На сайте Reddit.com появился пост с темой "расскажите о самой унизительной истории которая с вами произошла"
В комментах было очень много забавных историй, но одна переплюнула всех. Это история одного американского солдата, когда он служил в Ираке. В ней присудствет туалетный юмор так что если вам не нравиться читать о человеческой системе выделения то забейте и все-равно прочитайте, так как история очень смешная.
Я постарался и практически дословно ее для вас перевел.


"Ок. Это очень печальная история. Каждый раз когда я возвращался в Ирак из Штатов, у меня всегда был взрывной понос в течении двух недель. Но в этот раз все было намного хуже.
После трех недель жидкого дерьма из моей жопы, я решил сходить в военную больницу за помощью. Я жду своей очереди с другими людьми у которых серьезные травмы, и когда подходит моя очередь я рассказываю медикам о совей проблеме. Они же решили в полный голос всем объявить что у меня проблема со стулом. Более того они назвали меня девчонкой и сказали что я только зря потратил их время с такой дурацкой проблемой, когда вокруг действительно больные люди нуждаются помощи, а у тебя мол жопа болит. Врачи и люди в приемной хорошенько посмеялись над моей проблемой, но в любом случае мне дали какое-то лекарство для желудка и сказали возвращаться только в случае если я сломаю себе кости или меня подстрелят.
Я был доволен что хоть чем-то помогли и выйдя из здания направился вдоль улицы к автобусной остановке. В тот самый момент когда я поставил одну ноги на бордюр остановки я почувствовал что хочу бздануть. Ну я и дважды не подумав решил пернуть. За секунду, должно быть наверное литр жидкого дерьмища выстрелил из моей жопы в мои штаны, наполнило мои ботинки и начало выливаться на асфальт. И вот я стаю, одной нагой на бордюре, другой на асфальте, словно морской капитан, в диком ужасе от того что только что произошло и штанами полых дерьма. К остановке подъезжает автобус и водитель пакистанец открывает двери и с пакистанским акцентом говорит, “Ну же, заходи!” Яповорачиваю к нему голову и говорю, «Не чувак. Ты езжай». Он же решил спросить почему я стаю на остановке если не хочу ехать на автобусе и что это не логично. Он явно не замечал ситуации в которой я находился, однако все пассажиры автобуса пялились на меня из окна, дико ржали и фоткали, пока я объяснялся с водителем. Я решил этого больше не терпеть и сказал «Блять, просто езжай отсюда!» В ответ водитель назвал меня гавнюком, показал фак и уехал. А я все продолжал стоять в моей дурацкой позе, боясь пошевелиться, а дерьмо все продолжало стекать на асфальт.
Американское посольство (где я жил) было примерно в миле от того места где я находился, так что я собрался с силами и пошел самую длинную милю в своей жизни. Меня было легко выделить из толпы, так как куда бы я не шел, всюду за мной тянулась полоса дерьма, которое выплескивалось из моих ботинок. В итоге я добрался до посольства. Если вы думаете что в охрана в аэропорту дотошная и проверят все что можно, то вы даже не можете себе представить уровень охраны в посольстве где проверку ведет морская пехота. За один раз запускают только 10 человек в пропускной пункт. Внутри вас закрывает тяжелые стеклянные и стальные двери и вам нужно достать все ваши вещи из сумок, пройти через рентген и инспекцию. Потом надо пройти через метало-детектор в зону где вас обыскивают. Только когда все 10 человек будут проверены, откроются двери выхода и вы сможете пройти на территорию посольства. Само-сабой, я с ужасом представлял как буду проходит этот препятствие на пути к моему трейлеру который располагался на территории посольства, в котором я бы смог наконец-то смыть все это дерьмо с себя. В итоге, когда я добрался до зоны в которой проводят обыск, один из охраны говорит «Черт побери! Кто пердонул?!» Я скромно поднимаю свою руку и говорю что все намного хуже. Ко мне подходит пехотинец «Блять! Да ты же весь пол засрал своим дерьмом! Что за хуйня! Теперь одному из нас придется все это убирать. Ну ты и гавнюк.» Мне ничего больше не остается как извиниться, к тому же люди которые ждали своей очереди были явно недовольны такой картиной и просили что бы меня просто уже пропусти и что бы я убрался от сюда. «Ну нет. Мы не можем тебя просто так пропустить. Правила есть правила ты должен пройти обыск как и все остальные. » говорит пехотинец. Далее двое из них решают играть в камень-ножницы-бумага, на то, кто будет обыскивать мою обосранную жопу.(пока 9 людей в очереди наблюдают этот спектакль.) В итоге камень побеждает ножницы, и очень недовольный пехотинец, напялив резиновые перчатки обыскал меня, все это конечно после того как я прошел метало-детектор, оставив дерьмовый след позади меня. После того как все это закончилось мне пришлось еще ждать целую вечность пока проверят всех остальных людей перед тем как наконец-то откроют двери. Наконец, они открылись и я потопал последние 400 ярдов до своего трейлера, при этом наблюдал выражения лиц проходящих людей, которые смотрели на меня то с отвращением, то с симпатией, то с диким смехом.
В итоге я добрался до трейлера и пытаясь быть как можно тише, что бы не разбудить моего соседа начал пробираться в душ. Но к сожалению мне нужно было быть еще тише, так как сосед проснулся, пошмыгал носом, и сказал «Блять что за вонь? Ты что, насрал в штаны?» Он конечно же сказал это в шутку, но протерев глаза он хорошенько разглядел весь ужас той ситуации в которой я находился. «Да чувак. Я помою пол и все уберу, но только сначала схожу в душ, если ты не против.» Сосед ничего не сказал и просто покачал головой. В душ я залез не раздеваясь и, пока текла вода, постарался распутать себя из этой грязной и вонючей ситуации. Я хорошенько помылся, прополоскал одежду, помыл пол, переоделся, и завязал мою форму в пластиковый мешок.
По пути в чистку я выкинул ботинки в мусорник, потому как был уверен что ботинки с милей говна никогда уже не отмоются. Так же я заметил след дерьма который я оставил по дороге к трейлеру, что добавило соли к моему униженному чувству собственного достоинства. Я принес форму в чистку, но работник спросил меня почему она мокрая. Я сказал что по ошибке постирал ее, чего не должен был делать, а воняет она потому что пролежала долгое время в мешках. Но работник индус с в индийским акцентом говорит «Нет друг, это пахнетдерьмом.» на что я ответил «Блять, ну просто постирай и высуши мою одежду. У меня был очень плохой день». «Ок, ок. Только не надо быть таких гавнюком» ответил индус.
Вот такой вот один день из моей жизни в Багдаде."

В комментах к этому посту сказали что из этого нужно сделать фильм и назвать его "Коричневая миля". :D

Пикабу, а кому не слабо тоже рассказать самую унизительную исторую из своей жизни? Я бы с радостью рассказал что-нибудь из своей, но к счастью со мной ничего сильно унизительного не случалось.