Deleted⁠⁠

Эхх.. Непонимание - это ужасно...

Да с гриппом-то и похмельем я действовал. Я Вам объясняю, что я практически в таком же состоянии годами пребываю. Как от гриппа/похмелья, только не от гриппа/похмелья. Неделю, две, месяц, полгода - у каждого человека свой запас психического ресурса, который даст ему возможность "превозмогать" сколько-то времени. Но ресурс у всех конечен.

Ещё раз: я живу в таком состоянии годами (и это только физические ощущения, а при моей болезни, очевидно, болит не только тело). Годами. И, так же, как и при гриппе и других подобных болезнях, в течение дня когда-то чуть подотпустит, но потом снова навалится. И это бесконечно. В таком состоянии работать очень тяжело. Постоянно работать - невозможно.

Но Вы, конечно же, продолжайте дальше думать, какой Вы могучий и всесильный.

Не знаю, честное слово, как до Вас донести ещё. Я лежал в 2 больницах, лежал в стационаре. Количество вариантов медикаментозной терапии было велико, были перепробованы все наиболее действенные и популярные антидепрессанты - как по отдельности, так и в различных комбинациях. Я лечился у врачей несколько лет. Всё без толку. Что ещё Вы предлагаете? Ещё лечь? Ещё попробовать? Не сдаваться? Так сама моя болезнь такова, что человек обессилел морально, не может дальше действовать, так истощён его психический ресурс. В этом её беда. Не будь этого, и будь у меня силы, так тогда и болезни этой не было бы. И лечиться не нужно было бы.

Насчёт раковых больных. Да, одни борются до последнего. Но знаете ли Вы, что есть достаточное количество больных, которые после 3-его-5-ого-7-ого курса медикаментозной или лучевой терапии отказываются дальше продолжать. Говорят: "Будь что будет, но больше я через это проходить не буду." Им точно так же говорят, что нельзя сдаваться, опускать руки и так далее. Но у них точно так же наступает отчаяние. Они просто не готовы психически дальше идти. И это уже не рак их одолевает. А как раз таки депрессия.

Я просто не могу понять, почему Вы с такой уверенностью пишете, что в моём случае "всё поправимо и излечимо". Ну откуда такая уверенность? Я годами бился. Врачи бились. Врачи же (не один, не два, а несколько) в конечном итоге разводили руками, мол, они не знают, что ещё тут делать. Меня собирались отправлять на электросудорожную терапию, настолько моё состояние было (и остаётся) плачевным. Почитайте, если интересно, что это такое. Этим методом лечили депрессию в середине прошлого века. Может дать положительный эффект, а может превратить в "овоща" на всю оставшуюся жизнь. Никто из профессионалов не уверен, что мне можно помочь, а у Вас вот такая уверенность есть. Просто по ознакомлении с моей историей взяла и появилась.

Я вижу, я понимаю, что Вы пытаетесь меня поддержать, и я благодарен Вам за это. Но, честное слово, я просто не могу дальше продолжать этот диалог. Я не вижу в этом никакого практического смысла. Мне и так тяжело, а становится ещё хуже.

Если Вы прочли мой рассказ полностью, тогда почему Вы задаёте вопрос о "милостыне"? В тексте я отмечал, что, хоть моё положение и было всегда очень непростым, каждый раз мне удавалось на время острочить неизбежное. В этот раз, к сожалению, всё иначе.

Одна из многочисленных ошибок, совершаемых людьми, - это вечное сравнивание своего личного опыта с чужим. Это, на мой взгляд, абсолютно неправильно.

Получается, что Вы хотели со мной созвониться, пока не пришли для себя к выводу, что мне "за 30, я до сих пор не сепарировался от родителей, живу в том же месте, которое меня пожирает изнутри и сдался, забив на человеческое достоинство". У меня к Вам вопрос. А зачем вообще мне было бы писать этот текст и унижаться перед людьми (и, в частности, созваниваться с Вами), если бы я не сдался, у меня были бы силы, и я смог бы "преодолеть и жить дальше"?

Я всегда придерживался позиции (к сожалению, неправильной, как я уже долгое время осознаю, но сделать с этим ничего не могу), что, покуда человек может двигаться дальше сам, ему не следует обращаться за помощью к людям (за исключением врачей, пожалуй). И прожил так до недавнего времени. Но вот подошёл такой момент. Я не рад ему, разумеется, но что поделаешь.

Давно я обсуждал со знакомыми достаточно известную историю об авиакрушении в Андах, произошедшем в 1970-ых. Тогда несколько выживших питались мясом погибших, и некоторые смогли добраться до поселения. Их называли героями, пели им оды, до сих пор где-то нет-нет да и проскочит эта история. И мои знакомые были такого же мнения. Я же тогда заявлял, что я вообще не понимаю, как можно было питаться людским мясом, и что я скорее бы умер, чем стал бы совершать такое кощунство. И ничего геройского я в их поступках не видел. Неоднократно поголодав этой осенью длительное время, я вспомнил об этой истории. И, честно говоря, теперь я вовсе не так уверен в том своём мнении.

К чему я это. Да к тому, что у людей разные судьбы, разные обстоятельства и разные ситуации. И Жизнь может поместить человека в столь экстремальные условия, что он может начать совершать то, о чём никогда бы не подумал.

Отлично, что в Вашей жизни всё так приключилось. Отлично, что Вы нашли силы, смогли вырваться, смогли продолжить жить дальше. У меня всё сложилось иначе. Можете презирать меня, можете думать что угодно. Хоть я и сам, как уже говорил, нахожу унизительным обращение к народу, я всё же попытался. Хотя бы попытался, пусть и безуспешно, что-то предпринять в моих условиях. И это - борьба за жизнь.

О "подавателях копеек" и прочих "благодетелях" я и не говорил. Таковые, безусловно, делают это не просто так. Нет, я говорил о другом. Такого в мире очень мало, а порой (особенно, пребывая в моём состоянии) кажется, что и вообще нет. Но всё же есть. Должно быть. Но оочень мало.

У Вас когда-либо в жизни бывало жутчайшее похмелье? Что не то что что-либо делать, стоять не можешь. Всего трясёт, лихорадит, люди, бывает, скорую вызывают так им плохо. Бывало? А бывало, что грипп какой-нибудь так навалится, что лежите вповалку? Что ни до магазина/аптеки не дойти, ни еды не приготовить. Лежите, закутавшись в одеяла, и молите: "Господи, поскорей бы это закончилось". Бывало?

Если нет, то Вам очень повезло. А если бывало, Вы походите, поработайте в таких обстоятельствах. Преодолейте, превозмогите, справьтесь, переживите. А потом приходите сюда, и мы с Вами продолжим этот диалог.

Всего Вам хорошего.

Уточните, пожалуйста, что вы подразумеваете под словом "так". И ещё скажите, Вы полностью прочли/послушали мой рассказ или выборочно?

А Вы полагали, что вот Вы.. вот именно Вы найдёте какие-то слова, которые смогут мне помочь? И Вы вообще полагали, что в моей ситуации можно помочь словами? Просто взяв и поговорив?

А насчёт еды. "Мерзко" - это всё же, на мой взгляд, неуместное здесь слово. А вот что это выглядит жалким и унизительным с точки зрения человеческого достоинства - здесь да, так и я сам считаю.

Да, как временное решение это, вполне вероятно, подошло бы. Только дело в том, что мне не нужно временное решение. Протяну я ещё несколько месяцев, а дальше что? Всё по-прежнему. Вы же поймите, мне не вчера, не месяц, не даже год назад плохо стало. Я не пришёл сюда поплакаться, потому что мне вдруг "бобо" стало. Я же уже пытался, пытался множество раз. И больницы, и стационары, и медикаментозное лечение - ничего не помогает. Так какой смысл ложиться тогда в очередной раз в больницу?

А по поводу того, что в Вашем случае сложилось всё хорошо при обращении в стационар. Без какой-либо критики, просто на правах высказывания своей точки зрения: не считаю правильным экстраполировать свой индивидуальный опыт на окружающий мир. Этим, к сожалению, "грешат" очень многие (да и я в данном случае не могу назвать себя безгрешным). У Вас сложилось так, это прекрасно - мой опыт совершенно иной. Я бежал оттуда (я сейчас говорю конкретно про психиатрическую лечебницу), давая себе зарок больше никогда не иметь дела с врачами. Тем не менее, я никому не скажу, что ему следует обходить такого рода учреждения стороной, потому что понимаю, что всё индивидуально.

Вы весь мой рассказ прочли/прослушали?

Насовсем меня туда не положат, так как болезнь моя - иного рода. Туда кладут людей с иными психическими болезнями. Да и я лежал в психиатрической лечебнице, я писал об этом. Безрезультатно.

Обращался. Неоднократно. Много лет меня лечили последовательно несколько врачей. Всё безуспешно.

Значит, одно из 2: либо Вы читали/слушали невнимательно, либо Вы не понимаете меня и мою проблему и не поймёте, что бы я Вам ни говорил.

Как думаете, в ПНД ставят на учёт без диагноза? Несколько врачей на протяжении многих лет лечат меня антидепрессантами (я на всякий случай ещё раз напишу: антидепрессантами) без постановки диагноза?

Если бы Вы прочли/прослушали мой рассказ внимательно и желая помочь, Вы не написали бы то, что написали в Ваших комментариях, и не спрашивали бы подобного рода вопросы. Таково моё мнение.

Я предельно доступно описал, что я не могу работать. Не "не хочу", а именно "не могу". Если Вы по прочтении моего рассказа всё равно остались при мысли, что я лежащий бревном взрослый мужик, который может работать, тогда я не найду больше никаких слов, чтобы всё же объяснить Вам, что это не так.

Мы с Вами - из разных миров. Вы - из товарно-денежного, где все действия человека продиктованы только тем , что он будет иметь, сделав что-либо. Я - из нормального (его ещё называют идиллическим.. люди из вашего мира), в котором люди помогают другим просто потому что. Без ожидания получения чего-либо взамен.

Врачи компетентны, диагноз поставлен, лечение назначалось нормальное. Меня могут положить в больницу, если я повторно обращусь. Вопрос не в компетентности врачей и правильности назначаемого лечения. Я описывал в своём рассказе, как дважды лекарства мне помогли, в другие же разы те же самые лекарства (как и множество других) мне не помогали.

И опять же, в своей истории я отмечаю, что я неоднократно вставал и пытался и шёл и делал. Нет психических сил больше никаких. Я также подробно описываю то, какое у меня самочувствие долгие годы, рассказываю о своих болях.

Я рад читать от Вас, что Вы сочувствуете моему состоянию, но, я повторюсь ещё раз, я не знаю, как ещё донести до Вас тяжесть моего положения, раз Вы раз за разом продолжаете мне писать, что я должен действовать, не лежать и прочее. Моя беда пришла не вчера, не месяц и не год назад. Я не пришёл сюда поплакаться, потому что мне вдруг что-то плохо стало. Я боролся с этим много лет. Любая борьба требует наличия психического ресурса; у любого человека он есть, и у каждого он конечен. Вот мой практически на нуле.