Что со мной...⁠⁠

Привет. Не знаю, увидит ли кто-то этот пост, хочу наверное поделиться с кем-то, кто не будет знать меня лично и сможет посмотреть со стороны. Знаю, что много глупостей натворила, опасных не только для себя, но и близких, виню себя каждый день и призраки прошлого не отпускают.  Я девушка, старшеклассница, живу...мм, можно сказать в неполной семье. Родители развелись, когда мне было 4, позже узнала, что отец изменял, но не это было причиной развода. Их ссоры и одна из которых чуть не закончилась плачевно, вероятно, если бы я не встала между отцом и матерью. Отец не давал спокойно жить нам с мамой, преследовал, угрожал ее новым молодым людям. У мамы были проблемы с нервами, конечно, запомнился один конфликт, как она клеила обои, пользуясь ножом, я подошла к ней что-то спросить, а она резко сказала, чтоб я не подходила к ней, пока она с ножом(Извиняюсь за тавтологию). Не подумайте, она любила и любит меня, все усилия прикладывает, но это запомнившиеся мне моменты. В следствие поведения моего отца, пришлось переехать в большой город, тогда мне было 6. Переехали также потому, что мама согласилась на предложение мужчины-приятеля(назовем его так) жить вместе и создать семью.  Приехали, первым делом они громко уединялись в комнате, а шестилетняя я все это время била в дверь, потому что думала, что этот незнакомый(лично мне) человек сделает что-то плохое. Пожили некоторое время вместе, около полугода, они подали заявление в загс, а меня приняли в школу, первый класс. Далее нам пришлось съехать и с той квартиры, снова сняв новую, так как тот мужчина был алкоголиком, пусть и при деньгах, но допивался до белочки стабильно раз в месяц, с получением зп, деньги даже откладывал, чтоб пропить. В их последнюю ссору он накричал на меня за то, что я пила из общей бутылки воды, через пару дней бабушка забрала меня в мск, а маму он выгнал и ей пришлось некоторое время жить у его друга, с которым они сдружились. У них закрутился роман, мне понравился он, начали жить вместе через год, как они провстречались. Я была очень агрессивным ребенком, на слова с незнакомыми людьми, которые задевали меня. Никогда не смотрела в глаза и не называла никого по имени. Не любила тактильные контакты. Мама как призналась, подозревала у меня аутизм. Я росла умной и красивой девочкой, не отличница, хорошистка, вариантов других не было, так как за оценки на меня кричали, однажды лет в 11 отчим(с которым мы жили до прошлого года) протоскал меня по комнате за волосы, толкая из стороны в сторону, за тройки в году. Лет с 7 до 10 все шло хорошо, привыкли друг к другу. Но потом во мне что-то сломалось. Отчим с мамой ссорились раз 5 в год до такого, что хотели разъехаться, а я вспоминала ее страдания, недостаток денег из за которого она не могла себе позволить какие-то вещи, как подруги или коллеги, из-за всех этих воспоминаний у меня случались припадки и истерики, я резалась с 11 лет, с 10 билась головой о стену и рыдала, рыдала прося их быть вместе. А потом все прекратилось. Тогда мне было 14, через пару недель после моего дня рождения и перехода в новую школу, полной смены круга общения(т.к. друзья у меня были только в классе раньше). За компанию с одноклассницами выпила по пиву, потом сигареты. Курила я около месяца, пока родители не начали чувствовать что-то, потом перестала, пересела на жевательный табак. Их ссоры не прекращались,  мне не было все равно, но угас тот огонь надежды. Депрессия. Ссора с ними в процессе их ссоры друг с другом и неделю после школы я до вечера сидела у подруги, потому что они запрещали мне приходить домой тогда, когда их нет(потянула провод из розетки сильно, не специально).  Я начала пить раза 4 в неделю, а потом в первый раз пришла в стельку пьяная(сидела со знакомыми, а потом с другом догнались еще литром, когда я была пьяной он начал лезть ко мне, целовались, утром было очень стыдно, написала ему, извинилась и решили это забыть). Мама сказала только, что если приду еще раз в таком состояние, то домой не пустит. Я не прекратила. В школе пошла к психологу, которая увидела порезы. Направили к психотерапевту, точного исследования не было, сказали только про среднюю депрессию. Родители разъехались из-за ссор и рекомендации врача, так как своей комнаты там у меня не было(евродвушка). Познакомилась с компанией, все ребята пили, курили, у всех были проблемы с законом из-за краж, порчи имущества, побегов из дома и тд, некоторые употребляли. Втянулась. 3 месяца тусили каждый день, мама делала вид, что не замечает. Я напивалась в каждый день, вступала в эти глупые юношеские отношения с кем попало, мной просто пользовались, мной и моей наивностью. Приобрела алкоголизм, не могла больше 3 дней прожить без алкоголя. В это время я резалась много, шрамы до сих пор, все ноги, запястье, ребра, пара на шее, но  на ней незаметно. Кончились мои похождения тем, что влюбилась в брата лучшего друга. Очень сильно влюбилась, правда, на все ради него была готова, поцеловал меня однажды утром, я была так счастлива, что обрела человека, которому могу доверять, который не использует меня. А в конечном итоге это все оказалось дешевой трагикомедией. Конечно, мы расстались, предложил быть друзьями, я не смогла этого вынести. Этого всего. Я ненавидела ту, кем я стала. И вот знакомая предложила купить у нее фенозепама. Выпила 4 таблетки и дальше помню только вспышки. Как то довели меня до дома, я несла несвязный бред и очень жестко тупила. Утром мама не смогла меня разбудить. Передоз. 3 месяца безвылозно дома. После этого вроде оклималась, перестала общаться со всеми, кроме старых друзей. Далее - знакомство с парнем, который был гораздо старше меня, но уровень у нас был один. Встретились - выпили. Соль, меф, спайс, травка, гаш -  по одному разу все. Как же я ненавидела себя тогда. Далее наше общение сошло на нет. Дальше все и началось, то, почему я сейчас не понимаю того, что происходит. Первый случай был лет в 12, ссора с родителями. У меня начался будто приступ. Поток мысле, бред, будто я девушка лет 20, что отдали за муж против ее воли, он убила себя и говорит во мне, как все это было. А потом 2 часа эмоционального выгорания и слез. Я будто была мертва. У меня снова началось это, только более явно. Навязчивые мысли, иногда будто припадки. когда они усиливаются и я затыкаю уши и плачу, не могу понять кто я и что со мной, тяжело дышать и хочется причинить боль себе, чтоб успокоить это, но я держусь. Иногда они выливаются в психоз, бред, истерика, неприятные и пугающие образы и потом полное отсутствие эмоций и немые слезы. Мысли о том, что я не такая, что я дефект, что мир нереален, что смысла нет и в конце мы умрем, что я просто скрываю себя. Будто голос внутри мне это говорит. Не люблю людные места, будто все думают плохо обо мне, смеются и обсуждают. Мне страшно засыпать, страшно от того, во что я могу погрузиться. Мир стал, будто ватный и подмененный. Мне тревожно от того, что происходит со мной и никто из близких не понимает и не знает моего состояния. 28 прием у психотерапевта, страшно.