Я абсолютно убежден (спасибо фильмам), что настоящий дизайнер должен начинать каждый день с трех дорожек кокса и секса с двумя (обязательное условие) шлюхами модельного вида. Потому мое вчерашнее утро сразу дискредитировало меня, как дизайнера, в моих же собственных глазах. Я сразу понял что день пойдет не так, как я планировал. Хотя бы потому что шлюхи и кокс мне не по карману. Но если с этим я спокойно могу смириться (какие мои годы!), то начало утра в половине седьмого было для меня большой неожиданостью.

Мне позвонила моя любимая бабуля (не знаю,почему она решила, что во вторник, в 6.30 я не планирую спать) и удивилась в трубку:
— Ой, я тебя разбудила что ли?
Сонный мозг сходу включился и сказал, что не стоит расстраивать бабулю такими мелочами, как жестокое прерывание спокойного и сладкого утреннего сна, потому в трубку прозвучало что-то вроде этого:
— Что ты,что ты,я уже встал!

Дальнейшая беседа дала мне понять, что БабЛюде пришла очередная смска от МыТыСы с какой-то фигней,и она опять не знает что делать. Я не стал разбираться(ибо знаю,ничо дельного там нет) и выдал ей заготовленный ответ:
— Все нормально, денег не снимут, все хорошо,никуда не ходи.
Естественно после этого я еще 20 минут слушал про бурундучков, белок, соседку, которая не может помыться на улице потому что холодно (бабуля не знает, что у меня буйная фантазия и потому мерзкие образы голых старушек в моем мозгу появились сами собой; хорошо что я еще не завтракал к тому времени),и много чего еще. Дедушка у меня глуховат и с ним особенно не поговоришь, вот и огребают все родственники по телефону. Но бабушку я все равно люблю.
После того как бабушка перечислила всех животных, которых она видела на даче; всех кого сожрал кот Кузя; спросила про все важные и неважные вещи мне удалось вставить свое «Ага,ладно,ясно,давай,пока» и нажать на отбой.Вроде все,ложись, досыпай еще своих заслуженных 2 часа, но червячок сомнений позволил закрыть лишь один глаз,а второй прищурившись ждал какой-нибудь гадости.
До самого будильника ни одной гадости не случилось и я решил что все, пронесло, предчувствие меня подвело, можно сожрать миску мюслей с молоком и, включив что-нибудь пободрее собираться на работу.
Не подозревая подвоха самому себе я включил «Ленинград» и пошел на кухню.

Тут прежде надо объяснить: я вторую неделю живу только с папой, потому что мама и малые уехали во Вьетнам. То есть готовка, поливка цветов, мытье посуды и вся неприятная работа по дому — на мне. Но собственно кроме самых обычных домашних дел на меня повесили следить за вином. То есть в углу кухни стоят 2 бутыли. На 30 и 40 литров соответственно. в них какое-то количество воды красного цвета а сверху ягода. И сахар. Вино Домашнее нах. Никому оно не надо, пьют все нехотя, но каждый год ставим. Почему — это отдельная история.

…Каждую осень Баблюда звонит нам и причитает: «А кто красную смородину будет собира-а-ать, 2 куста, все обсы-ы-ыпаны уже, вороны клюють,приезжайте!». Делегация в лице меня, мамы и невовремя приехавших родственников (они уже который год почему-то приезжают именно в те выходные, когда бабушка считает, что все, терпеть дальше нельзя и ягоду нужно собрать) ломится на дачу, весь день пурхается с двумя огромными кустами «кислицы» и все это через перманентый гундеж, который должен убедить БабЛюду выкорчевать эти два куста нахуй,потому что вино никто не пьет, ягоду эту никто не жрет, поэтому они бесполезны. БабЛюда кивает головой и через год весь этот цирк повторяется…

Ладно,дальше про утро. Прихожу на кухню, ставлю чайник и в ногу мне тыкается мягкое. Это мой кот Мамай. Восемь килограмм мурчащей неласковости. Хотя и милаха он изрядный. Британский «бастард». Жрать хочет. Все что он делает — это жрет, спит, ныкается когда приходят незнакомые люди, и носится по квартире как дурак,прежде чем посрать. Но мы его любим за его непосредственность, плюшевость и тюфяковость.
Миски Мамая стоят прям рядом с бутылками и даже немного за ними. Чтоб достать миски нужно пододвинуть эти бутылки. Что я и попытался сделать.

…Треск,шум потопа, звуки битого стекла и паутиночная легкость в руке, держвашей бутыль. Дно вылетело. К хе'гам. 30 литров недобродившей красной воды и ягоды равномерно размазаны по кухне. Естественно все затекло под холодильник, плиту, посудомойку, раковину, гарнитур. И посреди всего этого — я. В трусах, в ободочке, свободной рукой чешу пузо, а с языка рвутся непарламентские выражения. Мама — во Вьетнаме, папа — на фасаде, я — на кухне. Кому убирать все это — ясно даже мокрому Мамаю,который начал пьнеть и косить в непонятное пространство..
Пластался я долго. Позвонил на работу, сказал что опаздаю, там меня обозвали самогонщиком, но разрешили прийти позже. В итоге вся моя прическа в вине,волосы на пузе тоже, коленки, локти. Весь Дорохов был одним огромных лохматым куском портвейна. Фу. И все это под звуки пропитого голоса Шнура. Баааааааааагемнейшая атмосфера.

Не так должен начинаться день. Кофе бы лучше я попил в это время.