Прочитала этот пост и триггернуло.
В 17 лет, за месяц до моего дня рождения умер отец, дни рождения я больше не праздную. Я никогда не думала об этом, что меня коснется такое горе в столь юном возрасте. Мы с ним бывало ругались, извечная проблема отцов и детей, он не понимал меня, мои взгляды, я не понимала его, очень радовалась, что в конце августа уезжаю учиться в другой город и буду жить одна, я об этом мечтала класса с 8, наверное, наконец-то свобода, могу приходить домой когда захочу, делать, что захочу, носки разбрасывать, ну и т.д., логику вы поняли.
Не могу сказать, что у нас были плохие отношения, они были нормальные, просто я в силу возраста не понимала его и сейчас, оглядываясь назад, до меня доходит, что он во всем был прав, а я была маленькой дурой.
Так вот, в день, когда я узнала, что его не стало - у меня рухнул мир, появилось стойкое ощущение, что когда он был жив, был рядом, у нашей семьи был свой дом с очагом, а теперь рухнули стены, холодные ветра задули огонь и я осталась без защиты, именно тогда я поняла, что я повзрослела.
Я поняла, что не хочу переезжать в другой город, жить одна, что хочу всегда быть рядом со своими родителями, процесс похорон и перевозку на родину папы я практически не помню, все как в тумане.
Первые полгода учебы тоже, помню что было очень тяжело, я не могла спать, ложилась в 5, вставала в 5:30, собиралась в институт и выезжала к 8 на пары (квартира находится в дальнем районе, институт в центре, ехать 40 минут на автобусе, такси стоит очень дорого), днём могла спать максимум 2-3 часа, появлялись плохие мысли, но я понимала, что у меня осталась одна мама (я единственный и долгожданный ребенок в семье) и что я не могу её оставить. Появилось четкое ощущение, что родственники отца теперь отделены от нас почему-то. В силу сильного стресса (ЕГЭ, поступление в институт, смерть отца, переезд в другой город и первая в моей жизни отдельная квартира, то есть самостоятельная жизнь) у меня появился псориаз, не сразу, через некоторое время.
Прошло уже 6 лет с момента его смерти, я не отошла, боль немного притупилась, но легче не становится, иногда прям переклинивает, когда слышу песни, которые мы пели с ним в машине, когда он забирал меня от репетиторов, слышу его излюбленные фразы, которые звучат теперь из уст других людей и все, это мой груз на всю жизнь, я не могу отпустить его.
Пишу сейчас этот пост и реву, хотя нужно брать себя в руки и идти дописывать диплом.
Через два месяца после его смерти мне приснился сон, отец подошёл ко мне, он был в трупных пятнах, но выглядит нормально, просто синие пятнышки по телу, он меня обнял и сказал, что где бы я не была - он всегда рядом и всегда будет оберегать меня, потом сказал фразу: "Что имеем не ценим, потерявши -плачем" и почему-то в моем мне заиграла песня после этих слов, которая на тот момент мне очень нравилась, теперь я не слушаю эту песню, просто не могу, сразу ассоциация и слезы чуть ли не до истерики. Я хочу, чтобы в тот момент врачи, по вине которых он умер не решили, что папа дотянет до утра, чтобы прооперировали сразу.
Такая глупость, человек пережил рак, выздоровел, но умер от аппендицита.
Он всегда был терпеливым и когда его привезли в больницу, хирурги спросили, сможет ли до утра дотерпеть, до утра оставалось 5 часов.
Нас в этот момент в городе не было, я поступала в институт, мама поехала со мной, а папа должен был подъехать, остались важные дела.
То, что врачи так себя повели рассказала какая-то там мамина знакомая, у которой в хирургии работает родственница, не знаю, правда ли это, но с того момента я ненавижу врачей. Его смерть не первая по ошибке докторов, одному мужчине поставили воспаление лёгких, у него был инфаркт, как так можно - я не знаю, но если на свете есть какие-то силы или та же карма, и если то, что отца просто бросили умирать - действительно правда, пусть им все вернётся.
Разбираться с кем-то в том состоянии, в котором были мы с мамой - мы даже не думали об этом. Уже ничего не исправить. Тут нужно сделать какой-то вывод, наверное, но я не знаю какой, да и не хочу.

Простите за сумбурный пост, чувства взяли верх, знаю, что это плохо, но не могу по-другому.
Первый раз отвечаю на чей-то пост, я не знаю, нужно ли менять теги под свои, все же поменяю, если что не так, тоже простите.
Перечитывать не буду, опять начнутся слезы и сопли, так что как получилось, так получилось.
Цените своих родных людей, что бы между вами не происходило (за исключением ужасных вещей) потому что потом, когда вы увидите их в гробу, тогда только поймёте, что это все, конец, вы никогда не сможете поговорить с ними, обнять, пожаловаться на проблемы. Не позволяйте маленьким обидам отбирать у вас родных, опять же, за исключением, указанным выше.
Комментарии читать не буду, извините, не смогу.