Чувство вины vs стыд

О них часто пишут в одном предложении и рассматривают в одном контексте. Их причины и следствия похожи друг на друга, хотя о чувстве вины часто пишут, как о "менее токсичном". Не каждый человек, даже психолог, способен провести между ними строгое различие. Они нередко переплетаются между собой. Я не раз встречалась и с таким описанием, что стыд - это недовольство собой, а чувство вины - недовольство своими действиями. Всё это не очень помогало распознать, что есть что.

Напишу шпаргалку, может, кому-то пригодится.

База для чувства вины - это сожаление. Для стыда - это страх.

Если вам грустно, что вы третий месяц лежите зубами к стенке - это чувство вины. Если вы боитесь, что кто-то поймает вас на этом - это стыд.

Для стыда характерно желание скрыть что-то, относящееся к вам, и ужас при мысли, что это не удастся.

Для чувства вины характерно желание исправить что-то прямо или косвенно, поиск наказания для себя.

Человек в стыде воспринимает себя беззащитным, "голым", как на ладони, и стремится себя защитить и "закрыть". Он может быть очень напряженным и агрессивным, потому что верит, что защититься и скрыться - это вопрос его выживания, сохранения его целостности. Неважно, что вы о нем подумаете, главное - навести шума, навертеть и скрыться, а если это отобьет у вас желание разговаривать с ним на больные темы - это совсем хорошо.

Человек в чувстве вины воспринимает себя плохим, негодным. Ищет способы исправиться, если их нет - ищет оправдания. При этом предлагает пострадавшим "компенсацию" в виде очень хорошего поведения для всех, самобичевания, зависимостей, намеренного попадания в неприятности и прочего зла, направленного на себя самого.

Так, если предлагать человеку из примера выше (который зубами к стенке) поддержку и помощь, то он может разьяриться на вас за то, что вы носитесь с ним, как с инвалидом; может убеждать, что просто он такой и на самом деле с ним всё в порядке; может просто наговорить любой чуши или на короткое время даже прикинуться здоровым; сосредоточиться на том, что дело в вас и вы его достали - это всё будет стыд. Настоящий, взрослый, токсичный стыд, не глазки в пол и красные щечки - люди, которым стыдно, могут быть невыносимы, они упорно злы, упорно несчастны, упорно не признают, что что-то не в порядке, и их нелегко выносить рядом. Если у человека много стыда, то вы неизбежно однажды побываете в роли его смертельного врага (потому что он будет беречься от вас же!). Терапия стыда считается сложной задачей именно потому, что стыд завязан на самозащиту, на страх разоблачения, и в нём любые средства хороши.

Тот же человек из примера может в ответ на вашу поддержку стать самым милым или самым несчастным на свете, может перейти к нанесению себе травм (тайно!), если слишком уж много для него делать, может плотно присесть в позицию жертвы и никогда больше не поверить в себя, начать ползком мыть полы с температурой под сорок, отказаться от чего-то приятного для себя и бурно протестовать, если предлагаете - всё это будет проявлениями чувства вины.

Человек в стыде стремится изолироваться, разорвать связь с другими. Само это чувство переживается как ужесточение, увеличение дистанции, человек может "сворачиваться сам в себя", напрягаться, терять спонтанность реакции.

Человек в чувстве вины, наоборот, заинтересован в сохранении связей - даже если он изолируется, он делает это как бы для других, для пользы дела. Это чувство, скорее, размягчает (не расслабляет, а именно размягчает - как яд паука внутренности жертвы). Виноват - значит, уязвим, подвержен манипуляциям.

На практике они чаще встречаются в разной степени перемешанными.

Лига психотерапии

5.2K пост25.8K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.


Лучшие посты Лиги

http://rabota-psy.ru/stat/fav/


Все посты и обсуждения по датам

http://rabota-psy.ru/stat/lenta/


Онлайн сейчас и за последние сутки

http://rabota-psy.ru/stat/


Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
5
Автор поста оценил этот комментарий

Если я стану гомиком - ты труп! (с) Анализируй это

раскрыть ветку (33)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Я, конечно, предполагал, что могу наткнуться на полезную информацию открыв сегодня пикабу и зайдя в это сообщество, но чтобы с первого же поста и первого же комментария попасть прямо в суть!!! Ну каков шанс такого совпадения?(все эти "феномены-хуёмены" дичь полная, и ничего толком не объясняют). Вот и не верь после этого в судьбу.


Из-за слишком уж длинного носа и острого языка родителей все вопросы о противоположном поле жутко меня раздражали, т.к. ставили в неудобное положение(либо надо мгновенно признать свои чувства не только перед собой, но и прямо перед лицом "врага", либо попытаться скрыть их[сначала от "врага", а потом и от себя, чтобы 'эффективнее' скрывать их от "врага" в последующем]). Это если не учитывать стеснительность и неимоверное чувство стыда от своих чувств перед самим собой(ага, "собой", перед внутренним Родителем, который всегда со мной). Плюс полная забитость и никакие навыки общения. Вспоминаю момент с вопросом матери по типу "неужели тебе не хочется чтобы кто-то прислонился к твоему плечу?" и я со злости ответил "НЕТ!"(предполагая - "Нет! Я не хочу говорить с тобой об этом! Отстань от меня!") и этот взгляд на меня, когда мой ответ поняли буквально(facepalm). "Ты какой-то неправильный"(=пидор). Тогда ещё я не вполне осознавал значение этого "диалога", но свой эффект он оказал. Потом эпик-фейл с тем, что я таки не смог предложить пойти со мной на выпускной ту одноклассницу, которая мне нравилась(к тому же, на это было аж две попытки! В 9м и 11м классе...). Это тоже "забылось", но постоянно меня грызло, когда я это вспоминал("не смог"). Потом ещё впервые в жизни скатался на скорой(три дня задротил да так что почти даже не пил, вот камень и образовался) и последующие три дня мне нельзя было пить. И как назло, на второй день пару одногруппников позвали посидеть пивка выпить(ну а мне ж нельзя). Все взяли пиво, а я(как лох), заказал себе злоебучий '#####'(нихрена там больше кроме пива и этого толком не было). Тут шутка-хуютка "##### для пидоров же!" с которой я(БЛЯДЬ!) согласился, но отметил про себя "ну я же по уважительной причине не взял пиво(лекарства пить 3 дня)"[а не потому что пидор]. Конец универа. Полный пиздец. Надо забирать диплом(не хочу), для этого надо к военкому. Батя из дома названивает, что да как, под его давлением не могу сказать, что диплом мне-то и не надо. Паника. Но "надо" ехать. Приехал, если 2 часа в пути поспал - хорошо. Звонок-медвежья услуга "о, я тут как раз рядом проезжать буду, могу сразу тебя подкинуть(к военкомату)". Ахуеть. Я думал что приеду домой, отосплюсь, подумаю-погуглю что-нибудь, а тут с моста в карьер. Что поделать, отказать же не могу, плюс такое состояние(предвкушения отчаяния) что спорить вообще невозможно было. Зашёл. Молодой парень на пропускном ещё даже тоскливо так заметил "под призыв попадаете же.." и тут я шутливо("юмор висельника") "так а что же делать то, диплом надо забирать"[, ха-ха!]. Пошёл(на казнь) что-то там пробовал возникать(в таком состоянии, да и поспав 2 часа, против опыта многолетней бюрократической машины - шансов было 0), типа ещё же отсрочка действует, я ведь ещё даже универ не окончил! А мне нагло впаривали повестку вместе с приписным(хотя права на это не имели) иначе типа не припишем. Что-то там вспоминал с рассказов, пытался что-то задвинуть. Ага, хер там. Позвали местного юриста, настрашили штрафами и ... Итого 2 варианта: ухожу с отказом от получения и без приписного, или ставят приписку, но вместе с повесткой(на чуть ли не через месяц). Отказ со свидетелями - сразу пиздец(хотя, если вся процедура была нелегальной - то самым правильным было бы уйти, но я этого и до сих пор не знаю). Диплом забирать "надо". Подписать(себе смертный приговор) - пиздец не меньший. Вспоминаю, что "косят же как-то". Устал, сдался, подписал, ушёл как с приговором на пожизненное. Дальше неделя кошмара наяву. Просыпался, чувствовал себя нормально несколько секунд, а спустя это время - сразу накатывало всепоглощающее чувство отчаяния и безысходности. Чем больше гуглю, тем хуже. Дома никто серьёзно с этим всем не считается. На мой упрёк "хоть дали бы поспать перед этим" тупой вопрос "так почему же ты не поспал?". Немой ответ. Это не был далеко не первый, даже не стопервый тупой вопрос такого рода. Я к ним уже "привык"(что отвечать бессмысленно, меня всё равно не поймут). Возврат назад. Получение диплома. Новая доза отчаяния от необходимости поиска работы. Гневливые звонки отца каждый вечер, через какое-то время фраза-утверждение "думаешь будешь сидеть у нас на шее?!! [продолжения не помню, что-то из разряда 'не бывать этому!']. А я-то, блядь, ничего подобного и не думал! Мне и так было хуёво от последних событий, а тут ещё и поиск работы с (ВНЕЗАПНО!) никому не нужным дипломом. Чудом нашёл что-то. Несколько лет работы с постоянной мыслью "как бы не вылететь, ведь за стеной поджидает военком". Через два года такой "жизни" конфликт с переходом всех границ. Заебало! Не так. ЗАЕБАЛО ВСЁ! В тот вечер мысленно(крича на всю квартиру) послал всех и всё НАХУЙ! Не понимаете - ДА И ХУЙ С ВАМИ! Словят? УБЬЮ НАХУЙ ЕСЛИ КТО ТРОНЕТ МЕНЯ!(благо, снаряжение позволит). [*] Ооо, как же это было прекрасно... Приблизительно полтора месяца свободы. Таким живым(пускай и предельно нестабильным) я не чувствовал себя никогда до этого. Сразу образовались и цели, и силы на них, и мотивация. Подчинил себе зубы(лет 6 не был у стоматолога). Вел себя как душа пожелает. Конфликт раз, конфликт два. * - вспомнил этот конфликт. Терзая себя между "извиняться" или "сами виноваты!". Выбрал таки первое(и нахуя? Решил проявить доброту, называется...). Нихера не вышло как задумывалось...

раскрыть ветку (32)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вышла полная херня, хуже чем было до этого. (Но время перемотать нельзя...). Потом ещё одна хуйня. И в очередной раз, когда меня вывели из себя(а я и так, в принципе, был почти что вне предыдущего "себя") - хуяк! "продолжение" шутки, в которой я задал вопрос(который ни в коем случае нельзя было задавать), на который нужно было ответить НЕТ, но ответили "да"... Убить готов был. Голыми руками (это желание до сих пор живо). И не дай б_г, эта тема подымется опять в этом русле или кто-то ещё раз посмеет ещё раз так сказать! Хорошо, если под рукой у меня ничего не окажется. Но если окажется... Я уже сломал несколько вещей со злости. Могу сломать кому-то морду, возможно насовсем. А после такого, в нашем "цивилизиованном мире" наступают последствия(а вот в пещерные времена бы...).


P.S. только попробуй анализируя это оступиться хоть где-то. Боюсь представить что будет. А решить надо до завтра. Ставить ВОТ ЭТО ВСЁ на кон - слишком большой риск(в случае малейшего промаха). Можно попытаться кто-то решить всё самому. Но вдруг успех? Это был бы астероид с души. Но каков шанс, что всё пройдёт идеально?..

раскрыть ветку (31)
1
Автор поста оценил этот комментарий

продолжение какой шутки? и что решить?


первое правило безопасности по отношению к своей психике - НЕ ТОРОПИТЬСЯ. можно срыв получить. если сомневаешься, пережди сутки и снова все обдумай. если все еще сомневаешься - повтори сначала. ковыряние в больных темах требует времени и ресурса, от этого может надолго вынести, и если тебя все это время будут заебывать - потом будет еще хуже. осторожнее надо. по шажкам. соизмеряя время и возможности.


P.S. предки - такие предки. в мире столько людей, у которых все в порядке с чувством юмора, зачем налаживать контакт с мудаками? тем более попадать в тюрьму из-за их дурацких шуток.

раскрыть ветку (27)
2
Автор поста оценил этот комментарий

P.S. предки - такие предки. в мире столько людей, у которых все в порядке с чувством юмора, зачем налаживать контакт с мудаками?

"Нуонижеродители", "родителей не выбирают". Сложный вопрос. Они не всегда вели себя "как мудаки", возможно, искренне считали(обманывали себя?) что всё делают "как надо", возможно это я вёл себя как мудак, в силу своего малолетнего д****бств. Но! Такое поведение было частично обосновано той несправедливостью, с которой происходили все семейные ссоры. "Ты во всём виноват(даже если виноват я), потому что ты сопляк а я взрослый, закрыл рот и пошёл делать дело!". И, пережив несколько таких "несправедливостей"(да наивных, детских, но я и был тогда ребёнком[как бы не хотели родители видеть меня взрослым, и чтобы я поступал как взрослый]) — уже специально(чаще всего - неосознанно) вёл себя чуть более дерзко, пытаясь "вытянуть" прошлый конфликт и добиться-таки справедливости(ну не мог я быть всегда неправ, часто мне не сказали сделать как надо, или сказали не то что надо, а я всё-равно оказывался крайним) — но ничего не получалось("больно умный? Получай пиздюлей! Знай своё место![как к собаке]"). Я вот думал - между моим воспитанием, и "воспитанием"(дрессировкой) домашних животных можно провести чуть ли не прямую параллель. Только что от животных хотя бы не требовали невозможного(относительно времени), их просто ругали. Меня же и ругали, и требовали быть взрослым. Ну не знаю, мне кажется в школьное время быть взрослым - немного рановато. Да и не таким способом("из под палки") это должно происходить.

О чём это я, во многом ведь родители вели себя "как полагается", нормально. Но одно с другим не уживается и не взаимоуничтожается. Только метаешься из крайности в крайность, и одна крайность на даёт полностью принять вторую(хотя, в силу событий прошлого года, я "занял" "плохую" крайность, по типу "вы меня не любите, да и х** с вами!", хотя мне этого не хотелось...). С тоской вспоминаю как мне снилось, что все мы сидим за одним столом и всё хорошо...  Но эта реальность была жестоко отброшена в процессе состязания моего "доброго" и "злого" Я, от чего немного грустно... И неважно что и как я думаю сейчас, внутренняя установка остаётся у меня именно такой, какой она определилась в момент того психоза.

тем более попадать в тюрьму из-за их дурацких шуток.

Охх.. Нашёлся другой дол****б, который решил "пошутить" над темой того, что жестокое насилие в детстве - это нормально, так и надо. Чтобы усмирить его я хотел заказать себе складной нож(ибо физически я слабее, а времени на "раскачку" у меня не было, проблему нужно было решать здесь и сейчас). А он всё заёбывал меня день ото дня. Идиот. Если бы он меня допёк я же бы очнулся только после "27 колото-ножевых случайных ранений в состоянии аффекта". В итоге я решил что это говно(слово подобрал не просто так, человек по-жизни ведёт себя так, ему это нравится и он это ещё и оправдывает) не стоит того чтобы марать об него свои руки. В процессе пришлось смириться с тем, что всё что я пережил в детстве — это "лучше", чем быть таким нечеловеком как он(ахуенно! Это именно то, из-за чего я носил в себе это всё всю свою жизнь! Чтобы оправдать! ЗАебись, чо! ). И именно из-за этого, терапия оказалась неэффективной и бессмысленной. Вот за это я бы его убил. Ну или если уж я для себя решил что об говно не стоит мараться - то если бы его сбила машина - я бы ни сколечки не опечалился, а заржал бы во весь голос, как узнал бы эту новость, и ещё отпускал бы едкие шуточки по этому поводу. Я, значит, с*ка!, всю жизнь не смирялся с той всей жестокостью, которую мне приходилось терпеть всю свою жизнь(хотя в другом случае жить было бы намного проще), надеялся что когда-нибудь выйдет всё это осудить, а тут из-за того чтобы не убить какого-то психопата и не отъехать мне пришлось самолично всё это оправдать???  И он ещё смеет вести себя "как ни в чём не бывало", ибо раз уж я ему челюсть не сломал - значит "всё нормально". По-факту он заслуживает смерти. Он перечеркнул 20 с лишним лет моей жизни, моих (теперь уже) бессмысленных страданий, благодаря которым я мог не быть как мой отец. Если бы он обо всём этом узнал - он бы так обрадовался, как приходу от употребления дозы, которую он ширял себе в закоулках. Ничего. У него там проблемы то с давлением, то с сердцем, надеюсь что это скажется на продолжительности его жизни. Но мне похер на него. Я с первых дней увидел какое он говно, а позже увидел и насколько он фальшивый в том, кем он решил быть. Пусть горит аду, наркоман ё*****й.


Мне важнее что теперь делать со мной... Я теперь жестокий(как мой отец), а я не хотел таким быть всю свою жизнь... Более того, теперь уже родители внезапно решили начать вести себя более "нормально" чем раньше, и я такой "Вовремя! Где же вы были 20 лет назад? Теперь уже я не могу ответить тем же". Ну и теперь в их глазах я закономерно "плохой", ибо они ведут себя "хорошо", а я веду себя "плохо", а то что было в детстве - они и не вспомнят, "мы ж старилась как лучше", "мы ж незнали", "время было тяжёлое" ну и ещё куча всяких житейских отмазок, которые набираются с прожитыми годами(и которых у меня практически нет).

Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста... Может я вкратце опишу вам те остальные "неправильные установки", которые я принял в силу своего тогда неадеватного состояния? Т.к. это не прямой разговор, и я не ожидаю от вас никакой конкретной реакции - я в безопасности, и могу говорить максимально искренне, насколько себе позволю(при вербальном разговоре я не могу себе настолько это позволить как бы не старался). Проблему это не решит, но может натолкнёт на предполагаемые пути решения.

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

То, что родители вели себя "как полагается", не отменяет того, что конкретно вам это не подходило. Это ваш опыт. В их собственных глазах или в глазах ваших знакомых они могли выглядеть офигенными, но вы - не они и не знакомые, вы - это вы, и согласно вашему внутреннему устройству вы пострадали. Это нужно принять.


Люди разные, и не часто друг другу подходят - это касается всех: и супругов, и родителей, и друзей, и коллег. Это тоже нужно принять. Из-за вашей и родительской непохожести вы, может быть, никогда не сможете договориться и убедить кого-то в вашей тогдашней правоте. Особенно задним числом. Но, может, вы сможете найти других людей, которые поймут вас в этом и не станут осуждать.


Касаемо "не марать об них руки": решение ничего не делать в целях самосохранения и оправдание - это немного разные вещи. Если вас держали в заложниках и тыкали в вас пистолетом, и вы не рыпались - это же не значит, что вы теперь за то, чтобы в вас тыкали пистолетом? Или надо было умереть, но не сдаться? Ну хз, я лично хочу жить, и жить нормально, а не проводить несколько лет в обществе таких же неуправляемых мудаков, только в огромной концентрации. Тем более, что они всегда туда попадают, поверьте. Рано или поздно - всегда. По возможности стоит держаться от них подальше, вот и всё. Примерно как от бешеных собак.


Насчет того, кем стать - я говорила и говорю, что человек решает сам за себя. Всегда. Все обстоятельства могут быть против, планеты, звезды, вся страна и обстоятельства рождения и развития могут говорить о том, что человек должен убивать каждого, кого видит, но руку заносит он сам. Если однажды он поймет, что можно этого и не делать, и скажет "не буду" - все остальное может катиться в ад.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

но вы - не они

Отец неутомимо старался чтобы я был как "он".

и согласно вашему внутреннему устройству вы пострадали. Это нужно принять.

Как я уже упоминал неоднократно, я наконец-то это принял. Но не в том виде, в котором хотел. Я принял это всё в виде "да, ты СТАРАДАЛ, но так было НАДО! Иначе ты ОБЯЗАТЕЛЬНО стал бы таки же долбоёбом, как вот этот наркоман!"... Всё, это уже так... И именно из-за вынужденного принятия в "таком" виде я и желаю смерти в наистрашнейних муках человеку, который винудил меня на это. Как теперь это "распринять" и "принять так, как хотелось?...". У меня нет ответа на этот вопрос...

25 лет я "тащил за собой" это всё чтобы можно было что-то с этим сделать, и из-за того чтобы не отрезать гнилой язык не_человеку которого подкинула мне судьба — пришлось принять всё "так". Принять это "так" я мог когда-угодно до этого, хоть в 6 лет. И жилось мне бы проще, считал бы отца своим беспрекословным командиром а на всех остальных можно было отыгрываться. Но я не хотел таким становиться! Я чувствовал несправедливость всего происходящего, и пускай мне всё это время было невыносимо больно, я не хотел становиться таким же(хотя так было бы "проще"). Ужас. Не знаю, передаю ли я вполне свои ощущения относительно этого, или может быть вам покажется что я "драматизирую". Если бы я мог легко всё отменить одной лишь мыслью — это и было бы драматизированием. Но я не могу. Я осознаю положение вещей, и ничего не могу с этим сделать. Даже если я убью того идиота, из-за которого это случилось — ничего уже само собой не поменяется...

Из-за вашей и родительской непохожести вы, может быть, никогда не сможете договориться и убедить кого-то в вашей тогдашней правоте.

Год назад я так и "решил". Что "не можете вы меня понять — да и х*й с вами!". Но это я "решил" наедине. Родители то об этом ничего не знали. Да и, всё же, это означало бы бросить всех и оставаться жить одному до конца жизни... И даже если родители для меня были "не такие", остаются же ещё другие родственники, с которыми(в силу того, что я с ними вместе не жил?) ) были неплохие отношения. У них есть свои дети, +- мои ровесники, и с ними мне тоже нравилось общаться... А если бросать — так это всё пропало бы разом...

Или надо было умереть, но не сдаться?

Оо, вот это вы красивую аналогию привели. У меня такое чувство, что я так и живу. Сколько бы отец меня не пи*дил, как бы не "пытал", внутренне я не сдавался в ощущении того, что это всё несправедливо и он не прав(пусть внешне я и мог считать себя виноватым). Выходило что я действительно "умирал"(насколько решали меня "убивать"), но не сдавался.

решение ничего не делать в целях самосохранения и оправдание - это немного разные вещи.

Разные. Но ничего не делать, ощущая такую яростную несправедливость — было просто невозможно. Мне там почти уже руку отрубали(на тот момент я верил что так и будет) за то что украл у соседней бабки то ли мыльницу, то ли подсвечник(не помню точно, это было до школы, или первые классы), а этот "кадр" только насмехался и давал понять что "так и надо было!".

Примерно как от бешеных собак.

Вы необычайно проницательны. Такую же аналогию я придумал этому "человеку". "Бешеная собака", которая отчаянно пытается укусить кого-то, и заразить своим бешенством.


Насчет того, кем стать - я говорила и говорю, что человек решает сам за себя.

В конечном итоге — да. Вот и я "решил" что пусть передо мной и моральный урод, лишаться из-за него работы и попадать в тюрьму - не стоит того. И ради такого решения пришлось заплатить немалую цену(оправдать всё, что со мной случилось)... И теперь я не знаю что с этим всем делать дальше...

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Я принял это всё в виде "да, ты СТАРАДАЛ, но так было НАДО! Иначе ты ОБЯЗАТЕЛЬНО стал бы таки же долбоёбом

Я себя подобным образом утешала, чтобы оправдать свои страдания ) Но подобные вещи распринимаются практикой, самой жизнью, как ни печально. Когда встречаешь людей, которые не страдали и у них всё окей, лучше, чем у тебя, их все обожают и им не пришлось выгрызать зубами каждый кирпичик своей текущей жизни. Становится обидно, завидно и начинаешь понимать, что нет в мире справедливости и страдал ты тупо зря, потому что не повезло. А мог бы и не страдать. И не обязательно страдать, чтобы быть нормальным (и даже более нормальными получаются люди, которые меньше страдали). Когда-нибудь это дойдет и кое-что поменяется, точно. Главное - в фатализм потом не впасть.

Год назад я так и "решил". Что "не можете вы меня понять — да и х*й с вами!". Но это я "решил" наедине. Родители то об этом ничего не знали

А им и не надо знать. И бросать до конца жизни (хотя и есть альтернативы) никого не надо. Просто сведите общение к необходимому минимуму, который устроит и их, и вас, и всё. Главное, для себя решите, что что-то налаживать - дохлый номер (или не дохлый, но тогда обязательно нужно их участие). Где-то попадалась фраза "простить можно, только если у вас просили прощения", вот это очень жизненно. )

Выходило что я действительно "умирал"(насколько решали меня "убивать"), но не сдавался
можно не сдаваться, но и не умирать. Создавать видимость того, что ты хороший мальчик, пока это необходимо, а потом свалить подальше и забыть, как страшный сон.
ничего не делать, ощущая такую яростную несправедливость — было просто невозможно
иногда это - единственный выход. Что ребенок может против большого неадекватного дядьки, от которого полностью зависит, при этом ничего особо не зная об окружающем мире, об альтернативах? Тем более, что он хочет жить и надеется, что когда-нибудь все будет хорошо, а вот это вот все - просто недоразумение. Больно, тошно, да, но равноценного, лучшего выбора-то не было. Если бы он был, разве не воспользовались бы?

И ради такого решения пришлось заплатить немалую цену(оправдать всё, что со мной случилось)

не оправдывать. Жестокость нельзя оправдать, ни в каком виде. Нужно понимать, взаимодействие с жестокими людьми вынуждает вас самого быть жестоким, становиться тем, что вы ненавидите, и вступать в равные взаимодействия только с ними. Из-за этого вы теряете человечность, нормальных людей рядом, шансы вести нормальную жизнь. Реально "заражаетесь" этим, начинаете всех подряд в этом подозревать, подстраиваете свою картину мира под них. Можно сохранить свою картину ценой разрыва отношений с ними (сбежать, признать это ненормальным, опасным, отвратительным и ненавистным, держаться от этого подальше) либо всю жизнь "качаться", чтобы их покарать (и, по сути доказать и им, и себе, что можно жить только так, только в этой системе, и что только это, в конце концов, имеет ценность). Я не стану вбивать человека в грязь, даже если могу, потому что знаю, каково это - быть с другой стороны, и никому не пожелаю этого. Состязаться в жестокости с человеком, который более жесток, означает проиграть, потому что вы все равно остановитесь раньше, самому станет противно. Состязаться с теми, кто менее жесток, и выиграть - еще хуже. Все эти вещи типа "становиться на колени и лаять на собаку в ответ" и "опускаться до этого" - это не про высокомерие, а про смену вашей исходно здоровой картины мира на картину эмоционально нищего психопата именно.

Лучше быть живым, переживать и избегать кретинов, которые этого не понимают, чем становиться таким же кретином, чтобы не подавать им повода на тебя нападать, ок? К тому же, кретины не защищают своих, если у вас будут проблемы, и ни о ком не заботятся. А нормальные люди - и защитят, если смогут, и позаботятся, и выслушают, если что. И они есть, пока не начинают верить в то, что есть только человеческий мусор и никто, кроме него, не достоин жить.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Главное - в фатализм потом не впасть.

А он уже в некоей мере мне присущ практически всю мою жизнь. Но включается только в безнадёжных ситуациях(ну или ситуациях, которые видятся таковыми). Самый банальный и обыденный пример — подхожу к остановке, стоит маршрутка с открытыми дверьми. Думаю "метров 20, сейчас начну бежать - а вдруг не успею? И буду тогда выглядеть идиотом". Итого иду пешком, ну и за это время она, конечно, уезжает. И уже опосля я прикидываю что если бы побежал - то как раз бы успел. Но заранее этого знать наверняка(на 100%?) нельзя, и это меня останавливает(ну кроме лени).

Где-то попадалась фраза "простить можно, только если у вас просили прощения"

Хах, именно! А никто с ровного места не будет у меня просить прощения за то что когда-то было, да и если я подниму такую тему — это всё отметётся под любым предлогом и результирующим "Забудь!". По-итогу получается что простить нельзя(разве что будучи святым), и, видимо, только и остаётся что попытаться "забыть"(никогда не трогать, в надежде что и другие не тронут это). Ну или как-то "проработать" это с кем-то(я пока не представляю как это должно происходить).

Создавать видимость того, что ты хороший мальчик, пока это необходимо,

Это, врать мне тоже было запрещено... По-итогу мне приходилось быть "примерным учеником" и "послушным ребёнком", хотя с последним постоянно были проблемы, т.к. часто заставляли делать то, на что не было совершенно никакого желания, ну или то что даже сами не знают как лучше сделать.

а потом свалить подальше и забыть, как страшный сон.

"Мы ж твои родители, а ты нам не звонишь[о чём с вами говорить?], не приезжаешь[тут я бы сказал что сами виноваты, не вынуждали бы меня забирать диплом — моя жизнь не пошла бы по такой ***де и я даже мог бы нормально приезжать домой], не забывай нас[для меня это равнозначно "помни всю эту несправедливость до конца жизни"]". Ну, не всё это говорилось прямым текстом, а то что в скобочках это я отвечал про себя, хотя так хотелось бы высказать всё это вслух.

Просто "свалить и забыть" мешает это наивное детское желание "а может ещё всё может быть хорошо? Я ведь хочу чтобы всё было хорошо...", ну и эта воспитанная "правильность". Типа "так нельзя, онижеродители в конце концов". Это было бы проще если бы я свалил жить в другую страну, но со всеми моими страхами и главными из них — опасения чего-то неизвестного и боязни резких перемен — я бы словил ещё пару-тройку срывов и отвезли бы меня по назначению.

Тем более, что он хочет жить и надеется, что когда-нибудь все будет хорошо, а вот это вот все - просто недоразумение.

Я тоже сначала полагал, что это всё просто из-за недоразумения, и каждый раз пытался понять что не так, и что-то там объяснить. Но, видимо, мои объяснения никому тогда не были нужны. "Накосячил - получай пиздюлей! А то если дать возможность объяснить - так может оказаться что ты и не виноват вовсе, или виноват не настолько, тогда раздача пиздюлей уже не будет настолько оправданной!". Вот какое-то такое ощущение у меня сложилось. Что для отца было всё равно - или я сам исправляю косяк, или он меня пиздит. Мне даже кажется, что ему важнее было именно второе, и он был рад каждой такой подвернувшейся возможности(а всё всегда делать с первого раза невозможно, особенно когда ты неопытный ребёнок).

но равноценного, лучшего выбора-то не было. Если бы он был, разве не воспользовались бы?

Он был - соответствовать предъявляемым требования(=быть идеальным). В сфере обучения это +- выходило(получать хорошие оценки), но вот в сфере физических упражнений/работ любого вида — всё было заметно хуже. Т.к. ростом и комплекцией я выдался "хуже" всех в классе, то и достижения на спортивном поприще у меня были не выдающиеся. Плюс к тому когда заставляют делать все упражнения "из под палки" и "через силу" — любое имевшееся до этого желание отпадает напрочь. А физическая однообразная работа была для меня просто скучной. Та работа, в которой нельзя было активно применять мозг(для упрощения работы), но требовалось активно применять руки - вызывала у меня скуку, лень, и желание чтобы это всё поскорее закончилось. Я не представляю себе ребёнка, который радовался бы монотонной работе, которая повторяется изо дня в день.

не оправдывать. Жестокость нельзя оправдать, ни в каком виде. Нужно понимать, взаимодействие с жестокими людьми вынуждает вас самого быть жестоким, становиться тем, что вы ненавидите, и вступать в равные взаимодействия только с ними. Из-за этого вы теряете человечность, нормальных людей рядом, шансы вести нормальную жизнь.

Я знаю... Но блин... Маховика времени у меня нет. Разумом-то я всё ещё по прежнему осуждаю жестокость, но где-то внутри уже имеется та часть, в которой бывшая жестокость оправдана, и я не знаю что теперь с этим делать...

Лучше быть живым, переживать и избегать кретинов, которые этого не понимают, чем становиться таким же кретином, чтобы не подавать им повода на тебя нападать

Лучше... Но не всегда всего можно избегать. А поводом для нападения была как раз-таки моя "нормальность", "подлинность" по сравнению с нападавшим, но уязвимость при применении жестокости.

А нормальные люди - и защитят, если смогут, и позаботятся, и выслушают, если что.

Они-то есть, но у них и своих проблем хватает, да и я не пойду это вываливать что-то из разряда мною здесь написанного знакомому человеку, с которым я встречусь ещё не раз. Да и я уже ж типа "не маленький" и "должен сам справлять со своими проблемами". Разве что вот здесь...

1
Автор поста оценил этот комментарий

Я не дописал просто. Пришли соседи, а когда я не один - я настораживаюсь и уже не могу настолько свободно выражать себя(в любом виде).


Шутку в комментарии выше я "зацензурил" из-за паранойи что меня по ней спалят. Сейчас я в более размеренном состоянии и могу всё это описать более адекватно. Шутка выше была — "смузи для пидоров!", далее по тексту комментария выше.

"Продолжение шутки" - [...] решили замутить "смузи" и предложили и мне, а я(неосознанно вспоминая вот эту раннюю шутку "смузи для пидоров"[обстоятельств которой нынешнее окружение не знало], и исходя из того факта что я - не пидор), сокращаю это всё до шутливо-риторического вопроса "я что, на пидора похож?". И тут один долбоёб решает согласиться-_- Пиздец, как я его убить хотел. И вот эта херня(наряду с кучей другой херни, но до той я, хотя бы, дошёл сам, и никто напрямую в ней не учавствовал, потому её будет проще решить) застряла у меня в виде неимоверного возмущения/злости до уровня что если бы в тот момент я убил этого человека - то не пожалел бы ни капельки. Дело осложняет что сейчас всё более-менее нормально, и эту херню припоминать вообще не кстати, да и тупо это всё выглядело бы. Осознавая насколько это всё тупо выглядело бы, я и решался, стоит ли об этом говорить на приёме. Спустя туевую хучу сомнений-метаний между "да" и "нет", решился что всё-таки не стоит, ибо если реакция будет не такой, как я ожидаю(а я сам не знаю чего я ожидаю), то произойдёт какой-то пиздец(я почти на 100% гарантирую это). Либо, если говорить об этом как будто в 3м лице(как будто не про себя, только так я и могу рассказывать о себе наиболее неприятные факты) — это будет ещё тупее, т.к. обсуждать такую х*йню с серьёзным видом(да и обсуждать вообще) — это пиздец и не то, чего я хочу(а я повторюсь что я не знаю о том, что конкретно я хочу, и не хочу узнавать["обсуждать с серьёзным видом" это внутри себя]. Я хочу это получить не думая об этом, выразив это всё с теми эмоциями, которые меня тогда сопровождали, и получив правильную ответную реакцию).

Возможно сложновато навернул, но такой уж у меня стиль речи(пока-что, или уже?).


первое правило безопасности по отношению к своей психике - НЕ ТОРОПИТЬСЯ.

Эту бы фразу мне да месяцев 10 назад...

можно срыв получить.

Оо, подозреваю что за последний год таких было штук 5(первый, правда, я назвал бы "полезным", т.к. после него я перестал себя вести как амёба, а смог хоть что-то делать, пусть и на форсаже "внутреннего самосожжения"). Теперь то я усвоил этот горький урок, и заплатил за него немалую цену... Потому и решился обратиться к специалисту, но толку оказалось маловато. Думал вчера всё закончить, но такое впечатление, что мои посещения ей были важнее чем мне, потому "завершающая встреча" должна быть на след неделе(если честно - не вижу для себя в ней смысла, пусть она уже давно мною заранее оплачена. Мне и так довольно трудно принимать какие-то сложные решения, а тут мне дали ещё неделю на "подумать", которая мне нафиг не надо. Я уже решил, всё. Возможно, это решение неправильное, но я его уже принял(что бывает крайне редко), и я не хочу ничего пересматривать и ничего менять(пусть это, возможно, и дало бы некий процент успеха). Но "некий процент"  меня не устраивает, я либо получу то что хочу, в ответ на свою искренность, либо произойдёт пиздец(6й). Нафиг надо, лучше самому разобраться.


ковыряние в больных темах требует времени и ресурса, от этого может надолго вынести, и если тебя все это время будут заебывать - потом будет еще хуже.

Так всё и было. Пытаешься для себя решить все эти накопившиеся проблемы, а тебе всё названивают, обижаются об тебя, явно или неявно винят в этом тебя, или ты себя винишь за это. Вам знакомо ощущение раскалённой наковальни в груди? Вот я первый раз в жизни такое испытал, и больше не хочу. Такого не должно было происходить, или я хотя бы должен был быть ОДИН, когда такое происходит, чтобы не было возможности кого-то обвинять. Но так не вышло, подумать самому над всем мне помешали, и всё пошло по п**де. На следующее утро лежал часов 5 сдерживал/пытался уговорить себя, чтобы не выйти и не наорать на полной громкости, и случайно не прибить кого-то.

А тут мне терапевт даёт понять "что-то ты неискренен, не переживаешь то, что говоришь". Ёпрст! Я не хочу больше такого переживать никогда в жизни. Ибо 90% проблем получилось именно из-за такого моего тогдашнего состояния. Вот думаю - кинуть такого терапевта будет нормально? Я потратил достаточно времени, давая шанс понять для чего я это всё говорю. Но, видимо понимали только почему я это говорю, да ещё и требовали быть более "эмоциональным"(=безумным). Не получилось - значит не судьба. А то мне предъявили что я чуть ли не "убиваю", разрывая контакт и уходя. Ну ёпрст, у меня нет столько "лишних" лет, которые так легкомысленно подсчитали("год-два-три"), ровно как я и не настолько богат, чтобы нести такие расходы в "надежде" на лучшее "через год" или даже через три.

осторожнее надо. по шажкам. соизмеряя время и возможности.

Пытаюсь. Но, видимо, для этого мне надо быть одному, ибо второй человек так или иначе меня подгоняет(в таком формате, в каком это всё было).

раскрыть ветку (21)
Автор поста оценил этот комментарий

копания в психике всегда выглядят тупо. но если вы так и не сможете передать другому, как все это было, быть понятым правильно и увидеть это, то нужного эффекта не будет, вы не сможете это проработать и так и останетесь на уровне "никто никогда не должен знать".

вы указывали терапевту на ошибки его понимания ситуации?

вы давно в терапии, договаривались ли, что указывать вам на "косяки", с точки зрения терапевта, напрямую корректно?

я в терапии не была, но из литературы на эту тему и отзывов людей сложилось впечатление, что сначала нужно завоевать доверие клиента. клиент должен чувствовать себя в полной безопасности, чтобы вот так взять и прожить. он должен быть подготовлен к тому, чего ему ожидать. должен быть уверен, что терапевт вынесет все это (и терапевт сам должен быть в этом уверен, не дай бог, у него самого истерика случится)). вроде как, все должны быть предупреждены и вооружены на крайний случай, полное доверие, месяцы подготовки. Так что, возможно, ваш терапевт халтурит. Если видите, что не ваш - ищите другого, только не ставьте крест на самой идее, если чувствуете, что вам это нужно. Но и быстрых результатов ждать не стоит - именно чтобы не навредить. Чтобы снизить уровень переживаний до удобоваримых, действительно нужно много времени и взаимного узнавания вас и терапевта.

раскрыть ветку (20)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Чтобы снизить уровень переживаний до удобоваримых, действительно нужно много времени и взаимного узнавания вас и терапевта.

...как можно орать на человека, который(в кои-то веки) хочет тебе помочь?... А то, что у меня накопилось, тихими жалобами уже не выйдет("спасибо" тому дол****бу), я, наверное, готов уже только казнить за всё причинённое мне зло...

раскрыть ветку (8)
Автор поста оценил этот комментарий
если человек искренне хочет вам помочь и прошел проф подготовку по работе с такими "орателями", а вам действительно поможет поорать, то почему нет
раскрыть ветку (7)
1
Автор поста оценил этот комментарий

и прошел проф подготовку по работе с такими "орателями"

Я хз как это узнать, в каком виде записывают информацию такого рода. Разве что просто спросить при первой встрече?..

то почему нет

Потому насколько бы я не думал о том, что у человека есть "специальная подготовка", у меня всё равно будет ощущение что я делаю что-то "неправильно". Этот человек ни в чём не виноват, даже хочет помочь, а я тут ору, как резанный(пусть и не прямо на него).

...Наверное, дело в том, что мне самому не нравится ни когда на меня орут, ни когда орут возле меня, и я, справедливо полагаю(так ведь?..) что ни одному нормальному человеку такое тоже не понравится?...


Вот буквально вчера, шёл я в магазин, а возле дома по дороге с криками ругалась какая-то "алковатого" вида "пара". Я моментально разозлился и даже процедил про себя(а получилось довольно громко и вслух) "щас подойду и уебу!". Конечно, прошёл я прямо по дороге, но находиться рядом было крайне неприятно и я ускорил шаг почти в 2 раза чтобы быстрее пройти мимо. С облегчением подумал про то, что у меня в карманах не было ничего, чего можно было бросить...

раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий

Разве что просто спросить при первой встрече?..
нужно наличие дипломов и сертификатов обобразовании ) не скажу, каких конкретно, я не спец, это нужно соответствующие темы копать, но специалист обязан их предоставить, если попросят, и сделать это адекватно


Наверное, дело в том, что мне самому не нравится ни когда на меня орут
Терапия - это не платное общение. И интерес терапевта тут - не получить удовольствие от общения с вами, а вылечить вас, помочь вам. И ваш, соответственно, интерес в терапии - это разрешить какие-то проблемы и содействовать терапевту в том, чтобы сделать это быстро и эффективно. Чем более вы искренни, честны и открыты, тем лучше вас смогут диагностировать и тем быстрее вам смогут помочь. Нормальный терапевт вам только спасибо скажет, если вы найдете в себе силы выразить все, как есть. Помните, что вы - именно пациент, вы платите за лечение.


Ближайшая аналогия - как если вы, допустим, пойдете к стоматологу. Если в процессе вы не будете орать от боли, когда вам больно, то он не сможет узнать, что анестезия не подействовала, например, и это осложнит его работу. А если вы не откроете рот, чтобы не пугать его столетним кариесом, то он и вовсе ничего не сможет для вас сделать, проблема не решится, вы просто попялитесь друг на друга и разойдетесь.

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Какая блестящая аналогия... Можно сказать что я боюсь испугать стоматолога таким количеством и такой запущенностью моих зубов, и одновременно я считаю постыдным/неуместным кричать от боли... И потому только едва приоткрываю рот, чтобы было видно только самые незначительные пороки, а когда он натыкается инструментом на больной участок - отворачиваюсь в сторону пытаясь перекинуть его на другой зуб.


Хах, я бы сказал что у вас получается объяснять и убеждать меня лучше, чем у терапевта, к которому я ходил. Отчасти это потому что я это всё пишу, а не говорю, сижу себе удобно и комфортно, и не чувствую себя при этом каким-то поехавшим, хотя вам я сообщил вещи которые были более некомфортные для меня, чем те, что я рассказывал на приёме; но по-большей части это таки ваша заслуга.


Что же, вы и так уделили мне немалое количество внимания, спасибо за поддержку. После того страх первого обращения уже пройден, на второй раз решиться будет намного легче(впрочем, так работает со всем в жизни). В дополнении к тому, у меня появились некоторые мысли что было не так, и некие предположение как должно быть лучше.


P.S. Пока ходил — не мог отделаться от мысли что чтение книги Э.Берна помогает мне намного больше, чем посещения... Если вдруг вы читали пару его книг "Игры, в которые играют люди/ Люди, которые играют в игры", и знаете ещё что-то похожее по типу изложения/такой же структурированности содержания — был бы признателем, если бы вы мне что-то посоветовали.

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

я в терапии не была, но из литературы на эту тему и отзывов людей сложилось впечатление, что сначала нужно завоевать доверие клиента. клиент должен чувствовать себя в полной безопасности, чтобы вот так взять и прожить.

Какое там доверие... Читая "договор", и все эти строгие формальности и штрафные санкции — у меня возникало чувство дежавю с тем, как меня развели на деньги с полгода назад, когда я "подписал договор на оказание консультационных[риелторских] услуг". Перечитав его раза два - но сходу там было не подкопаться. Уже потом, грустно сидя на лавочке и очень медленно перечитывая каждое слово и строя в уме взаимосвязи во всех ссылок одного пункта на другой - стало ясно что он составлен так, чтобы в убытке по-итогу оказывался клиент. Я даже нашёл небольшую уязвимость в нём при которой можно требовать с исполнителя запрашиваемой услуги настолько же бессрочно, насколько указан этот договор, но для этого формально нужно было бы каждые 3 дня отправлять им письмо и совершать поездки по городу по каждому называемому ими адресу, пока они не дадут "то, что требовалось". Существует вероятность, что когда-то они может быть и скинули бы действующий вариант(0.01%), но часть информация в договоре была липовая(это как я уже потом, дома за компом проверил), остальное(то что так просто проверить нельзя), судя по всему было такого же рода.


Короче, отвлёкся я. Читаю вот этот "договор с терапевтом" и вспоминаю всю эту недавнюю канитель. Сразу врубился режим паранойи с вычиткой каждого пункта(так я и заметил описки) и потому же я не захотел ничего подписывать, и потому же сказал о том, что не нашёл там пункта про разрыв договора со стороны клиента(это уточнилось устно, там был пункт про возможные дополнения к "договору" по взаимному согласию). Короче! Это всё классно и "по-врослому", но это совершенно не то, на что хотел бы наткнуться человек, который ищет помощи и поддержки! Невозможно доверять в настолько строгих рамках в критическом положении.

Так что, возможно, ваш терапевт халтурит.

Это самолично определить было трудно, но вот то что терапевт условно "разлёгся себе на лавочке и обрадовался постоянному клиенту на '1-2-3 года' ", сам не спешит вести разговор а требует от меня каких-то откровений(помимо того, что я и так рассказал, даже не имея 100% доверия к нему) которые я не могу "потянуть" вот так просто — это я для себя понял.

Если видите, что не ваш - ищите другого, только не ставьте крест на самой идее, если чувствуете, что вам это нужно.

Я так и делаю. Собственно, так и сказал терапевту. Что хочу найти кого-то более схожего с образом моих родителей чтобы проще осуществлялись все эти "переносы", а не я сдерживал себя при каждой "неуместной" эмоции. А терапевт вёл себя так, как будто я бросаю(она вообще сказала "убиваю") сходу не только его посещения, но и саму идею посещений вообще, вместе со своими родителями и всеми терапевтами вместе взятыми. Из разряда "если не бросаешь идею - так оставайся со мной; если же уходишь от меня — значит всё бросаешь!!11". Хотя я решил сделать это именно по противоположной причине. До позапрошлого посещения у меня даже был положительный настрой как-то мысленно подумать над тем как поладить с отцом, может он и вёл себя как мудак большую часть моей жизни(пусть и считал что поступает "правильно"), но в эти новогодние праздники он действительно старался вести себя иначе(пускай потому что видимо считал меня "больным", и параллельно он вёл себя всё так же, как раньше). Но теперь старался сделать хотя бы это! Я бы даже сказал, что впервые в жизни вышло с ним поговорить(пусть я был и в невыгодном положении и меня опять отчитывали, но [НАКОНЕЦ-ТО!] пытались услышать что я говорю!). Конечно, он опоздал с этим лет так на 20, но всё же...

И вот, придя после этого на посещение(рассказав до этого уже дохрена всего, что меня задевало в отношении родителей ко мне), мы всё так же шли канвой прошлых разговоров(хотя ситуация уже кардинально поменялась). Более того. Если бы я не был на этих посещениях и не распалялся каждую неделю воспоминаниями о былых обидах, я бы попал на эти праздники не в настолько убийственном настроении и всё прошло бы не настолько плохо...  Выходит что "терапия" вышла даже в минус.

К чему я — после отъезда у меня были смешанные чувства, но после следующего сеанса "терапии" - остались только отрицательные. Моё хрупкое желание наладить отношения исчезло после очередного часового "вытягивания проблем"[тут такое дело — надо либо вырывать их с корнем, либо вообще не "тянуть". А то именно из-за такого постоянного "вытягивания" и сдерживания большинство проблем и обострилось до такой степени].

Тоесть, я всё ещё хотел бы чтобы всё было хорошо(из позиции Я-Взрослый. Надеюсь, вам знакома эта терминология?), но Я-Ребёнок уже обиделся на то, что я наговорил на позапрошлой встрече не до конца то, что мне хотелось.

Получилось так "я уже не настолько хочу продолжать крутить это колесо осуждения и уже сейчас готов задуматься над улучшением отношений", а мне "Надо улучшать отношения! Но только через год!(два, три). А до этого нужно всё это время гнобить родителей так же, как они тебя в детстве, а потом уже можно будет налаживать отношения". Это всё образно. Если я ещё пару раз поведу себя так, как на этих праздниках - налаживать отношения будет уже не с кем. Это другой ключевой фактор который меня насторожил, и из-за которого я засомневался в целесообразности дальнейших посещений.

раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий
не очень понятно, вы хотите добиться улучшения отношений с родителями или полностью проработать обиды на них для себя? если первое, то тут семейная терапия нужна
раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А кабы я сам знал, чего я больше хочу. "И того и другого, и можно без хлеба!"(с)

Как мне кажется, осуществить первое без второго будет сложнее.

если первое, то тут семейная терапия нужна

Это когда все вместе на одном сеансе? Пфф! Это уж точно не мой случай. Я даже не могу себе представить, чтобы отец согласился на такую авантюру когда-либо в жизни(мать ещё, может быть, и согласилась бы). Но тут уже я против. Я же при них ни слова не скажу. Да и это всё будет ощущаться настолько искусственно, что я смог бы только смеяться от абсурдности всего происходящего. Вот мой отец яростно пиздит меня в детстве армейским ремнём и заставляет обвинять себя, и вот он сидит у терапевта и говорит о том, что он "не хотел" и всё это было неправильно! Смех да и только.

Я понимаю, что такой вариант где-то существует(и может даже работает), но даже не взирая на мои чувства по поводу этого — этого не получится чисто физически, потому что мы сейчас живём в 500км друг от друга. И если бы я знал, что с родителями можно просто "взять и поговорить", обсудив то, что тревожит без ожидания обесценивания/осуждения моих проблем с их стороны — то никакой психотерапевт и не понадобился бы, и никаких бы проблем и не было бы, если бы это было возможно всё это время...


Что я хочу, безотносительно выбора из этих двух вариантов — быть способным жить нормальной жизнью, не вспоминая конфликтные ситуации ещё по 2 дня, после того как они произошли, ну и быть способным разрешить такую ситуацию в тот момент, когда она происходит, а не опосля придумывать ответы "надо бы ответить так!". Для первого нужна какая-то установка, ну и отсутствие множества конфликтных ситуаций, в которых я поступил не так как хотел, а для второго — практика, умение, и не срываться на то поведение, каким бы я отреагировал на конфликтную ситуацию в детстве. Что же. Читаю, думаю, с недавнего времени и выражаю свои мысли хоть где-то(здесь на сайте), потом их можно перечитать, если что-то забылось, или заметить насколько меняется моё отношение к разного рода ситуациям.

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

касаемо отношений с родителями, тут, как и в любых других трудных отношениях, нужно определить баланс для себя - что вы готовы урезать в себе ради сохранения отношений, а за что готовы пойти на конфликт ради сохранения себя.

а способность жить нормальной жизнью и не так сильно переживать - это уже не про родителей, а про себя самого, как мне кажется. рассмотрите для себя серьезно вопрос, зачем меняться и почему ненормально поступать так, как сейчас поступаете вы. может, у вас есть право переживать столько, сколько хочется и необходимо именно вам, и это не является каким-то дефектом?

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

касаемо отношений с родителями, тут, как и в любых других трудных отношениях, нужно определить баланс для себя - что вы готовы урезать в себе ради сохранения отношений, а за что готовы пойти на конфликт ради сохранения себя.

Хах, ну в идеале — "урезать" все эти давние претензии по поводу моего воспитания. Если бы их не было(если бы меня это не "грызло" почти всю мою жизнь) — то и дальнейших проблем бы не было. Если бы это всё сейчас магическим образом пропало — наладить отношения с родителями было бы не столь проблематично(учитывая, насколько редко мы сейчас видимся). Но я понимаю и более широкий смысл этого вопроса, над этим ещё надо будет подумать...

рассмотрите для себя серьезно вопрос, зачем меняться и почему ненормально поступать так, как сейчас поступаете вы.

Потому что часто я поступал абсолютно не так, как мне хотелось, хотя иногда для этого не было каких-то внешних непреодолимых причин. То что я не мог заговорить с другим человеком — это ладно, но я не мог даже взглянуть на понравившуюся мне проходящую мимо девушку, если был хоть какой-то шанс что она меня "застукает" за этим(и посмотрит на меня)! Ну, конкретно это сейчас уже не проблема, можно считать что я "переклинил рубильник в другую сторону", и теперь мне надо бороться не с патологичной стеснительностью, а просто научиться навыкам/манерам общения(что, как мне кажется, имея какую-то внутреннюю уверенность[пусть и не совсем здоровую], сделать намного легче).

может, у вас есть право переживать столько, сколько хочется и необходимо именно вам, и это не является каким-то дефектом?

Это было бы так, будь я женского пола. А так, "яжмужык!". Судя по воспитанию моего отца — мужчинам эмоции вообще не полагаются(разве что кроме гнева, а т.к. гневаться на отца мне тоже было нельзя[он старше] — то и это чувство было "запрещено"). А переживать, ничего не выражая — это полный пи**ц, извините за выражение. Мой организм как-то научился не переживать(работать в состоянии, близком к апатии), хотя не сказать чтобы от этого жизнь была слаще...


Я уже "разрешил" себе выражать гнев и слёзы, когда я остаюсь один в квартире и этого никто не может ни увидеть, ни услышать. Но главная проблема ведь в том, чтобы мочь(есть такое слово?) использовать свои эмоции "при людях", и желательно не в таких крайних проявлениях. И неплохо бы вообще понимать что конкретно я чувствую, кроме поверхностного понимания "мне сейчас хорошо", "мне сейчас плохо"...

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Прежде всего, спасибо за то, что откликнулись.

но если вы так и не сможете передать другому, как все это было, быть понятым правильно и увидеть это

Чувствуется мне, что большое значение имеет как это передать. К примеру, вот в этой ветке(хоть и со второго раза) я, в принципе, описал как всё было. Но описал я это всё рассудительно(из позиции Я-Взрослый), а вся эта ******** происходила на уровне Я-Ребёнок(без особого участия рассудка), и было это всё в очень резкой форме. Я не могу вот так с места вести ровный разговор(считай - монолог) перед кем-то, и тут "раз!" — и начать на него орать(хотя этот человек здесь не при чём).

то нужного эффекта не будет, вы не сможете это проработать и так и останетесь на уровне "никто никогда не должен знать".

Скорее "никто не должен увидеть как[ужасно] это было"(ибо это уже знают все зашедшие в тему и прочитавшие мой комментарий).

вы указывали терапевту на ошибки его понимания ситуации?

Напрямую — нет. Как и какому-либо другому человеку до этого, в принципе. Скорее я "поправлял", пытаясь направить всё в верную сторону. Это одна из ключевых проблем, неумение решительно сказать "нет"[это не так], особенно если нужно возразитьне просто одним словом "нет", а опровергнуть тезис собеседника в том виде, в каком он есть. Хотя, вариант "нет, всё на самом деле так: [...]" тоже допустим, но для этого надо на 100% быть увереным что это именно так(надо ли?..), да и иметь смелость/решительность заявлять о реальном положении вещей(если бы я это так просто мог сделать — я бы и не обращался никуда). Выходит что терапии мешают те же факторы, из-за которых и осуществилась большая часть моих проблем. И если бы этих факторов не было — то и проблем было бы в разы меньше, и я никуда бы и не попёрся. Вот такая дилемма... Выходит что первое что надо — это возможность на 100% довериться человеку, а во вторых — возможность высказать(наорать?) всё что требуется, не боясь...(ранить человека? показаться ненормальным? испортить его отношение к себе?). Да и у меня это как-то разделено. Если найдётся человек, которому я бы доверял на 100% — мне бы не хотелось на него орать(ибо вот он, нашёлся таки! А сейчас я буду вести себя как ненормальный и он от меня, возможно, уйдёт...). А того, на кого я наорал бы(и не только) — я бы не хотел слушать и доверять. Выходит, нужны два разных терапевта?...

вы давно в терапии, договаривались ли, что указывать вам на "косяки", с точки зрения терапевта, напрямую корректно?

Не так давно, с конца прошлой осени. Ничего мы особо не договаривались... Она скинула мне "договор" на почту, я прочёл его. Нашёл до 10 опечаток и оформление подзаголовков в разных стилях. Меня, как перфекциониста, это немного задело ("неужели в нынешнем времени нельзя было текст хотя бы в ворд загнать?"), но я решил что, видимо, для большинства людей это мелочь, что это я, сдавая сам все курсовые и дипломы с требованием соблюдения всех условий разметки(а опечатки я не любил и сам), настолько критично это воспринимаю. Единственное что я уточнил — это условия окончания терапии. Ибо в договоре было написано "клиент имеет право обсудить...", а не "закончить курс терапии", хотя со стороны терапевта для досрочного разрыва договора наличествовало довольно много условий. Ну, собственно, неспроста переживал. Несмотря на то что на второй встрече меня заверили что "я смогу закончить терапию когда захочу", и я высказал такое желание сразу в начале предыдущего(как я полагал - последнего) посещения, я встретил явную обиду на это, ссылку на то что "в договоре сказано что договариваться о последнем посещении за неделю"(а я на-память его весь не помнил. Для меня вообще было немного дико видеть настолько формальный договор для таких услуг настолько неопределённого характера. Это сильно отталкивало меня при первом обращении). Что же, т.к. я дословно не помнил договор(и, к тому же — ничего не подписывал, боясь именно расклада "подписался — всё, вынужден ходить год, имея право только обсудить с терапевтом возможность завершения"), потому по-итогу встреча прошла как пред-последняя(я даже денег специально на неё уже не брал, т.к. последняя встреча была оплачена заранее, чисто "повезло" что премию дали в этот день).

И вот, придя домой и решив-таки перечитать договор - я не нашёл нам ни строчки про "нужно договориться за неделю до последней встречи".

Итого: я не хочу идти на следующую встречу, договор меня в этом напрямую не обязывает(может что-то там "имелось в виду"[сообщать аж за неделю до окончания посещения], но коль уж потрудились составить договор — надо было явно записывать туда и эту строку). За следующую встречу уже заплачено, плюс я уведомлю об этом не более чем за 2 дня, так что по-факту я бы даже не должен был ничего платить за это, но я готов "подарить" эту сумму ради своей безопасности. Для себя, я уже посетил "завершающую встречу", и то что терапевт всеми силами пытался сделать её "не завершающей" — для меня не имеет особого значения. Я пришёл с конкретным решением, а мне тут "ну, на следующей встрече подведём итоги". Нечего подводить. Я дал достаточно времени для возможности понять меня — этого не произошло. И учитывая с какой обидой и скрытыми обвинениями был встречен мой отказ от дальнейшего посещения — ничего "хорошего" следующее посещение для меня не может сулить.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
все эти моменты - чтобы вы не боялись высказаться, могли довериться, были уверены в терапевте - должны прорабатываться, и не так, что терапевт сказал "че-та вы не проживаете", а вы вот взяли и прожили. и еще наорать на другого и орать при другом - это разное, и задача терапевта как профи - реагировать на ваши эмоции правильно. подготовить вас к тому, что это нормально и приемлемо, опять же. но тут ещё вопрос, с каким запросом вы туда обратились и какое впечатление создали.

насчет договора и прочего - я не подскажу, как должно быть, тут в лиге было недавно несколько постов, как выбрать терапевта и признаки его хорошего. можете еще написать сюда собственный пост-вопрос, если сомневаетесь в его компетентности и нужно квалифицированное мнение со стороны. но вообще, если прям чувствуете, что терапевт вам не подходит - рвите, не сомневайтесь, и ищите другого, это ваше здоровье и ваши деньги. )
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

но тут ещё вопрос, с каким запросом вы туда обратились и какое впечатление создали.

Т.к. нерешённых проблем накопилась вагон и маленькая тележка - я скромно начал с "маленькой тележки"(то, что было случилось совсем недавно), а в процессе начал "разгружать вагон"(думая про себя "блин! Это, наверное, важно, для понимания того. То важно для этого", и так далее...). Возможно, сложно было составить общую картину, не спорю, для меня самого это не настолько простой задачей было в своё время(но это потому что раздумывание над очередной проблемой было для меня болезненным, терапевт же, по-идее, не должен переживать мои проблемы настолько близко к сердцу, как их проживаю я). Какое впечатление я создал - сказать не могу, судить мне мне.

и еще наорать на другого и орать при другом - это разное

Хмм, важное уточнение. Что-то я совсем зачитался этой проф-литературой и всеми этими "переносами", да так что упустил из виду такое простое различие... Спасибо.

но вообще, если прям чувствуете, что терапевт вам не подходит - рвите, не сомневайтесь, и ищите другого, это ваше здоровье и ваши деньги. )

И за это спасибо) Я уже, конечно, решился, осталось выбрать в какой форме это сообщить, но одобрительное мнение со стороны всё же радует)

1
Автор поста оценил этот комментарий

Многабукаф неасилил.

А можна вкрации, о чём тут?

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
только "в крации", наверное за это минусанули ))
1
Автор поста оценил этот комментарий

парня предки достали

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку