Что со мной?⁠⁠

Всем привет, пишу этот текст с надеждой хоть что-то понять о себе. Буду рад если хоть кто-нибудь сможет это прочитать и высказать своё мнение о сложившейся ситуации.

В данный момент мне 18 (скоро 19) лет, нет хобби, конкретных целей или планов в жизни, друзей. Всё свободное время провожу дома (в моём случае это общежитие), крайне редко выхожу на улицу погулять с знакомой, иногда гуляю вечером по городу или хожу в лесопарк - снять чувство тревоги. Не играю в какие-либо ПК игры, слушаю аудио-ранобэ и иногда читаю мангу. Учусь в колледже на программиста (как всегда и хотел).

Но всё же, начну историю своей жизни с начала. Для удобства разбил на периоды по годам. Извините за большое содержание, я не знал с чего начать и более лучшего решения не придумал.

Но как мне кажется проблема изложена в конце, блок 18 лет.

[6-12 лет]

С первого класса были постоянные издевательства со стороны одноклассников и более старших учеников моей школы из-за дефекта в теле. Поскольку жил на тот момент в деревне, то что было в школе - тоже и в не её, т.к. на улице были те же люди. Поскольку со мной особо не общались, я старался привлечь их внимание очевидными детскими способами - кривляния.

Единственным человеком, с которым я мог свободно общаться на тот момент (пусть он будет "K.") приезжал только летом. Пока у меня не было ПК, я всё лето проводил с ним на улице(как и другие). Однажды в моей жизни появился мой первый ПК, в котором я стал проводить всё больше и больше времени. Со временем я стал играть с К. ПК игры - мне не хотелось терять единственного человека, с которым я мог общаться в реальной жизни(наверное это и называется созависимые отношения?)

По успеваемости в классе был на самом дне, учителя просто пренебрегали мной, поэтому я тогда считал себя ни на что не способным (к средним классам даже разницы между единицами измерения не понимал). С учителями всё было не особо хорошо тогда, т.к. они считали что я всегда выступал инициатором драк, хотя в действительности это надо мной издевались(тогда я не понимал всего этого и считал нормой, поэтому ничего им и не говорил).

В какой-то момент я стал проводить за играми всё своё свободное время - спал по 1.5 часа в сутки на протяжении двух месяцев или около того.

[13-почти 14 лет]

В школе появился учитель, вечно оставлявший меня после уроков заново решать самостоятельные по математике. Иногда на уроках этот учитель рассказывал истории о людях с плохой внешностью, которые пользовались популярностью в своём окружении из-за их, если так можно выразиться, интеллекта - окружающим было интересно их слушать. Именно этот учитель повлиял на меня в достаточной степени, чтобы я стал учиться. Он показал мне, что приложенные усилия могут дать результат, что можно учиться и развивать себя, даже если это происходит медленно и с трудом.

[14-16 лет]

В 14 лет стал ходить в музыкальную школу, очень вдохновила игра в дуэте. Правда закончил с трудом, так как к концу в муз.классе остался только я один.

Наткнулся на рекламу бесплатных курсов по программированию, по логике "почему бы и нет?" решил попробовать...я до сих пор помню те искрение эмоции восторга, радости и интереса от первого написанного мной алгоритма. Программирование стало вытеснять игры, просмотр развлекательного контента. Я стал осознал насколько мне не нравиться К. за его образ жизни(игры-игры-игры и собственно всё), вследствие чего прекратил с ним общаться. Со временем я полностью прекратил играть - написание программ, изучение языков программирования для меня стало самым любимым делом. У меня стали появляться новые хобби - изучение японского языка, рисование, иногда смотрел какие-нибудь фильмы. Кстати, как ни странно, но начать учить английский я смог только после того, как разобрался с самыми основами японского языка. Думаю так было из-за моего особого интереса я японскому и именно это позволило мне <прочувствовать> структуру языков. Ходил к репетиторам, но они даже самым азам англ. толком не смогли меня научить. После яп.языка сам уже смог доучиться до минимального англ, чтобы сдать экзамен в школе да и по программированию на тот момент я читал только англ.документацию.

Моё социальное взаимодействие с людьми, как можно догадаться, было на дне. Испытывал сильный страх даже от мысли что нужно выйти в магазин и купить себе еды.

Как видите, про родителей я почти ничего не сказал, т.к. в моей жизни они почти не участвовали, давая мне полную свободу действий.  Из родителей мама и бабушка. Позже в моей жизни появился токсичный дядя, у которого на тот момент были ярко выраженная обида за своё детство и жизнь. В какой-то момент я стал бояться его даже если он просто сидел в другой комнате - страх был постоянно.

К 16 годам всё стало налаживаться. Я стал учиться уже не на 4/10 а на стабильные 7. Негативные одноклассники ушли после 9 классов, другие со временем перестали травить из-за дефекта. Заставил себя ходить на доп.занятия по волейболу, чтобы избавиться о социофобии.

Был один парень с которым иногда вне школы общались и мне этого хватало для удовлетворения своих потребностей в общении(на год старше меня, под конец школы общения вообще не было в реальной жизни), чего не хватало -  устраняли разными чатами в социальных сетях.

[Конец 16-17 лет]

Из-за скорого окончания школы задавался вопросами чем я хочу заниматься, что я из себя представляю и куда могу поступить. Вскоре у меня ухудшилось моё состояние, хотя сам я этого не осознавал. Стал проводить всё своё свободное время смотря на стены комнаты или в окно, с кровати вставал с огромным трудом, не было сил ни на что, спал на всех уроках и после них. В тот момент я стал осознавать на каком социальном дне я нахожусь, стал гнобить себя из-за моих достижений в жизни и внешности, стал считать всех людей вокруг себя мусором, а себя хуже их.

В одном из чатов познакомился с интересным парням, который учился на переводчика с японского языка. Вступил к нему в группу в вк и помогал в работе с ней - написал две программы для автоматизации некоторых процессов. Этот человек помог мне попробовать себя в новых для себя направлениях как советом, так и финансово(т.к. не мог позволить себе купить некоторые необходимые вещи для этого), помог мне узнать о своей ориентации и помог её принять...хочу назвать его другом, да расстояние между нами, мягко говоря, огромно.Я снова начал учить яп.язык, мне прислали копии учебников по нему. Как-то выбрался из плохого состояния сам(примерно через год).

В школе проходили всякие тесты, где по тесту на депрессию выдавало тяжёлую(красный уровень). Школьный психолог сочувствующе погладил по голове и ушёл (тут я без смеха просто не могу, "лучшая" реакция). Позже я узнал что такое депрессия, понял что человеку может быть плохо не только физически. К тому моменту уже начался 11 класс, определился со специальностью(университет собирался) и стал учиться целыми сутками на пролёт, т.к. считал что моих знаний недостаточно, да и самооценка была крайне заниженной. Учился, чувствуя сильную вину перед родителями, т.к. не помогал им по дому(деревня, огород как ни как есть), хоть и понимал что я трачу время на очень важные дела. Из-за сильного стресса стал резать своё тело (после экзаменов перестал). В результате выгорел на последнем тестировании (забавно что даже не смотря на это набрал достаточный балл для возможного поступления в университет).

Плюнул на всё и подал документы в колледж на техника-программиста (вероятность поступления была крайне низкой с моим средним баллом 8/10). До сих пор помню тот день, когда позвонили из колледжа и сказали о провале поступления. Родители стали планировать как собирать деньги на платное обучение, в то время как я без каких-либо эмоций размышлял над утоплением, т.к. родители с нереальным трудом потянули бы платное обучение. И в этот момент я как-то стал общаться, на тот момент уже бывшей, одноклассницей. Она убедила меня подождать пока вывесят результаты (я не рассказывал ей о своих намерениях, как и родителям), а уже после думать что делать. Боже, это единственный человек в моей жизни (даже учитывая родителей), который поддержал меня за целый год моего ада...возможно я

В результате я каким-то невообразимым образом оказался в списке поступивших на мою любимую специальность.

//не мог не написать

А теперь хочется найти того человека, который преждевременно дал мне ложную информацию и...ничего не хочу с ним делать. Театр абсурда, ей богу, теперь просто смеяться тянет. Когда приехал туда сказали следующее: "а вы знаете как вы сюда поступили? Вам чисто повезло.". [какой-то мат], спасибо за разъяснения, без вас не понял.

//

[18 лет-настоящее время]

После поступления наступило разочарование в (своих фантазиях) моё представлении о окружающих себя людях (на самом деле я впервые столкнулся с реальностью - я не хуже других, может не лучше, но точно не хуже). Я действительно думал что все поступающие на эту специальность лучше меня в программировании, да и во всё лучше...тогда я был зациклен на сравнении меня с другими, ведь тогда я не знал, что делать это неправильно да и вообще нельзя - вечное подавленное настроение, погоня за оценками и прочим преследовали меня. Конечно был в этом и плюс - я учился, выработал качественные привычки в самоподготовке. В какой-то момент стало не хватать знаний - тратил больше времени после колледжа для учёбы. Моя любимая математика(как я понимаю это осталось от школы) требовала на себя по 3-5 часов на подготовку если не каждый день, то через день. Аналогично было и по некоторым другим предметам. В общем, учёба легко не даётся, только по предметам, связанным непосредственно с языками программированиям и написанием кода я чувствую себя как в прекрасном и блаженном сне, хотя и трудности в учёбе мне тоже чем-то нравятся.

В плане взаимодействия с одногруппниками творился и твориться какой-то...я не знаю как это назвать. Навыков взаимодействия с людьми не хватает. За весь первый курс пришлось научиться отказывать людям с помощью(было больно это делать), т.к. себе же дороже после будет, ведь привыкают что за их делают и всё чаще приходят. В какой-то момент осознал что я должен обратиться за помощью к психологу. В результате произошло две вещи: я написал небольшую исследовательскую работу и совершил ошибку. Психолог выслушал примерно эту же историю. Через несколько сеансов пришли к выводу, что на тот момент тревожил застой в своё личностном росте...решение - написать работу, руководителем которой, не поверите, является преподаватель выш.мата. А ошибкой моей было следующее: возникла привязанность к сеансам, стал их использовать чтобы говорить о повседневности, а не о проблемах (уже прекратил ходить, т.к. просто перестал психолог отвечать, чему я теперь рад, ведь смогу понять ошибку. Хотя возможно дело в том, что надоел, ведь последние слова, которые я сказал были на подобии "последнее время я перестаю чувствовать себя" и было это после того как я рассказывал как у меня всё хорошо).

Честно говоря именно эта исслед.работа спасла меня. Хотя преподаватель крайне искренне и эмоционально рассказывал как ней впервые за всё время работы пришёл ученик с просьбой помочь с написанием работы (да и я почти сам её сделал) и что это карма за все годы работы благодарит её, но в действительности это был мой способ почувствовать себя хоть сколько-то живым, хоть немного быть собой. И да, то время, которое мы проводили за обсуждением работы, то время которое я слушал её весёлые истории и интересные идеи были лучшими моментами за весь первый курс( работа занял первое место в колледже, но эмоций как-то нету по этому поводу, не ради его писал).

Под конец первого курса разругался  с большей частью группы, т.к. навалились все вместе в последние две недели с просьбами написать курсовые. До этого, так сказать "инвента", я взялся написать курсовую человеку с группы за небольшие деньги(инет надо было как-то оплатить). Работу выполнил, но пожалел. Я решил отказать всем остальным, т.к. их было очень много и лучше уж некому, чем всем, в тот момент я стал чувствовать что и у меня есть свои потребности, свои желания и право на отдых. В результате меня стало поедать чувство вины за отказ им помогать и ту одну уже написанную работу. Я снова стал причинять себе физическую боль, ещё сильнее чем когда-то, я не могу есть неделями, засыпал по 4-6 часов, не мог думать о другом, из-за чего моя успеваемость соответственно упала. Благо единственные люди, с кем я разговаривал, были преподаватели и они уже просто закрыли глаза на этот спад...от этого я стал чувствовать себя ещё хуже и чувство это не прошло до сих пор, особенно экзамен по выш.мату, который я сдал куда хуже, чем мог бы если бы не мои эмоции.

После занятий иногда приходил на собрание всяких людей в кабинете психолога. Из всех людей заинтересовал один человек своими хобби. Кое-как заставил себя написать и предложить прогуляться (на тот момент уже был опыт знакомства таким образом), в результате в последний момент человек сказал что случайно заснул и уже не пойдёт сегодня никуда...собственно на этом и закончилось всё. Думаю это сильно задело, ведь впервые попытался познакомиться именно с тем, кто действительно мне был интересен. А возможно я сам себе вообразил и стоило попробовать ещё раз. В любом случае это происходило параллельно с проблемой с группой, поэтому был лишний повод ещё сильнее себя истязать.

Последние несколько месяцев всё время раздумывал о суициде, в какой-то момент была попытка, после которой резко прекратились все истязания.

Периодически встречаюсь с той самой одноклассницей, которая помогла мне когда-то преодолеть кризисную ситуацию, но думаю надо это прекратить, т.к. последнее время это тишина с моей стороны, проявление, как она сказала, грусти (хотя она ничего не говорит против).

Последнее время не испытываю почти никаких эмоций, либо я не осознаю их. Заниматься самообучением как когда-то не получается - появляется рассеянность, в какой-то момент понимаю что все мысли не о изучаемом материале, а где-то в другом месте.

Есть тревога о будущем, что буду есть, где жить, чем заниматься, кого из себя представлять.

Кстати, ещё полностью разругался с одногруппником (мой сосед по комнате). Понять его могу - с ним живёт не жизнерадостный человек, который постоянно режет себя. Но с другой стороны он полностью пренебрегал моими просьбами в уборке и не увлекаться вейпом, особенно посреди ночи в блоке. Пытался переехать в другое общежитие, в котором мне спокойней находиться, в котором я не чувствовал себя плохо, на что был послан напрямую, к уже другому, психологу. Который кстати тоже не особо рад своему соседу по комнате и в плане коммуникации от меня далеко не уехал как оказывается.

До начала учёбы осталось две недели...что будет я не знаю.

P.S.

Начиная с 18 какая-то каша вышла в описании...но так оно и происходило.