Электронные сигареты

Вообщем, отец пригласил друга в гости, пьют пиво, блаженство.
И тут заходит речь об эл. сигаретах , чертовщина которая варит сигаретку вместо того чтобы просто закурить, и типо это безопаснее. (Заметим что оба курили эл. сигареты).
Ну и вот диалог (О-отец, Д-друг)
О: Блять, голова начала болеть, думаю из-эл. сигарет..
Д: Ну да, у меня самого каждый день голова пульсирует от него.
О: Ну да, у отца Сереги вообще из-за него в операционку унесли, умер через день
Д: Ага..

И тут в конце оба красиво красиво сделали затяжку этого восхитительного наебалова табачных фирм.

Добрый день!
Почему-то тошнит от пара, не от жижи, не от никотина, а пара, затягиваюсь и срабатывает рвотный рефлекс, несколько дней болел простудой и сейчас иду на поправку, решил попарить и вот такая вот дичь. Может знает кто почему так?

Еду тут на работу на велосипеде, ну это у меня навроде ЗОЖ, и попутно с высоты конного седока обозреваю окружающий мир - людей, машины, деревья. Подьезжая к проходной остановился у магазинчика модных вещичек, посмотрел на молодую женщину и понял, что ничего не понял, оттого незамедлительно спросил - зачем вы голубушка градусник во рту жуете? На что получил презрительный взгляд и ответ - это ВЕЙП ! Вот так я познакомился с побочным направлением применения портативных ультразвуковых небулайзеров, позволяющих более глубоко проникать табаку и подобному в легкие пользователя.

История моего друга по имени Даня.

Шёл как-то Даня по улице с приятелем на место продажи электронной сигареты (или же вейпа), а на улице жара стояла в этот день, где-то +40C°. Зачем-то аккумулятор он положил в правый карман, а вейп отдельно - в левый (как будто знал, что произойдет). Спустились в переход и Даня слышит, что из кармана доносится шипение, после этого сразу произошёл взрыв, сбегаются люди, говорят, мол, штаны снимай с трусами, кто-то пытался что-то делать салфетками (судьба штанов нам неизвестна). Вызвали скорую, перевязали ногу и отправили в больницу, оказалось, что это химический ожог 3-й степени, чуть выше колена (чудом повезло, что не задело кое-что между ног). Пришлось делать операцию, кожу с левой ноги перенесли на правую. Пролежал 1/3 лета там.

Кстати, в больнице врачи спрашивали, мол, что взорвалось, а Даня ответил "Телефон", тут же его спросили "Какой марки?", а он ответил "Сони" - врачи, бабки, медсёстры переглянулись, перепугались, ибо у многих как раз таки и был телефон от фирмы Sony.

Вот такой случай. Зачем я это написал? Не знаю, но вдруг кто-то перестанет страдать хернёй, перестанет сосать пар после этой истории.