Чувство вины vs стыд⁠⁠

Стыд является основой для формирования чувства вины в детстве.

Сначала ребёнка "стыдят", то есть выражают негативные эмоции в ответ на какое-либо его действие. Это вызывает у ребёнка фрустрацию, основанную на страхе потери любви родителей, которая в дальнейшем, при длительном воздействии, трансформируется в чувство вины.

То есть, я бы сказал, что стыд - более архаичное и примитивное чувство, а чувство вины - более комплексное.

И как с этим бороться? Я принимаю, что у меня с этим проблемы. С психологом уже общаюсь, но все же хотелось бы узнать какие методы самолечения есть в таких случаях.

Вы давно не выкладываете постов, я подумал, что забросили Пикабу.

У меня с этим стыдом проблема сколько себя помню. Непредсказуемо мать начинала выплёскивать негатив, и неотвратимо. Прямо как вы описали в комментарии, поразительно точно. Что это хронический токсический стыд, понял недавно. У меня в моменты иррационального стыда чувство слегка обжигающее в груди, будто тоненький ручеек горячей воды бьёт в груди, я с этим чувством иногда уже просыпаюсь, а уж по любому поводу точно испытываю

Многабукаф неасилил.

А можна вкрации, о чём тут?

Я с психологом работаю. Оказалось, что у меня детское восприятие, (развито вовлечение детского эмоционального плана). Проявляется детская эмоциональная привязанность (на уровне эмоций). Нет способности к взрослым отношениям (поднятие на на рациональный уровень с возрастом не произошло). То, что каждый человек самодостаточен, за чужие чувства ответственности не несу, что меня должны ценить не самого по себе, а за дела и слова, что нужно научиться себя для этого проявлять и презентовать, а не ждать, что просто так высоко оценят.

Ответственность за свою жизнь и счастье, никто не ставит цель сделать меня счастливым и это невозможно, как невозможно сделать счастливыми другого. Каждый в состоянии сам справиться со своими переживаниями и самодостаточен. Отношения поддерживают, пока с человеком лучше, чем без Него. И тд, пока не все сам понял.

Как это соотносится с чувством стыда не знаю, правда, но может оно пройдет с решением основных проблемы. Проблемы с детства должны отступить и притупиться наверное.

Особый акцент мне надо делать на навыке отстаивания личных границ. Мне не хватает понимания (в моменты ссор и недопонимания), что сейчас происходит, почему мне это не нравится и как себя вести. Надеюсь поможет Понимание принципа личных границ и правил их обозначения (и пресекание их нарушений и прерывание контактов,если человек не понимает)

Крутой коммент, в яблочко. Искал инфу по слову Стыд, откопал этот старый пост

P.S. предки - такие предки. в мире столько людей, у которых все в порядке с чувством юмора, зачем налаживать контакт с мудаками?

"Нуонижеродители", "родителей не выбирают". Сложный вопрос. Они не всегда вели себя "как мудаки", возможно, искренне считали(обманывали себя?) что всё делают "как надо", возможно это я вёл себя как мудак, в силу своего малолетнего д****бств. Но! Такое поведение было частично обосновано той несправедливостью, с которой происходили все семейные ссоры. "Ты во всём виноват(даже если виноват я), потому что ты сопляк а я взрослый, закрыл рот и пошёл делать дело!". И, пережив несколько таких "несправедливостей"(да наивных, детских, но я и был тогда ребёнком[как бы не хотели родители видеть меня взрослым, и чтобы я поступал как взрослый]) — уже специально(чаще всего - неосознанно) вёл себя чуть более дерзко, пытаясь "вытянуть" прошлый конфликт и добиться-таки справедливости(ну не мог я быть всегда неправ, часто мне не сказали сделать как надо, или сказали не то что надо, а я всё-равно оказывался крайним) — но ничего не получалось("больно умный? Получай пиздюлей! Знай своё место![как к собаке]"). Я вот думал - между моим воспитанием, и "воспитанием"(дрессировкой) домашних животных можно провести чуть ли не прямую параллель. Только что от животных хотя бы не требовали невозможного(относительно времени), их просто ругали. Меня же и ругали, и требовали быть взрослым. Ну не знаю, мне кажется в школьное время быть взрослым - немного рановато. Да и не таким способом("из под палки") это должно происходить.

О чём это я, во многом ведь родители вели себя "как полагается", нормально. Но одно с другим не уживается и не взаимоуничтожается. Только метаешься из крайности в крайность, и одна крайность на даёт полностью принять вторую(хотя, в силу событий прошлого года, я "занял" "плохую" крайность, по типу "вы меня не любите, да и х** с вами!", хотя мне этого не хотелось...). С тоской вспоминаю как мне снилось, что все мы сидим за одним столом и всё хорошо...  Но эта реальность была жестоко отброшена в процессе состязания моего "доброго" и "злого" Я, от чего немного грустно... И неважно что и как я думаю сейчас, внутренняя установка остаётся у меня именно такой, какой она определилась в момент того психоза.

тем более попадать в тюрьму из-за их дурацких шуток.

Охх.. Нашёлся другой дол****б, который решил "пошутить" над темой того, что жестокое насилие в детстве - это нормально, так и надо. Чтобы усмирить его я хотел заказать себе складной нож(ибо физически я слабее, а времени на "раскачку" у меня не было, проблему нужно было решать здесь и сейчас). А он всё заёбывал меня день ото дня. Идиот. Если бы он меня допёк я же бы очнулся только после "27 колото-ножевых случайных ранений в состоянии аффекта". В итоге я решил что это говно(слово подобрал не просто так, человек по-жизни ведёт себя так, ему это нравится и он это ещё и оправдывает) не стоит того чтобы марать об него свои руки. В процессе пришлось смириться с тем, что всё что я пережил в детстве — это "лучше", чем быть таким нечеловеком как он(ахуенно! Это именно то, из-за чего я носил в себе это всё всю свою жизнь! Чтобы оправдать! ЗАебись, чо! ). И именно из-за этого, терапия оказалась неэффективной и бессмысленной. Вот за это я бы его убил. Ну или если уж я для себя решил что об говно не стоит мараться - то если бы его сбила машина - я бы ни сколечки не опечалился, а заржал бы во весь голос, как узнал бы эту новость, и ещё отпускал бы едкие шуточки по этому поводу. Я, значит, с*ка!, всю жизнь не смирялся с той всей жестокостью, которую мне приходилось терпеть всю свою жизнь(хотя в другом случае жить было бы намного проще), надеялся что когда-нибудь выйдет всё это осудить, а тут из-за того чтобы не убить какого-то психопата и не отъехать мне пришлось самолично всё это оправдать???  И он ещё смеет вести себя "как ни в чём не бывало", ибо раз уж я ему челюсть не сломал - значит "всё нормально". По-факту он заслуживает смерти. Он перечеркнул 20 с лишним лет моей жизни, моих (теперь уже) бессмысленных страданий, благодаря которым я мог не быть как мой отец. Если бы он обо всём этом узнал - он бы так обрадовался, как приходу от употребления дозы, которую он ширял себе в закоулках. Ничего. У него там проблемы то с давлением, то с сердцем, надеюсь что это скажется на продолжительности его жизни. Но мне похер на него. Я с первых дней увидел какое он говно, а позже увидел и насколько он фальшивый в том, кем он решил быть. Пусть горит аду, наркоман ё*****й.

Мне важнее что теперь делать со мной... Я теперь жестокий(как мой отец), а я не хотел таким быть всю свою жизнь... Более того, теперь уже родители внезапно решили начать вести себя более "нормально" чем раньше, и я такой "Вовремя! Где же вы были 20 лет назад? Теперь уже я не могу ответить тем же". Ну и теперь в их глазах я закономерно "плохой", ибо они ведут себя "хорошо", а я веду себя "плохо", а то что было в детстве - они и не вспомнят, "мы ж старилась как лучше", "мы ж незнали", "время было тяжёлое" ну и ещё куча всяких житейских отмазок, которые набираются с прожитыми годами(и которых у меня практически нет).

Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста... Может я вкратце опишу вам те остальные "неправильные установки", которые я принял в силу своего тогда неадеватного состояния? Т.к. это не прямой разговор, и я не ожидаю от вас никакой конкретной реакции - я в безопасности, и могу говорить максимально искренне, насколько себе позволю(при вербальном разговоре я не могу себе настолько это позволить как бы не старался). Проблему это не решит, но может натолкнёт на предполагаемые пути решения.

Многабукаф неасилил.

А можна вкрации, о чём тут?

Вышла полная херня, хуже чем было до этого. (Но время перемотать нельзя...). Потом ещё одна хуйня. И в очередной раз, когда меня вывели из себя(а я и так, в принципе, был почти что вне предыдущего "себя") - хуяк! "продолжение" шутки, в которой я задал вопрос(который ни в коем случае нельзя было задавать), на который нужно было ответить НЕТ, но ответили "да"... Убить готов был. Голыми руками (это желание до сих пор живо). И не дай б_г, эта тема подымется опять в этом русле или кто-то ещё раз посмеет ещё раз так сказать! Хорошо, если под рукой у меня ничего не окажется. Но если окажется... Я уже сломал несколько вещей со злости. Могу сломать кому-то морду, возможно насовсем. А после такого, в нашем "цивилизиованном мире" наступают последствия(а вот в пещерные времена бы...).

P.S. только попробуй анализируя это оступиться хоть где-то. Боюсь представить что будет. А решить надо до завтра. Ставить ВОТ ЭТО ВСЁ на кон - слишком большой риск(в случае малейшего промаха). Можно попытаться кто-то решить всё самому. Но вдруг успех? Это был бы астероид с души. Но каков шанс, что всё пройдёт идеально?..

Между прочим, завтра в 3:00 по мск вероятно будет сигнал на Лонг по Биткойну. Конкретно по алгоритму из моего последнего поста. Первый сигнал за несколько месяцев, до этого алгоритм отсиживался в Фиате

но вы - не они

Отец неутомимо старался чтобы я был как "он".

и согласно вашему внутреннему устройству вы пострадали. Это нужно принять.

Как я уже упоминал неоднократно, я наконец-то это принял. Но не в том виде, в котором хотел. Я принял это всё в виде "да, ты СТАРАДАЛ, но так было НАДО! Иначе ты ОБЯЗАТЕЛЬНО стал бы таки же долбоёбом, как вот этот наркоман!"... Всё, это уже так... И именно из-за вынужденного принятия в "таком" виде я и желаю смерти в наистрашнейних муках человеку, который винудил меня на это. Как теперь это "распринять" и "принять так, как хотелось?...". У меня нет ответа на этот вопрос...

25 лет я "тащил за собой" это всё чтобы можно было что-то с этим сделать, и из-за того чтобы не отрезать гнилой язык не_человеку которого подкинула мне судьба — пришлось принять всё "так". Принять это "так" я мог когда-угодно до этого, хоть в 6 лет. И жилось мне бы проще, считал бы отца своим беспрекословным командиром а на всех остальных можно было отыгрываться. Но я не хотел таким становиться! Я чувствовал несправедливость всего происходящего, и пускай мне всё это время было невыносимо больно, я не хотел становиться таким же(хотя так было бы "проще"). Ужас. Не знаю, передаю ли я вполне свои ощущения относительно этого, или может быть вам покажется что я "драматизирую". Если бы я мог легко всё отменить одной лишь мыслью — это и было бы драматизированием. Но я не могу. Я осознаю положение вещей, и ничего не могу с этим сделать. Даже если я убью того идиота, из-за которого это случилось — ничего уже само собой не поменяется...

Из-за вашей и родительской непохожести вы, может быть, никогда не сможете договориться и убедить кого-то в вашей тогдашней правоте.

Год назад я так и "решил". Что "не можете вы меня понять — да и х*й с вами!". Но это я "решил" наедине. Родители то об этом ничего не знали. Да и, всё же, это означало бы бросить всех и оставаться жить одному до конца жизни... И даже если родители для меня были "не такие", остаются же ещё другие родственники, с которыми(в силу того, что я с ними вместе не жил?) ) были неплохие отношения. У них есть свои дети, +- мои ровесники, и с ними мне тоже нравилось общаться... А если бросать — так это всё пропало бы разом...

Или надо было умереть, но не сдаться?

Оо, вот это вы красивую аналогию привели. У меня такое чувство, что я так и живу. Сколько бы отец меня не пи*дил, как бы не "пытал", внутренне я не сдавался в ощущении того, что это всё несправедливо и он не прав(пусть внешне я и мог считать себя виноватым). Выходило что я действительно "умирал"(насколько решали меня "убивать"), но не сдавался.

решение ничего не делать в целях самосохранения и оправдание - это немного разные вещи.

Разные. Но ничего не делать, ощущая такую яростную несправедливость — было просто невозможно. Мне там почти уже руку отрубали(на тот момент я верил что так и будет) за то что украл у соседней бабки то ли мыльницу, то ли подсвечник(не помню точно, это было до школы, или первые классы), а этот "кадр" только насмехался и давал понять что "так и надо было!".

Примерно как от бешеных собак.

Вы необычайно проницательны. Такую же аналогию я придумал этому "человеку". "Бешеная собака", которая отчаянно пытается укусить кого-то, и заразить своим бешенством.

Насчет того, кем стать - я говорила и говорю, что человек решает сам за себя.

В конечном итоге — да. Вот и я "решил" что пусть передо мной и моральный урод, лишаться из-за него работы и попадать в тюрьму - не стоит того. И ради такого решения пришлось заплатить немалую цену(оправдать всё, что со мной случилось)... И теперь я не знаю что с этим всем делать дальше...

Какая блестящая аналогия... Можно сказать что я боюсь испугать стоматолога таким количеством и такой запущенностью моих зубов, и одновременно я считаю постыдным/неуместным кричать от боли... И потому только едва приоткрываю рот, чтобы было видно только самые незначительные пороки, а когда он натыкается инструментом на больной участок - отворачиваюсь в сторону пытаясь перекинуть его на другой зуб.

Хах, я бы сказал что у вас получается объяснять и убеждать меня лучше, чем у терапевта, к которому я ходил. Отчасти это потому что я это всё пишу, а не говорю, сижу себе удобно и комфортно, и не чувствую себя при этом каким-то поехавшим, хотя вам я сообщил вещи которые были более некомфортные для меня, чем те, что я рассказывал на приёме; но по-большей части это таки ваша заслуга.

Что же, вы и так уделили мне немалое количество внимания, спасибо за поддержку. После того страх первого обращения уже пройден, на второй раз решиться будет намного легче(впрочем, так работает со всем в жизни). В дополнении к тому, у меня появились некоторые мысли что было не так, и некие предположение как должно быть лучше.

P.S. Пока ходил — не мог отделаться от мысли что чтение книги Э.Берна помогает мне намного больше, чем посещения... Если вдруг вы читали пару его книг "Игры, в которые играют люди/ Люди, которые играют в игры", и знаете ещё что-то похожее по типу изложения/такой же структурированности содержания — был бы признателем, если бы вы мне что-то посоветовали.

касаемо отношений с родителями, тут, как и в любых других трудных отношениях, нужно определить баланс для себя - что вы готовы урезать в себе ради сохранения отношений, а за что готовы пойти на конфликт ради сохранения себя.

Хах, ну в идеале — "урезать" все эти давние претензии по поводу моего воспитания. Если бы их не было(если бы меня это не "грызло" почти всю мою жизнь) — то и дальнейших проблем бы не было. Если бы это всё сейчас магическим образом пропало — наладить отношения с родителями было бы не столь проблематично(учитывая, насколько редко мы сейчас видимся). Но я понимаю и более широкий смысл этого вопроса, над этим ещё надо будет подумать...

рассмотрите для себя серьезно вопрос, зачем меняться и почему ненормально поступать так, как сейчас поступаете вы.

Потому что часто я поступал абсолютно не так, как мне хотелось, хотя иногда для этого не было каких-то внешних непреодолимых причин. То что я не мог заговорить с другим человеком — это ладно, но я не мог даже взглянуть на понравившуюся мне проходящую мимо девушку, если был хоть какой-то шанс что она меня "застукает" за этим(и посмотрит на меня)! Ну, конкретно это сейчас уже не проблема, можно считать что я "переклинил рубильник в другую сторону", и теперь мне надо бороться не с патологичной стеснительностью, а просто научиться навыкам/манерам общения(что, как мне кажется, имея какую-то внутреннюю уверенность[пусть и не совсем здоровую], сделать намного легче).

может, у вас есть право переживать столько, сколько хочется и необходимо именно вам, и это не является каким-то дефектом?

Это было бы так, будь я женского пола. А так, "яжмужык!". Судя по воспитанию моего отца — мужчинам эмоции вообще не полагаются(разве что кроме гнева, а т.к. гневаться на отца мне тоже было нельзя[он старше] — то и это чувство было "запрещено"). А переживать, ничего не выражая — это полный пи**ц, извините за выражение. Мой организм как-то научился не переживать(работать в состоянии, близком к апатии), хотя не сказать чтобы от этого жизнь была слаще...

Я уже "разрешил" себе выражать гнев и слёзы, когда я остаюсь один в квартире и этого никто не может ни увидеть, ни услышать. Но главная проблема ведь в том, чтобы мочь(есть такое слово?) использовать свои эмоции "при людях", и желательно не в таких крайних проявлениях. И неплохо бы вообще понимать что конкретно я чувствую, кроме поверхностного понимания "мне сейчас хорошо", "мне сейчас плохо"...

и прошел проф подготовку по работе с такими "орателями"

Я хз как это узнать, в каком виде записывают информацию такого рода. Разве что просто спросить при первой встрече?..

то почему нет

Потому насколько бы я не думал о том, что у человека есть "специальная подготовка", у меня всё равно будет ощущение что я делаю что-то "неправильно". Этот человек ни в чём не виноват, даже хочет помочь, а я тут ору, как резанный(пусть и не прямо на него).

...Наверное, дело в том, что мне самому не нравится ни когда на меня орут, ни когда орут возле меня, и я, справедливо полагаю(так ведь?..) что ни одному нормальному человеку такое тоже не понравится?...

Вот буквально вчера, шёл я в магазин, а возле дома по дороге с криками ругалась какая-то "алковатого" вида "пара". Я моментально разозлился и даже процедил про себя(а получилось довольно громко и вслух) "щас подойду и уебу!". Конечно, прошёл я прямо по дороге, но находиться рядом было крайне неприятно и я ускорил шаг почти в 2 раза чтобы быстрее пройти мимо. С облегчением подумал про то, что у меня в карманах не было ничего, чего можно было бросить...

А кабы я сам знал, чего я больше хочу. "И того и другого, и можно без хлеба!"(с)

Как мне кажется, осуществить первое без второго будет сложнее.

если первое, то тут семейная терапия нужна

Это когда все вместе на одном сеансе? Пфф! Это уж точно не мой случай. Я даже не могу себе представить, чтобы отец согласился на такую авантюру когда-либо в жизни(мать ещё, может быть, и согласилась бы). Но тут уже я против. Я же при них ни слова не скажу. Да и это всё будет ощущаться настолько искусственно, что я смог бы только смеяться от абсурдности всего происходящего. Вот мой отец яростно пиздит меня в детстве армейским ремнём и заставляет обвинять себя, и вот он сидит у терапевта и говорит о том, что он "не хотел" и всё это было неправильно! Смех да и только.

Я понимаю, что такой вариант где-то существует(и может даже работает), но даже не взирая на мои чувства по поводу этого — этого не получится чисто физически, потому что мы сейчас живём в 500км друг от друга. И если бы я знал, что с родителями можно просто "взять и поговорить", обсудив то, что тревожит без ожидания обесценивания/осуждения моих проблем с их стороны — то никакой психотерапевт и не понадобился бы, и никаких бы проблем и не было бы, если бы это было возможно всё это время...

Что я хочу, безотносительно выбора из этих двух вариантов — быть способным жить нормальной жизнью, не вспоминая конфликтные ситуации ещё по 2 дня, после того как они произошли, ну и быть способным разрешить такую ситуацию в тот момент, когда она происходит, а не опосля придумывать ответы "надо бы ответить так!". Для первого нужна какая-то установка, ну и отсутствие множества конфликтных ситуаций, в которых я поступил не так как хотел, а для второго — практика, умение, и не срываться на то поведение, каким бы я отреагировал на конфликтную ситуацию в детстве. Что же. Читаю, думаю, с недавнего времени и выражаю свои мысли хоть где-то(здесь на сайте), потом их можно перечитать, если что-то забылось, или заметить насколько меняется моё отношение к разного рода ситуациям.

Чтобы снизить уровень переживаний до удобоваримых, действительно нужно много времени и взаимного узнавания вас и терапевта.

...как можно орать на человека, который(в кои-то веки) хочет тебе помочь?... А то, что у меня накопилось, тихими жалобами уже не выйдет("спасибо" тому дол****бу), я, наверное, готов уже только казнить за всё причинённое мне зло...

я в терапии не была, но из литературы на эту тему и отзывов людей сложилось впечатление, что сначала нужно завоевать доверие клиента. клиент должен чувствовать себя в полной безопасности, чтобы вот так взять и прожить.

Какое там доверие... Читая "договор", и все эти строгие формальности и штрафные санкции — у меня возникало чувство дежавю с тем, как меня развели на деньги с полгода назад, когда я "подписал договор на оказание консультационных[риелторских] услуг". Перечитав его раза два - но сходу там было не подкопаться. Уже потом, грустно сидя на лавочке и очень медленно перечитывая каждое слово и строя в уме взаимосвязи во всех ссылок одного пункта на другой - стало ясно что он составлен так, чтобы в убытке по-итогу оказывался клиент. Я даже нашёл небольшую уязвимость в нём при которой можно требовать с исполнителя запрашиваемой услуги настолько же бессрочно, насколько указан этот договор, но для этого формально нужно было бы каждые 3 дня отправлять им письмо и совершать поездки по городу по каждому называемому ими адресу, пока они не дадут "то, что требовалось". Существует вероятность, что когда-то они может быть и скинули бы действующий вариант(0.01%), но часть информация в договоре была липовая(это как я уже потом, дома за компом проверил), остальное(то что так просто проверить нельзя), судя по всему было такого же рода.

Короче, отвлёкся я. Читаю вот этот "договор с терапевтом" и вспоминаю всю эту недавнюю канитель. Сразу врубился режим паранойи с вычиткой каждого пункта(так я и заметил описки) и потому же я не захотел ничего подписывать, и потому же сказал о том, что не нашёл там пункта про разрыв договора со стороны клиента(это уточнилось устно, там был пункт про возможные дополнения к "договору" по взаимному согласию). Короче! Это всё классно и "по-врослому", но это совершенно не то, на что хотел бы наткнуться человек, который ищет помощи и поддержки! Невозможно доверять в настолько строгих рамках в критическом положении.

Так что, возможно, ваш терапевт халтурит.

Это самолично определить было трудно, но вот то что терапевт условно "разлёгся себе на лавочке и обрадовался постоянному клиенту на '1-2-3 года' ", сам не спешит вести разговор а требует от меня каких-то откровений(помимо того, что я и так рассказал, даже не имея 100% доверия к нему) которые я не могу "потянуть" вот так просто — это я для себя понял.

Если видите, что не ваш - ищите другого, только не ставьте крест на самой идее, если чувствуете, что вам это нужно.

Я так и делаю. Собственно, так и сказал терапевту. Что хочу найти кого-то более схожего с образом моих родителей чтобы проще осуществлялись все эти "переносы", а не я сдерживал себя при каждой "неуместной" эмоции. А терапевт вёл себя так, как будто я бросаю(она вообще сказала "убиваю") сходу не только его посещения, но и саму идею посещений вообще, вместе со своими родителями и всеми терапевтами вместе взятыми. Из разряда "если не бросаешь идею - так оставайся со мной; если же уходишь от меня — значит всё бросаешь!!11". Хотя я решил сделать это именно по противоположной причине. До позапрошлого посещения у меня даже был положительный настрой как-то мысленно подумать над тем как поладить с отцом, может он и вёл себя как мудак большую часть моей жизни(пусть и считал что поступает "правильно"), но в эти новогодние праздники он действительно старался вести себя иначе(пускай потому что видимо считал меня "больным", и параллельно он вёл себя всё так же, как раньше). Но теперь старался сделать хотя бы это! Я бы даже сказал, что впервые в жизни вышло с ним поговорить(пусть я был и в невыгодном положении и меня опять отчитывали, но [НАКОНЕЦ-ТО!] пытались услышать что я говорю!). Конечно, он опоздал с этим лет так на 20, но всё же...

И вот, придя после этого на посещение(рассказав до этого уже дохрена всего, что меня задевало в отношении родителей ко мне), мы всё так же шли канвой прошлых разговоров(хотя ситуация уже кардинально поменялась). Более того. Если бы я не был на этих посещениях и не распалялся каждую неделю воспоминаниями о былых обидах, я бы попал на эти праздники не в настолько убийственном настроении и всё прошло бы не настолько плохо...  Выходит что "терапия" вышла даже в минус.

К чему я — после отъезда у меня были смешанные чувства, но после следующего сеанса "терапии" - остались только отрицательные. Моё хрупкое желание наладить отношения исчезло после очередного часового "вытягивания проблем"[тут такое дело — надо либо вырывать их с корнем, либо вообще не "тянуть". А то именно из-за такого постоянного "вытягивания" и сдерживания большинство проблем и обострилось до такой степени].

Тоесть, я всё ещё хотел бы чтобы всё было хорошо(из позиции Я-Взрослый. Надеюсь, вам знакома эта терминология?), но Я-Ребёнок уже обиделся на то, что я наговорил на позапрошлой встрече не до конца то, что мне хотелось.

Получилось так "я уже не настолько хочу продолжать крутить это колесо осуждения и уже сейчас готов задуматься над улучшением отношений", а мне "Надо улучшать отношения! Но только через год!(два, три). А до этого нужно всё это время гнобить родителей так же, как они тебя в детстве, а потом уже можно будет налаживать отношения". Это всё образно. Если я ещё пару раз поведу себя так, как на этих праздниках - налаживать отношения будет уже не с кем. Это другой ключевой фактор который меня насторожил, и из-за которого я засомневался в целесообразности дальнейших посещений.

Прежде всего, спасибо за то, что откликнулись.

но если вы так и не сможете передать другому, как все это было, быть понятым правильно и увидеть это

Чувствуется мне, что большое значение имеет как это передать. К примеру, вот в этой ветке(хоть и со второго раза) я, в принципе, описал как всё было. Но описал я это всё рассудительно(из позиции Я-Взрослый), а вся эта ******** происходила на уровне Я-Ребёнок(без особого участия рассудка), и было это всё в очень резкой форме. Я не могу вот так с места вести ровный разговор(считай - монолог) перед кем-то, и тут "раз!" — и начать на него орать(хотя этот человек здесь не при чём).

то нужного эффекта не будет, вы не сможете это проработать и так и останетесь на уровне "никто никогда не должен знать".

Скорее "никто не должен увидеть как[ужасно] это было"(ибо это уже знают все зашедшие в тему и прочитавшие мой комментарий).

вы указывали терапевту на ошибки его понимания ситуации?

Напрямую — нет. Как и какому-либо другому человеку до этого, в принципе. Скорее я "поправлял", пытаясь направить всё в верную сторону. Это одна из ключевых проблем, неумение решительно сказать "нет"[это не так], особенно если нужно возразитьне просто одним словом "нет", а опровергнуть тезис собеседника в том виде, в каком он есть. Хотя, вариант "нет, всё на самом деле так: [...]" тоже допустим, но для этого надо на 100% быть увереным что это именно так(надо ли?..), да и иметь смелость/решительность заявлять о реальном положении вещей(если бы я это так просто мог сделать — я бы и не обращался никуда). Выходит что терапии мешают те же факторы, из-за которых и осуществилась большая часть моих проблем. И если бы этих факторов не было — то и проблем было бы в разы меньше, и я никуда бы и не попёрся. Вот такая дилемма... Выходит что первое что надо — это возможность на 100% довериться человеку, а во вторых — возможность высказать(наорать?) всё что требуется, не боясь...(ранить человека? показаться ненормальным? испортить его отношение к себе?). Да и у меня это как-то разделено. Если найдётся человек, которому я бы доверял на 100% — мне бы не хотелось на него орать(ибо вот он, нашёлся таки! А сейчас я буду вести себя как ненормальный и он от меня, возможно, уйдёт...). А того, на кого я наорал бы(и не только) — я бы не хотел слушать и доверять. Выходит, нужны два разных терапевта?...

вы давно в терапии, договаривались ли, что указывать вам на "косяки", с точки зрения терапевта, напрямую корректно?

Не так давно, с конца прошлой осени. Ничего мы особо не договаривались... Она скинула мне "договор" на почту, я прочёл его. Нашёл до 10 опечаток и оформление подзаголовков в разных стилях. Меня, как перфекциониста, это немного задело ("неужели в нынешнем времени нельзя было текст хотя бы в ворд загнать?"), но я решил что, видимо, для большинства людей это мелочь, что это я, сдавая сам все курсовые и дипломы с требованием соблюдения всех условий разметки(а опечатки я не любил и сам), настолько критично это воспринимаю. Единственное что я уточнил — это условия окончания терапии. Ибо в договоре было написано "клиент имеет право обсудить...", а не "закончить курс терапии", хотя со стороны терапевта для досрочного разрыва договора наличествовало довольно много условий. Ну, собственно, неспроста переживал. Несмотря на то что на второй встрече меня заверили что "я смогу закончить терапию когда захочу", и я высказал такое желание сразу в начале предыдущего(как я полагал - последнего) посещения, я встретил явную обиду на это, ссылку на то что "в договоре сказано что договариваться о последнем посещении за неделю"(а я на-память его весь не помнил. Для меня вообще было немного дико видеть настолько формальный договор для таких услуг настолько неопределённого характера. Это сильно отталкивало меня при первом обращении). Что же, т.к. я дословно не помнил договор(и, к тому же — ничего не подписывал, боясь именно расклада "подписался — всё, вынужден ходить год, имея право только обсудить с терапевтом возможность завершения"), потому по-итогу встреча прошла как пред-последняя(я даже денег специально на неё уже не брал, т.к. последняя встреча была оплачена заранее, чисто "повезло" что премию дали в этот день).

И вот, придя домой и решив-таки перечитать договор - я не нашёл нам ни строчки про "нужно договориться за неделю до последней встречи".

Итого: я не хочу идти на следующую встречу, договор меня в этом напрямую не обязывает(может что-то там "имелось в виду"[сообщать аж за неделю до окончания посещения], но коль уж потрудились составить договор — надо было явно записывать туда и эту строку). За следующую встречу уже заплачено, плюс я уведомлю об этом не более чем за 2 дня, так что по-факту я бы даже не должен был ничего платить за это, но я готов "подарить" эту сумму ради своей безопасности. Для себя, я уже посетил "завершающую встречу", и то что терапевт всеми силами пытался сделать её "не завершающей" — для меня не имеет особого значения. Я пришёл с конкретным решением, а мне тут "ну, на следующей встрече подведём итоги". Нечего подводить. Я дал достаточно времени для возможности понять меня — этого не произошло. И учитывая с какой обидой и скрытыми обвинениями был встречен мой отказ от дальнейшего посещения — ничего "хорошего" следующее посещение для меня не может сулить.

Я не дописал просто. Пришли соседи, а когда я не один - я настораживаюсь и уже не могу настолько свободно выражать себя(в любом виде).

Шутку в комментарии выше я "зацензурил" из-за паранойи что меня по ней спалят. Сейчас я в более размеренном состоянии и могу всё это описать более адекватно. Шутка выше была — "смузи для пидоров!", далее по тексту комментария выше.

"Продолжение шутки" - [...] решили замутить "смузи" и предложили и мне, а я(неосознанно вспоминая вот эту раннюю шутку "смузи для пидоров"[обстоятельств которой нынешнее окружение не знало], и исходя из того факта что я - не пидор), сокращаю это всё до шутливо-риторического вопроса "я что, на пидора похож?". И тут один долбоёб решает согласиться-_- Пиздец, как я его убить хотел. И вот эта херня(наряду с кучей другой херни, но до той я, хотя бы, дошёл сам, и никто напрямую в ней не учавствовал, потому её будет проще решить) застряла у меня в виде неимоверного возмущения/злости до уровня что если бы в тот момент я убил этого человека - то не пожалел бы ни капельки. Дело осложняет что сейчас всё более-менее нормально, и эту херню припоминать вообще не кстати, да и тупо это всё выглядело бы. Осознавая насколько это всё тупо выглядело бы, я и решался, стоит ли об этом говорить на приёме. Спустя туевую хучу сомнений-метаний между "да" и "нет", решился что всё-таки не стоит, ибо если реакция будет не такой, как я ожидаю(а я сам не знаю чего я ожидаю), то произойдёт какой-то пиздец(я почти на 100% гарантирую это). Либо, если говорить об этом как будто в 3м лице(как будто не про себя, только так я и могу рассказывать о себе наиболее неприятные факты) — это будет ещё тупее, т.к. обсуждать такую х*йню с серьёзным видом(да и обсуждать вообще) — это пиздец и не то, чего я хочу(а я повторюсь что я не знаю о том, что конкретно я хочу, и не хочу узнавать["обсуждать с серьёзным видом" это внутри себя]. Я хочу это получить не думая об этом, выразив это всё с теми эмоциями, которые меня тогда сопровождали, и получив правильную ответную реакцию).

Возможно сложновато навернул, но такой уж у меня стиль речи(пока-что, или уже?).

первое правило безопасности по отношению к своей психике - НЕ ТОРОПИТЬСЯ.

Эту бы фразу мне да месяцев 10 назад...

можно срыв получить.

Оо, подозреваю что за последний год таких было штук 5(первый, правда, я назвал бы "полезным", т.к. после него я перестал себя вести как амёба, а смог хоть что-то делать, пусть и на форсаже "внутреннего самосожжения"). Теперь то я усвоил этот горький урок, и заплатил за него немалую цену... Потому и решился обратиться к специалисту, но толку оказалось маловато. Думал вчера всё закончить, но такое впечатление, что мои посещения ей были важнее чем мне, потому "завершающая встреча" должна быть на след неделе(если честно - не вижу для себя в ней смысла, пусть она уже давно мною заранее оплачена. Мне и так довольно трудно принимать какие-то сложные решения, а тут мне дали ещё неделю на "подумать", которая мне нафиг не надо. Я уже решил, всё. Возможно, это решение неправильное, но я его уже принял(что бывает крайне редко), и я не хочу ничего пересматривать и ничего менять(пусть это, возможно, и дало бы некий процент успеха). Но "некий процент"  меня не устраивает, я либо получу то что хочу, в ответ на свою искренность, либо произойдёт пиздец(6й). Нафиг надо, лучше самому разобраться.

ковыряние в больных темах требует времени и ресурса, от этого может надолго вынести, и если тебя все это время будут заебывать - потом будет еще хуже.

Так всё и было. Пытаешься для себя решить все эти накопившиеся проблемы, а тебе всё названивают, обижаются об тебя, явно или неявно винят в этом тебя, или ты себя винишь за это. Вам знакомо ощущение раскалённой наковальни в груди? Вот я первый раз в жизни такое испытал, и больше не хочу. Такого не должно было происходить, или я хотя бы должен был быть ОДИН, когда такое происходит, чтобы не было возможности кого-то обвинять. Но так не вышло, подумать самому над всем мне помешали, и всё пошло по п**де. На следующее утро лежал часов 5 сдерживал/пытался уговорить себя, чтобы не выйти и не наорать на полной громкости, и случайно не прибить кого-то.

А тут мне терапевт даёт понять "что-то ты неискренен, не переживаешь то, что говоришь". Ёпрст! Я не хочу больше такого переживать никогда в жизни. Ибо 90% проблем получилось именно из-за такого моего тогдашнего состояния. Вот думаю - кинуть такого терапевта будет нормально? Я потратил достаточно времени, давая шанс понять для чего я это всё говорю. Но, видимо понимали только почему я это говорю, да ещё и требовали быть более "эмоциональным"(=безумным). Не получилось - значит не судьба. А то мне предъявили что я чуть ли не "убиваю", разрывая контакт и уходя. Ну ёпрст, у меня нет столько "лишних" лет, которые так легкомысленно подсчитали("год-два-три"), ровно как я и не настолько богат, чтобы нести такие расходы в "надежде" на лучшее "через год" или даже через три.

осторожнее надо. по шажкам. соизмеряя время и возможности.

Пытаюсь. Но, видимо, для этого мне надо быть одному, ибо второй человек так или иначе меня подгоняет(в таком формате, в каком это всё было).