- У Вас закурить не найдётся? - Да пожалуйста!⁠⁠

Есть у меня один хм... прикольный сорт махорки, названия которого я не знаю (раньше думал, что это реликтовый Перуанский Мапачо, но оказалось, что это не так). Откуда у этого сорта растут ноги, можно только догадываться. Скорее всего, он был выведен в СССР, либо раньше, для получения чисто никотинового, а не курительного сырья. Почему я так думаю? Да потому, что процентное содержание никотина там в разы выше любых самых крепких махорок, что мне доводилось пробовать, а пробовал я реально дохуя. Семян я никому не даю от греха подальше, а для себя ращу буквально пару-тройку экземпляров. Самокрутки из ЭТОГО обладают настолько убойным эффектом, что даже я, способный курить 5-9 процентное по никотину курево, не могу осилить больше 2 затяжек, ибо шатает. Что уж говорить про непривычных немощей, которые покупают лайт. ))

Это присказка была, а теперь парочку историй с настоящим хардкором расскажу.

Случай 1.

Перекур. Стоим возле беседки, пыхтим. Подбегает грузчик Коля и просит у меня закурить.

- Не сможешь ты мои курить, крепковато будет, - говорю.

- Да я, блин, с пеленок курю. Ты че. Я вообще все, что угодно, могу курить. Хоть с Восточного побережья, хоть с Западного. Я, знаешь че? Даже китайские палочки могу курить! Не сцы! И не такое курил, - отвечает он с наглой самоуверенностью.

- Ладно, держи, только не говори потом, что я не предупреждал. - протягиваю я ему самокрутку из вышеупомянутого аццкого зелья.
Колян прикурил и сделал три глубоких затяжки, после чего его глаза перестали удерживать фокус на реальном мире и стали смотреть в бездну. Сигарета выпала из внезапно ослабевших пальцев, организм зашатался и ухватился за беседку, пытаясь удержать равновесие.

- Коля, что случилось, тебе плохо? - спрашиваю его участливо.

- Андуригатуй холудент мыргумргамы! Варбалузузу дыр пус, хакара! Ам-м-муду!!! - чётко, как автогеном отрезал бедняга, продолжая нагло смотреть в потусторонний мир, после чего заполз в беседку, упал на скамейку и заснул на два часа богатырским сном Добрыни Никитича.

Случай 2.

Сижу в уличном пивняке, потягиваю светлое, жую воблу. Лето, жара, красота.

За соседним столиком сидит слегка накидавшийся мудак с бокалом пиваса и ведёт себя, скажем так, не лучшим образом. Орёт людям про ёбтвоюмать, про пидарасов, про "дайте закурить, бляди!" и про прочее всякое непотребное. Надоел, сука!

Достаю ЭТО, подхожу к мудаку и угощаю. Тот хватает, закуривает, затягивается и под действием гравитации опадает на родную планету...

- Му-у-у. Мы-ы-ы. Ма-а-а. Ага-а-а. - печально жаловался он подошедшим патрульным, тщетно пытаясь ватными руками ухватиться за столик, чтобы вскарабкаться на стул.

- У-у-у-у. И-и-и... - плакал и канючил он, когда его повели под ручки в бобик.

Не жалко его было ни капельки. Ибо нехуй.