Тоже вспомнилось)
Едем с мужем до метро в автобусе, на работу.
Звонит обеспокоенная коллега, которая занимается шитьем костюмов.
И пришел ей странный заказ. Людям для театральной постановки в составе большого заказа на костюмы понадобились ещё туши свиней.
И вот она в неком офигивании звонит посоветоваться и далее разговор( К-коллега,Я -я):
К.- Мне нужно посоветоваться. Мне нужны сделать муляжи туш свиней.
Я.- А в каком виде и сколько?
К.- Две штуки. Ну такие туши, трупы,короче
Я.- А трупы эти должны быть разделанные или нет, ещё с волосами или гладкие? И в какой стадии трупного окочевания?
К.- Ну типа кабаны сразу после удачной охоты.
Я.- Не переживай, будут тебе твои трупы. Есть знакомые специалисты.
Я имела в виду знакомых таксидермистов)
А вот люди, которые рядом со мной в автобусе ехали, как-то потихоньку рассосались)
И только только когда мы вышли из автобуса, муж настороженно спросил:
- А с кем ты на весь автобус обсуждала, что готова посодействовать в предоставлении некоего количества трупов в разной степени трупного окочевания,к тому же разделенных?!

Теперь с коллегой этот случай со смехом вспоминаем)

Оу, не про фильмы, конечно. Лет этак этак десять назад работая в радиохолдинге, занимался в том числе и организацией всякого рода мероприятий, под эгидой какой-нибудь радио.

И вот организовывали мы Пижамную Вечеринку(не первый раз), помимо движух и развлекух были у нас партнёрские обязательства, среди которых было дефиле в нижнем белье от магазина, который его продавал. В течении какого-то времени я утрясал. координировал, заведение, подрядчиков и все остальное и вот вечер, еду домой в маршрутке(обычная газелька), по случаю неожиданного мини-сабантуя на работе, сижу на заднем сидении и вспоминаю, что не позвонил директору модельного агентства, с которой мы давно и плотно работали по разным направлениям и по дефиле в том числе. Достаю телефон, набираю, и уверенным, но чуть нетрезвым голосом начинаю разговор:

Аня, привет. Это я, у нас все в силе, девочки будут нужны 10-12 человек, все строго старше 18, да три выхода по 15-20 минут, с 12 до 2,30 должны управиться. Да, все как в прошлый раз, такси с нас, оплата сразу. Да мне будут нужны их паспорта(для расписок о получении оплаты). Кто захочет остаться, я не против, но понятно уже без оплаты, но если в белье тусить будут - готов обсудить. Завтра жду фото и паспорта, сразу.

Уже потом я понял, что примерно к середине моей фразы в маршрутке стало тихо. Трое сидящих рядом женщин, две из которых седели прямо напротив меня, смотрели не то чтобы волками, но несколько осуждающе и недобро. Ехать мне было практически до конечной, им как выяснилось, тоже.... Так и ехали... Молчали каждый о своем.....

Был у меня похожий случай.

На одном из строительных участков, где я когда-то работал, рабочих-монолитовцев, которые пробивали/прорезали в монолите технологические отверстия ну и занимались всякими прочими мононолитными делами, называли спецназом. И вот я после работы еду домой, в метро, звонит мой электрик, мол, монолит будут лить, надо кабель-времянку куда-то деть, чтобы не мешал. Ну я и дословно, в полном вагоне, говорю:
- Ну что, без меня не разобраться? Возьми пистолет, побольше патронов у спецназа, да и пристрели его.

В том смысле, что пистолет монтажный, патроны такие же, а кабель к стене повыше закрепить. Народ с опаской стал коситься, причину понял сразу, но не объяснять же ))

Ага у нас была похожая ситуевина. Работал как то в строительстве трубопроводов. У общем как у всех профессий там есть свои словечки фразочки и каламбурчики. Устроился к нам молодой специалист, начальник уже старый профдеформирован насквозь дает молодому указание. Значит так берешь пару сосок и мигом дуй на трассу, их там уже ждёт Майор! Парень покраснел, стал было возражать что не будет заниматься не рабочими вопросами. Но ему объяснили через смех, что трассой называется линия прокладки трубопровода, а майором прозвали прораба(не знаю за какие заслуги) ну и соска это мотопомпа. Снег начал таять и затопил траншею для трубы, нужно было откачивать.

Работаю с реквизитом на сериалах.
Часто звонят во вне рабочее время и спрашивают что-нибудь.
Мой монолог для окружающих примерно такой:
- Наркотики возьми в коробке на верхнем стеллаже. Героина не осталось, только кокаин. (стереотип о том, что героин "желтоват", а кокаин "беловат")

- Пластид закончился. Есть только динамит. Да, пояс шахида ещё валяется где-то.

- Пятитысячных не осталось. Только коробка с пачками по тысяче. Долларов нет. Евро есть, целая коробка. Да, "куклы" тоже есть. (кукла, пачка купюр, в которую кладутся сверху и снизу "настоящие", а в середину резаная бумага.)
- Нет, пистолетов не осталось, есть только ПКМ. И пара Калашей.
- РПГ полный ящик!

- Гранаты есть! Но только Ф-1. Наступательные разобрали.
- Нет, трупов нет. Целых. Есть ноги и тушка по отдельности. Мешки для трупов есть. Могу кисти ему отпилить, всё-равно ему руки вырвало!

- Вы его сбрасывать или топить собрались? А... взырвать!?
- Да, химическая лаборатория есть в сборе.

- Что будете делать? Проститушную? Нет, тряпок нет, надо набирать.
- Да, ножи, пилы, всё ржавое. Цепи есть, кандалы тоже. Самое то для маньячной!

Это еще что. )) Однажды в личке вк с коллегой-автором обсуждали, какое действие будет от одного яда. Она врач, преподает в Университете фармакологию.
Нашла она мне подробные данные: и какие симптомы, и какие органы подавляет это вещество, и что испытывает отравленный, и когда смерть наступит, и точную дозу яда указала. А главное, яд растительного происхождения, его найти можно.
Я прочитала все написанное, чтобы информацию скопировать, и обалдела. Ну прямо подготовка к убийству получилась. Смеюсь и пишу ей. Она отвечает: "Да это ерунда. Вот в прошлом месяце десять коллег в общем авторском чате обсуждали, куда лучше труп спрятать. И Вконтакте всех забанил".
А вы говорите, рыбки. ))