Жду новый пост

Серия «Армейские байки»

Через полчаса поднялся к нам на крышу ответственный по училищу полковник Борисевич (в то время он был начальником 1 факультета). Дядька очень серьезный и справедливый, боевой офицер. Спорить с ним было бы бесполезно. Он молча обошел всех загорающих, забрал военные билеты (если нет с собой, переписал фамилию и курс), и дал команду через полчаса построиться всем возле его кабинета по форме одежды № 4.

Без опозданий мы стояли по стойке смирно возле дверей с табличкой "полковник Борисевич" и гадали о своей дальнейшей судьбинушке. Кто-то не пришел, о их дальнейшей службе мне ничего не известно. Доложили о прибытии. Начальник факультета вышел, громких речей произносить не стал, нотации тоже исключил. Кто хочет, может прийти с начальником курса и забрать военники, но для этого нужно рассказать всю историю с самого начала. И не известно чем все это закончиться на уровне роты. Второй вариант, военники возвращаются владельцам в обмен на десять положительных бумажных отзывов с овощехранилища, где мы обязуемся трудиться в личное время. Выше и ниже начальника факультета эта история не уйдет. Мы с товарищем единогласно приняли решение на трудотерапию.

10 отзывов - это 2,5 месяца. Долгий срок ходить без военника, можно в случае проверки документов "въехать в серьезную кукурузу". Пару раз мы честно отработали, перебирали картошку в свободное время, таскали овощи, квасили капусту. Потом плюнули и в нас победила коррупционная составляющая. Две бутылки водки для начальника овощехранилища и восемь отзывов оказались у нас в кармане.

Через месяц с копейками полковник Борисевич честно обменял отзывы на наши военники, пожелал удачи и пожал нам руки на прощание. История про загорающих на крыше тира так и не дошла до командования роты, что существенно облегчило нашу курсантскую жизнь.

Больше на крыше тира я никогда не был.

Время пять утра и моё отделение отправляется на территорию. На улице еще темно, мы уныло метём осеннюю листву на аллее, собираем в большие кучи, и выносим на плащ-палатках на свалку. Так как по решению начальника училища, выбравшего здоровый образ жизни за курсантов, на территории училища курить было запрещено (причём даже в курилках), мы потихоньку учимся, как ниндзя скрываться в темных углах и устраивать себе перекур. Вот и я, улучив момент, зашёл за трансформаторную подстанцию, там как раз находилась эдакая "мертвая зона" для взглядов руководства. Закуриваю, делаю несколько глубоких затяжек, самых вкусных в начале дня, как из-за моей спины доносится: "Что вы здесь делаете, товарищ курсант?". Внутри все обрывается, я резко оборачиваюсь, заодно пряча сигарету в кулаке. Передо мной стоит ответственный по училищу. Полковник. Фамилии его я не знал, так как еще не пересекался с ним по профессиональным дисциплинам (позже узнал, что это был один из начальников кафедр).

- Ничего не делаю, товарищ полковник - промямлил я.

- Небось покурить зашёл? - следует очередной вопрос.

- Никак нет! Я не курю, товарищ полковник - отвечаю, пряча в кулаку зажжённую сигарету.

- А чего это ты тогда здесь прячешься?

Далее мой мозг лихорадочно начинает искать ответ. Сказать, что зашёл навести порядок нельзя, инвентарь я понеопытности с собой не взял. Сказать правду уже нельзя, будет еще хуже за первоначальное вранье (продолжаю держать сигарету).

- Зашёл по малой нужде, товарищ полковник - выпалил я третий вариант.

И вот это было зря. Далее следовала воспитательная работа в течении пятнадцати минут, в которой я подробно узнал, где надо ходить в туалет, про военную выдержку, честь мундира и многое другое (продолжаю держать сигарету). Итогом стало то, что товарищ полковник забрал у меня военный билет и сказал доложить ротному офицеру о сделанном замечании. Когда ответственный ушел, я выбросил бычок, погрустил над пропаленным рукавом бушлата и пошёл дальше мести листву.

Ротному я не доложил, и продолжил своё обучение. Наружу все всплыло на зимней сессии, когда меня вызвал ротный и попросил предъявить военник. Этого я выполнить не смог. В общем, товарищ полковник бросил военный билет в свой стол и забыл его, и как-то, по случайному стечению обстоятельств, через несколько месяцев обнаружил его. Вызвал ротного, рассказал ему ситуацию и отдал ему военный билет.

"Как вы ходили в увольнение все в это время без документов, товарищ UrfinJuice1987?". А я и не ходил никуда, я же первокурсник. Вернул он мне военник, после очередной воспитательной работы, и в придачу наградил 3 нарядами на работы, которые я успешно отрабатывал вплоть до окончания сессии и начала курсантского отпуска.

Курс молодого бойца. Жили в полевых условиях на территории батальона обеспечения учебного процесса (п. Казачьи лагери). Все молодые и зеленые, еще не успевшие привыкнуть к военной дисциплине и не забывшие "вкуса мамкиных пирогов". Заступил я дневальным по лагерю. Уже и не помню, возможно это был мой первый суточный наряд. На обеденный прием пищи иду вторым, уже вне строя, по территории передвигаюсь самостоятельно. А это значит, можно урвать пять минут на перекур и поход в ЧПОК. Из сокровенных сбережений оставалось рублей 200, и часть из них я трачу на покупку вкуснейшего рулета. В полях, как известно, средства индивидуальной защиты всегда с собой, поэтому прячу рулет в противогазную сумку, и топаю в лагерь. Не хотелось есть его быстро, думал отложить на ночное бдение. Прихожу в лагерь, а там очередное бесконечное построение с целью воспитания молодого пополнения, читка лекций о важности патриотизма, дисциплины и единоначалия. Все стоят в строю и ловят флешбэки о еще недавней беззаботной юности. Ну я как дневальный, сразу направляюсь под "постовой грибок", сменить своего товарища. Но дойти не получается, перехватывает меня молодой прапорщик с садистскими наклонностями по прозвищу Вспышка. Он как заправский экстрасенс сразу залез в мою противогазную сумку и со словами: "А что у нас здесь?!", вытащил на свет Божий мой припрятанный деликатес. С победной улыбкой вывел меня перед строем и скомандовал: "Рота! Упор лёжа принять!". Все упали мордами в землю. "Все отжимаются пока ты не съешь этот рулет". Рота издает недовольный гул и нелицеприятные слова в мою сторону. А прапорщик начинает командовать: "Раз! Два! Раз! Полтора! Раз!". И так далее. Никогда в жизни я так быстро не ел. Запихивал этот рулет руками в рот. Комкал его в руках, что бы уменьшить объем и затрамбовать себе в рот. А Вспышка улыбался и для разнообразия менял команды: "Воздух! Вспышка слева! Вспышка справа!". В какой-то момент я думал подавлюсь и меня вывернет. Благо второй дневальный принес кружку воды и дело пошло быстрее.

Когда изуродованный рулет пропал в моих недрах, прапорщик хлопнул меня по плечу и со словами: "Дневальному запрещено есть на посту", отпустил к месту выполнения моих обязанностей. Он же продолжил проведение "воспитательной работы" с личным составом роты. К моему удивлению и облегчению, ни один человек из роты не упрекнул меня за этот инцидент, за исключением безобидных словесных шуток.

Вот такой был один из первых залётов на моей военной стезе.

С увольнительной пришлось бы тяжелее, но нас спасло военное чудо называемое "спортивным праздником". Два - три раза в год в НВВКУС проходило такое спорт-массовое мероприятие. Всё училище бегало кросс 5 км поротно. Место было загородом, называлось "Долина Смерти". Автомобильная дорога проходила в голом поле продуваемая всеми ветрами. Все было торжественно - с руководством, оркестром, постоянным контролем со стороны офицеров. Схалтурить на этой дистанции было очень тяжело, мне это ни разу не удавалось (это прям тема для отдельного поста). Хотя к третьему курсу эта было уже не сложной дистанцией. По традиции кто пробегал на отлично отпускали в увольнение до вечера. Это был наш шанс исполнить задуманное, и мы им воспользовались. Долго здесь описывать процесс сдачи не буду, скажу лишь что на финише я был с окровавленными портянками и третьим разрядом на дистанции "5 км". Товарищ тоже не подкачал.

В установленное время мы были на месте сбора, познакомились со всеми попутчиками и товарищами "по цеху", загрузились в автобус и отправились на встречу мечте. С собой у нас были пакеты с военной формой, потому что начало концерта было в 19.00, шел он ориентировочно 2 часа, потом обратная дорога - времени совсем в обрез, зайти куда-то переодеться совсем не реально. Крайнее время входа в училище 21.45. Афера предстояла быть опасной и интересной.

Приехали, прождали час до открытия входа, выпросили у охраны местечко, чтобы оставить наши вещи и ... И дальше было великолепное шоу. Мы сорвали голоса подпевая А. Беркуту бессмертные хиты и новые композиции Арии. Бешённая энергетика, азарт, в крови чистое счастье. Время пролетело мгновенно, оставив после себя эйфорию и чувство маленькой победы.

Поклона музыкантов мы не дождались, ведь предстояло еще вернуться назад. Времени в обрез. Схватив свои пожитки, мы пулей вылетели из концертного зала и бросились искать такси. У нас было 500 рублей, и первый таксист (дай Бог ему крепкого здоровья) согласился вернуть нас в ППД. Летел он как профессиональный гонщик, переключая по щелчку пальцев свет светофора и не прекращая подбадривать нас "Не дрейфьте, сынки, успеем!". Я на заднем сиденье переоделся в форму, товарищ на переднем этого сделать не мог. В 21.40 мы были в 50 метрах от КПП.

Товарищ тут же сел на бордюр переодеться. Помню сидит он без штанов, переодевает рубашку, а в это время подходят девчонки : "Ого, мужской стриптиз! Мальчики давайте знакомиться!". А товарищ весь на эмоциях, говорит: "Девчонки, шли бы вы лесом, мы только что на концерте АРИИ были!".

Успели мы "пуля в пулю". Товарищи прям зааплодировали, когда мы вошли в казарму, и я расстегнул рубашку, обнаружив под ней футболку Арии.

Это было маленькое, но такое захватывающее приключение из курсантских лет. Сейчас, наверное, такого не повторить, видимо "в нас пропал дух авантюризма".

Офицерские сумки были всегда на виду, и не могли служить для целей подполья. А вот другие отделы идеально вписывались во все виды хранения: ДХ и КХ. Вещи рассовывались по карманам и рукавам шинелей, вешались непосредственно на плечики и прятались внутрь, аккуратно подпиливалось дно шкафа, отодвигалась задняя стенка, вещевые мешки хранили сотни "запрещенных вещей"... Командир роты залезая туда с ревизией никогда не знал, что извлечет из этого Ящика Пандоры. Дневальные день-через-день наблюдали старшину и офицеров проводящих ревизию шкафов, с крепкими матами выбрасывающих на центральный проход очередную партию "запрещенки". Читались лекции личному составу, его наказывали, уничтожали его вещи, но генную память прятать все в шкаф было невозможно искоренить.

На моей памяти были случаи, когда шинельные шкафы помогали схорониться от курсовых офицеров самим курсантам, нерадиво пытающихся нарушить распорядок дня, строго соблюдающийся в НВВКУС.

А еще в каждом взводе назначался ответственный за шинельный шкаф. Вот это была собачья должность. Он следил за внешним и внутренним видом шкафа. Что бы шинели были идеально выровнены по шевронам и курсовкам, что бы сумки и вещевые мешки не свисали и не выпадали из шкафа, за целостностью фурнитуры и бирок. Зимой после возвращения подразделения в казарму шкаф представлял печальное зрелище: покосившиеся дверцы, сорванные балки, вываливающие раздувшиеся от секретов шинели, и тихо ворчащий ровняльщик, пытающийся навести хоть какой-то порядок.

Шинельный шкаф никогда полностью не выдавал своих секретов, храня наши скромные курсантские пожитки.