Молчал также Дарт Вейдер,
И Чингачгук Большой шланг тоже молчал.
А уж как многозначительно молчал Билл Гейтс ...
Тревожней всего молчали нейронные сети.
Джокер молчал подозрительно, а центр нашей нашей Галактики своим молчанием намекал на что-то.
Итак, все молчали. И за каким хреном об этом упоминать?
А если упоминаете, то будьте любезны перечислить всех, кто молчал.
Я вот тоже, например, молчал - но мое молчание упорно замалчивают.
Не Мерил Стрип. Не Вероника Картрайт. Обе могли стать но не стали уоррен-офицером Эллен Луизой Рипли.
А стала Сигурни Уивер.
Есть такая замечательная книга Шкловского "Вселенная. Жизнь. Разум".
Среди прочих интересностей он там описывает случай на какой-то лохматой конференции SETI - проекта по поиску внеземных цивилизаций.
Организаторы приготовили для развлечения гостей прикол - всем раздали
запись полученного сигнала внеземной цивилизации. В виде ноликов и единиц.
И предложили расшифровать. Расшифровали почти все, кроме совсем ленивых.
Это была иллюстрация к докладу на тему "сможем ли мы понять инопланетный сигнал, если получим его".
Ну и от нечего делать я наскоро состряпал аналогичный сигнал, поменьше и попроще.
Расшифруете?
Сигналов собственно три.
Первый: 1111111111111111
Второй: 111111111111
Третий: 0000000000011100100000010000011011000011000000111111111100000011
1101101100000011111111110000001111111111111111100111111011111110
0001100011000110000000001100011000000001110011100000000111001110
Конец передачи.
многоточия игнорируйте, это редактор постов Пикабу немного неприспособлен для инопланетных сигналов.
«Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?».
Только что он на ФБ кинул клич, кто может вспомнить интеллектуальные анекдоты вроде приведенного выше.
Еще там приведен для примера старый бородатый про дворника с мальчишкой, но вдруг кто-то не знает, так что приведу его тоже.
"« 1950-ый год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?». В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?» Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню сучонка – убью нахер».
Это у него для примера, ищет анекдоты такого рода.
Может, есть у кого-то?
Грета Гарбо в юности.
Грета Гарбо в зените славы.
Вот вам правильная Грета, а не это вот все.
Было время, работал я в провайдере (некрупном - весь штат человек 15 примерно).
Есть миллион причин, почему у абонента пропадает инет, среди них есть причины "на стороне провайдера".
Сгоревший порт в свиче, порванная оптика или езер - все это тривиально и не очень интересно.
Я же расскажу про причины нетривиальные.
Приходит письмо от Sony Pictures (точнее от американской адвокатской фирмы, которая их представляет) - с вашего адреса такого-то зафиксирована раздача по торренту нового фильма такого то, в такое-то время, прекратите раздачу, а не то пожалуемся тому органу в вашем государстве, который отвечает за охрану авторских прав.
Дело происходит вна Украине, и за защиту авторских прав отвечает СБУ.
В те (неблизкие) годы СБУ защищала авторские права примерно как сейчас полицейские с наркотиками борются.
Нашли объявление "установлю Виндовс и МС Офис", позвонили договорились, встретились и сразу в наручники.
Короче иметь с ними дело не хотелось никому , тем более провайдерам.
Выработался такой алогритм.
Я вычисляю раздавальщика и отключаю его.
Раздавальщик звонит, говорит нету инета.
Я:
Разъясняю политику партии, требую выключить торрент и исключить из раздачи все свежие фильмы. (На фильмы двух- и более летней давности такие письма не приходили).
Если все понятно, предупреждаю, что выключу в следующий раз надолго и заставлю притащить комп к нам и при мне отформатировать винт, потому что для всех будет лучше выполнить японскую торрентную церемонию с первого предупреждения.
Также требую личной явки и подписания письменного предупреждения - это чтобы у нас осталась бумага, если что, отмазываться от СБУ.
- Ок?
- Ок.
Казалось бы, алгоритм отработан, все делается четко
Потому что торрентами пользуются обычно люди грамотные.
И вот однажды алгоритм дает сбой.
Письмо от Сони, такой-то фильм раздавался с такого-то адреса в такое то время.
Вычисляю.
Отключаю.
Звонят.
Бабушка с дедушкой, пенсионеры. Комп с инетом используют только чтобы по Скайпу с детьми в Германии общаться.
Слова "торрент" никогда не слышали.
Но идет раздача от них, сам убеждаюсь очень быстро.
Я:
Что за фигня? Требую чтобы привезли свой комп ко мне. Привозят.
Я: Да вот же он - торрент, вот он стоит, и вот фильмы лежат, и вот он их раздает.
Они:
Короче, к ним летом внук-студент на каникулы приезжал. И да, какие-то фильмы на этом компе смотрел, но давно уже уехал.
В студенческие годы посещал одну столовую. Сравнительно неплохую, если сравнивать с другими, тоже студенческими столовыми в этом районе Питера (Лесная).
Ну, общепит он и есть общепит, и столовский плов мало отличался от вареного риса с вкраплениями мясных отходов.
Но однажды случилось чудо, зайдя вечером покушать, я получил тарелку божественного плова. Вкуснейшего и мяснейшего. Чудо что за плов...Чудо? А и вправду, что за чудеса такие?
На следующий день я прибежал аж бегом и снова взял плов. Но это был уже обычный столовский "плов".
Чудо разъяснилось спустя время - оказывается, практиканты из Средней Азии сделали настоящий плов для себя и для своих коллег, а часть оставили второй смене. И никто не сказал этой второй смене, то ли понадеялись друг на друга, то ли полагали что и так все понятно.
И вторая смена раздала чудо-плов офигевшим студентам.
Сто лет назад вместо слова "санкции" использовали слово "блокада" - вот и вся разница.
