Безмолвный крик⁠⁠

У меня мама закошмарила мою пятилетнюю дочь из самых лучших побуждений. Когда дочь что-то выбирала, она её переубеждала в пользу второго варианта. В итоге дочь стала плакать, когда ей надо было выбрать чай с молоком или с лимоном, платье в садик. Я научила её выбирать по считалочке, если этот выбор не очень важный (типа платья). И вот я обратила внимание, что во время считалочки она жульничает- считает так, чтобы выбралось определенное платье. Т.е. она выбор сделала, но боится его признать и отстоять даже перед самой собой. Читая ваши комментарии, мне кажется, что Вы уже выбрали, и ищете подтверждения и оправдания своему выбору. Может не осознанно. Перечитайте комментарии, и осознайте, какие вам нравятся. Это и есть Ваш выбор, то чего Вам реально хочется. Примите свой выбор, и отталкивайтесь от него. Советы не помогут. У всех свой опыт. Мою семью можно было спасти в такой же ситуации, другие- нет. Все равно все дрова ломать только Вам.

Черт возьми, не понимаю почему так минусят и сам пост и Ваши ответы в камментах. Все такие"умные", такие в белом. А жизнь ведь очень разная, и иногда действительно головой всё понимаешь, и ответственный и знаешь как надо бы, а в душе - такой звиздец творится, что хоть волком вой. Я очень хорошо это понимаю. По теме поста - ситуация стремная, советов давать не стану, многое остаётся неясным. Но Ваша боль очень понятна, сама разрывающая тяжесть эмоций понятна. Что тут скажешь, обнимаю, бро. Ненавижу, когда говорят "держись", ибо бывает так, что не за что держаться, и пережить это состояние очень трудно. Но... Знай, что хоть одна пикабушница тебя понимает.

Измена она ж в голове начинается. Так что жене вы регулярно изменяете) Разве в семье будет мир и лад, если в голове другая? Развернитесь-ка обратно в свой союз. Погуглите в инете как избавляться от навязчивых мыслей. Коллегу конечно с глаз долой, если хотите ускорить процесс. В идеале сменить работу. И направить все ваши ресурсы, все ваши мысли домой. Что делали последний раз для жены?

Я как то очень давно дала совет одной подруге, чтоб она просто на неделю заткнулась и стала вот эталонной женой. Её муж ахерел от счастья и летел домой на крыльях, хотя вот все шло к разводу. Потом они и говорить научились и доносить правильно свои желания и хотелки. Попробуйте и вы стать супермужем на недельку другую. Может и жена тогда станет лучше к вам относиться. Ну ради эксперимента. Терять вам все равно нечего.

А так все это банальщина на самом деле. Со всеми это происходит. Влюблённость это прекрасно. Просто кто то влюбляется безопасно. Допустим в персонажей книг, игр, фильмов. А кто то как вы начинает стонать по реальным людям. И тут вот уже опасненько. Кто то все понимает и тащит новые эмоции в семью. Кто то на сторону. И тут жопа конечно. Вам повезло, что мадам недоступна. Поверьте. Дров не наломали и уже хорошо. Так что совет тот же. Развернуться в семью и начать работать над собой.

ИМХО любая женщина за такой срок догадалась бы о Ваших чувствах. Если не отвечает взаимностью, значит, не надо ей никаких приключений. У нее и в семье все хорошо. Ну, или Вы мастер маскировки.

Как минимум с разлюбившим её человеком. Любой человек достоин того, чтобы не жить во лжи.

Знал бы прикуп - жил бы в Сочи)

Печально, советов дать не могу, всё в жизни бывает.

А сколько лет вы в браке если не секрет?

Расскажу в кратце мою историю. Жена, двое детей, в браке 10 лет. Были свои терки и не до понимания, жена многих вещей не ценила, все шло по накатной, я себя никак не оправдываю. На работе познакомился с коллегой сорвало крышу, девочка на 9 лет младше меня, мне 34. Я влюбился и зашел далеко, напиздел ей в три короба изначально что в разводе и когда понял что влюбился признался во всем, она дала мне срок полгода развестись, я сообщил жене о разводе, жена не отпустила, с новой пассией мы в итоге встречались 4 месяца, я понимал что это маленький срок и бросить детей я так не могу. В общем молодая не желала слушать о том что я хочу сделать все правильно по отношению к детям и дележкой имущества заниматься не хотел, хотел все оставить, и всячески учувствовать в жизни детей. В общем один момент когда был выбор уехать с ней на отдых и с дочерью пройти лечение я выбрал дочь и после я узнал истинное Я своей новой пассии. В общем она меня послала, к тому моменту она меня заебала своими запросами и мы слушали только чего хочет она и как хочет и я спокойно расстался с ней, но после начало накрывать что лез на стены и на аленил перед ней как маленький мальчик. Головой понимаю что она не та что я себе представлял в голове когда думал о будущем с ней, я узнал ее настоящую и было от этого очень больно, сердце ноет и каждый день мысли что вот там с ней будет все хорошо и легко так как я хочу а тут с женой и детьми все заебало! Я ушел из за нее со своей любимой работы чтобы выкинуть ее из головы, с женой мы поговорили, жена ничего не знает, я решил измениться кардинально чтобы не помнить того себя который изменял и был готов бросить все, жена решила измениться вместе со мной. В общем миновал год уже, с женой мы маленькими шажками идем вперед и вроде что то получается, снова пытаюсь влюбиться в нее. Да бывают качели до того что "надо было все таки развестись и уйти к молодой и там было бы круто" потом начинаю думать о том что как она себя вела и сам с собой говорю и прихожу к выводу что не стоило оно того, опять же в голове но сердце ноет, и бывают подъемы с женой когда думаю "что я сделал верное решение что не наломал дров". В общем моя жизнь круто изменилась после таких событий и надеюсь дальше все будет хорошо. Перед женой чувство вины дикое за то что обманывал ее, много раз были моменты когда хотел признаться но сдерживался. Я себя никак не оправдываю, знаю что предатель и казел, очень часто ругаю себя за это! у тебя ТС ситуация немного другая конечно, но я что хотел сказать возможно ей на тебя пох вообще и она даже не допустит мысли рассмотреть тебя как мужчину когда ты ей признаешься во всем. Попробуй с женой оживить отношения, попробуйте. Лучше жалеть что ты попробовал и знать что сделал все что мог, чем потом жалеть что не попробовал. Итог событий с женой если ты попробуешь и с коллегой если признаешься может быть совершенно не предсказуемым, чет получилась палка о двух концах) В общем желаю тебе сделать правильный выбор и не жалеть после.......

Измена это грязь. Но пиздец как хреново когда любишь чужую женщину.

Такс! Давай разбираться... Если ты словил влюблённость на стороне, то в семье у тебя что-то не ладно. Можешь признаться себе в этом или отрицать - но эмоциональная сторона отношений с твоей женой утеряна. Многие психологи служебный роман расценивают как бегство от семейной рутины, где неразрешены какие то недоговорки или происходят неискренние эмоциональные тёрки с супругами.

Тут надо задать себе такие вопросы:

- Чего я с супругой не позволяю себе, но позволяю с этой женщиной? (Может при ней ты больше расслаблен, и больше транслируешь себя настоящего без масок).

- Может жена больше требует, без понимания твоих проблем.

- Семейная рутина. Ты должен, мы будем... и супруга втягивает в быт, который тебе отягощает?

А теперь перечитай, всё что выше написано, и с новой женщиной ты, как хомячок пройдёшь в том же семейном колесе, только немного иначе.

Измена - физическая поставит точку. Твоя супруга её шестым чувством прочухает - вопрос времени.

И вот задай себе вопрос. А чего ты на самом деле хочешь?

Скажу от имени ее мужа (ибо сам бывал в этой шкуре), ты вместо снотворного крота хлебни.

Я вам секрет открою – востребованные мужики изменяют женам чуть ни при первой возможности. Большинство просто невостребованные.

Не присунешь - не узнаешь... МОж тебя сразу нахуй пошлют.. а та флирт себе за любовь нарисовал.. пиздуй с ребенком лучше поиграй! Пока видишь его!!

Манипуляшки работают до тех пор, пока вы на них ведётесь. Как думаете после того, как вы закрыли бы за ней дверь один раз, это сколько раз еще случилось бы?) я думаю ни одного. Взрослейте.

Ебать, один в один моя ситуация...

Так Вы уже и решили всё сами.

Ну боя пиздец

Сработает, проверено. Не решая вопрос ты себе иллюзии создаешь и живешь в них. Какая цель воздыхать о женщине? Пригласи ее куда-нибудь и желательно без возможности отказа, тогда либо согласится либо узнаешь ее мнение о себе. Не надо жить в иллюзиях, мы от этого несчастными делаемся.

Вы видите жизнь, исходя из своего опыта, при этом считая жизнь других жертвой.

Я исхожу из своего.

Любить и делать что-то потому что сегодня хочешь, а завтра не делать, потому что а вот сегодня не хочу - это не любовь.   Это детство. 

Когда любят, делают в независимости от хочу/не хочу.   

Но да, диалог действительно бессмыслен.  Вам может помочь только психолог, который поможет разобраться, в каком моменте вы подзастряли.

Удачи.   

Пока не уберёшь с глаз долой, так и не пройдут эмоции по отношению к ней...

Это ттпфу ттпфу, опыт. Сериалы смотреть не приходится.

  Вы можете подумать и проанализировать семьи вокруг. Надеюсь, что у вас в окружении есть счастливые семьи.  Нужно брать пример с кого-то , если не хватает своего опыта.

Знаете про "несчастливые семьи несчастливы по разному. Счастливые - счастливы одинаково" .

Всё просто либо уходите на другую работу и из сердца в вон либо шлем семью лесом и добиваемся призрачного шанса на счастье

Если это просто какое-то сиеминутное увлечение, то пройдёт. Разрушить отношения очень легко, восстановить намного сложнее. Вы должны сами решить для себя, что вам важнее. Конкретно в данной ситуации думаю, что это просто некое увлечение, которое скоро пройдёт. Просто переживите этот момент. Но если когда нибудь вы поймете, что с женой жить не можете (любовь прошла), то тогда уже уходите.

Скорее всего она в курсе Вашей симпатии, большинство женщин это чувствуют кожей буквально, да и влюбленные мужчины уж очень неумело скрывают вот это вот всё. Осмелюсь предположить, что ей даже нравится пользоваться Вашими чувствами в качестве повышения чсв, шоб глаз горел, как говорится и мужа напрягать не особо нужно,все идёт как идёт, потому что есть Вы.
Вас мне немного жаль, действительно тяжело безответно любить придуманный образ, потому что "сверкать чешуей" в обществе умеет почти каждая женщина (да и мужчины), но вот именно дома в кругу близких мы те, кто мы есть. И огромное счастье иметь такого человека рядом, который принимает тебя любым.
В комментариях вы писали про жену и проблемы в отношениях, однако, мне хотелось бы прочитать о том, почему изначально вы влюбились в жену и решили завести ребёнка?

Ну в целом уже не думаю об этом, иногда ночью накатывает, но я думаю это потому что нет никаких отношений, а хочется тепла и всё такое. Но мне было хуже в сто раз, когда пересекались в общей компании. А так - успокоилась уже, и не испытываю негативные эмоции. Конечно работу поменять сложнее, понимаю...

Неделя эта такой тест, чтоб посмотреть все ли так плохо и стоит ли вообще что то налаживать. Задача этой недели номер раз - посмотреть как меняются люди, когда к ним хорошо относятся. В том числе и вы сами. Вы же думаете, что все плохо. Организуйте свою семейную жизнь, где все хорошо. Где вы хорош. Начинают то с себя. В идеале конечно пару тройку недель надо себя поддержать в таком ритме. Жена, которой не насрать, тоже подтянется. Захочет отдать то, что от вас получила. Может вам понравится такая жена. Может вы сами себе начнёте нравиться таким новым. Это начало. Более того, планирование этого занятия должно отнять время от ненужных думок.

А дальше вы интуитивно сами почувствуете, что делать. Варианта два. Пан или пропал как говорится. Либо продолжаете модернизировать себя и свою семью, либо усе.

Так я вроде и не вас комментирую, а чувака выше )

Действительно, ведь жена - это не человек, она счастья не заслуживает) повезло, повезло )

Вы случаем не сидячий образ жизни ведете? Вес лишний есть? Бывает, что у мужчин от пассивного образа жизни (или стресса, паденич иммунитета) падает уровень тестостерона, ну и секс уже не радует. А как в зале покачается, так после тренировки готов активно и в радость секситься. В любом случае не помешает проверить уровень гормонов

Один мой приятель в похожей ситуации трахнул коллегу в итоге и встречался с ней полгода, пока она его не бросила. Женщина оказалась проблемной и качели с ней были такие, что закачаешься. Страдает сейчас. Ну хоть не спалился перед женой. Теперь с женой любовь-морковь, а на работе жопа и напряжёнка, эта дама там каждый день, как живое напоминание, что нехрена жить в мечтах, реальность всегда суровее.

Чувак, будь честен и разводись с женой, так у вас у обоих больше шансов счастливо прожить эту жизнь

Бля чувак пиши мне, я клнечтл не в такой ситуации далеко, но понимаю тебя

Предложи ей переспать, либо нахер пошлет либо все буде збс, и в любом случае вопрос решится.

Я была влюблена в мужа своей лучшей подруги...В итоге прекратила всё общение с ней, чтобы не видеть, не слышать ничего о нём...

И что даст признание? Отошьет и скрутит вас ещё сильнее. Чтоб получить от нее что-то, нужно её увлечь, иначе это гарантированный отказ. Не нужно прогибаться и просить, это должно исходить от неё, если она увлечена. И, да, развод тут не следствие влюбленности, а причина, как по мне.

Вряд-ли. Вы даже не хотите признаваться объекту обожания: тогда исчезнут иллюзии - это реальная причина. Вы достаточно взрослый, чтобы распознать невербальные знаки симпатии и притяжения и давно сами в глубине души понимаете, взаимно это или нет.

Разобраться в себе всегда не будет лишним, безотносительно того, настоящие это чувства или нет. Но вам нужна не живая женщина (коллега), а эти эмоции.

Со временем такой накал чувств ослабевает. Год - это мало. Но в твоей ситуации надо сначала решить с текущими отношениями, как мне кажется.

ПС. Не совет, не руководство к действию, просто мимокрокодил.

Сходи в отпуск, что бы не видеть коллегу и побудь без супруги хотя бы пару недель, после этого может легче будет выбрать

Ой жопа

Жену совсем не любишь?

Пока она у вас перед глазами, ничего дома не наладится. Вы себе и семье делаете хуже. Надо как то отрубить и перестрадать, всё равно же страдаете. Наверно, сменить работу все же. Это если не хотите семью рушить.

А жена... Она год уже нелюбимая женщина, жаль её. Но пока вы мыслями с другой, с ней будет плохо. Вы уже на двух стульях, слезайте с одного.

У меня всё рухнуло. Отмотай назад, может к психологу бы попыталась затащить. Просто тяжело самим понять где там лодка любви течь дала.

Ключевое :А нахрен я ей сдался. Вот и подумай, реально нахрен ты ей нужен

К сожалению, без опыта меняться для человека, который уже с вами 7 лет, уже рисковал жизнью и здоровьем (роды) маловероятен исход положительный.  Символ надеж нужно подкреплять действиями.

Терять нечего уже. Попробуйте на жене. Как минимум начните за ней ухаживать, заботится.   Мужчины ценят только то, во что они вкладывают время и деньги. Сейчас вы цените коллегу потому что вкладываете свои фантазии и время в изучение её жизни.  Если перенаправить это на супругу - вероятно получите очень хороший результат.

Я бы вам посоветовала к психотерапевту походить, чтобы разобраться с первопричиной вашего состояния. Нет ничего плохого во влюбленности и интересе к другому человеку, большинство через это проходят, это нормально. Но вот такое - до бессонницы, в течении года, при наличии своей семьи и понимании, что объект недоступен... было бы неплохо убедиться, что там нет вторичной выгоды. Например - нежелания решать текущие проблемы, т.к.это предполагает работу над собой (своими тараканами, травмами, косяками,полноценную самореализацию), больше вложений в отношения, большего участия в воспитании детей и проч. Это не редкость, когда человек убегает от себя вот таким вот способом - типа вот там, с новой женщиной, с новыми детишками все будет хорошо, а эти, поломаннве, пусть остаются в старой жизни. Но это в большинстве случаев не работает - от себя не убежать.

Ты главное супругу оповести, что ты слезы по другой льёшь, а то она может не в курсе, с кем живёт.

Жену вашу чет жалко
И ребёнка ей оставить хотите… а она хочет ребёнка себе оставить? Или вы в местах ваших оба кидаете детьми в супругов и уплываете на каное любви?
Короче, тема с ребёнком, отданным маме, патамушо она мать, и с нежеланием содержать ребёнка, говорит о вас больше, чем ситуация с коллегой. Подлость и в Африке подлость

1) Начни сексить жену чаще.

2) Займись хобби.

3) Скатайтесь куда - нибудь, пусть в Усть-Зажопинск или Далекопердищинск на месяц,  точнее на 40 дней - минимум.

Пройдёт.

И перестаньте называть готовку и роды козырем. Это скорее гарант того, что вас терпят или доверяют. Настолько, чтобы рискнуть жизнью ради жизни с вами.   

Пока что из общения с Вами, я вижу только то, что дарить себе счастье при общении с человеком Вы пока не научились.  И провести время с женой приятно это не страдать, а получать удовольствие и самому тоже.   В принципе счастье семьи строится именно на получении удовольствии совместно. И на радости от счастья других любимых.

Неумение радоваться счастью близких приводит к одиночеству и в лучшем случае фразе "наконец наш старый дед ворчливый помер".

Плюс, очень важный момент, что мы любим не человека, а эмоции, которые он нам дарит.  Коллега вам дарит мечту. И всё.  Если супруга сейчас не дарит ничего , стоит вызвать у себя эмоции. Так как одной мечтой сыт не будешь.   Начните замечать, что ужин не просто есть, а он вкусный.  Как минимум. И прочие бытовые вещи, не влияющие на любовь.   Потом присмотритесь, что а супруга то ... Хороша. Ну не дурак же дуру выбрать 7 лет назад.   Обязательно похвалите за ужин.  За прическу.   Принесите цветы.  Начните ухаживать, чтобы домой идти с ощущением " сейчас цветыч детей быстро уложу и посмотрим фильм.  Предупредите заранее жену, что взяли бутылку вина и хотите полежать под кино рядом на диване. " И реализуете. Без телефонов. Слушая друг друга.    Влюбитесь заново.   

Опять же я терять нечего.  Только приобрести опыт, чтобы не разрушить следующую семью.

Где эмоции? В описании одни иллюзии и сопли. Это не любовь, а влажные мечты какие-то, сублимация собственной нереализованности. С таким же успехом можно в актрису влюбиться и слезы лить.

Чтобы слезы лить, уже что-то произойти должно, эмоциональная привязанность, история. Следовательно эти слезы сигнал вообще на самом деле других проблем и других эмоций. А чтобы понять каких: как раз и нужна зрелость взрослого человека и саморефлексия.

Если изменения увидели в лучшую сторону - и дальше быть идеальным. Привыкнуть к этому. Получить идеальную жену и идеальную счастливую семью по итогу.

Счастливые семьи это те, где люди обоюдно стараются быть идеальными друг для друга. Или просто приятными друг для друга. При этом если вдруг расстаются (вдовство например), то в новую семью несут опыт счастья и создают новую счастливую. Те, кто не вынесли опыта счастливой, чаще всего новые попытки тоже запарывают.

Слушай, ну во первых ситуация не уникальна. Так что бывает. Норм, к сожалению. Сам даешь ответ, что с женой не все гладко.

А теперь с смотри, ты получается, влюбился не совсем в коллегу. А в свои ожидания и фантазии. В то внимание и время, которое ты уделяешь. В свои мечты. Вы с ней вместе не живёте. Ты не знаешь её так, как супругу. Сейчас ты любишь нарисованный тобою образ.

Вроде бы есть тема, что у мужчин наступает кризис в определенном возрасте, и если их не любят, не следуют за ними ( ну там жена любовь, дети не относятся как к гуру), мужчины ищут это в другом человеке. На стороне.

Ты горячку не пори, но смотри, ты сейчас сильно в своих попытках сбежать от реальности.

Здорово, что ты понимаешь ситуацию.

Из того, что напрягло - пишешь, что у тебя два ребенка. А потом - своего не брошу. Оно то понятно, но подумай, если ты каким-то чудом хочешь отсудить родного у матери, что дальше ? Что будет с ребенком? А ему надо от матери уходить к тебе ? Не будь эгоистом.

Короче время у тебя такое. Может быть, стоит подождать развода, и потом перебеситься годик со свободной девушкой. Может и что серьезное выйдет . Так не разрушишь семьи и не будешь предателем. Пока не пори горячку.

Сердечные страдания выместить модно попробовать новым увлечением. С детьми займись скалолазанием например. И трать туда время и деньги.  И для детей пример, и время и силы займешь. Увидишь, как нужен потомкам.

Меняют себя, не чтобы казаться лучше, а чтобы БЫТЬ  лучше.

Мне кажется, что совета лучше дать просто невозможно. Браво.  Очень четко про стать на неделю супер.    Многие пары реально просто не знают, что может быть иначе.  Начинаешь театр счастливой семьи, и становится привязкой и счастьем. 

К ней ? Может все же к надуманному образу в своей голове. Влюбленность - когда не замечаешь минусов. Ты, возможно, растворился в этом образе. И потерял часть себя. Как бы опору своих эмоций потерял. Увлечение, хобби, даст эту опору.

Лить слезы по тайному объекту любви - это уровень эмоциональной зрелости 7-8 класс школы.

Ты вообще не знаешь кто она, что она за человек близко, придумал себе идеал, какую-то свою историю, сам себе создал драму и накрутил её до бессонницы и проблем в семье. Всё сам: ну очень самостоятельный.

Откуда ты знаешь, какое счастье быть её мужем? А что ты сам можешь дать другому человеку кроме своих слез? Вроде не мальчик, где мало-мальская саморефлексия? Ты же отец, муж.

Нет, это значит, что люди готовы начать меняться ради друг друга.  За неделю полной гармонии не достичь