Будешь предан - будешь предан⁠⁠

Здравствуй, Пикабу. Вряд ли я получу хоть какие-либо советы, или же ещё что-то в этом роде. Но написать всё же стоит, ибо боль рвётся наружу и держать я её не способен. Сразу скажу, что текста будет ОЧЕНЬ МНОГО.

Эта история началась год назад, почти сразу после нового года. На то время у меня был тяжелейший период, так как я привязался, или даже влюбился в одного человека. Всё это длилось не более пары месяцев. Но она меня бросила. Просто сказала, что ей всё это надоело. Моя вина, наверняка в этом есть. Чем дальше в лес, тем больше у меня было подозрений, претензий и прочего.

Стоит сказать, что я задрот-хиккан, социофоб, асоциал и в придачу ещё и урод, так что самооценка у меня на нуле. И вероятно по этой причине я ужасно дикий ревнивец и собственник. А может я просто мудак-параноик, я так и не разобрался.

В общем, однажды я начал допрашивать её и она ответила мне на мой вопрос, что да, ей это надоело и она больше ничего не хочет. Сказать, что это был удар для меня - ничего не сказать. Хотя бы потому что это была моя первая попытка завязать что-то и она же оказалась провальной. Я впал в депрессию, истерику. Около недели я не вставал с постели и ничего не ел. Я по своей натуре очень худой, но тогда я исхудал ещё больше, стал похож на живой труп. Удар по психике был критический, как оказалось позже.

Но потом, в мою жизнь, будто бы выбив дверь с ноги, ворвалась она. Именно ворвалась. С одной лишь бедой. Нас разделяло около 1500 км и граница между двумя странами. Знакомы мы с ней были уже давно, года 3, наверное. Мы сидели в общей конфе в соц. сети, но друг с другом практически не общались. И вот когда я начал в одиночестве проводить время на общем сервере дискорда, слушая через бота разную музыку и играя в игры. Она просто зашла туда и сказала - "Привет". Как гром среди ясного неба. Я даже предположить такого не мог, не задумывался даже, что она вообще когда-то захочет со мной общаться. Казалось бы, мы с ней довольно разные люди из разных миров. Но нет, она ворвалась и спросила - "А чего это ты тут сидишь?". Я даже не помню, что я тогда промямлил, но по итогу у нас завязалось ежедневное общение.

У меня тогда был период, когда я ждал восстановления в колледже, чтобы получить диплом, так что я сидел и днями ничего не делал. Я даже не знал что делать. Гулять я не мог, так как гуляя в одиночестве мысли меня пожирали точно так же, как и сидя у себя в комнате. У неё тоже было вроде много свободного времени. Так что, я каждый день заходил в дискорд, она каждый раз приходила ко мне. И мы сидели там целыми днями, общались, слушали музыку, обменивались интересами. В итоге оказалось, что у нас довольно много общего, как это ни странно. Она вытащила меня из ужасного состояния. Из такой жопы вытащила, что не каждому под силу. Я снова стал радоваться, шутить, жить, делать что-то. Я восстановился на учёбу, благодаря ей, ибо после случившегося я уже ничего не хотел и даже не собирался восстанавливаться. Я получил чёртов диплом, который сейчас пылится в шкафу, тоже благодаря ей и её поддержке. В общем, я начал действовать.

И вот, спустя несколько месяцев такого общения, я понял, что чувствую к ней что-то большее чем симпатию, что-то большее чем просто дружеское отношение. Несколько недель я не мог решиться сказать ей об этом. Я боялся, боялся снова разочароваться, снова почувствовать боль. Дальше я начал намекать, задавать наводящие вопросы. Она догадывалась, как я потом узнал, и подталкивала меня.

И наступил мой день рождения, мы провели его тоже "вместе". Так же болтали, слушали музыку, играли. Вечером я написал ей, что меня тревожит. Я рассказал ей всю историю, которая меня сломала. Рассказал, почему я боюсь того, что чувствую. Она расплакалась, сказала, чтобы я не боялся. Ещё через день я ей уже признался во всём, я сказал, что люблю её. Она снова начала рыдать, сказала, что не заслуживает меня, какой я хороший и как она сожалеет, что я живу не рядом с ней. Ответила мне взаимностью... как сейчас помню её голос, её смех сквозь слёзы, смущение. Она говорила, что ей впервые признаются в любви. Мы сидели с ней до утра, расспрашивали друг друга обо всём. На следующий день мы оба будто расцвели. Это, то самое чувство влюблённости, думаю многие знакомы с ним.

Наше общение стало ещё краше, так как, фактически наши барьеры рухнули и мы общались как парень с девушкой. Мы болтали о том, как мне лучше к ней приехать, как быть с переездом. Оба понимали, что нужно много времени, ибо переехать в другую страну не так-то просто. Денег для этого нужно довольно много, а где их столько заработать я не понимал. Я получил диплом. Она тоже. Я переехал в город побольше, в надежде найти там хорошую работу, а она поступила дальше учиться, на магистра. Общались мы всё так же. Но, начали появляться проблемы. Проблемы связанные с моим собственничеством, ревнивостью и гипперзаботливостью. Если изначально она проводила почти всё время со мной, то со временем она начала уделять всё меньше времени мне и всё больше ей хотелось пойти куда-то ещё. Ей хотелось пойти к друзьям на стрим, например, или просто к ним в дискорд поболтать. Мне же это не нравилось. Я не хотел её делить ни с кем, вцепился в неё и всё тут. Она могла пойти погулять с подругой и я тут же начинал своё - "Только допоздна не гуляй. Чтобы в 9 была дома, я переживаю" и всё в этом духе.

Если по началу мы могли вместе пойти поболтать с друзьями, то дальше я начал отгораживаться от них и пытаться отгородить также и её. У меня появлялись претензии, подозрения, я везде видел подвох. Стоит ещё сказать, что когда я переехал в другой город, у меня изначально начались проблемы с поиском жилья и работы. Из-за этого слишком много стресса и нервов. Мне приходилось некоторое время ютиться с родителями в однокомнатной квартире. Потом переезд за переездом. Сначала я поселился в опасном районе, где через день кого-то да убивают под домом, потом я был вынужден переехать и снова жить у родителей, дальше последовал ещё один переезд, потом ещё один. Для меня это было невыносимо.

И вот я начал предъявлять ей претензии, так как она мало, как мне казалось, интересовалась происходящим в моей жизни. Возможно я был не прав и всё это нервы и паранойя. Я у неё спрашивал, почему она не пишет мне, она отвечала что не хочет тревожить, ведь я наверняка занят поисками и то, что она тоже занята. Сейчас я вижу, что зря я всё это говорил. Но уже слишком поздно, это всё прошло. Мне казалось, что я теряю приоритет в её жизни. Что она в некоторых вещах ставит друзей выше меня, предпочитает их, а не меня. На что она отвечала, что у неё в принципе приоритетов нет и она не ставит кого-то выше, а кого-то ниже. Я этому не верил. Но я совершенно не обращал внимания на то, что со мной она проводит каждый день, а с ними раз, или два в неделю. Хотя с ней мы стали общаться реже. Час-три в день. Мне этого было мало. Стало казаться, что она нарочно избегает меня и хочет общаться всё меньше и меньше. Она говорила, что просто больше не может уделять мне столько времени, так как у неё есть родные, друзья, работа и учёба.

Дальше доходило до абсурда. Я начал предъявлять ей претензии к тому, что она говорит в обществе друзей, или незнакомых людей. Мне не нравилось то, что она могла отпускать пошлые и вульгарные шутки в сторону себя, или других. И так же спокойно принимала вульгарные шутки в свою сторону от других. Мне казалось, что девушка, у которой есть парень не должна так себя вести. Возможно всё это началось из-за того, что я прочёл её твиттер и был поражён тому, что она там писала. Настолько вульгарные и пошлые вещи... ну, это изменило моё восприятие о ней, я начал принимать всё это за чистую монету и в итоге каждую её фразу я начал воспринимать в штыки и из-за этого беситься и нервничать. Я ей об этом сказал, она ответила, что не будет ничего такого писать, если мне не нравится. Но, естественно, сделала это с огромным недовольством.

Потом пошёл инстаграмм и её фото. Он у неё был размерен рисунками и... ею самой. Но опять же, она пыталась выставлять свою сексуальностью напоказ. Откровенные позы и одежда, вырезы декольте, намёки на сексуальность и вульгарность. Всё в этом духе. Ведь правду говорят, что девушке не обязательно раздеваться, чтобы казаться сексуальной. Но за пол года нашего общения, она не выложила ни одно фото такого типа. Я надеялся, что это из-за меня. Я думал она понимает тот факт, что теперь у неё есть молодой человек и то, что выкладывать подобные фото будет неуместным. Но нет же, однажды она всё же выложила одну фотку, спросила нравится ли мне, сказала, мол "гордись, ты увидел её первым. Хотела сделать тебе приятно". Я снова наехал на неё, спросил зачем она её выложила, сказал, что она могла бы просто кинуть её мне и на этом всё. Она обиделась, разозлилась и удалила фотку. Позже у меня были долгие раздумья, обсуждения с другом. Я понял, что как бы мне это не нравилось, но ничего такого в этом нет. Я признал свою ошибку перед ней, извинился, сказал, что она может выкладывать её. Но она ответила, что ей мои подачки не нужны и она будет выкладывать то, что захочет. После этого мы помирились, но фотки подобного содержания она больше не выкладывала.

Единственное что произошло после этого, так это то, что её отношение ко мне изменилось. И я это заметил. Когда я пытался разузнать у неё что-то и поговорить об этом, она каждый раз отвечала, что всё нормально. Когда я спрашивал, почему она перестала включать веб-камеру - она отвечала, что просто больше не хочет и на это нет причины. Я чувствовал, что её отношение изменилось, но она это никак не комментировала, а я по этой причине становился всё более раздражительным и депрессивным. Срывался почти по любому поводу. И каждый раз я у неё спрашивал ждёт ли она меня, нужен ли я ей и всё в этом духе. Естественно на всё она отвечала положительно.

В итоге, после нового года, спустя месяц вот такого общения. Я придя домой после очередного собеседования и поняв, что она даже не собиралась интересоваться мной и тем где я пропал, снова завёл шарманку о том, что она могла бы хотя бы спросить. А спустя время она извинилась, написала, что больше она так не может и она не хочет далее общаться. Удалила меня отовсюду. Я её набрал, дабы поговорить, она мне всё высказала. О том, что я стал не таким как раньше (Хотя это забавно, ведь она тоже изменилась, но от меня ждала того, что я буду вечно таким, каким был когда она только пришла в мою жизнь), о том что ей надоело выслушивать мои претензии и нытье, что это наверное была симпатия, а не любовь, сказала также, что я стал слишком навязчивым. Потом поставила меня перед выбором "друзья, или чс" и ушла оставив меня... со своей болью. Я ей ещё раз написал, спросил, что именно её не устраивает, но она сказала, что я не изменюсь и она не передумает.

Почти неделя прошла с тех пор, я остался без неё, без части своей жизни. Я рыдал, избивал себе кулаки о стены, рвал волосы на голове. Сколько эмоций, времени, мыслей, слов мы вложили друг в друга. А она всё это сдула как пыль. Так же как и меня.

За эти дни я много думал, размышлял над своими ошибками, проводил анализ своих и её поступков. С многими вещами я смирялся в итоге, признавал свою неправоту. Но, наверное, этого было мало. Я действительно изменился, но я этого не хотел. Ярость и раздражённость затмевала мои глаза. Обиднее всего то, что она в самом начале сказала мне "Не переживай, я никуда от тебя не уйду" и повторяла мне это много раз. И вот она ушла.

Обидно то, что я предупреждал её, какой я человек, но она сказала "Мне это нравится". А потом сказала - "Я просто не думала, что ты настолько серьёзен".

Обидно за ложь, ведь когда я говорил ей - "Если тебе есть что сказать - говори, давай разбираться в проблемах, а не забивать на них" - она отвечала - "Да всё нормально". И не могло же произойти всё так спонтанно. Ещё вчера она мне говорит - "Я люблю тебя", а сегодня - "Прости, но я не хочу больше общаться". Ещё неделю назад она говорит - "Конечно ты нужен мне", а теперь она просто ушла.

Обидно за то, что я пытался обезопасить себя, но пошёл на поводу у чувств.

Обидно за то, что она даже не дорожила мной, ведь чувствует она себя прекрасно. Всё так же пишет в беседу, став вольной птицей начала выкладывать какие захочет фото. А я теперь - никто.

И самое главное, обидно за то, что лишь потеряв её я понял и принял многие свои ошибки. Лишь сейчас понял, что  должен был измениться ради неё, ведь она мне дорога. Я пытался, но не смог. Надеялся, что всё обойдётся. И теперь, истратив весь свой психоэмоциональный запас, истощённый и опустошённый, я ищу лишь искупления и покаяния. Второй шанс. Прощения.

Но когда я потратил весь вечер, вложил душу в сообщение, где я раскаиваюсь и прошу шанс исправить свои ошибки - она ответила мне лишь - "Красиво написано. Прости, но нет".

Я признаю, что я плохой человек. Но не смотря на все мои ошибки - я был верен и предан ей, всего лишь хотел получить того же в ответ. Но теперь я хочу лишь получить прощения и второй шанс, дабы исправиться. Снова всё вернуть.

Уйдя из моей жизни она забрала саму жизнь из меня. Ведь всё что я делал, всё что я пытался делать - это найти возможность быть с ней. Это была моя единственная цель, но я её упустил. Ворвавшись в мою жизнь и излечив меня, она ушла оставив меня вновь в том состоянии из которого однажды вытащила.

На этом моя история заканчивается. Как её судить - решать вам. А мне остаётся лишь продолжать жить с болью в сердце и последней каплей надежды. Спасибо за внимание.