Поглатила меня картофельно-помидорная дачная пучина, хотела написать пост сразу после первого, увы, что есть, то есть. Продолжаю.

Гиперопеки по отношению к сыну считаю нет. Все мы находимся под мнением своих родителей, он не больше остальных. А может гиперопека есть, не знаю. Пробую рассказать и выслушать ваше видение ситуации.

Ох, как все было давно.

На 6-7 месяце моей беременности образовалась угроза выкидыша, скорая, узи. Долго врачи перешёптывались, сказали, у ребёнка врождённая паталогия развития, положили в больничку. Почти дословно "природа не хочет видеть таких людей, было бы хорошо, чтоб родила неживого".

У него были другие планы. Родился.

Какие эмоции мы, его родители испытали тогда, думаю не стоит описывать вот так с наскоку, тут думать надо, долго... Самое правильное слово, так мне кажется, досада. Хотели цветочки, а не вышло.

Чтож маленький, худенький комочек родился.

Началась череда выживания и моего, и его, и пробивания глухих стен, мной. 1999 год!, Я стучалась во все двери, я искала клиники. Я не могла постоять за себя, за него могла.

Папа у нас был и не был... Нет, он сделал всё, что мог, но он стыдился своего ребенка, это чувствовалось. Хотелось ему наследника, звёзды раздавать, а тут не вышло.

Пишу дальше, сложно

Очень сложное решение начать писать пост на такую тему. Для понимания, мне 47 лет, разведена, сыну 23. Возраста своего я не стесняюсь и не понимаю "у женщин не принято спрашивать, нам всегда 18". Люблю свои годы и возвращаться в 18 нет никакого желания.

Что могу сказать, чувствую себя виноватой, всё я сделала не так, не была внимательна, не уделяла внимания собственному ребёнку. Я эгоистка, была поглощена вытаскиванием себя из ямы после развода. Ох, было и пьянство, и попытка суицида, почти удавшаяся, кстати, 3 месяца после которой я провела в ПНД. Не мать, а катастрофа, короче.

В ПНД мне помогли, кто бы, что не говорил, безмерно благодарна нашей бесплатной медицине. Лежать с чудиками и желать выйти наружу нормальным человеком очень отрезвляет.

Выкарабкалась. Надо жить дальше, приняла, поняла. Другая крайность, ушла в работу, мой доход раз в 5 был ниже бывшего мужа, сделала все, чтоб моя зарплата была примерно равной его и чтоб жить не оглядываясь на ценник сахара.

В момент развода сыну было 12. Бывший муж хотел сына забрать, я же неадекватная была, пила, он собирал справки, ещё что-то. Не вышло. Моя врач психиатр сказала, что не одобрит отъем у меня ребёнка, на том все и закончилось.

Все выровнялось, сейчас уж прошло 10 лет после развода. Хорошие эти годы были, счастливые. Путешествовали с сыном вместе, он учился, я зарабатывала. Вроде казалось жизнь прекрасна. Нет.

Я упустила, не доглядела, не смогла, не поняла. Парню 23 года, не глупый совсем. Трижды бросил учебу в вузе. На психотерапевта согласился только вот-вот, пол года ходит, таблетки пьёт.

И сейчас я в таком состоянии, может зря все так вышло, может с отцом ему лучше бы было. Диагноз - рекуррентное депрессивное расстройство.

Сын спит, ест, играет, чуть мне помогает в делах, всегда устал и не выспался...

Завтра у его друзей свадьба, собираются на даче. Пообещал отвезти часть народа. Обратно на следующий день часов в 12. Машину не дала, сказав, что не протрезвеет ещё. Обиделся, я тебе говорил, предупреждал. А я хоть убей, не помню такого разговора.

Я практически не езжу на машине сейчас, нет надобности. Ключи всегда у него, машина в городе, я на даче. Никогда не ограничивала и не следила, сегодня машину забрала.

Похоже надо двоем идти к психотерапевту, мне нужен какой-то вектор, куда, чего. И так себя виню и не знаю, как себя вести. Наверно, чуть отойду и ещё напишу и теперь больше о сыне.

Просто выговорится, больше некому и негде.

Простите за сумбур, стандартная тут фраза.

Ошибки в тексте разбирайте, пишите, интересно ))