Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.
Далай-лама
Человек спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Человек ответил:
— Правое.
— ну нихуя ты блять авиконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Говна поешь, клоун.
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь ? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
—Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм... нет.
—Пидора ответ — заключил Сократ.
Молодой человек пришел к Великому Мастеру Кунг-Фу. - Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, устало сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Нихуя себе, - сказал Великий мастер
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Монах со своими учениками путешествовал, обучая их на примере различных жизненных ситуаций. Однажды, перед наступлением темноты, он постучался в дом к местному богачу. Тот не пустил его, сославшись на отсутствие места. Монах попросил своих учеников отдать богачу все свои деньги. Ученики с непониманием выполнили просьбу монаха. Затем монах постучал в дверь нищего. Тот впустил монаха с учениками, накормил и уложил спать. Утром монах приказал ученикам сжечь дом нищего, что они и сделали, не понимая ничего, а потом ушли. Через некоторое время самый смелый из учеников всё же спросил у монаха:
- Почему ты приказал нам отдать все деньги богачу, а доброму человеку вместо благодарности сжечь дом?
На что монах ответил:
- Сорь, затупил чёт.
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Мудрец ответил:
- Фу бля, ты говна поел
Сейчас вся моя жизнь перевернулась после этого потока мудрости. Теперь на любой невинный вопрос я уверенно смогу нагородить столько хуйни, что мало не покажется и вопрошающий если не забудет о чем спрашивал, то точно пожалеет о своем вопросе и больше не будет доебывать разной хренотенью.
Не забудь в конце обмазать своё лицо говном, иначе вопрошающие могут заподозрить то, что ты просто начитавшийся анекдотов пиздабол, уклоняющийся от ответов.
Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему секс парня с девушкой считается нормальным, парня с парнем осуждается, а парня с лолей преследуется по закону?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал ученик.
-А если мы из одного чайника перельем чай в другой, заранее наполненный, что получится?
- Хуйня какая-то, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в маленькие хрустальные рюмочки, что получится?
- Хрустальные рюмочки треснут от кипятка, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в унитаз или на картинку в порножурнале?
- Впустую изведем напиток, - отвечал ученик.
- А если мы прикуем чайник к кухонной плите наручниками, к чашке привяжем плетку и будем хлестать чайник, пока он не перевернется набок, а там резко подставим чашку под струю?
- Хуй его знает, - отвечал ученик.
- А если мы обмажем чайник говном и будем щелкать газовой горелкой? Включать кипячение, выключать. Что получится?
- Не знаю, - отвечал ученик.
- А если мы отрежем чайнику носик, разукрасим под чашку и поставим на стол, что получится?
- Уродство получится, - отвечал ученик.
- А если мы нальем в чайник суп, сфотографируем и отправим фотку на сосач, что получится?
- Я не знаю, что такое сосач, - отвечал ученик.
- А если в чайнике замусорится носик, мы будем пытаться налить горячий чай в чашку, а не капли не выльется? Что получится?
- Заебал, - ответил ученик, достал кольт и отстреллил учителю мозги.
Самое ржачное - пытаться рассказывать эти притчи-хуитчи вслух, имитируя голоса рассказчика, мудреца и ученика))
Я так уже полчаса угораю xD
К Ибн Сине, славящемуся своей мудростью, пришли из долины лекари и попросили поделиться мудростью, как же он так преуспел во врачевании.
Авиценна помедлил, затем ответил:
- главное поставить диагноз!
- а как? научи нас!
- хорошо. вот ты стань раком, а ты засунь ему в жопу палец, и оближи.
- учитель, а что дальше?
- дальше организованной толпой пиздуйте в университет им.Мао Дзэдуна, говноеды!
- Пиздец логика)
Не думаю, что кто-то кто столь резок в определении чьей-либо готовности, может судить о чей-либо готовности
Надо сказать, что здесь с отсутствием глагола лучше - это одна из грамматических опций, не помню
Три мудреца собрались и долго спорили "В чем смысл жизни?", но так ни к чему и не пришли. Тогда они отправились за ответами к Джейсону Стейтхому.
-Покажи нам истину! - взмолились мудрецы.
Тот осмотрел их суровым взглядом и молча достал два чайника и две чашки. В одну чашку он налил чай из чайника, а в другую поссал.
-Теперь вы всё поняли?
-Нет, мы ничего не поняли!
-Ну и пошли нахуй.
Мудрецы встали, поклонились и пошли восвояси. А этим Джесоном Стейтхомом был Альберт Энштейн.
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принёс морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймёшь, к чему я это всё.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
— Что ты поняла из этого?
— Что такое я точно никогда не приготовлю.
— Ты упустила самое важное, дочка, — сказал отец улыбаясь.
— Что?
— Я ебанутый.
Отец под весёлую музыку начал плясать в ковре, нассал в люстру, закопал себя на половину в горшок с землёй, сел в золотую карету и начал кататься по квартире, размахивая разделочной доской на елде под таджикский шансон
мало кто захочет это палить
Ага, становиться лучшими в мире фокусниками или просто всемирно известными типаволшебниками никто не хочет.
Тем более этот аргумент странный, когда куча "экстрасенсов" в телешоу участвуют или на базаре сидят, на ручку гадают. Вообще не палятся.
Если ты отстаиваешь свою позицию, так хоть пиши грамотно, а то я подозреваю, что со мной говорит простой школьник. Сверхспособности можно найти в Книге Рекордов Гиннеса, у неё есть комиссия, которая проверяет этих людей и в их способностях нет ничего аномального и сверхъестественного. Премия Джеймса Рэнди до сих пор ждёт своего часа, как и десятки подобных премий по всему Миру. В России, например, премия имени Гарри Гудини. А что касается Ванги, её паранормальными способностями были болгарские спецслужбы.
Я так понимаю, что именно там у всех экстрасенсов резко сбои начинаются, так как приз всё ещё никто не забрал. Загадочное место.
ты на самом деле настолько глуп, чтобы в эту поебистику верить?
всегда вымораживали такие люди
Точнее, они бы и не собирались - ведь уже заранее предвидели, кто победит. Просто поздравили победившего с победой по скайпу и отправили ему приз
По скайпу? Они бы предсказали, что каждый скажет в поздравлении, и не стали бы даже звонить. Просто отправили бы приз.
конечно все правда иди заплати рушиме рушамовной за предсказание о правильном имени своего ребенка,отдашь всего 10 тысяч зато пользы сколько
На мой взгляд появление этого персонажа это апогей данного шоу. Такой своеобразный символизм. Когда создатели битвы глумясь прямо намекают зрителю каким хлебушком его все время кормили. И если 1-2 сезон были еще ничего, и являли собой вполне годное шоу, то дальше все становилось хуже и хуже, пока не привело к выше указанному апогею.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
— Да,– сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе,– сказал Великий мастер.
Притча о Будде
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
И это только одна бага нашего мышления которую можно преодолеть самому. А их много. Наше общество глубоко больно и даже мыслить не может эффективно. Откуда успех в делах и жизни, если мысли не впорядке?
К тому же много нервничаешь = болеешь уже физически, это изнашивает.
как только личность это поймет, становиться просветленной и потом жить тема! УХУУУУ!!!! Харе Кришна!!!
Спасибо! У Вас еще все впереди! Я желаю Вам счастья!
Продолжайте изучать истинные знания...
Пойду помолюсь что бы не нарушать вековые традиции )))
А там пусть дальше изучают мозг и придумывают анти депрессанты...
и да, это всего лишь моё мнение...
Философия
3.3K постов5.4K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество создано ради общения, поэтому не рассчитывайте на помощь с поднятием рейтинга.
Огромная просьба: не выкладывайте посты, нацеленные на разжигание религиозных войн. Все аргументы сторон мы уже давно изучили;)
Дешевые провокации, откровенная дичь, а также посты не по теме сообщества будут перемещаться в общую ленту сразу после объяснения причин.