400 дней скуки
Прочитал тут недавно пост про поиск фильма и мне настолько понравилось описание, что я решил дождаться ответа и посмотреть это кинцо. И вот, ответ получен (кто не понял - фильм называется "400 дней"), я радостно бегу на рутрекер за торрентом и весь в предвкушении качаю фильмец. Даже комент с отзывом «Плюсы: первые 40 минут. Минусы: оставшиеся 50 минут.» меня только раззадорил. Но после 12 минут фильма я понял, что без обзора тут не обойтись… И это будет просто обзор. Я не полезу ни узнавать, что это там за актеры были, ни кто слепил такое говно, ни даже как их потом казнили через сну-сну.
Астронавтские трудо выебудни
Начинается фильм про эксперимент над астронавтами где бы вы думали? В тюрячке! Главный герой Тэо дрыхнет на лавке в камере в обществе какого-то потрепанного жизнью мексиканца, с нездоровым любопытством разглядывающего парня. Надеюсь, в душ они еще не ходили, иначе мы получили бы совершенно другое кино. Главного героя выпускают, а мексикот стреляет у него сигареты. От щедрот чуваку перепадает весь остаток пачки – Тэо курить у нас бросает. Выясняется, что наш позитивный персонаж сидел за распитие в общественном месте, хулиганство и сопротивление аресту. Ну, теперь ясно, почему он нетолерантного цвета кожи – черного уже пристрелили бы.
На выходе из тюрячки Тэо встречает другой чел, который заявляет, что некая Комиссия хотела его откуда-то выгнать, но уже поздно искать кого-то другого… Мы-то знаем, что речь об эксперименте и возникает вопрос – а Том Маттингли этот фильм видел? Его за 8 дней до старта заменили из-за переболевшего краснухой коллеги! И у Маттингли был дублер – Суайгерт! А тут что, дублеров нет? Ох, чует мое сердце, там вообще ничего не продублировано!
Начинается какая-то странная мешанина кадров, под которую Тэо везут куда-то на режимный объект в пустыне. Смешано все: и речь Кеннеди про полет на Луну, и кадры высадки туда, и какие-то эксперименты над не всегда здоровыми людьми, что видно по мимике. Я вообще насчитал трех президентов США, которых зачем-то вставили в фильм: сам Кеннеди, Никсон и Обама. А потом начинается пресс-конференция с Уолтером Андерсоном, который рассказывает про «Миссию Кеплера».
Что самое интересное, прессуха проходит где-то в поле под чистым небом. И это уже странно. Но странности на этом не заканчиваются. Оказывается, Тэо, который еще и командир миссии, настолько туп, что сообщает журналистам, что он уже 4 дня в запое и не хочет портить прессуху своими похмельными рассуждениями. Отличное начало миссии!
А еще они муляж корабля ЗАКОПАЛИ, БЛЯДЬ!!! Сука, жилой отсек реально закопан в землю! То есть, было потрачено лишнее бабло на выемку грунта, прокладку коммуникаций и засыпку грунта обратно! А еще если там чего сломается из коммуникаций – подлезть для ремонта будет невозможно! То есть, возможно, но после раскопок, которые тоже стоят денег! Но они решили, что так будет реалистичнее! Почему у меня бомбит? Ну, погуглите, например, эксперимент Роскосмоса и РАН «Марс-500». Или про эксперимент НАСА на Гавайях. Или про проект SIRIUS.
Везде жилые модули были открытыми. Никто их не закапывал и это считалось достаточно реалистичным! И обслуживать их было проще! И дешевле это все было! А здесь даже сраного сарая над люком в зону эксперимента нет! Астронавтов же туда запускают со словами «Если кто-то захочет покинуть эксперимент раньше срока – зароет свою карьеру». Вот тут я уже в кровь лицо фейспалмами разбил… Кстати, а зачем журналисты принялись так активно фотографировать дыру в земле? И это что там, солнечная панель на фоне? И нам хотят сказать, что ее одной будет достаточно, чтобы прокормить весь жилой модуль на 4 персоны?
Объясняю, для чего делаются такие эксперименты. Основная их задача – выявить порог устойчивости психики и научиться его повышать, так как до одного только Марса лететь дохрена, большие корабли строить дорого и потому люди будут вынуждены жить кучкой в консервной банке! И нужно понять, как не позволить им друг друга поубивать!
Но вернемся к нашим баранам астронавтам. Люк ведет прями в контрольный центр. Довольно тупо, ведь для реалистичности нужно было бы делать шлюз, а не лестницу наверх. Но участников эксперимента это не парит. Они надевают скафандры, как на настоящей миссии и у меня сразу возникает один вопрос. Куда светят эти фонарики? В глаза астронавтам? А зачем им такие большие шлемы на скафандрах для запуска?
И вот начинается запуск. Что-то даже трясет кабину. Я стесняюсь спросить, зачем там вибратор закопал? Но все эти вопросы после слов ЦУПа о скорости 1000 км/с я забыл напрочь… С момента старта прошло 9 секунд, а они уже 1000 километров в секунду набрали! На секундочку, это 3600000 километров в час! И ускорение составило бы 111111.11 метров в секунду на секунду или что-то около 11330 G. Насколько я помню, при крушении самолета на него воздействует перегрузка порядка 500 G и пассажиров после такого обычно собирают в ведерко. А тут у нас и движки появились, которые могут тягу на несколько порядков больше самых мощных современных движков выдать, и людей можно засылать в космос за считанные секунды!
Для тех, кто не в курсе: Первая космическая скорость составляет всего 7.9 километров в секунду на секунду, а перегрузки на старте – до 7 G. Чтобы пассажирам ничего не переломать. И взлет длится несколько минут, а не пару десятков секунд
Ну и куда же без аварийной ситуации! Заклинило «первую ступень», как ее называют в фильме. А на самом деле – один из сегментов носового обтекателя. И даже есть анимация, как она там колышется на ветру. Только вот при заклинивании такая деталь да на заявленном (да даже и на обычном для полета в космос) ускорении уже давно сковырнула бы все, что под ней и на этом полет закончился бы. Собственно, потому никто с носа космического корабля ничего не отстегивает до завершения первой фазы взлета. Сбрасывают ускорители, разгонные блоки и ступени, которые находятся ниже самого космического аппарата. И освещение в кабине никогда не делают моргающим при нештатной ситуации, чтобы не нервировать и без того встревоженную команду! И ревун никто не включает по той же причине!
Сама команда тоже хороша – решает аварийную ситуацию добрых 59 секунд. И командир миссии виснет и тупит! Да весь полет «Челленджера» длился не намного дольше – 73 секунды! Но тут тест считается пройденным и команда расходится по своим кубрикам. А у меня очередной вопрос: когда запуск в космос стал настолько безопасным и дешевым, что можно позволить себе такие объемы и так заботливо расставленные в движущемся с огромной скоростью транспортном средстве предметы вроде баночек и, сука, НОЖЕЙ?!!
В каютах экипаж находит подарочки от главы ЦУПа: похабные журналы, цветную бумагу для оригами, колоды карт. Ну, это ладно. Такое может иметь место в рамках поддержания психического здоровья команды. Во время миссии народ занимается своими делами: цветочки сажает, инспекции проводит, лениво флиртует с единственной бабой в экипаже. Сама баба, которая является доктором, проводит опрос членов экипажа.
И оказывается, что командир страдает от похмелья, депрессии и расставания со своей девушкой, которая от него свинтила из-за того, что он 400 дней будет недоступен. Интересно выходит… Получается, когда он готовился к эксперименту, она была не в курсе. Или они встретились незадолго до «отлета». Или команду набрали в ближайшем баре за неделю до начала исследования. Тут еще один из членов экипажа отказывается от укола витаминов. Мол, никто про это не предупреждал. И оказывается, что предупреждали, а он на лекции или спал, или отсутствовал. Команда профессионалов...
Другой член команды заявляет, что вода у них на борту – переработанная моча. Откуда?! Когда вы успели поссать уже?! Это же первая трапеза миссии! И почему астронавт не знает про систему рециркуляции воды? Они же должны были изучать конструкцию космического корабля! И пьют они эту мифическую мочу из стеклянных стаканов…
Полет идет нормально. На 26й день докторица начинает психологический тест на память. У командира все в норме, а вот двое остальных справляются хуже. Во время теста модуль внезапно трясется и срабатывает та самая замечательная тревога, которая только бесит, а не помогает сконцентрироваться на проблеме. Неведомая хрень повреждает солнечные батареи и команда, подозревая подставу от экспериментаторов, решает просто поберечь энергию. Ни выхода наружу для проверки, ни каких-либо других действий… Собственно, а как они это сделали бы, ведь модуль под землей, а не в ангаре, где можно подобное имитировать. Тут еще и докторица, которая оказывается одним из экспериментаторов, не может связаться с коллегами.
И тут следует флешбек, в котором мы видим лежащих в одной постели докторшу и командира корабля! Вот это поворот! Реально, отличный твист! Только вот в подобном случае кого-то из них следовало бы заменить, чтобы избежать напряженности в ходе миссии.
К 200му дню все покорно принимают витаминки и менее радостно снимают видосики. У местного блогера, который боялся в самом начале уколов и предлагал свои сами понимаете какие услуги докторице, начинает протекать шифер. С ним начинает разговаривать монитор. Надпись «Она вас травит» моргает всего дважды, а потом сменяется обычной «Загрузка не удалась».
На 218 день биолог находит на своей делянке мышь. Местный тик-токер хочет избавиться от безбилетника, но биолог против – у мышонка уже есть имя. А то, что он может быть болен чем угодно, разносить заразу, портить оборудование, продовольствие и результаты опытов – это похер. Тик-токер выбивает мыша из рук биолога на пол и давит грызуна ногой.
И тут становится ясно, что вместо нормального человека им тут подсунули полный мешок фобий – тик-токер люто боится инфекций и от этого становится агрессивным, затевая драки со всеми мужиками. А после драки нам показывают, что кукуха у Коула (так зовут тик-токера) уже сделала ручкой – в своем отражении в зеркале ему мерещится, как у него кровь из всех отверстий хлещет. Докторице он об этом, конечно же, не рассказывает. Зато начинает недвусмысленно говорить, что хоть значение семьи и переоценено, но половое влечение переоценить невозможно.
А тем временем на камбузе убирают то, что осталось от мыша. Коул не чувствует ни капли раскаяния и даже насмешливо указывает капитану на пропущенное пятно. Тут еще и компуктер не хочет с сетью соединяться. И каку всякую про Коула рассказывает, чем вызывает у него очередной приступ гнева.
И вот до конца миссии остается 35 дней. Биолог закрывается у себя в комнате, которую уже успел размалевать рисунком лабиринта. Выходить из комнаты он не хочет даже для отправления естественных нужд, выставляя баночки с мочой за дверь, чтобы кто-нибудь отнес их в переработку. Кроме того, с биологом начинает разговаривать сначала разговаривать, а потом и мерещиться его сын.
Наконец, ситуация достигает пика напряжения, когда кто-то начинает ломиться в люк. Команда решает забить на посторонние звуки и расходится спать. А потом Коул обнаруживает на кубрике непонятного голого хера, жрущего их припасы. Собственно, ради исключения таких ситуаций и нужно здание над местом проведения эксперимента.
Вы только посмотрите на эту милоту! Ночью встретишь – ссаными трусами не отмашешься! Прибегает Тэо и оказывается, что чувак – не плод воспаленного воображения Коула, а реальный дядька. И ему не очень хорошо. Незнакомец теряет сознание и его кладут в лазарет. Экипаж начинает что-то подозревать: нет связи, у всех галюны, какой-то левый хер в лазарете… В общем, мы все умрем…
А докторица тем временем закидывается какими-то колесами и перестает дышать во сне. Тэо делает ей непрямой массаж, искусственное дыхание и бабец приходит в себя. Тут приходит биолог и рассказывает, что у него сперли его плюшевого медведя. И тут выясняется, что уровень кислорода упал до 16 процентов из-за пробоины в корпусе. Снаружи что-то не так, но запасов кислорода в баллонах еще достаточно для завершения миссии. Коул выдвигает самый разумный вариант: найти утечку, залатать ее, прожить еще оставшиеся 34 дня и завершить задание, так как появление левого хера, который, к слову, исчез из лазарета, скорее всего имитация. Но делает это он в своей любимой истеричной манере, за что получает от биолога бесконтактных люлей тяжелым ящиком.
Тэо пытается вскрыть люк, но тот не поддается. А потому вся компания лезет через вентиляцию. А там… А там постапокалипсис.
На улице темно, как у негра в… подмышке, хотя за бортом день. Команда из-за холода надевает скафандры и выясняет, что люк открывается только снаружи. Гениальное решение. Люк вскрывают и докторица тоже выбирается наружу. Биолог рассказывает об анализе образца, который он взял с поверхности: лед с углем, титан, магний и какой-то хромокулит, который, по заявлению докторицы, не существует. Ее тут же поправляет Коул, уверяющий, что это вещество не существует на Земле, а биолог добавляет, что эта хромохрень была впервые обнаружена на Луне.
Команда облачается в скафандры и выбирается наружу, чтобы подробнее исследовать местность. Ни деревьев, ни вообще пейзажа, кроме дурацкой солнечной панели, которую поставили у входа, на месте нет. Любопытно, что в случае взрыва или апокалипсиса ее бы первой там не было. Или сдуло бы, или спиздили бы.
Около обнаруженной детской площадки биологу мерещится детский смех, который не слышат остальные. Вскоре астронавты натыкаются на заброшенный дом и принимаются его исследовать. В доме обстановка запустения и фотография чувака, который вломился к ним в модуль, но еще при мирной жизни. Команда находит карту и принимается ее исследовать, а у Коула сносит кукуху и он разносит настенные часы, подозревая, что там спрятана камера или микрофон. После такого демарша команда разворачивается и сваливает, прихватив карту и компас.
И тут что же я слышу? Коул напевает песенку из «2001 год: космическая одиссея»! Ну, ту, которую Хал напевал, когда его разбирать начали! Хуясе отсылочка! Это все равно, что какой-нибудь символ веры из говна выложить, а потом показать приверженцам этой религии со словами "Оцените! Круто же!". И удивляться еще, почему за такое тебя очень сильно побьют.
Прерывает пение только обнаружение источника света в городке Транквилити. Там тоже никого на улицах, но что-то через ПНВ наблюдает за командой. Коул пытается позвать людей, потом поднимает камень и выносит стекло в булошной. И тут появляется первый выживший, который обзывает пришедших «Команда четверых». Тэо спрашивает, что случилось и получает лишь приглашение зайти в кафешку. Окружающие команду люди добавляют убедительности настойчивым уговорам дядьки, а кафешка набитая другими людьми вызывает у меня лишь стопятьсотый вопрос «Что за ужас здесь творится?!!».
Самое интересное, что люди в кафешке никак не реагируют на людей в скафандрах. Коул подмечает, что кое-то из присутствующих похож на журналистов с пресс-конференции перед «отправкой» миссии; другая – модель из журналов, на которые регулярно дрочит Коул. Приносят еду и выясняется, что вообще никто ничего тут не понимает. Официант спрашивает, много ли выживших видели астронавты, но узнает, что они лишь прятались. Он пытается узнать, что же еще есть у незнакомцев, но понимает, что выглядит подозрительно. Официант рассказывает об апокалипсисе, вызванном падении астероида или ядерной войне или еще каком-то подобном катаклизме.
Коул решается отведать местного месива и потом задает вопрос по поводу пресс-конференции перед их отлетом – мол, почему его там не было. Также он замечает в ухе официанта слуховой аппарат или наушник и требует ответов, чем вызывает ответную реакцию. Официант заявляет, что утром команда должна уйти. Коул же объясняет, что сыт по горло такими приколами от организаторов и направляется в бар. Там команда дружно надирается в обществе изрядно повеселевшего Коула, потягивая непонятную мутную жижу, которая тут является единственным напитком. Правда, местную бражку пьет только Коул…
Напившись, Коул уходит из бала с какой-то бабой, а остальная команда идет в закусочную, где официант предлагал им место для ночлега. Местные заявляют, что Коула никто не видел. Биолог перед отходом ко сну размышляет о том, что Коул и правда был прав. Тэо его прерывает и заявляет, что спать надо по очереди. Биолог вызывается дежурить первым. Вскоре ему приспичило поссать, но за дверью в туалет обнаруживается больница, в которой лежит его умирающий сын. Видение прерывается и биолог оказывается на унитазе. На выходе из туалета его снова ждет сын. Биолог бежит за глюком и натыкается на официанта. Экран гаснет и нам показывают, что наступил 399 день.
Докторица просыпается на полу кафешки, но биолога нет. Только какая-то женщина за столиком. И она не в курсе, куда делся астронавт. Тэо тоже просыпается и спрашивает о коллегах официанта. Официант уверяет, что их изначально было двое. Тэо принимается крушить закусочную, но тут официант прокалывается и говорит про корабль. После такого прокола официант просто выгоняет астронавтов на улицу, где теряется еще и докторица.
Тэо находит дом, в котором Коул в самом начале похода выбил стекло. Там на разделочном столе ледит окровавленная доска с ножом. Тэо включает свет и оказывается, что вообще вся кухня угваздана кровищей. Правда, как-то странно – пол чистый, а вот интерьер заляпан. И холодильный шкаф на цепь закрыт. Вскрыть его помешала пришедшая готовить женщина. А вот у самого выхода Тэо ждет сюрприз: чувак, который забирался к ним на камбуз, сидит в клетке.
На выходе из кухни Тэо натыкается на женщину с ножом, которая этот самый нож в него и втыкает. Тэо выбегает на улице и встречает там докторшу, которая убегает от идущих цепью местных. Парочка забегает в бар, где докторша начинает латать командира. И тут оказывается, что аптечка, которой докторица лечит Тэо, не несет на себе штрих-кода, который есть на всех предметах с корабля. Еще и бармен появляется с мачете в руках. Я уж надеялся на экшон, но нет. Бармен видит ноги Тэо и уходит. Капитан с докторшей добираются до заброшенного дома из начала похода и там остаются на отдых.
Тэо спрашивает, что докторше сказал руководитель миссии перед отправкой и, в ответ на ее «не помню», сообщает, что помнит, как она ведет себя, когда хочет что-то скрыть – трогает мочку уха. И в обеих ситуациях она так и делала. Да уж, в разведку эту докторшу лучше не засылать. Под давлением таких аргументов она рассказывает про условие разойтись с ним, иначе было бы отстранение от миссии. Зачем? Нахрена? Посмотреть, как они будут выполнять миссию после расставания? Не жирно ли - тратить кучу бабла на то, чтобы проследить, как будут себя вести люди, один из которых ненавидит другого за расставания, а второй испытывает жесточайшее чувство вины, но не имеет шанса даже объясниться?
Наша парочка уже отоспалась и вернулась на корабль. Они забираются внутрь, но никого внутри не находят. Биолог с Коулом назад не вернулись. Тэо выбирается наружу чтобы закрыть люк и видит жителей городка, вбивающих шест с тряпками. Команда решает обороняться до последнего и разделяется. Тэо идет наружу, а докторица остается внутри. Внутрь забирается официант с каким-то мясником, а снаружи Тэо, выбравшийся через вентиляцию, окучивает противогазом третьего. Потом он убивает и мясника, пока официант, скребя ножом по стенам, добирается до докторши.
Ну а далее нас ждет самая незрелищная поножовщина в истории кино. Официант пытается убедить Тэо, что ничего с другими членами команды не сделал. Тэо делает вид, что поверил, за что получает люлей. А потом со спины появляется докторица и убивает официанта. И все это за несколько секунд до конца миссии.
И вот миссия заканчивается, включается запись с аплодисментами и поздравлениями от руководителя. Тэо с докторицей ошалело смотрят на экран и ничего не понимают, рядом с ними валяется зарезанный официант. В люк снова кто-то стучит, Тэо берет докторицу за руку и на этих кадрах фильм, слава Богу, заканчивается.
Подводя итоги.
Мэтта Остермана нельзя назвать новичком. Это уже его третий фильм. И сценарист из него так себе. Идея – великолепная. Завязка более-менее. Я, кстати, удивился, что в фильме нет ни одного цветного. И это в нашу-то толерантную эпоху.
Классические ляпы вроде истерикующих профессионалов и идиотии с цифрами я уже не особо замечаю. Но, когда вы заявляете фильм триллером и детективом, хотелось бы увидеть триллер и детектив! Куда делись Коул с биологом? Нам даже не намекнули! И тетенька, которая там что-то кулинарила, а потом случайно пырнула Тэо ножиком, перед ним извинилась испуганно, а не добить попыталась, как матерый каннибал! И на помощь никого не позвала!
Хотя нет, намекнули, бросив на окровавленной кухне плюшевого мишку биолога. Но так ведь его сперли сильно заранее! А зачем тот мужик в клетке сидит? Не логичнее ли посадить в клетку более свежее мясцо, а этого сожрать? И ведь он тоже ничего не объясняет!
А официант? Если он хотел перебить всю компашку, почему не прирезал докторицу с Тэо, пока они спали у него в кафешке? Законы гостеприимства не велят? Нам же показывают, что дрыхли они без задних ног – там даже человек пришел незаметно для них. А финальный твист? Где он?
Коул столько надежд подавал! Биолог тоже кукухой поехал! А докторица! Вот бы она реально там всех подтравливала! А вдруг это просто Тэо с катушек съехал и перебил там всех, потому, что это все ему приглючилось! И показать, как под бодрую музычку забитый огнетушителем становится биологом, мясник превращается в Коула, а официант оказывается докторицей! И от люка к заходящемуся в истерике Тэо, сжимающему в руке плюшевого медведя биолога, подбираются люди с шокерами! А потом показать с камер наблюдения кусками, что это реально был срыв Тэо!
Вот это был бы твист, я понимаю! И ведь возможность была! Сначала он просто бредил и лунатил, а потом, в последний день, вентиль у него сорвало окончательно и он начал убивать.
Но это я таким хотел бы видеть фильм. Режиссер и автор сценария увидел его другим. Нам ведь ясно показали, что камера наблюдения увидела именно официанта, а не кого-то из членов команды.
Я даже не могу прочитать управляющую идею фильма. О чем она? О трудности полетов в космосе? Нет там этого. О хрупкости человеческой психики? Эта линия не раскрыта и повисает оборванной. Как все были истеричками, так и остались. Даже дуг характера я не увидел. О том, что нельзя, в угоду всяким богатым упырям, бросать любимых? Так ведь нет внятной любовной линии в фильме. Она есть в прошлом, а восстановиться ей не дают. Не считать же сентиментальное решение не удалять фоточки из планшета любовной линией?
В общем, на стадии зарождения идеи у фильма потенциал однозначно был. А вот на этапе написания сценария он куда-то испарился. Даже у бредовой «Европы» или «Поля битвы: Земля» смысла намного больше.