Серия «Вестник Империи»

АРТИКУЛИРОВАТЬ

АРТИКУЛИРОВАТЬ Антиутопия, Русский язык, Культура, Юмор

Срочная новость! В поясе астероидов на станции по добыче лазурита избили учителя словесности.

Министерство образования направило в колонию горняков молодого преподавателя, который начал учить детей новым словам. Грубые шахтёры оказались не готовы к его методам, и заперли вместе с Геббельсом для обмена опытом. Наш специальный корреспондент Вася Штыков встретился с начальником станции С. Г. Бархударовым.

В. Ш. – Скажите на милость, чем горняков не устроил новый лингвист?

С. Г. –  Отличный преподаватель!

В. Ш. – Тогда зачем его посадили к обезьяне.

С.Г. – Вы не подумайте чего плохого. Мы за прогресс. Мы верим, что труд сделал из гамадрилы человека.

В.Ш. – И поэтому обижаете молодого специалиста?

С.Г. – А как иначе, если он вместо родной речи болтает невесть что?

В.Ш. – Объясните на примере?

С.Г. –  Начал «артикулировать» в классе!

В.Ш. – Говорит членораздельно для убедительности. Что не так?

С.Г. – Он считает это нормальным! Можете за него не беспокоиться. У нас люди, конечно, грубые, но справедливые. Перестанет кривляться, тогда пустим к детям.

В.Ш. – И чем ему поможет ваш гамадрил?

С.Г. – Геббельс – отличный педагог, поначалу тоже забалтывался, но после Сводок Информбюро вошёл в разум.

В.Ш. – Так возьмите и дайте послушать.

С.Г. – Некогда нам с модником нянькаться. Сначала пусть с гамадрилом посидит. Вспомнит родной язык, а потом проведём экзамен. Всё, как полагается, сделаем.

В.Ш. – Геббельс тоже сдавал?

С.Г. – Не с первого раза, но смог.  Всё-таки обезьяна.

В.Ш. – Вы жестоки. Приехал молодой специалист и в клетке сидит?

С площади донеслись громкие крики:

– Ауф дер штрассе шпацирен! – я тебе говорю. А ты мне «артикулирую». Это что такое?!

Послышались громкие удары тупым предметом по дереву.

– Я вам артикулирую, что это немецкий язык!

Опять раздалось энергичное: бум, бум, бум.

Подбежав к клетке, Вася Штыков увидел, как волосатый Геббельс лупил по голове молодого человека с короткой стрижкой толковым словарём отца Пафнутия.

ВЕСТИ ИМПЕРИИ  20:05

Показать полностью

СИГНАЛ

СИГНАЛ Антиутопия, Стимпанк, Новости, Вести, Юмор

Из глубин космоса пришёл необычный сигнал. Лучшие умы империи тщетно пытаются разгадать необычное сообщение. Когда обратились к академику ВАСХНИЛ Ф. Д. Плещееву, то учёный, знаменитый своим вздорным характером запустил в телеграфиста Г. С. Желткова чучелом херикоптиса. К сожалению, крайне удачно. Челюсти древнего динозавра вонзились в ягодицу означенного субъекта с неимоверной силой. Только в ближайшей автомастерской удалось разжать доисторические челюсти.

Вы спросите, что вызвало такую бурную реакцию у нашего учёного? Полнейшая безделица: он не понял зачем было посылать пустой, бессодержательный сигнал, зачем надо было тратить телеграфную ленту межгалактической связи.

Судите сами: некие инопланетные сущности сообщили, что у них есть аппарат для передачи азбуки Морзе. Наши радиоспециалисты оказались более терпеливыми к галактическим болтунам и по настоянию императора Павла I предложили обменяться посольствами для обмена туристами.

Уважаемые читатели, вы можете, как угодно относиться к академику Плещееву, называть его старым хулиганом и вздорным маразматиком, но что получил узел имперской телеграфной связи в ответ? Как вы думаете?

А и правильно! Опять некий сигнал, что у них имеются нужные для этой работы специалисты.

После очередного гениального сообщения наш великолепный и всеми любимый Император надолго заперся в своём кабинете с академиком Ф. Д. Плещеевым.  Через несколько часов напряжённой работы император Павел I приказал отправить назойливым сигнальщикам большой кукишь из умной телеграфной ленты, которая по доставке сама принимает пикантную форму.

Р. S. Адресат до сих пор пытается понять, что бы это значило!

ВЕСТИ ИМПЕРИИ 09:25

Показать полностью

АРОМАТИКА

АРОМАТИКА Антиутопия, Фантастика, Стимпанк, Юмор

Новости из столицы Венеры. Клубы смрада от комбината по переработке личинок гигантских майских жуков заполнили улицы Иштар По. Состоятельные граждане империи часто посещают знаменитые клиники для омоложения. Но сейчас в кабинетах царит тишина. Отрешённо ползали по коридорам брутальные медработники в сиреневых респираторах.

Градоначальник с чётким пробором каштановых волос на голове лихо отчитывается Главному Тирану Венеры:

– Все службы работают на пределе сил. Обещаю – в ближайшую неделю неприятная ароматика будет устранена полностью. Можете на меня положиться.

– Ароматика? Вы сейчас о чём докладываете? Контрабандой духов занялись?

– О неприятном запахе в столице, извиняюсь.

– Так неприятный или всё же аромат?

– Ваше тиранство, хотел смягчить впечатление.

– «Извиняюсь», из какой подворотни вытащили? Вы случайно, не на Земле родились? Это только у них из каждой навозной кучи звенит «извиняюсь»!

– Что вы, что вы. Всё как у всех гермафродитов имею. Можете ничуть не сомневаться. В любой момент могу предъявить.

– И за что же извиняться придумали в таком случае?

– Ну как же. Ароматика неприятная. Не по моей вине, конечно, но всё же. Ваш тонкий нюх страдает.

– Сейчас у меня уши свернулись от вашей «ароматики». Вы где откопали такое слово?

– Извиняюсь, исправим непременно. Всё, как скажите.  Хотел подлизаться, но что-то языком мимо завернул.

– И я о чём! Совсем не умеете языком работать, а ещё оправдываться начали.  Устное взыскание вам на первый раз и общественные работы. Вылижите на заднице оцилодрохиса «ароматика» крупным готическим шрифтом, и фотографию пришлёте.

– Помилуйте, он же вонючий до невозможности!

– Ага, вспомнили язык Венеры! Вмиг забыли холопское «извиняюсь».

На следующий день прислали градоначальнику огромного оцилодрохиса,  блоху переростка из тиранского зоопарка.

Сморщившись в дулю градоначальник, имевший в роду и в самом деле выходцев с Земли, начал пробивать языком на пыльном хитиновом подхвостье слово «ароматика».

Вести Империи 13:22

Показать полностью

Долой “ОБЩАТЬСЯ”

Долой “ОБЩАТЬСЯ” Антиутопия, Фантастика, Стимпанк, Юмор, Инопланетяне

Улицы Кидонии заполнили толпы протестующих. Над многотысячной толпой реют транспаранты: “Долой филистеров!”, “Общаются только грызохвосты”, “Нет культуре грызохвостов!”

Наш специальный корреспондент  Василий Штыкин взял интервью у одного из демонстрантов, имя не называется по соображениям безопасности.

В. Ш. – Итак, чего вы добиваетесь?

Д. – Необходимо запретить жаргон полуграмотных грызохвостов.

В. Ш. – Что вы имеете ввиду?

Д. – Они говорят “общаться”, когда разговаривают или встречаются, – это отвратительно!

В. Ш. – Что в этом такого?

Д. – А если люди часто проводят вместе время – это как назвать?

В. Ш. – Вы меня спрашиваете? А как на ваш взгляд?

Д. – Мы считаем, что надо различать встречу от общения. В противном случае мы превратимся в провинциальных грызохвостов, способных выучить только сотню слов.

В. Ш. – Неужели всё так страшно?

Д. – Почему вы не ответили на мой вопрос?

В. Ш. – А должен? Я корреспондент.

В этом месте демонстрант без всякого повода ударил Василия Штыкова кулаком. Несмотря на заплывший глаз, отважный спецкор продолжил опрос участников демонстрации. На этот раз, чтобы избежать насилия над личностью, он обратился к молодой марсианке с грудным ребёнком на руках. Она не побоялась представиться и назвалась Машей.

В. Ш. – Вы считаете, что правительство недостаточно делает для поддержания грамотности среди марсиан?

М. – Четвёртого министра образования меняют, а в школах вместо уроков литературы геймеров учат.

В. Ш. – Ваш коллега дал мне в глаз за слово “общаться”. Подобной агрессией вы можете спровоцировать власть на ответное насилие.

М. – Мы сейчас разговариваем?

В. Ш. – Вы так считаете? А разве это не общение?

М. – Общаются только с проститутками. Вы меня назвали проституткой?

Женщина выхватила из пелёнок резиновую куклу со свинцовыми шариками внутри. Шарики Василий ощутил на своём лице. После сильнейшего удара Василий получил сотрясение мозга и был доставлен в ближайший госпиталь для умалишенных.

"ВЕСТИ ИМПЕРИИ" 08:14

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!