я хочу рассказать об открытии, которое я сделал.

это ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ ОТКРЫТИЕ, очень.

вселенная говорила мне одно и то же множество раз, но я упорно ее не слышал. это открытие касается того, как человек общается с миром. с другими людьми. с самим собой.

я понимаю, что звучу сейчас как оживший труп алена карра, но поймите и меня — слепой старичок внезапно обнаружил, что очки все это время были у него на лбу, отсталый ребенок из анекдота увидел море.

и оно прекрасно. слепому старичку требуется время, чтобы справиться с охватившим его восторгом, ему нужно отдышаться.

на практике это означает вот что. есть какое-то количество людей, которым небезразлично ваше мнение о них. не жизненно важно, а небезразлично.

если вы хотите сильно упростить свою эмоциональную жизнь, нужно придерживаться ТРЕХ ПРОСТЫХ ПРАВИЛ в общении с этими людьми.

- говорить охуенным людям, что они охуенные.
- говорить тем, кто делает говно, что они делают говно.
- не путать первых со вторыми.

каждый раз, когда вам захочется сказать охуенному человеку что-нибудь хорошее, так и сделайте. не нужно стесняться. не нужно придумывать красивые формулировки — чем проще вы это скажете, тем лучше. не нужно думать, как он отреагирует и как вы выглядите. это совершенно неважно. вы это делаете не для себя и не для него. вы просто описываете реальность вслух.

эту поляну сильно испортил дейл карнеги, который пропагандировал очень правильные вещи, совершенно неправильно объясняя их необходимость. по сути, все его книжки продвигаются и воспринимаются как подробные инструкции по имитации коммуникативного оргазма, причем тот факт, что у некоторых людей этот оргазм еще и бывает, вообще говоря, не выпячивается.

а он бывает и легко достижим, если открыто и прямо говорить охуенным людям, какие они охуенные. причем не нужно заворачивать это и без того вкусное сообщение в дополнительные фантики из цитат и смыслов. скажите так, как есть. человек поймет и простит вашу незамысловатость.

вот еще что.

велик соблазн — по крайней мере, на первых порах — снизить эмоциональный накал сообщения, назвать человека не пиздец каким умным, а, допустим, довольно умным или соорудить такую смысловую конструкцию, которую можно трактовать и так, и эдак.
дескать, я тебя, может, и похвалил, а, может, и нет.

эту ошибку совершают миллиарды.
я сам поступал именно так.

это все не работает или работает очень плохо. потому что ЛЮДИ НЕ ЛЮБЯТ СМЕШАННЫЕ СИГНАЛЫ. и заебанному до седьмых кровей современному человеку нужно давать концентрат, иначе он ничего не почувствует.

это все равно что вы пришли в ресторан за стейком, а вам на тарелку со словами «а че, тоже мясо» вывалили тушенку производства липецкого мясокомбината.

так нельзя. ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОХВАЛИТЬ ЧЕЛОВЕКА, ИДИТЕ ДО КОНЦА. мы в ответе за тех, кого похвалили.

и ничего не бойтесь. не бойтесь показаться неумным — вы и так, скорее всего, увы. не бойтесь открыться — рассказывая людям, что вы действительно думаете о них, вы, конечно, формально подставляетесь, но если подумать, то никак внезапно возникшим преимуществом ваш собеседник воспользоваться не может, да и не стал бы, если он охуенный.

не бойтесь быть отвергнутым, потому что охуенность это не про взаимность. когда ваш друг охуенный, а вы — нет, это нормально, не всем же быть охуенными. вы охуенный для кого-то другого, просто этот другой молчит.

принять эту позицию сразу, наверное, мешает разбухшее в городе человеческое эго. именно оно пытается выглядеть лучше, чем есть. оно пытается казаться умнее, чем есть. оно выстраивает вокруг себя изгородь из слов, чтобы не дай бог никто не добрался до него и не увидел какое оно дрожащее и жалкое.

ваше эго — это не вы. вы — охуенный и смелый и хорошо переносите холод. скажите себе об этом. вы — больше чем эго, которого, как учат нас индусы, вообще нет. но нам удобнее исходить из того, что оно все-таки есть, но пользы от него в этом контексте как от пылинки на глазу.

ГОВОРИТЕ ОХУЕННЫМ ЛЮДЯМ, ЧТО ОНИ ОХУЕННЫЕ — В ТЕ МОМЕНТЫ, КОГДА ИХ ОХУЕННОСТЬ ЗАШКАЛИВАЕТ ИЛИ У ВАС ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ.

в этом месте пытливый читатель, наверное, спросит, зачем это все.
по большому счету, низачем. но вот представь, что ты идешь с бесконечной краюхой хлеба в руке, а навстречу тебе человек с голодными глазами. тут нет вопроса зачем. тут есть вопрос почему. потому что у тебя дохуя хлеба, а человек, может быть, голоден.
потому что это охуенно говорить охуенным людям, что они охуенные, вот зачем.

потому что им почти никто об этом не говорит.

ПОТОМУ ЧТО МНОГИЕ ОХУЕННЫЕ ЛЮДИ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮТ О ТОМ, КАКИЕ ОНИ ОХУЕННЫЕ.

весь мир кормит детей в сомали, а про умирающих от эмоционального голода охуенных людей все забыли.
исполнение этого правила не принесет вам никакой пользы, но принесет радость.

вот зачем.

теперь пару слов о том, как это все работает. работает это очень интересно. многие не верят. многие ищут подвох. многие начинают гадать, что вам от них нужно. самые отважные спрашивают прямо.
детектор сарказма верещит в девяти случаях из десяти. вам никто не верит.

но ЕСЛИ ВЫ НЕ СДАДИТЕСЬ И ПРОДОЛЖИТЕ РАССКАЗЫВАТЬ ЛЮДЯМ ПРАВДУ, ПРОИЗОЙДЕТ УДИВИТЕЛЬНОЕ..

ОНИ НАЧИНАЮТ ГОВОРИТЬ ЭТО ДРУГ ДРУГУ.

сначала осторожно и в шутку, а потом все больше искренне, почти всерьез.
это как большой взрыв.

это все равно как летом в чистую ночь выехать на машине из города и ехать до тех пор, пока его огни не погаснут, а потом остановиться, выйти на дорогу, закинуть голову вверх — и увидеть, что на небе тысячи, миллионы звезд, о существовании которых ты забыл.
вот зачем.

и теперь, когда я это знаю, мне кажется, что я всегда это знал, но только забыл. похвали человека, если есть за что. дай ему понять, как ты к нему относишься. включи ему свет, ему темно.

НЕ ЖДИ ВЗАИМНОСТИ И БЛАГОДАРНОСТИ, ТЫ ЗДЕСЬ НЕ ДЛЯ ЭТОГО.

просто немного подожди и закинь голову вверх.
вот зачем.

Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью...

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».

Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма.

Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».

В 1948 году у Маркиза начались неприятности выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.

- Какой красивый у вас кот, сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. -Что с ним?

И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.

- Разрешите осмотреть вашего зверя? - Мужчина взял Маркиза, безцеремонно открыл ему пасть.
- Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.

Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны.

Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка - творческая необходимость.

Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой
челюстью.

Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван.

А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом сторожил свой стаканчик.

Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда».

Александр Раков.

Дело было зимой. Мой друг Игорь предложил мне съездить с ним в Финляндию на сезонные работы. Я не раздумывая согласился! Вместе с нами поехал еще один наш друг Дима.
Через две недели мне приходит приглашение на работу! Я был вне себя от радости, как и мои друзья.
17 июня Игорь сообщает мне, что мы должны быть на работе уже 24 июня. Живем мы в Петрозаводске, так что ехать до Финляндии нам не очень долго.
23 июня в 8 часов я и мой отец отправились в дорогу. Всю дорогу я думал, что увижу много различных национальностей, но все оказалось совсем не так.
Когда мы приехали, нас встретил "прораб" если можно так выразиться. Она оказалась русской! В итоге нам сказали, что на хуторе живут только русские и украинцы. Нам провели экскурсию по хутору, рассказали что да как. Нашим соседом по комнате оказался украинец Саня. Он рассказал нам особенности сбора клубники. Он говорил, что в 2012 году собирал по 60-70 корзин в день, при условии того, что одна корзина стоит 2.89 евро. Мы на радостях начали представлять что мы сможем купить на такие большие деньги. Естественно мы рассчитывали на то, что будем собирать 60 корзин в день, но следующий день преподнес нам много сюрпризов.
Будильник Санька прозвенел в 4 утра! Кое-как мы добрались на кухню, которая была похожа на кишащий пчелами улей и все эти "пчелы" смотрели на нас, а особенно на Диму. Почему на Диму расскажу чуть позже. После чашечки кофе мы быстро оделись и вышли на общее место сбора. Всех нас увезли на трех грузовиках. По прибытию на весовую, самое главное место, нам выдали именные номерки, по которым будет вестись подсчет корзин, собранных нами. Нас уверяли, что в день мы будем работать максимум 8 часов... В наш первый день мы отработали 10 часов, собрав примерно по 4 ящика клубники на йогурты и по 11 ящиков обычной клубники. Наши спины и колени изнывали от адской боли. Как я говорил, Дима немножко отличался от всех. Его рост 2 метра и один из водителей дал ему прозвище - миллиметр).
С каждым днем мы привыкали все больше и больше, подружились со всеми жильцами. Большой отдушиной для меня стала сауна, где собирались после работы мужики и разговаривали на самые различные темы. Через некоторое время мы узнали, что цена в 2.89 евро оказалось черной, а по факту мы получали 2 евро за каждую корзинку
Со временем мы обжились, начали собирать по 25-30 корзин в день, а наш сосед 40-50. Мы каждый раз удивлялись такому числу корзин.
Недавно пол хутора заболело, жуткий кашель и насморк заставляли людей брать выходные. Заболел в том числе и я.
13 июля мы отправимся домой. Сегодня 11 июля, я сижу на хуторе, пью таблетки от кашля и пишу этот пост. Я надеюсь, что по прибытию домой я пойму, как это было замечательно и интересно находиться на полях, собирая клубнику, и время от времени кушать самые большие и сочные ягодки).
Ну вот и все что я хотел рассказать вам дорогие Пикабушники, надеюсь, что вам понравилось))))) Всем удачи, добра и хорошего лета!!