Toothbrush.69

Toothbrush.69

пикабушник
пол: мужской
поставил 24445 плюсов и 608 минусов
проголосовал за 0 редактирований
1932 рейтинг 409 комментариев 11 постов 2 в "горячем"
3

Пластыри

Было это очень давно, когда ещё по земле ходили динозавры, а я был маленьким мальчиком, наивным и беспечным.
Мама хранила в комоде всякие безделушки, в том числе и яркие разноцветные пластыри с дракончиками. Они мне так понравились, что я хотел уже скорее их опробовать, но история не об этом. Вот, случилось чудо, я порезался и попросил попросил маму достать эти самые лейкопластыри. Я решил рассмотреть коробку получше и прочитал на ней "отправь". Что и куда отправлять я не знал, но, спросив у мамы, я разобрался, что это было что-то вроде акции "Отправь картинку с этой упаковки бла бла и получи ништяк". Честно говоря, уже не помню, что за ништяк там был, но хотел я его безумно. Конверт собран, картонка отправлена, и отсчёт запущен. Я нетерпеливо ждал, когда придёт тётя-почтальон и подарит мне игрушку, но ко мне подкрадывались сомнения, что где-то меня наё...
Через неделю, ужиная борщём, я заметил лавровый лист в тарелке. Его заметила и мама, сказав, что должно прийти письмо, примета такая. Всё. После этого я стал сам не свой. Я уже на 100% знал, что мне придёт игрушка, и каждый день проверял почтовый ящик, но через месяц ожиданий я уже точно понял, что этот мир не справедлив, и мою игрушку почти наверняка забрал злой почтальон...

33

Вот такое отношение.

Узнал от своего замороского приятеля, что он в whats app состоит в своего рода беседе, где он общается со многими людьми со всего света. Меня перспектива пообщаться с людьми очень порадовала и я решил напроситься туда. Приятель спросил у администратора, но администратор отказала:
"Im sorry but I'm not allowed to add Russians because they belong to Sovietic Union and there are some participants that don't like that."

Вот такое отношение. Whatsapp, Иностранцы

Теперь перевод для тех, кто не из Англии:
"Мне жаль, но мне не разрешено добавлять русских, потому что они относятся к Советскому Союзу и некоторые участники не любят это."
Дальше там продолжалось что-то про коммунизм и про то, что я приду махать руками, пропагандируя последний.
Вот такие пироги, товарищи!

-14

Сумасшедший дом

Решил я летом устроиться на работу разносчиком листовок, в почтовые ящики кидать. Очередной день подходил к концу, осталось буквально пару домов обойти и тут, пока я подбирал ключ к очередному домофону, я услышал кряхтение за моей спиной. Оборачиваюсь, вижу, идёт бабушка с двумя огромными сумками и с абажуром подмышкой. Решил помочь, подхожу, предлагаю помощь. Бабушка аж засверкала вся, говорит:"Конечно, милок, помоги старенькой". После этого мы заходим в подъезд и она встречает, видимо, знакомого. Дядька:"О, Танька, это что, родственник твой?" Я в это время молчал и ждал, пока бабушка сама ответит на вопрос. Бабушка:"Да, да, родственник, помогает мне"

Сумасшедший дом Бабка, Подъезд

Я впал небольшой ступор, начал пытаться что-то объяснить, но тут диалог продолжился: Дядька:"Ааа, так это от твоего первого брака..." Бабушка:"Да, да, от первого, Мишкин. Ну ладно, мы пошли, а то тяжело стоять." Пока мы поднимались до пятого этажа бабушка не унималась и продолжала говорить, мол, какой я молодец, какая она старая и между фразами истерично хихикая, что вызывало у меня тихую панику. Поднявшись до её квартиры, я увидел неотёсанного пса, который непрекращая лаял. Ей открыл какой-то пузатый дедок в тапочках, за спиной которого стояло ещё пара мелких собакенов лающих наперебой. Я поспешил отдать сумки и поскорее свалить оттуда, меня ещё на чай приглашали, деньги давали, от чего я отказался и побежал, пардон, нахер оттуда, наслаждаясь запахом сырого обоссоного подъезда...бррр...

18

Лягушатник

В детстве я часто ходил с отцом в бассейн. И не просто купаться. Он меня реально загонял там, заставлял плавать без отдыха, но, в принципе, мне нравилось. В один счастливый момент отец решил отдать меня в секцию по плаванию и, когда он представил меня тренеру, тот спросил:"Плавать умеет?". На что папа ответил, что в общем умеет, только дышит неправильно. В тот же момент тренер выдал:"Не умеет дышать - не умеет плавать!" И направил меня в лягушатник к 6-ти летним головастикам. К слову, вода там 11-ти летнему лбу там была по пояс. Учили меня там плавать вместе со всеми, но что хуже всего, так это то, что соседняя чаша была нормальная, где и занималась моя тогдашняя любовь. Как же было неловко, когда она хихикнула и поздаровалась со мной. На следующий день я всё объяснил отцу, он поговорил с тренером и меня перевели в нормальную чашу. С любовью ничего не вышло, но,хотя бы плаваю хорошо...

81

Детский сад

Эх, с теплотой вспоминаются деньки, проведённые в детском саду, а ещё больше-интересные происшествия, которые я вспоминаю с улыбкой на лице по сей день. И я хотел бы поделиться ими с вами.

Итак, история первая:
Безнаказанное преступление.
Каждый день, после обеда нам выдавали по зубчику чеснока. Откровенно говоря, я чеснок не любил, поэтому, когда наступал тихий час, я складывал зубчики соседке под кровать. В итоге, после ген. уборки нашли эту кучу сушёного чеснока и начали ругать именно мою соседку. Так и не признался, стыдно до сих пор)

История вторая:
Несчастный случай.
Был у нас в группе деревянный конструктор. И не какой-то там, а с огромными частями. Так вот. Решили мы с пацанами поискать в дебрях чулана новых игрушек, а там он. Ну а мы что, лохи чтоли, чтобы в него по инструкции играть) Решили перекидывать деревянное колесо. Кидаем, вроде всё нормально и тут, мой оппонент отвлекается и ему в макушку прилетает ЭТО. Начинает плакать. Я ему говорю: "Ты, это, не плачь, сейчас всё заживёт." Выходим на свет, а там кровищиии... Он начинает плакать сильнее, к нам уже летит воспитательница, а я уже всей жопой чую приближающийся п3.14ец. В итоге легко обошёлся. С приятелем всё хорошо, подарил ему конструктор)

История третья:
Чудо гороховое.
Иногда, к слову очень редко, нам подавали гороховую кашу. Дрянь редкостная. Никто её не любил, но есть заставляли. И когда её снова подали, то мой детский разум решил побороть этот беспредел и не важно каким способом. Тут ко мне в голову пришла гениальная идея, как убить сразу двух зайцев, а именно: избавиться от каши и проучить местного задиру. Я ему просто вывалил кашу в капюшон, когда мы с группой уже собирались на прогулку. Видите ли, меня хотели оставить, пока не доем. В итоге меня не рассекретили, а само веселье началось, когда воспитательнице показалось, что бедный мальчик (тот самый) замёрз и решила надеть ему капюшон...
Благодарю за внимание.

Отличная работа, все прочитано!