zenyasinicin

zenyasinicin

Пикабушник
0 рейтинг 0 подписчиков 0 подписок 10 постов 0 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
1

Икс-коты. Часть 1. Глава 3

Глава 3.

Барсик.

Не поймите меня не правильно, я прекрасно понимаю, что громила меня спас...

Но электрошоком я его припечатал...

Нет, на моем месте вы как бы поступили? Понятно, что по доберману тюрьма плачет... и он мразь, рэкетир поганый...

Но мой новоявленный спаситель в драной майке мог его реально убить... а оно мне надо? Поди, потом объясни в полиции.

И потом вы бы видели этого чувака!

Огромный, как танк, харя мрачная, будто лимон сожрал, когтищи огромные, выдвижные... одной рукой он держал пса за шкварник, другой пытался его убить...

Выглядело это жутко, и одновременно эпично, будто кадр из комикса. Правда, когда подобное происходит в жизни, то это, мягко говоря не круто... ну я взял электрошокер (он у меня в кармане на всякий лежал), да каак...

Железный Коготь.

Вот и спасай после этого всяких козлов!

Сказать по правде, электрошок для меня будто комариный укус, я даже не почувствовал нихрена...

Но, черт возьми... обидно было!
Я этого дегенерата убивать точно не планировал... по крайней мере сегодня. Я его тупо хотел попугать, поставить на место. Реально, задрало тупое быдло на районе. Идешь домой, вечно щемят каких-нибудь бедолаг. То готов, то анимешников, то чуваков с "неправильными" прическами...

Я разозлился. Терпел, терпел, а сегодня психанул. Я может парень не слишком хороший, но подобные мрази меня с детства вымораживают. Да и накрыть хотелось их шайку-лейку, так как их много в последнее время расплодилось...

Но розоволосый хрен взял да все испортил. Гопника и след простыл, он еще и fuck нам показал вслед...

—Ты идиот? — праведно возмутился я. – Придурок сбежал из-за тебя!

–Убивать его зачем? — возмутился розоволосый. — Черт ты отмороженный!

Я не выдержал и припер дебила к стенке.

–Ты долбаный хиппи, такой хороший повод просрал... тут банда, понимаешь... собаки совсем обурели...

И тут...

Как всегда, в самый неподходящий момент...

Нагрянул...

Наряд полиции!!!

Чёрт бы побрал этого Барсика!!!

Показать полностью
1

Икс-коты. Часть 1. Глава 2

Глава 2. Встречайте, новый герой!.

Железный Коготь.

Как же я ненавижу сраных гопников!

Весь смысл их жизни сводится к тому, чтоб кого-то кинуть, ограбить, обмануть...

Иду сегодня домой...

И вижу такую картину: огромный черт в спортивном костюме щемит какого-то странного додика в розовом парике. И еще на него кирпичом замахивается.

Я не особо люблю взрослых мужиков, которые так ходят, но как говорится кто я такой, чтоб осуждать?

Тем более, если так подумать — кто опасней — гопники или безобидные чудики?

Ну я недолго думая подошел к этому придурку и двинул ему по роже. И мне было исключительно похер, пес он или кот. У меня габариты, как у танка, по сравнению со мной какой-то вшивый доберман — чертов пудель.

Ублюдка впечатало в стену.

Розоволосый чудак перекрестился от удивления.

—Ну нифига себе ты конь! Он... это... живой там вообще?

—Ой, да хер ли ему будет, козлине! – с этими словами я отлепил гопника от стенки и привел его в сознания смачно наваляв по щам.
—Ты кто? — очнулся наш помятый друг.

—Твоя смерть!

Я выдвинул когти. Приставил к собачьей шее. И получил разряд тока в спину...

Конец 2 главы.

Показать полностью
3

Икс-коты. Часть 1. Глава 1

Глава 1. Да пошел ты к кобелиной бабушке!"

Барсик.

Я тут на днях попал в одну историю. Прикиньте, иду я вечером с работы, темно — хоть глаз коли!

Погодка стояла жуткая. Противный, мелкий дождик со снегом, дул холодный, пронизывающий ветер.

Вечер. Середина осени. Горожане шли, как на автопилоте, злые и уставшие. Сильно
хотелось домой, в уютную кроватку. Одет я был вполне по сезону — дутая теплая куртка с карманами, с принтом из знаменитого аниме "Хвостуто", под ней свитер, любовно связанный бабусей, и штаны с большим начесом. А еще в нашем магазине комиксов сегодня проходила аниме-вечеринка, ну я ради прикола напялил на себя розовый парик. А сверху вязаную шапку одел. И так всю вечеринку и протусовался.

Противный дождик, меж тем превратился в "охренеть-какой-страшный-ливень". Простые работяги — коты, лоси, медведи, собаки, еноты, и даже тигры с волками, разбегались кто куда. Кто под карниз, кто под дерево, а кто в ближайший магазин.

Я, между тем нырнул в подворотню. Она вела прямиком домой — в мой убогий, обшарпанный, но такой родной дворик.

"Эх, приду сейчас домой, нарубаюсь картошки и в люлю!" — пронеслось в моей измученной башке. Ливень не прекращался, но я настолько преисполнился гастрономическо–диванными мечтами, что ничего вокруг не замечал...

Зонт я забыл на работе, но возращатся туда было настолько в лом...

"В принципе, до дома всего ничего, копюшон одену и бегом!"

Но не тут то было...

—Э, уважаемый сюда подошел! Ну че встал, как вкопаный, шурши сюда, тебе говорю!

Я застыл на месте. "Приехали! Еще гопников мне для полного счастья не хватало.... — грустно подумал я. — Отличный выдался денек..."

—Шурши давай, не трону!

Большой черный доберман в полосатом спортивном костюме сидел в легендарной позе на замызганном тротуаре и с видом чемпиона мира по спортивной четкости, лузгал семки, прямиком из средних размеров кулька, запивая их темным пивандрием. На голове у него красовалась классическая кепка-восьмиклинка. Как и положено "нормальному" быдлу, шелуху он сплевывал прямо на пол. Иначе, было совсем не четко.

А ливень, меж тем не утихал. Мои соседи, да и просто рандомные жители района ничего не замечали и бежали по домам.

Они думали примерно так же как я — "Скорее бы поесть и в люлю!"

—Слышь, ты это...

Я напрягся. Гопник медленно встал. Закурил. Подошел ко мне, и "по-отечески" похлопал по плечу.

—Вы что-то хотели, гражданин?

Пес неприятно улыбнулся, а точней оскалился.

—Слышь, ты это... че слушаешь?

—Не понял, — удивился я. — В каком смысле, че я слушаю?

—Ну, музыку, типа какую?

—А вам какое дело? — задал вполне конкретный вопрос я. — Сами то что слушаете? Какой-нибудь: "Когтистый Груз"?

—Ну если и так, то че? — с этими словами пес пыхнул мне прямо в морду.

Я поморщился.

—А можно не курить? Терпеть не могу...

Гопник несколько растерялся.

—Слышь, ты че бессмертный?

—Нет, — честно ответил я. — Никто не бессмертный... к сожалению. И вы тоже...

—Я не понял, ты че, в натуре мне угрожаешь?

—Нет. Зачем? Просто констатирую факт. Все мы не вечны в этих бренных телах...

Видели бы морду гопника. Таких умных мыслей он никогда не слышал, он даже сижку изо рта выронил от удивления.

В целом, я никогда не был каким-то завернутым интеллектуалом, но вот одна моя особенность — выносить мозги в минуты опасности, частенько меня выручала.

—В каких телах?!!

—Бренных, — с удовольствием повторил я, глядя на обалдевшего добермана.

—Каких-каких телах?

—Бренных. Значит, смертных. Не вечных, так сказать...

—Едрить, ты умный! — удивился пес. Он внимательно так на меня посмотрел, наверное искал к чему можно прицепиться.

—Я вас умоляю, по сравнению с вами я чуть умнее паравоза! — совсем осмелел я.

—Я не понял, в каком это, нахрен смысле? — похоже пес начал догадываться, что я над ним откровенно издеваюсь.

—В прямом, — не повел бровью я. — Вот допустим, есть паравоз, — я сделал характерный жест лапами, изображая огромный размер. — А есть, скажем дебил... Такой, знаете среднестатистический...

—Кто дебил? — не понял гопник.

Меня сильно "понесло", ну я и ответил:

—Дебил — это состояние души. Например, есть один странный пес...

—Я его знаю? — вообще без задней мысли спросил доберман.

—Знаете, я вас уверяю, — в тот момент я еле сдерживался, чтобы не заржать. У пса была такая охреневшая морда... он даже лоб стал чесать на нервах. — И если у паравоза разум отсутствует, так как он неодушевленный предмет, а у эмм... среднестатистического дебила его нет, скажем так... по жизни, то этот самый дебил будет думать, что я "едрить какой умный" только из-за того, что мои словесные нагромождения... эмм... начнут казаться ему чем-то ну прям капец каким интеллектуальным! Вот и получается, что я чуть умнее паравоза, хотя по факту я тупо заговариваю этому самому среднестатистическому дебилу зубы...

Пес завис.

А потом все понял, схватил первый попавшийся кирпич... и предложил купить, причем в такой грубой форме...

С замахиванием...

Я сначала растерялся, но потом... реально купил. За сотку.

А потом спрашиваю, не поведя бровью:

—Вопросов больше нет?

—Ща я тебе задам такие вопросы!!!! — оскалился гопник и внезапно нацелил на меня пистолет.

—А ну кирпич вернул!!!

Делать нечего. Пришлось вернуть.

—Мордой в пол... тьфу, то есть к стене!!!

—Так в пол, или к стене? — не понял я.

Гопник совсем озверел, и замахнулся на меня стройматериалом.

—А ну лежать!

Если честно, мне порядком надоел этот дурдом. Ну, я взял и послал его к кобелиной бабушке. "Итак устал, — говорю. — ты еще тут со своими кирпичами шастаешь! И ствол убери, он у тебя один хрен игрушечный! Придурок!"

—Да, блин думал проканает!

—Выкинь, не позорься!

Тут гопник вспомнил, что на мне розовый парик...

"Твою ж налево!" — подумал я и...

На этом закончилась первая глава.

Показать полностью

Бюрократические этюды, или "Не ищите логики!"

Бюрократические этюды, или "Не ищите логики!"

Мужик. Девушка...
Тетка лет сорока. Че?
Мужик. Мне тут это... талончик нужен...
Тетка. Зачем?
Мужик. Зуб болит.
Тетка. И че?
Мужик. Как че?.. это самое... лечить пришел. Это стоматология?
Тетка. Нет, блин гинекология! Конечно, стоматология, ну и вопросы!
Мужик. Ну так, давайте...
Тетка. Че давайте, мужчина?
Мужик. Талончик давайте. Вам жалко?
Тетка. Не жалко, мужчина. Только обед у меня.
Мужик. А потом нельзя?
Тетка. Мужчина, я конечно все понимаю, но вы не пуп Земли. У меня таких как вы за день знаете скока ходит? Подождете — не развалитесь!
Мужик. Так я же...
Тетка. Жрать, говорю хочу. Как слон. Можно?
Мужик. Так вы же...
Тетка. Ну и все, мужчина! Все ждут и вы ждите. Ибо не хрен. Житья от вас нет — достали!

(Закрывает окошко.)

Мужик (подсев к какой-то бабке). Нормально так... отбрила!
Бабка. Чавой?
Мужик (грустно). Да так — ничавой. Зуб, говорю... болит.
Бабка. Чавой у тя болит?
Мужик. Зуб, бабка зуб... легче выбить.
Бабка. Да не говори! Дорожает усе, дорожает...
Мужик (вздыхая). А деньги печатать нельзя.
Бабка. Где там... охохонюшки...

********

Мужик. Девушка... Вы где там? Ушла, что ли? Куда ее понесло в рабочее время?
Или она жрет до сих пор? Ну и лошадь!
Дед, стоявший рядом. Можешь иттить, сынок...
Мужик. Куда?
Дед. Домой иттить... Не вернется она. В прошлый раз так же меня наколола. Да и нет тут никого ужо... Рассосался народ-то!
Мужик. И кто так делает?
Дед. Не знаю, сынок. А главное, на кой? Пойду я, в обчем, а ты уж сам разбирайся. Хошь жди, а хошь не жди! А мне надоело. Я старый ужо... и спина у меня болит.

(Уходит, ворча по дороге.)

Мужик. Сволочи, довели человека!

********

Мужик. Девушка, вы вернулись? Екарный бабай, не прошло и года!
Тетка. Вернулась, сижу вот — селедку ем.
Мужик. Под шубой?
Тетка. Ага.
Мужик. Может поделитесь? Я тоже не железный.
Тетка. Мужчина, вы такой простой, как три копейки! Самой вкусно...
Мужик. У меня вопрос — вы работать собираетесь? Люди даже ушли... не выдержали. Один я тут, как дурак... жду все... талончик ваш вшивый.
Тетка. Мужчина, а с какой радости вы мне указываете? Ушли они... и хорошо, что ушли... меньше бесить меня будут. И вообще, я только села...
Мужик. В смысле?
Тетка. По магазинам ходила. Сапоги себе купила.
Мужик. И как сапожки? Не жмут?
Тетка. Нормальные сапожки. Мне нравятся. Все по размеру. Валька сдохнет от зависти! Представляете, она сегодня...
Мужик. Девушка, побойтесь Бога! У меня зуб...
Тетка. А у меня уши...
Мужик. Болят?
Тетка. Нет, откручиваются. От вашего нытья.
Мужик. Вы интересная! Я зачем сюда пришел?
Тетка. Честно? Не знаю — зачем вы пришли. Черт вас "по буграм" носит! Регистратура закрыта, а он бегает, как сайгак по пустыне!
Мужик. В каком смысле?
Тетка. В прямом. Я просто сказать вам забыла... Домой, как раз собиралась, а тут вы приперлись.
Мужик. Э-э-э... вы же обедать ходили.
Тетка. Домой я собиралась. По дороге в кафе зашла, потом за сапогами...
Мужик. Сразу нельзя сказать было?
Тетка. Забыла, мужчина. Таблички перепутала. Хотела "Закрыто" поставить, а получилось "Обед". Я ведь это... в троллейбус села... потом вспомнила — мобильник то я тю-тю!.. здесь оставила...
Мужик. А селедку вы зачем в регистратуре жрете? Где логика?
Тетка. Проголодалась, пока ездила.
Мужик. Откуда она у вас вообще?
Тетка. По дороге купила. Там селедки то... и шубы практически нет... свекла одна, в основном. Еще и не вкусная. Легче самой сделать.
Мужик. Да с прибором я клал на вашу селедку! Делать мне что прикажете?
Тетка. На второй этаж идите, талоны теперь там выдают...
Мужик. Так чего вы мне голову морочите, больная вы женщина?
Тетка. Так я же "девушка".
Мужик. Да хоть "бабушка" — мне все равно! Мне просто интересно — вы в своем уме? Как можно было перепутать таблички? "Обед" и "Закрыто" — эти слова ведь так похожи!
Тетка. Сама не знаю. Заработалась, видимо. Но во всем есть свои плюсы.
Мужик. Какие тут, к японской матери плюсы?
Тетка. Сапожки... Хи-хи! Такие классные, такие модные!
Мужик (срываясь на крик). Да чтоб вы провалились со своими сапогами!!! Чтоб вы в них сгорели синем пламенем!!! Чтоб у вас подошва отклеилась!!!

*********

На втором этаже...

Мужик. Девушка?
Тетка 2. Да че?
Мужик. У меня вопрос — тут все такие?
Тетка 2. Какие?
Мужик. Красивые.
Тетка 2. Ой... хи-хи!.. спасибо, мужчина! Я прям смутилася...
Мужик. Вы талончик мне не выпишите?
Тетка 2. Зачем?
Мужик. Зуб болит. Лечить надо.
Тетка 2. Башку вам надо лечить, а не зуб! Талоны на третьем...
Мужик. Вы издеваетесь? Мне только что сказали — на втором...
Тетка 2. Ничем не могу помочь — у меня перерыв.
Мужик. И вы за сапогами?
Тетка 2. Нет, я за коньками.
Мужик. Коньки то вам на хрена? Летом?
Тетка 2. Не знаю, захотелось.
Мужик. А я стесняюсь спросить — у вас реальный перерыв или вы домой собрались?
Тетка 2. Как получится.
Мужик. Вы тут нормальные вообще, в этой долбаной стоматологии?! Одна регистратуру закрыла, и за сапогами уехала, насрав на людей, потом вернулась за телефоном и стала жрать селедку, другой коньки зачем-то понадобилось покупать в августе!! Что у вас с логикой?! Я задолбался "по буграм" бегать!!
Тетка 2. Так вы не бегайте. Вы тихонечко... на третий этаж поднимитесь...
Мужик. Так, а сюда меня зачем направили?!
Тетка 2. Так это Светка направила. Она у нас с дуриной.
Мужик. Ну так лечится надо!
Тетка 2. Мужчина, я то здесь причем? Это Светка все, я вообще за коньками сейчас пойду!
Мужик. Может за лыжами сгоняете заодно?
Тетка 2. Мужчина, не трепите мне нервы! За лыжами я тоже хотела — вы же не думаете, что я, как дура без лыж останусь?
Мужик. Да вам, барышня не лыжи — вам смирительная рубашка нужна! Причем, срочно.
Тетка 2. Хам!
Мужик. Какой есть. Не нравится — пишите приказ.

**********

На третьем этаже...

Мужик. Девушка, это регистратура?
Тетка 3. Она самая.
Мужик. Мне можно?..
Тетка 3. Можно.
Мужик. Ну так... это самое... давайте.
Тетка 3. Нате. (Скручивает фигу.)
Мужик. Талон давайте!!! К зубному!!!
Тетка 3. А мы их не выписываем.
Мужик. Тогда я просто могу к нему сходить? Без талона?
Тетка 3. Можете. Только лечить он вас не будет. Талона то нет.
Мужик. Так давайте!
Тетка 3. Во народ пошел, ты подумай! Все им дай, все им на халяву!
Мужик. А как надо-то?
Тетка 3. Платно.
Мужик. Хорошо. Платно, так платно, хотя это форменное безобразие...
Тетка 3. Безобразие, мужчина! Я сама офонарела! С вас 7 000!
Мужик. Вы шутите?
Тетка 3. Нет.
Мужик. Да я жаловаться на вас буду! Дурдом какой-то, а не стоматология! Один талон выписать не могут несчастный, да еще деньги вымогают! Может я спеть вам еще должен? Или станцевать вприсядку?
Тетка 3. Мужчина, не орите, а? Дам я вам талон, пошутила просто неудачно. Приходите во вторник.
Мужик. Мне не надо во вторник! Мне надо сейчас, понимаете? У меня зуб болит!
Тетка 3. Мужчина, ну не могу я вам талон дать! Не могу, и все!
Мужик. Так почему? Коньки надо покупать?
Тетка 3. Какие коньки, мужчина? Лето на дворе. Я же не дура! Мне сани нужны.
Мужик. А, понял. Типа, "готовь сани летом" и все такое?
Тетка 3. Нет, мужчина. Просто захотелось.
Мужик. Захотелось, говорите?
Тетка 3. Да, представьте себе. Захотелось.
Мужик. А позвольте спросить — зачем?
Тетка 3. А чтоб вам веселее было. А то ходите, ходите — все смурной такой...
Мужик. Ой, да горите вы все синим пламенем!!!

(Разбежавшись, врезается в закрытую дверь. Зуб выскакивает и падает на пол.)

Тетка 3. Мужчина, вы там совсем чеканулись?

Мужик (внимательно осмотрев зуб.) Черт, не тот! (Уходит, громко матерясь.)

Тетка 3. Псих ненормальный! И чего приходил?

Показать полностью
6

Армагеддон

Армагеддон. Сценка.

Случай на обычном заводе.

Спичкин. Вызывали?

Начальник. Вызывал, Иван. Вызывал. Садись. У меня для тебя новость...

Спичкин. Хорошая?

Начальник. Не особо.

Спичкин. Что случилось?

Начальник. Ты сядь... а то упадешь.

Спичкин. Да мне и так нормально.

Начальник. А зря. Тут такое...

Спичкин. Какое?

Начальник. Такое. Просто жуть берет... как подумаю...

Спичкин. Вы пили сегодня?

Начальник. С чего ты взял?

Спичкин. Странный вы... сегодня...

Начальник. Я просто в толк взять не могу — как? Как мог случится такой дикий ужас?

Спичкин. Мне страшно, Семен Евгеньевич! Говорите!

Начальник. Вот не пойму я никак, Вань...

Спичкин. Да елкин пень, не тяните! На глазах седею...

Начальник. Не пойму я, говорю никак, Вань куда мы...

Спичкин. Катимся?

Начальник. Катимся, Ваня — ой, как катимся!

Спичкин. А куда мы, собственно...

Начальник. Не знаю, Вань. Куда-то все катимся, катимся...

Спичкин. А вы сегодня... эммм... не ударялись нигде, Семен... ээээ... Эвгеньевич?

Начальник. Да нет, вроде. А ты?

Спичкин. Я точно не ударялся. А вот вы... с прибабахом каким-то сегодня.

Начальник. Станешь тут... с прибабахом. С таким-то...

Спичкин. Вы можете объяснить — что, на хрен случилось?

Начальник. Вообще все.

Спичкин. Ураган, землетрясение?

Начальник. Можно сказать и так.

Спичкин. Война?

Начальник. Хуже.

Спичкин. Революция?

Начальник. Бог покинул нас...
Спичкин. Геена огненная разверзлась?

Начальник. Не то слово.

Спичкин. Антихрист спустился на Землю?

Начальник. Спустился, еще как спустился! Похоже нам всем кирдык, Васятка!

Спичкин. Кирдык, говорите?

Начальник. Кирдык.

Спичкин. Хм... А вот мне интересно — этот ваш "кирдык" никак не связан с днем выдачи зарплаты сотрудникам?

Начальник. О, моя бедная голова! За что мне такое наказание?

Спичкин. Значит, не ошибся...

Начальник. Не ошибся, не ошибся! Иди сюда, че скажу...

Спичкин. Страшно...

Начальник. Не боись, не съем! На, вот... деньги. Бери, пока не началось! А то... приступ... жадности... А НУ ПОЛОЖЬ ОБРАТНО!!! (Бьет себя по рукам.) Нет. Нет. Нельзя. Он заслужил... заслужил он...

Спичкин. Да уж, тяжелый случай, Семен Евгеньевич. Я возьму? Пока вы не...

Начальник. А НУ НЕ ТРОГАЙ!!!

Спичкин. Так я же заслужил. Пахал, как лось, а вы...

Начальник. Давай, бери! Быстрее! Пока меня снова... не накрыло...

Спичкин. Спасибо вам, Семен Евгеньевич! И что бы я без вас... (Берет зарплату, убегает.)
Начальник. Фух! Пронесло! А то б еще чуть-чуть и убил бы его на хрен...

Показать полностью
5

Настоящая военная поэзия против войн

Сегодня мне хотелось бы затронуть одну очень важную тему. У меня есть книжка, называется: "Жди меня. Стихи о войне". Я купил ее в газетном киоске на 9 мая. Она не очень большая, но насколько же в ней хорошие и душевные стихи. Например, Константин Симонов.

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.
Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души…
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.
Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: — Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой,-
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Насколько проникновенно... искренне. Пробивает, вызывает чувства. Никакого милитаризма, никаких дешевых понтов, вроде: "Вот мы вас всех, в порошок... ядерной бомбой..."
Стихотворение написано в 1941 году. Вот что писал сам Симонов в 1969 году читателю (я несколько переделал текст из "Википедии"):

«У стихотворения „Жди меня“ нет никакой особой истории. Просто я уехал на войну, а женщина, которую я любил, была в тылу. И я написал ей письмо в стихах…»[2].

Или вот, стихотворение "Родина":

Касаясь трех великих океанов,
Она лежит, раскинув города,
Покрыта сеткою меридианов,
Непобедима, широка, горда.
Но в час, когда последняя граната
Уже занесена в твоей руке
И в краткий миг припомнить разом надо
Все, что у нас осталось вдалеке,
Ты вспоминаешь не страну большую,
Какую ты изъездил и узнал,
Ты вспоминаешь родину — такую,
Какой ее ты в детстве увидал.
Клочок земли, припавший к трем березам,
Далекую дорогу за леском,
Речонку со скрипучим перевозом,
Песчаный берег с низким ивняком.
Вот где нам посчастливилось родиться,
Где на всю жизнь, до смерти, мы нашли
Ту горсть земли, которая годится,
Чтоб видеть в ней приметы всей земли.
Да, можно выжить в зной, в грозу, в морозы,
Да, можно голодать и холодать,
Идти на смерть… Но эти три березы
При жизни никому нельзя отдать.

Вот Булат Окуджава (я не помню, было ли это стихотворение в книге, но честно говоря, не суть.

А мы с тобой, брат, из пехоты,
А летом лучше, чем зимой.
С войной покончили мы счеты…
Бери шинель — пошли домой.
Война нас гнула и косила.
Пришел конец и ей самой.
Четыре года мать без сына…
Бери шинель — пошли домой.
К золе и пеплу наших улиц
Опять, опять, товарищ мой,
Скворцы пропавшие вернулись…
Бери шинель — пошли домой.
А ты с закрытыми очами
Спишь под фанерною звездой.
Вставай, вставай, однополчанин,
Бери шинель — пошли домой.
Что я скажу твоим домашним,
Как встану я перед вдовой?
Неужто клясться днем вчерашним?
Бери шинель — пошли домой.
Мы все — войны шальные дети,
И генерал, и рядовой
Опять весна на белом свете…
Бери шинель — пошли домой.

Я заметил одну вещь — в настоящих военных стихах, которые писали советские поэты-фронтовики нет никакой ура-патриотической шелухи, в основном они писали о простых человеческих чувствах, и о войне они писали, собственно, как о войне. Вы например, можете себе представить Симонова или Окуджаву, которые выступают по телевизору и читают что-то вроде:

Словно хрен моржовый в...?

Ну вы поняли. Слишком радикальный пример.

Вот еще стихотворение Окуджавы:

Сто раз закат краснел, рассвет синел,
Сто раз я клял тебя, песок моздокский,
Пока ты жег насквозь мою шинель
И блиндажа жевал сухие доски.
А я жевал такие сухари!
Они хрустели на зубах, хрустели...
А мы шинели рваные расстелим -
И ну жевать. Такие сухари!
Их десять лет сушили, не соврать,
Да ты еще их выбелил, песочек...
А мы, бывало, их в воде размочим -
И ну жевать, и крошек не собрать.
Сыпь пощедрей, товарищ старшина!
Пируем - и солдаты и начальство...
А пули? Пули были. Били часто.
Да что о них рассказывать, - война.

"Журавли" Расула Гамзатова.

Мне кажется порою, что солдаты
С кровавых не пришедшие полей
Не в землю нашу полегли когда-то
А превратились в белых журавлей
Они до сей поры с времен тех дальних
Летят и подают нам голоса
Не потому ль так часто и печально
Мы замолкаем, глядя в небеса?
Летит, летит по небу клин усталый
Летит в тумане на исходе дня
И в том строю есть промежуток малый
Быть может, это место для меня
Настанет день, и с журавлиной стаей
Я поплыву в такой же сизой мгле
Из-под небес по-птичьи окликая
Всех вас, кого оставил на земле
Мне кажется порою, что солдаты
С кровавых не пришедшие полей
Не в землю нашу полегли когда-то
А превратились в белых журавлей.

Пробирает как, да? Сильнейшая вещь.

"Бухенвальдский набат" Александра Соболева:

1.
Люди мира, на минуту встаньте!
Слушайте, слушайте: гудит со всех сторон –
Это раздается в Бухенвальде
Колокольный звон, колокольный звон.
Это возродилась и окрепла
В медном гуле праведная кровь.
Это жертвы ожили из пепла
И восстали вновь, и восстали вновь!
И восстали,
И восстали,
И восстали вновь!
2
Сотни тысяч заживо сожженных
Строятся, строятся в шеренги к ряду ряд.
Интернациональные колонны
С нами говорят, с нами говорят.
Слышите громовые раскаты?
Это не гроза, не ураган -
Это, вихрем атомным объятый,
Стонет океан, Тихий океан.
Это стонет,
Это стонет
Тихий океан!
3
Люди мира, на минуту встаньте!
Слушайте, слушайте: гудит со всех сторон –
Это раздается в Бухенвальде
Колокольный звон, колокольный звон.
Звон плывет, плывет над всей землею,
И гудит взволнованно эфир:
Люди мира, будьте зорче втрое,
Берегите мир, берегите мир!
Берегите,
Берегите,
Берегите мир!

Какое там к чертовой матери "Можем повторить!"? Какая там к чертовой матери Чичерина, какой Лепс, Шаман?

Вот, отрывок из поэмы Роберта Рождественского "Реквием", который любит форсить лицемерный Первый канал на 9 мая. Это ведь так "здорово", каждый день вести агрессивную войну, сеять ненависть и в тоже время читать стихи Рождественского...

Все равно если бы Гитлер исполнил "День Победы". Ну да ладно! К самому Дню Победы, к поэме Рождественского, а тем более к нашим ветеранам у меня никаких претензий нет. К Первому каналу да. К агрессивному милитаризму да. К лицемерию российской пропаганды — полно. Поэт, я уверен первым бы их проклял.

Помните!
Через века, через года, —
помните!
О тех,
кто уже не придет никогда, —
помните!
Не плачьте!
В горле сдержите стоны,
горькие стоны.
Памяти павших будьте достойны!
Вечно
достойны!
Хлебом и песней,
Мечтой и стихами,
жизнью просторной,
каждой секундой,
каждым дыханьем
будьте
достойны!
Люди!
Покуда сердца стучатся, —
помните!
Какою
ценой
завоевано счастье, —
пожалуйста, помните!
Песню свою отправляя в полет, —
помните!
О тех,
кто уже никогда не споет, —
помните!
Детям своим расскажите о них,
чтоб
запомнили!
Детям детей
расскажите о них,
чтобы тоже
запомнили!
Во все времена бессмертной Земли
помните!
К мерцающим звездам ведя корабли, —
о погибших
помните!
Встречайте трепетную весну,
люди Земли.
Убейте войну,
прокляните
войну,
люди Земли!
Мечту пронесите через года
и жизнью
наполните!..
Но о тех,
кто уже не придет никогда, —
заклинаю, —
помните!

Но какие же все таки мощные стихи. А что же мы видим сейчас?
Например, вот. Вика Цыгагова. Раньше она пела неплохие песни, "Калина красная", например, но сейчас в связи с сами-понимаете-чем она напрочь потекла кукушкой. Я не знаю, что должно быть у человека в голове, чтобы на серьёзных щах петь такое:

Оркестранты войны без ума влюблены
В оратории канонады
В это золото дней и разрывы ночей
И в антракты больничной палаты
Оркестранты войны для огня рождены
Для сражений без всяких идиллий
Где под крики Химер дирижёр Люцифер
Управляет полётом Валькирий
[Припев]
Так давай, Вагнер, играй
Оркестрантов своих поднимай
Поднимай лёгким взмахом смычка
Наша русская ЧВК
[Куплет 2]
Оркестранты войны не хотят тишины
Во Вальхаллу их путь в ярком свете
В небе только луна, в сердце только война
И безумное танго смерти
[Припев]
Так давай, Вагнер, играй
Оркестрантов своих поднимай
Поднимай лёгким взмахом смычка
Наша русская ЧВК
[Скит]
Оркестранты, воины России
Пусть пребудет с Вами благодать
Наши павшие, наши Святые
И небесная Божья рать
[Припев]
Так давай же, Вагнер, играй!
Оркестрантов своих поднимай
Поднимай лёгким взмахом смычка
Наша русская ЧВК
Так давай, Вагнер, играй
Оркестрантов своих поднимай
Поднимай лёгким взмахом смычка
Наша русская ЧВК.

Песни ей пишет муж, и я смотрел интервью с этой семейкой. И я могу сказать одно — там "клиника". А еще у них есть "гениальнейший" трек: "ЧебуРашка", с не менее "гениальнейшим" клипом.

Вот что пишет некий пользователь glebklinov с Pikabu — https://pikabu.ru/story/vika_tsyiganova_i_eyo_chebura..:

"Посмотрел новый клип Вики Цыгановой, получил мало с чем сравнимое аудиовизуальное впечатление. Пересказываю, чтобы вас уберечь!
Рассказать сюжет клипа нельзя, сюжета там нет. Этот клип как современное искусство — нужно просто смотреть и впитывать ощущение. С одной только разницей — смотреть это не нужно. Пожалуйста, серьёзно, не надо.
Вика Цыганова умудрилась выпустить клип, который идеально иллюстрирует термин «конфабуляции».
Мне вспомнилась серия мультика «Утиные истории», когда утята и Скрудж Макдак уменьшились и попали внутрь головы пилота Зигзага Макряка. Они там блуждают и спрашивают его: «Как отсюда выбраться?». А он им отвечает: «Найдите извилину! Она у меня одна и всегда ведёт к выходу».
Вот тут ощущение то же самое — как будто попал в голову человека, который смотрит только новостные аналитические программы на федеральных каналах: стремительная нарезка эпизодов без начала и конца под хриплое женское рычание и зловещую музыку.
Клип называется «ЧебуРашка». Непонятно почему. Во-первых, «Рашка» — это как-то, ну, неуважительно со стороны Вики даже в ироническом смысле. Если уж называть страну, то надо как-то гордо, величаво — ЧебуРодина, я не знаю.
Во-вторых, сам чебурашка упоминается только единожды. В целом же произведение посвящено «маме-России». Мама дорогая.
Ещё я представил себе лица правообладателей, если бы они это посмотрели. В одном клипе про маму-Россию используются фрагменты:
— компьютерной игры Diablo про демонов из ада,
— компьютерной игры Doom про демонов из ада,
— фильмов «Мстители» студии Марвел,
— трилогии «Властелин Колец»,
— фильма «Хеллбой»,
— фильма «Топ Ган» с Томом Крузом,
— кажется, клипа хорватских виолончелистов Two Cellos.
И ещё целая куча всего, что я, может, и видел, но не смог идентифицировать.
Три раза на экране крупно возникают надписи на английском: два раза "Don't come here" и один раз "We are different in spirit". Ровно перед этим показывают, как веселая мужская компания (и это тоже фрагмент какого-то стороннего видео) разливает по граненым стаканам водку. Шведскую водку Absolut.
Совершенно внезапно многочисленные сцены апокалипсиса, ядерных взрывов, щелчков оружейных затворов, ударов молний и метеоритных дождей перемежаются вставками, как человек крутит над головой бревно. Или как босая нога давит красную калину на снегу.
Ещё очень странно, что на ютубе выложены две версии этого клипа. Причем сначала выложена «версия 2», а через пару дней — «версия 1». Видимо, чтобы обескуражить врага. Я посмотрел обе версии — они отличаются наборов спижженых видеофрагментов, но уровень идиотии одинаково недостижимо высок.
Слова пересказывать не буду, но ощущение, что текст лично Пригожин диктовал Юнне Мориц.
В конце обеих версий клипа юная девушка прижимает к груди расколотую надвое вдоль икону богоматери. У богоматери на иконе вот такие вот глаза."

И вы знаете — я с ним полностью согласен, так как смотрел клип примерно с теми же мыслями.

Вот, к слову сам текст этого "шыдевра":

Для упырей наша Родина Рашка
Калашников, водка, гармонь, Чебурашка
А мы ведь реально по крови другие
Здесь не Гейропа, а мама Россия!
Здесь время скользит, то вперед, то назад
Здесь плавится души священный булат
И всякую нечисть в часы роковые
Встречает кувалдой мама Россия
Мама Россия, слезы утри
Водой ключевой меня напои
Одна ты моя, печаль и отрада
Мама Россия, все будет как надо!
Ну что рептилоиды, вдруг загрустили?
Давно не глотали ядерной пыли?!
Так заходите, грибы чумовые
Достанет из погреба мама Россия.
Не лезьте сюда, отныне и впредь!
Предел Богородицы русский медведь
Здесь сторожит. И врата неземные
В ад вам откроет мама Россия!

А еще у нее есть сингл "Русская классика"... эмм... с кувалдой на обложке.

И вот, назревает вопрос — эти люди сами хоть понимают, какой вред они наносят своей же стране? При том, что они же больше всего кричат о русофобии...

А как к нам должны относится, скажем после подобных песен?
Как мы скатились от великой русской культуры до откровенно людоедской и вредной пошлятины?

Как мы скатились от Ильи Эренбурга,

Был лютый мороз. Молодые солдаты
Любимого друга по полю несли.
Молчали. И долго стучались лопаты
В угрюмое сердце промерзшей земли.
Скажи мне, товарищ.. Словами не скажешь,
А были слова — потерял на войне..
Ружейный салют был печален и важен
В холодной, в суровой, в пустой тишине.
Могилу прикрыли, а ночью — в атаку.
Боялись они оглянуться назад.
Но кто там шагает? Друзьями оплакан,
Своих земляков догоняет солдат.
Он вместе с другими бросает гранаты,
А если залягут — он крикнет «ура».
И место ему оставляют солдаты,
Усевшись вокруг золотого костра.
Его не увидеть. Повестку о смерти
Давно получили в далеком краю.
Но разве уступит солдатское сердце
И дружба, рожденная в трудном бою?

до Акима Апачева и Юли Чичериной?

Ола, камрада!
Неси меня АРМАТА
Со мной гитара
Мамай и Че Гевара
Ола, камрада!
Неси меня АРМАТА
Со мной гитара
Мамай и Че Гевара
На новом танке
Мы ехали с Лубянки
Одесса-Мама, нас встретит Молдаванка
Нас встретит Киев,
На Крещатике орава
А если надо будет встретит и Варшава
Тутулула — тутула,
Что ты скажешь, глядя в дуло Красивый русский танк, нижнетагильская акула
За горизонт идет УРАЛВАГОНЗАВОД
Со мной Теркин, Колобанов, мы ушли на фронт
Ола, камрада!
Неси меня АРМАТА
Со мной гитара
Мамай и Че Гевара
Ола, камрада!
Неси меня АРМАТА
Со мной гитара Мамай и Че Гевара.
В тылу окопы и впереди окопы Арта, пехота и мы прикроем потом
Рукав по локоть, а над головой стрижи
Заворожило — глянь закручивают виражи
Ты ниже посмотри, тут боевые колесницы
Великой битве предстоит, когда-нибудь случится
Тут из ангара сразу в бой зовут раскаты
Ха- я в этой схватке, предпочту Армату.
Ола, камрада!
Неси меня АРМАТА
Со мной гитара
Мамай и Че Гевара
Ола, камрада!
Неси меня АРМАТА
Со мной гитара Мамай и Че Гевара Ола, камрада!
Неси меня АРМАТА
Со мной гитара Мамай и Че Гевара
Ола, камрада!
Неси меня АРМАТА
Со мной гитара Мамай и Че Гевара.

Как мы дошли от Юлии Друниной,

Глаза бойца слезами налиты,
Лежит он, напружиненный и белый,
А я должна приросшие бинты
С него сорвать одним движеньем смелым.
Одним движеньем — так учили нас.
Одним движеньем — только в этом жалость…
Но встретившись со взглядом страшных глаз,
Я на движенье это не решалась.
На бинт я щедро перекись лила,
Стараясь отмочить его без боли.
А фельдшерица становилась зла
И повторяла: «Горе мне с тобою!
Так с каждым церемониться — беда.
Да и ему лишь прибавляешь муки».
Но раненые метили всегда
Попасть в мои медлительные руки.
Не надо рвать приросшие бинты,
Когда их можно снять почти без боли.
Я это поняла, поймешь и ты…
Как жалко, что науке доброты
Нельзя по книжкам научиться в школе!

до Вадима Самойлова?

Беда, да не одна,
Под "Градами" города.
По Дону гуляет,
"Смерч" нагоняя,
Коричневая чума.
Кому она война -
Не нам она мать родна.
Мы на перемогу
Богу в подмогу
За сына и за отца.
За веру и за семью,
За русскую ё-мою,
За душу живую,
Бес не указ.
За тех, кто погиб в бою,
За мир на плечах у нас.
За Донбасс, за Донбасс, за Донбасс,
За Донбасс, за Донбасс, за Донбасс.
Алейкум ас-салям,
Восточные друзья.
В дороге до храма,
В битве с шайтаном
Мир вам, Аллаху акбар!
Пребудет с вами мир,
Хранители Пальмир.
К единому Богу
Много дорог -
Один он и не делим.
За веру и за семью
В далеком чужом краю
За тридевяти земель
Я ходил. Я слабого защитил,
А ё-не-моё ИГИЛ
Я бомбил, я бомбил, я бомбил,
Я бомбил, я бомбил, я бомбил.
Мы мирная орда
Ивана - не дурака.
Мы сами с усами
Горе познали
По милости от врага.
И кто на нас с мечом -
Мы ведаем, что почем:
Нам Божию волю
Светлому воину -
Родина за плечом.
За веру и за семью,
За русскую ё-мою
Мы в землю ложились все
Как один.
Тому, кто на нас ходил,
Конец навсегда один -
На Берлин, на Берлин, на Берлин, На Берлин, на Берлин, на Берлин.

Сравните, пожалуйста эту графоманию со стихами Юлии Друниной:

Я только раз видала рукопашный.
Раз — наяву и сотни раз во сне.
Кто говорит, что на войне не страшно,
Тот ничего не знает о войне.
Оказывается, война это совсем не круто, а вы не знали об этом?
Война, блин это горе, смерть, трупы, кровь. А у нас она, похоже стала каким-то полу-сектаниским культом.
Побледнев,
Стиснув зубы до хруста,
От родного окопа
Одна
Ты должна оторваться,
И бруствер
Проскочить под обстрелом
Должна.
Ты должна.
Хоть вернешься едва ли,
Хоть «Не смей!»
Повторяет комбат.
Даже танки
(Они же из стали!)
В трех шагах от окопа
Горят.
Ты должна.
Ведь нельзя притворяться
Перед собой,
Что не слышишь в ночи,
Как почти безнадежно
«Сестрица!»
Кто-то там,
Под обстрелом, кричит…

А вот из современного:

Блажен погибающий в первом бою,
С собой даже мухи не взявший.
Я родину самозабвенно люблю, Как полную грудь комиссарши.
На плечи закинув ручной пулемёт,
Оправлю на кителе складки.
Куда комиссарша меня позовёт, Туда и пойду без оглядки.
Посажено солнце на маковку дня,
Гудит, как встревоженный улей.
В открытом бою не уйти от меня Прицельно метнувшейся пуле.
Солдат из меня по всему никакой — высокие берцы на замше,
Зато, погибая, прикрою собой, Как родину, грудь комиссарши.

Написано хорошо, слог неплохой, но я не могу понять — что имел ввиду автор? (К слову, Дмитрий Артис.)

Сравнение Родины с грудью коммисарши, меня если честно вводит в ступор.

А закончить я бы хотел стихотворением Эдуарда Асадова.

День Победы.
И в огнях салюта
Будто гром: — Запомните навек,
Что в сраженьях каждую минуту,
Да, буквально каждую минуту
Погибало десять человек!
Как понять и как осмыслить это:
Десять крепких, бодрых, молодых,
Полных веры, радости и света
И живых, отчаянно живых!
У любого где-то дом иль хата,
Где-то сад, река, знакомый смех,
Мать, жена… А если неженатый,
То девчонка — лучшая из всех.
На восьми фронтах моей отчизны
Уносил войны водоворот
Каждую минуту десять жизней,
Значит, каждый час уже шестьсот!..
И вот так четыре горьких года,
День за днем — невероятный счет!
Ради нашей чести и свободы
Все сумел и одолел народ.
Мир пришел как дождь, как чудеса,
Яркой синью душу опаля…
В вешний вечер, в птичьи голоса,
Облаков вздымая паруса,
Как корабль плывет моя Земля.
И сейчас мне обратиться хочется
К каждому, кто молод и горяч,
Кто б ты ни был: летчик или врач.
Педагог, студент или сверловщица…
Да, прекрасно думать о судьбе
Очень яркой, честной и красивой.
Но всегда ли мы к самим себе
Подлинно строги и справедливы?
Ведь, кружась меж планов и идей,
Мы нередко, честно говоря,
Тратим время попросту зазря
На десятки всяких мелочей.
На тряпье, на пустенькие книжки,
На раздоры, где не прав никто,
На танцульки, выпивки, страстишки,
Господи, да мало ли на что!
И неплохо б каждому из нас,
А ведь есть душа, наверно, в каждом,
Вспомнить вдруг о чем-то очень важном,
Самом нужном, может быть, сейчас.
И, сметя все мелкое, пустое,
Скинув скуку, черствость или лень,
Вспомнить вдруг о том, какой ценою
Куплен был наш каждый мирный день!
И, судьбу замешивая круто,
Чтоб любить, сражаться и мечтать,
Чем была оплачена минута,
Каждая-прекаждая минута,
Смеем ли мы это забывать?!
И, шагая за высокой новью,
Помните о том, что всякий час
Вечно смотрят с верой и любовью
Вслед вам те, кто жил во имя вас!

Владимир Высоцкий.

На братских могилах не ставят крестов
И вдовы на них не рыдают.
К ним кто-то приносит букеты цветов
И Вечный огонь зажигает.
Здесь раньше вставала земля на дыбы,
А нынче - гранитные плиты.
Здесь нет ни одной персональной судьбы -
Все судьбы в единую слиты.
А в Вечном огне видишь вспыхнувший танк,
Горящие русские хаты,
Горящий Смоленск и горящий рейхстаг,
Горящее сердце солдата.
У братских могил нет заплаканных вдов -
Сюда ходят люди покрепче.
На братских могилах не ставят крестов,
Но разве от этого легче.
На братских могилах не ставят крестов,
Но разве от этого легче?

Хотя, о чем я говорю? Зачем нужны стихи этих "иноагентов", когда есть

Лето и арбалеты,
Ща "Вагнера" подъедут!

"Всего плохого!", как сказал бы Женя BadComedian.

Показать полностью
1

Книжный магазин "У Васи". Часть 2. Слегка упоротая

Книжный магазин "У Васи"-2.

Слегка упоротый юмор.

—А у вас есть...
—Во-первых, здравствуйте,.
—Здравствуйте. А у вас есть...
—У нас есть все.
—Даже андронный коллайдер?
—Эмм... нет.
—Даже килька с банановым повидлом в чесночно-томатном соусе?
—Нет.
—Даже задние колеса от трактора "Беларусь"?
—Да откуда...
—Даже тапочки для отпугивания акул?
—Какие тапочки, молодой человек вы сумасшедший? У нас книжный магазин...
—Так вы же сами сказали — у вас есть все. Значит, зонтики тоже...
—Какие еще, к черту зонтики?
—Пляжные. Для тараканов.
—На фига... тараканам... зонтики?
—Ну, мало ли.
—Чего вы мне голову дурите? Я имел ввиду — у нас есть все...
—Что, даже унитаз Киркорова?
—Нет.
—Туалетная бумага с портретом нелюбимого начальника, 40 рублей рулон?
—Фантазия у вас, конечно. Интересно даже, куда она вас выведет?
—Пельмени из саранчатины?
—Нет.
—Топор для рубки правды?
— Нет.
—Шапочка для душа из чугуна?
—Нет.
—Электролобзик от запора?
—Нет.
—Щеточка для мозга?
—Нет. Хотя, неплохо было бы...
—Бронетрусы от супружеской неверности?
—Ой, я не могу — где вы это берете?
—Отвертка для вкручивания какой-то хрени и выкручивания какой-то байды?
—Блин, я уже в голос с вас ржу!
—Сотовый телефон на базе ракетного двигателя?
—Остановитесь!
—Ускоритель турбулентных пельменей?
—Хватит!
—Диск с маниакально-депрессивным блэк-металл шансоном про тюрьму?
—Нет.
—Печная задвижка для...
—Нет у нас никакой печной задвижки!!! Ничего у нас нет!!! Отвяжитесь от меня!!!
—А что есть тогда?
—Книги!!! Книги у нас есть!!!
—А, ну тогда я пошел в филармонию...
—Зачем?
—Спрошу, может там есть.
—Спросите у них, заодно про затычку для фонтана... Юморист хренов! Ходют тут, ходют — лучше бы книги покупали!

Показать полностью
2

Книжный магазин "У Васи"

Книжный магазин "У Васи"

Первый посетитель, не конкретный.

—Здравствуйте.
—Здравствуйте, чем могу помочь?
—Да, книжку хотел...
—Какую конкретно книжку? Их тысячи...
—Такую, чтобы "ух"!
—А конкретней? Вам нужен "ух" в каком жанре?
—Не знаю, а их че два?
—Намного больше.
—Три?
—Еще больше. Даже не четыре. Не пять, и не шесть...
—А сколько?
—Вы знаете, в одном жанре "фэнтези" тысячи поджанров. Что конкретно вам подобрать?
—Да, давайте фэнтези — я люблю такое.
—Вам эпическое? Темное? Может, юмористическое? Или техно-фэнтези? Или может... (шепотом.) эротическое?
—И такое бывает?
—Еще как.
—Тогда давайте что-нибудь... из последнего. Хотя, нет. Давайте  юмористическое... с уклоном в техно—кибернетический детектив. И реализм, чтобы там был! А еще... вампиры с кровищей! И желательно в сеттинге... эммм... Русско-японской войны.
—Так, парень я не понял — тебе че конкретно надо?
—Хмм... может про конец света?
—Я не понял — тебе нужен вампирский юмористический постапокалипсис с эротическими сценами о Русско-японской войне в жанре реализма?!!
—Ну-у-у... Лучше не надо.
—А чего тебе надо то?
—Мангу "Бакуман", второй том дайте, пожалуйста!
—Нет завоза.
—Да ёкалэмэнэ!

Второй посетитель, не многословный.

—Дюма есть?
—Да.
—Спасибо! (Уходит.)
—И чего приходил?

Третий посетитель, такой же дурак.

—Книги есть?
—Нет.
—А если найду?
—А ну иди отсюда, хулиганье!!!

Четвертый посетитель, еще круче.

—У вас книги есть?
—Перед вами.
—Поздравляю! (Уходит.)
—Идиоты, блин!

Пятый посетитель, бабка.

—Здорово, соколик! Картоху завезли?
—Куды?
—Сюды.
—Бабуся, да вы че? Это книжный магазин!
—А энто не "Продухтовый"?
—Нет. "Продухтовый" через дорогу.
—Ась?
—Через дорогу, говорю "Продухтовый"!!!
—Чавой?
—Да через дорогу, говорю!!! "Продухтовый" ваш!!!
—Че орешь то, как резаный? Слышала я...
—Зачем тогда переспрашивали?
—Скучно мне...
—Ну так, а я тут при чем? Идите в свой "Продухтовый" — там весело...

Шестой посетитель, странный.

—ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО!!!
—Вы сумасшедший?
—ГОВОРИТ И ПОКАЗЫВАЕТ МОСКВА!!! РАБОТАЮТ ВСЕ ЦЕНТРАЛЬНЫЕ ВОДОКОНАЛЫ...
—А можно ближе к делу? При чем тут водоканалы?
—Да я... пошутить хотел... обстановку разрядить. А то мрачный вы какой-то...
—Станешь тут мрачным, в этом дурдоме! Один сам не знает, че ему надо, другие непонятно зачем приходят. Бабка еще эта с "картохой" из "Продухтового"! Чего заходила?
—А чего заходила то?
—А черт ее знает, кочергу старую! То ли реально склероз у нее, то ли надо мной издевалась — хрен поймешь! И вы тут еще со своим юмором дурацким. Левитан драный! Совсем заняться нечем среди бела дня?
—Да я... это... Булгакова купить хотел. Книгу.
—Так покупайте, че вы мне мозги пудрите своим "информбюро"?
—Вы извините, на меня иногда находит.
—Ну а я здесь причем? Находит — езжайте в лес и там орите. Хотите "От Советского Информбюро!", хотите "Слава Ленинскому комсомолу!", а хотите Киркорова на турецком пойте под гармошку! Что хотите, то и делайте, а меня не трогайте!
—А как же Миша?
—Какой вам еще к черту Миша?
—Ну так... писатель. Булгаков.
—Ну так покупайте!
—Ну так давайте!
—Ну так, назовите книгу.
—А их че две, что ли?
—Еще один.
—А первый кто?
—Да один хмырь... про жанры мне так же спрашивал. Он не брат ваш, случайно?
—У меня нет брата.
—Слава Богу! Одним дебилом меньше!
—Вы как со мной разговариваете? Я тут за Булгаковым пришел, а вы хамите!
—Хорошо. Извините. Не буду хамить. Вам какая книга нужна?
—Про незаконную пересадку органов.
—Про че-е?!!
—Ну, там... первый люто "троллил" советскую власть, второй хреначил на балалайке, а третий хотел его придушить за то, что тот оказался конкретный говнюк...
—"Собачье Сердце", что ли?
—Да. Оно самое.
—Хороший выбор. С вас 500 рублей.
—Тогда не надо. (Уходит.)
—Да твою ж...

Седьмой посетитель, с купоном.
—Здрасте.
—Здрасте, вы кто?
—Я продавец.
—Ну а я покупатель.
—Я думал вы слон.
—Какой? Индийский?
—Не знаю. Может индийский, может африканский. Вы что-то хотели?
—Да я... продукты хотел... эмм... купить...
—"Продухтовый"... тьфу, то есть продуктовый через дорогу.
—Я имел ввиду "продукты массового чтения"...
—Книги?
—Да.
—Сколько?
—Штук сорок.
—У вас так много денег?
—У меня купон. На сорок книг.
—Хорошо, я это учту. Какие книги вам нужны?
—Потупее что-нибудь...
—Потупее? Зачем?
—Заморачиваться не хочу. Книги про "Дом-2" в приоритете.
—Зачем вам эта галиматья?
—Мозг хочу разгрузить.
—По-моему вы его хотите не разгрузить, а запудрить.
—Не ваше дело.
—Я понимаю, что не мое, но все же... Может вам из классики что-нибудь предложить?
—Я же сказал — заморачиваться не хочу.
—Ну купите, что-нибудь из юмора, я не знаю. Все лучше, чем "Дом-2". Вы же взрослый человек! Зачем весь купон тратить на эту макулатуру? Это же полная деградация страны! Что вы скажете своим внукам через несколько лет? Вот спросят они вас: "Дед, а что ты читал в молодости? Мы вот "Остров Сокровищ" недавно закончили, а ты?", "А я "Дом-2. Роман с Олей Бузовой"... Тьфу!
—Слушайте, чего вы так нервничаете? Я же просто пошутил. Терпеть не могу "Дом-2"! "Три Мушкетера" Дюма дайте, пожалуйста!
—И все?
—Ну да. Нет у меня никакого купона, а если бы и был, че я хромой на всю голову его на такую байду тратить?
—Слава Богу! А я уж думал — совсем люди отупели! Вы хоть знаете, сколько человек меня сегодня просили "Дом-2"?
—Сколько.
—Да каждый второй. А еще покупали тупые боевики и второсортные любовные романы. Я даже растроился...
—Не все еще потеряно, мужик — не все...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!