и дистанцию. Без машины не было работы - влил всё что было в ремонт машины (купил носкат с донора, отдал в сервис). Остался без денег, залез в долг, но на работе дела не пошли - неуследил за актуальностью корочек монтажников, инспектор труда остановил деятельность филиала, меня попросили с работы. 4 месяца не мог найти адекватную работу, начал уже искать не адекватную, но именно в этот момент мои знания и опыт временно стал никому не нужен. Из-за долгов продал машину. Через неделю после этого свалилась премия которой меня сначала лишили, но потом кадры решили что выплатить обязаны. Оказалось что марка можно было не продавать, но было уже поздно.

В какой-то момент дневной рацион стал составлять два пирожка в день, горстку макарон через день. Начал продавать личные(собственные) вещи, скупать хлам, собирать из него компьютеры и продавать их на местной доске. Этого хватило продержаться ещё 1,5 месяца и принять решение ехать к матери и сестре. Начинать новую жизнь с полного ноля. С собой я привез только одежду что была на мне, и спортивную сумку мелочи.

Новая жизнь получилась. На новом месте мои знания и опыт оказался востребован. Нашел работу, потом другую, потом открыл ИП, закрыл ИП, вляпался в ООО. Нашел работу мечты. А потом предложили проект всей жизни, на котором сейчас и занят. В процессе познакомился с чудесной девушкой. 2 года под ручку, год вместе. А потом корона. Всё чуть не рухнуло. Люди начали болеть, умирать. Трагедии тут и там. Моя мама за всё время пандемии трижды лежала в госпитале. Каждый раз дела были всё хуже и хуже, но она выжила и пережила это. Мама моей девушки лежала только один раз в госпитале, но там было на грани, фактически ждали что сообщат о смерти, но этого не случилось. В конечном счете мы все переболели, все выздоровели. Кто-то сразу, кто-то попозже. Это был каждодневный стресс. И у каждого в той или иной степени это пошатнулось здоровье. Но потом все опять нормализовалось.Планы на будущее строились, будущее это обещало быть. Проект всей моей жизни начал набирать обороты, появились неплохие деньги. Всё вновь стало хорошо, и даже лучше. Я был счастлив как никогда. Ходил и веселые мотивы напевал под нос. Но это продолжалось недолго. В августе 2021 года погибла моя невеста. Меня переломило. Сломало.

Я до сих пор перевариваю те события 2021 года, тот кошмар который происходил. Я каждый день думаю об этом. Анализирую и просто вспоминаю человека. Скорее всего я бы ебнулся головой, но мне не дали этого сделать коллеги и руководство.

В собственные чувства я начал приходить около года назад. Вновь стал получать от жизни удовольствие. Точнее не так - мне приходится его добывать. Пожрать, погладить котиков, поиграть на компе, побухать в кабаке, побухать дома, что чаще всего, погулять по городу, купить что-то, поработать. Да, да, работа приносит мне удовольствие и удовлетворение. А вот отношений я избегаю, за сексом не гонюсь, да и пока у меня висит брюхо я даже не думаю о такой возможности.

Четвертое открытие - я начал ловить кайф от контроля за собственной жизнью. Это началось совсем недавно, и проявляется это в совсем небольшом кол-ве. Сейчас я заложник собственных привычек и страхов, и я с ними борюсь. И на фоне этого я начал ловить кайф от самоконтроля.

Вместо того что бы набить брюхо на ужин, я могу выпить за вечер три четыре кружки чая с молоком, и пару из них с крендельком. Остаюсь голодным и не голодным одновременно, но чувство того что я превозмог себя - кайф.

Вместо трех литров пива на ужин с закуской или чекушки водки под ужин опять же чай с молоком и крендельком - кайф.

Кайф от того что я смог, переступил своё желание получить быстрое удовольствие и радость. Да, я не получаю этого быстро, как привык, но мысль о том что я что-то сделал для себя, и это хорошо для меня - оно даёт ощущение эйфории.

Увы, это получается нечасто.

И я задумался. Почти сделал выводы. Если голодание, или усечение ужина до размеров "кусочек грудки и горошинка" мне мега полезно, но остается ломка по удовольствию которого в моей жизни критически не хватает, то может быть попробовать эту самую "...и горошинку" дополнить спортзалом? Вдруг итоговая совокупность кайфа от спортзала превзойдет три литра пива и большую пиццу?

И тут внезапно оказалось что в паре домов от меня есть огромный фитнес-центр :-)

Зайду туда на днях после работы, вдруг есть там тренер и удастся найти общий язык, поддержку, и помощь с планом питания и тренировками. А то я мастер сорвать мышцы за первое посещение. Да и давление от излишнего веса мне то же учитывать надо.

Хотелось бы за 10 месяцев скинуть все эти лишние 50 кг с себя. И подэкономить на жрачке. Ежедневно я на неё для себя любимого трачу от 700 до 1500 рублей. По моим соображениям это очень много. А плюсом сюда алкоголь от 400 до 800 рублей. Каждый день.

Через полгода сообщу о положении дел.