Лига бунта!

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс
эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с
мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно."Оживи покойника", что-то
в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из
описанных там способов мою знакомую заинтересовал.
Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться,когда муж
начнет со вздохом пересекать финишную ленточку,
и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным
яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно мужественное "Спасибо!" мужа
по окончании акта. Знакомая моя - человек действия. Замужества и
осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому,
и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком -
поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ
зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее
в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной
передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно
вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь
сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным
яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное
непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика
имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при
взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой
в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое
сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей,
и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной
подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным
мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны.
Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло
парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее:
"Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда
кончить и обосраться одновременно."

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.Или Секам, для
краткости.Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.История про
него.Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули
все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел.
Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от
компутера. А после очередной рюмки,решил запить.Водку ж мы купили какую то
левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.Смотрю, Секамыч после выпитой (с
ниезменным тостом -"Ентер")рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.А он также
медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
"Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает
бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!" Я понимаю, что
гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и
слабо реагирует на внешние запросы.Пошел я его провожать до дому, благо
недалеко. А по пути ему плохо стало и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай
себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:"Что, дружок?
Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил
меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым
выходит последний принятый байт – то это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!".
Я его всегда уважать буду.

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось
лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила
комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все
было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что
интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или итературными героями.
Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву
количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой
волшебногоколодца.Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких
комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная
энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с
волшебным колодцем.И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен
Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до
появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,джинн уже был
совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и
магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...В этот
момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин
вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в
раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал
спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...Я не мог понять,
о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе
катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю
самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный
зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся
шуруп.Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-
нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в
задницу ржавый гвоздь?