Бородинские битвы⁠⁠

Не нравилось моей второй половине когда я в бороде. Постоянно подзуживала меня убрать с лица это безобразие. Да и сам я, надо сказать, был не таким уж стойким адептом этой рыжей шкиперской кучерявости на щеках, скорее приверженцем лиги лени: бриться каждое утро уж слишком в лом.

И получалось: перевесят её наезды - моя морда гуляет голышом, чуть ослабнет нажим - я опять в бородке. Так и тянулись перманентно наши бородинские сражения.

В очередной раз сдаю свои позиции, но с оговоркой: побреюсь к Новому году. Жена периодически: - Ну, что?! - Так ещё ноябрь только... Жена: - Ну, когда?!! - До Нового то ещё две недели. Успею... В конце концов супруга смирилась, перестала напоминать.

Я ж, меж тем, задумал одну хохму.

Сидим тридцать первого за праздничным столом. Уже, хорошо так, проводили Старый год. Остаётся полчаса до курантов. Потихоньку линяю в ванную. На скорую руку смахиваю растительность с лица. Бреюсь. Уже гости кричат: - Саш, ну где ты там? Давай быстрей. Новый год же скоро. Ну, думаю, сейчас появлюсь, все - Ах!!!

Не случилось.

Оно и понятно: народ под изрядным градусом, да и банкет в самом разгаре. Не до чего. Тут и у самого Деда Мороза отсутствие бороды могло пройти незамеченным.

Ладно. Позже то, всё равно, кто-то, да обратит внимание.

Нет. Так никто и не въехал.

Позади первоянварские пьянки-гулянки, карусель походов по гостям второго. Третьего января, утром, сидим со своей разлюбезной за кухонным столом. Уставшие, опустошенные. Вперилась в меня взглядом. И вот прямо видно, что у неё мысль, и она её думает. Наконец выдаёт: - САШКА, А ВЕДЬ ТЫ БЕЗ БОРОДЫ!!!