ulex2006

Мнение - Наши дети перестали драться. Я это заметил по своему старшему сыну, пубертатный (драчливый) период которого пришелся на нулевые...

В тогдашнем его возрасте (12−16 лет) я частенько выглядел «разноцветным», когда свежие синяки ложились на уже отцветающие. А у моего старшего за весь период «тинейджерства» — пара мелких царапин. Мой младший, который сейчас в том самом возрасте, — вообще целенький ходит…

Хорошо это или плохо — скажу ниже. Первый вопрос — почему так?

Что касается своих пацанов, я учу их «давать сдачи» всегда, даже когда противник неоспоримо сильнее. Пусть тебя побьют, но ты не прогнёшься перед сильным и наглым. Это — главное. Нет возможности разойтись миром, прижали к стенке — бей первым. Так меня учил мой отец, а мой дед так учил моего отца, а прадед — деда…

Я вовсе не был ни хулиганом, ни «косой саженью в плечах». По нынешним определениям, я был — «ботан». Ученик физматшколы, на пианино играл, в радиокружок ходил, в трёх библиотеках был активным абонентом. Не гроза района ни разу. Но драться приходилось нередко. А как без этого?

И тогдашние взрослые на наши разбитые носы смотрели как на что-то совершенно естественное. Ну что это за пацан, если не дерётся? Может, он болен? Главное, чтобы всё было по-честному.

Драчунов, которые на перемене решили выяснить отношения, учитель физкультуры (обычно он выполнял функции школьного «секьюрити») втаскивал за шивороты в учительскую комнату и проводил предварительное следствие. Кто первый начал? За что ты его ударил? А ты — что?.. Разбирался по справедливости.

Если вопрос отношений был сложен, на суд приглашался завуч школы, а то и директор. В самых проблемных и запущенных случаях в школу вызывались родители драчунов — — отцы. Отцы были окончательной инстанцией. Вышли батьки, покурили, перетёрли между собой — вынесли вердикт, кто прав, кто виноват.

***

Сейчас всё не так. Никто уже не разбирается, за ЧТО кто кого ударил. Ударил — уже перешел грань между Добром и Злом. Защита собственного достоинства не является неоспоримым правом на физическое воздействие в морду. Никто не выясняет сути конфликта. Ударил — однозначно виновен.

Вернее даже так: ударил — а-а-а! — этот ребёнок психически нездоров. Им должен заняться школьный психолог, а его семьёй — ювенальный куратор. И если куратор обнаружит, что в семье ребёнка учат стоять за себя, его надо немедленно отнять и отдать на перевоспитание в семью дружелюбных геев. Я немного утрирую, но почти так есть. А во многих европейских странах именно так и есть уже давно.

***

Второе, почему не дерутся, — интернет. Интернет — такая подлая штука, где за «базар» никто никому не отвечает. Можно обложить оппонента в три этажа, абсолютно не рискуя получить в нос. Максимум — тебя вычеркнут из «френдов». Вот и весь ответ на недостойное поведение.

А в моей юности я привык за свои слова ответ держать строгий, вплоть до «выйдем-поговорим», потому учился «фильтровать базар», искал нужные слова убеждения без перехода на личности. Ушла сия эпоха…

***

С одной стороны, вроде бы — хорошо. Агрессии нет, у пацанов носы целы, отцов в школу не вызывают. Тишь да гладь. А с другой стороны…

Наших детей не учат отвечать за свои слова и поступки. Впрочем, они давно уже не дети. На дворе 2018 год. Поколению «пи» уже изрядно за 30. Они уже вошли в общество как играющие фигуры. Новое «небитое» поколение. И это — на территории бывшего СССР. А на территории Европы уже третье поколение подросло тех, кого в детстве не били.

Не верите? Гляньте, как ведут себя немецкие мужчины, к женам которых горячие азиатские «беженцы» лезут под юбки. Они плачут и бегут изливать свои проблемы школьному психологу.

***

При чём тут, спросите, «война»? Травоядные гейропейцы к войне ж не способны… А вот как раз и нет. Большие войны возникают именно тогда, когда народы, развязывающие их, уверены, что не получат по мозгам. Что они смогут пройтись по чужой территории в соответствии с «планом Барбаросса» и не получить по дороге в нос.

А человек, ни разу в жизни не получивший кулаком в нос, понятия не имеет, что это — очень больно. Он уверен, что, подсчитавши свой ВВП на душу населения, он легко победит страну, у которой этот ВВП — ниже. Тем более, если считать ВВП по своей методике.

Хлопцы Адольфа Алоизовича Гитлера тоже пошли воевать Москву, не сомневаясь, что прогулка сия станет лёгкой и приятной. Как по Европе, которую они до этого взяли практически без единого выстрела. Если бы они хоть на минуту представили, что в СССР их ждет Сталинград, они бы притормозили на границе. Но кто ж мог знать? Они до этого ни разу не получали по морде.

***

Второе. Ни разу не получив по морде за «гнилой базар» в детстве, современные западные политики полностью уверены, что всегда и везде можно говорить всё, что хочешь. И ничего тебе за это не будет. Их не научили хорошо известной в моём детстве аксиоме, что неверное Слово частенько материализуется в виде крепкого кулака в ответ.

Потому и несут они со сцены всё, что им сквозняком надуло. Врут, клевещут, унижают, оскорбляют на голубом глазу. Ситуация, когда свои слова нужно подтверждать фактами, им — удивительна. Их этому не учили.

А меня учили. И потому даже сейчас, будучи уже четверть века циничным прожженным журналюгой, я всё равно падаю со стула, когда слышу заявления тех или иных западных гос-пресс-секретарей. Боже! Что он (она) несёт? Это же — полное и очевидное фуфло! За это ж потом придётся отвечать… Им мой ответственный уровень восприятия мира недоступен.

***

Третье. Компьютерное восприятие реальности. В операторы военных беспилотников Запад сейчас охотно берёт умельцев компьютерных игр. В сети множество вполне приближенных к реальности игровых платформ. Уже два десятка лет они развиваются и процветают.

Там летают на самолётах, воюют на танках, строят военные стратегии… Пацаны (их миллионы) изрядно натренировались двигать джойстиками и жать на кнопки. А управление реальным боевым беспилотником мало чем отличается от компьютерной игры. «Летаешь», сидя в удобном кресле дома, время от времени стреляя по смешно разбегающимся «человечекам» внизу.

Какая разница, реальные эти человечки или виртуальные? Тебя ж лично убить никто не может. В виртуале если «убили» — восстановил «профиль» из сохранённых и играешь дальше. В реале — сбили твой дрон — поднял в воздух новый и опять жмёшь на кнопку. Пиу-пиу…

Такая «война» приятна и увлекательна. И главное — абсолютно безопасна. Они так думают…

***

Вот почему современная миленькая розово-голубая Европа столь легкомысленно глядит на развитие дел в мировой политике, которое неумолимо идёт к большой войне. Легкомысленность «цивилизованного человечества» вообще зашкаливает.

Политики, которым ни разу в жизни не били морду, несут ахинею, как эстрадные звёзды. Единственная их цель — набрать «лайки» в Твиттере.

Военные генералы, которым тоже ни разу не били морду, увешанные медальками «20 лет победы над клопами в матрасе», размахивают саблями.

Публика, которая даже не слышала, что морды можно тоже бить, сыто порыгивая скушанным попкорном, зрит это шоу, наивно уверенная, что «меня-то лично это не коснётся».

А операторы «дронов», которые считают, что у них морды — виртуальные — бей, сколько угодно, — потирают потные ручки. Вот бы скорее война, вот поиграемся…

***

Хреново это, братцы…

Ю.Алексеев

ИА REGNUM.

Дикобраз

С Господином Инквизитором пришлось встретиться еще раз. Правда, после этой встречи оба работника трубопроводного сектора дали подписку о неразглашении, но - кроме них и без того болтливых набралось, так что записано почти со слов реально участвовавших.

Дело в том, что его Святейшество приволок с собой недоеденную грушу, когда провалился с разборок между серьезными людьми в местные реалии. Грушу дожевал, а косточки выплюнул рядом с дорожкой, где оказался. И там выросло дерево. Выросло и заплодоносило. Хотя, земля в местных краях была более чем плодородная, но случай объявили знаком свыше и периодически стража убирала упавшие плоды, чтобы потом получить из них отличную настойку. Самогон варили и до появления первых попаданцев, но с их присутствием количество выгоняемого продукта и его разнообразие существенно увеличились. Хотя, это уже мы уходим в сторону. Итак, груши.

Оказалось, что груши нравились не только Инквизитору. В чем он убедился, когда проходил по дорожке и пнул подвернувшийся под ноги комок. Дело было вечером, освещение в замке не везде работало как следует. И улетевший в кусты дикобраз сильно обиделся. За то, что оторвали его от ужина. И за то, что сделали это столь злобным способом. В вопросах веры зверь был подкован слабо, поэтому в отместку вогнал в святейшую задницу штук двести игл. Можно сказать - ответ был почти равнозначным.

Семеныч в этот вечер решил расслабиться после тяжелого дня. С утра пришлось побегать по беспокойному хозяйству, а недавно прошедшие ливни выявили кучу мелких и крупных проблем по всей округе. Где-то стоки забились. Где-то наоборот, обвалились. Кто-то плавал в куче принесенных водой отходов, а кто-то пытался найти удравший вместе с бурным потоком навоз. Одним словом, к вечеру сантехник с помощником устали как собаки и решили расслабиться. Гоблин ушел спать на склад, где обитал. А Семеныч решил принять на грудь положенные поллитра, чтобы потом медленно и благодушно добраться домой. Но дальше первой рюмки процесс не пошел.

Ввалившийся в кабак начальник отдела слабо походил на вальяжного эльфа - повелителя вечных труженников. Быстро протиснувшись сквозь толпу, он жарко задышал в ухо замершему подчиненному:

- Помнишь месяц назад ты руки обжег, когда котел у демонологов ремонтировал? Помнишь?

- Было такое, - согласился Семеныч, раздумывая, успеет ли он налить вторую рюмку или вечер испорчен окончательно.

- Тебе потом зеленый твой мазь давал, чтобы зажило быстрее? Я еще банку про запас в отдел приказал принести.

- Банку? - уставший от тягот жизни сантехник закручинился. - Такую с крышечкой... Тугой такой...

- Да, да, такую... Где она? Я все столы обыскал - не нашел.

- Ну да. Банка... Так нет ее...

Эльф медленно взял за шкирку дородного мужчину и выдернул из-за стола как перышко:

- И?! Куда подевалась?!

- А сюда и унес, в кабак. Премию семья из карманов выгребла, а надо было чуть после выходных поправиться. Вот и сменял... Да Гоша еще сделает, завтра же и сделает!

- Какое завтра! Надо сейчас! - заорал начальник отдела, бросив обмякшего Семеныча обратно и серой ушастой молнией метнувшись к хозяину кабака на кухню.

Из-за слабо прикрытой двери донеслись неразборчивые вопли, среди которых отдельными кусками вылетало:

- Сотня? Золотом? А в рыло?.. Чье рыло?.. Да я!.. А на дыбу?! Где ты видел?.. Да...

Похоже, полезная мазь пользовалась и здесь заслуженным успехом. Хотя, чему удивляться. Кухня ведь это плиты горячие под боком, кастрюли. Чуть зазевался - и готово, можно звать лекаря.

Наконец взъерошенный эльф выбрался обратно, сжимая в руках заветную банку. Поманив Семеныча за собой, босс рванул к выходу. Вздохнув, сантехник аккуратно запечатал горлышко открытой бутылки, сунул в карман ее вместе со стопкой и убедившись, что взбешенный кабачник не успеет пробиться через толпу, крикнул погромче:

- На его счет запиши! А мазь я тебе на неделе принесу! Чесно-чесно!

Господин Инквизитор лежал на постели, демонстрируя миру красную филейную часть. Вызванный срочно местный доктор аккуратно замотал пятую точку пропитанными целебным бальзамом простынями и отбыл домой. Рядом с повелителем очистительного огня выстроились шеренгой начальник коммунальной службы, пара его пустоголовых подчиненных и вся командная верхушка гвардии. Чуть спустивший пар его Святейшество мрачно поинтересовался:

- Нашли иуду, что меня так отделала?

- Да! Вот!

Сотник вывалил из прикрытого крышкой ведра пойманного дикобраза прямо на пол. Недоуменно пучивший до этого глаза гоблин оживился:

- О! Ершик!

И пока Господин Инквизитор с воплями прятался от проклятого зверя за кроватью, а остальные метались в суматохе вокруг, Гоша ловко подхватил копье у ближайшего охранника и наколол колючего бедолагу, превратив оружие в сантехнический инструмент.

- А чего? На конюшне вчера поилка забилась, никак продрать не получается. А с ершиком я мигом... Да, прямо сейчас!

И зеленый коротышка изчез в дверях.

Через полчаса успокоившийся Инквизитор уже распивал чаи вместе с Семенычем, разогнав других с глаз долой. Пахучий травяной напиток щедро разбавляли из открытой бутылки.

- И часто он тебя идеями радует? - блаженно причмокнул Святейшество, отхлебывая половину литровой кружки.

- Часто, зараза. Я иногда думаю, что он прикидывается идиотом. А сам какой-нибудь профессор своих степных наук. Или изобретатель спятивший. Своим надоел, вот его и спровадили... Хотя заработки домой отсылает честно.

- Ну и пусть прикидывается. Нам-то что?

- Так ведь он простые решения любит. Если трубу забило - то динамитом прошибем. Если сток засорился - вон, ершик соорудим. Кондово, но работает.

- И хорошо, раз работает.

- А что будет, когда он мозги на полную включит и что-нибудь эдакое соорудит?

Вернувшийся Гоша с удивлением посмотрел на двух абсолютно трезвых и испуганных мужиков, потом прислонил вымытое копье к стене и спросил:

- Я там у груши еще двух колючих видел. Если вам не надо, я отловлю. Очень полезные звери оказались.

- Кого? Дикобразов? Да забирай, сколько хочешь! Хоть всех!.. Я только рад буду!

Выпроваживая Семеныча Инквизитор прошептал, чтобы не слышал зеленый кошмар на кривых ножках:

- Я тебе грехи на стол лет вперед отпущу, только ты за ним присматривай. Я ведь помню местные традиции, в крепости может жить только одна гоблинская семья. Поэтому пока он тут - других зеленых близко не подпустит. А если сдохнет, сюда же целый табор заявится, на обжитое-то место. И каждый - с простыми решениями!

#семеныч

Oleg Borisov

3 ч ·

Простые решения

К сожалению, предсказание Семеныча про самые простые решения оказалось действительно пророческим.

Рано утром не выспавшийся и с больной головой сантехник пришел на работу, где заметил все признаки тихой паники. Народ метался из комнаты в комнату, теряя по дороге бумажки, о чем-то шептался по углам. Женщины украдкой промакивали слезы, мужская часть отдела нервно разгребала завалы отложенной на будущее работы. Бос ходил по коридорам, отлавливал встречных по списку и каждому вручал увесистый мешочек с премией за следующие полгода.

Гоша сидел на краешке приемного дивана и сжимал в лапах забитую мелочью котомку. Похоже, ученик решил закончить обучение и вернуться в степь. Медленно опустившись рядом Семеныч обреченно спросил:

- Тебя что, вчера обидели? Может, кто из гвардейцев сдуру что ляпнул? Так пойдем к Святейшеству, побеседуем.

Гоблин удивленно покосился на свое начальство, потом почесал загривок и сообразил:

- А, так ты не в курсе... Лекарь у нас к соседям уехал, будет только через неделю назад.

- И?

- А за драконами не присмотрели, вот старший и обожрался на болотах чаровницы. Сейчас его пучит.

- Дракона?

- Ага.

Дело в том, что в Крепости обитало с десяток этих прирученных тварей. Когда оказалось, что куда как проще два раза в день получать положенную похлебку, чем мотаться на холодном ветру и выискивать себе пропитание, хвостатые твари тут же перестали скалиться на местных и с древних темных времен начали изображать верных защитников короны. Чем плохо? Сиди себе на башне, плюйся огнем в чужаков, на кого охрана пальцем покажет. А тебе за это - со всем уважением первое, второе и компот. Правда, почти всех крылатых дармоедов называли чаще ящерицами-переростками, там в каждой было-то метров пять от носа до конца извилистого хвоста. Но один из зубастых устроился рядом с сокровищницей, где отожрался просто до неприличия. Иногда он выходил на свежий воздух, проломив по пути крепостную стену. И как оказалось, именно у него-то и случилась физиологическая проблема.

- Так пусть клизму поставят.

- Не успели. А теперь у него брюхо болит, никого и не подпускает. Ученик лекаря попытался, так он его сожрал.

- И?

- И теперь у нас затор у дракона в одном месте. Который даже мы с тобой не расковыряем, потому что снаружи он никому не разрешает туда нос сунуть, а изнутри ты не подберешься. Ну а когда его окончательно разбарабанит, то рванет. И вместо Крепости будет большая такая воронка, засыпанная остатками сокровищ и кишками вперемешку с чешуей. К ночи как раз и получим бада-бум.

Семеныч вздрогнул от упавшему ему в руки мешочка с золотом и протянул, начиная понимать происходящее:

- Так это что, эвакуация?

- Ага. Все, кто может, должны уехать. Здесь жить никто не сможет еще лет сто. Или двести...

Сантехник призадумался.

Гоблин был прав. Дракон переваривал любую гадость, которую успевал засунуть себе в пасть. От рыцаря в доспехах не оставалось ничего, что говорить о других механизмах для лечения запора. Лекаря при всем желании быстро не вернуть из дальних далей, да тот может и не поехать назад. Надо ему - убеждать больного дракона, что этот дядька в белом халате просто обязан в чужой заднице поковыряться. А к вечеру зубастую ящерицу окончательно раздует и вот вам усиленный боезаряд объемного огненного взрыва...

- Понятно, почему тогда монеты раздают.

- Это лишь из наших запасов. Тварь никого в хранилище не пускает. Так что наш король неожиданно стал еще и нищим.

- А ведь он хотел пристрой делать, чтобы было куда налоги сунуть... Пристрой... Даже мастеров вызвал...

Оба специалиста по вантузам посмотрели друг на друга и прошептали одновременно:

- Гномы...

Дело в том, что буквально неделю назад Гоша отправил книжку с картинками родственникам в степь. Сказки про рыцарей, принцесс, драконов и гномов. Тех самых гномов, которые умудрились украсть золото из чужой пещеры, не побоявшись огня и острых клыков. Так может - сказки не врут? Похоже, драконы гномов не могут уничтожить, раз те даже сокровища у зубастых воруют.

Босс сидел в своем кресле и с безмерной печалью поглаживал полированную столешницу. Только ведь закончил ремонт, новую мебель с родины поставил - и все нажитое бросать. Чтоб этому дракону пусто было!

От грустных мыслей отвлекло вежливое покашливание.

- Мы хотим сказать, что надо бы попробовать... Ну, затор этот пробить.

- Вы? Пробить? - Эльф посмотрел на идиотов и вздохнул: - Не, я понимаю, что вы мастера в трубах ковыряться. Но это все же не совсем труба. И не тот затор, который вы динамитом и дикобразами прочищаете. Это - Дракон!

- Ага. Но нам надо для дела боченок имперского эля. А кабачник не продаст, у него последний остался.

- Эль? - начальник отдела ничего не понимал. Но потом посмотрел на две хитрые рожи и решил, что ничего собственно не теряет. Вдруг у этих проходимцев действительно есть план. - Будет вам эль.

Старшего из подгорных мастеров нашли рядом с телегой, куда он грузил пожитки. Старый мудрый гном был очень недоволен. Вместо работы и щедрого вознаграждения придется тащиться домой. А ведь говорили, что с местными людишками лучше не связываться. Очень уж они...

- Почтенный, а не согласитесь ли вы разрешить наш спор? Мой друг утверждает, что способен один выпить целый боченок эля и ничего ему не будет. А я говорю, что такое возможность только для гнома! - возникла рядом довольная зеленая рожа.

- Боченок? Эля? Одному?

- Или вы тоже не сможете это сделать? - удивленно выпучил глаза гоблин. - Ой, а я на вас хотел золотой поставить!

- Где боченок?

Через полчаса совершенно пьяного гнома спустили в подвал, попутно нахлобучив на голову его шахтерский шлем. Попутно в каждую руку сунули по кирке, еще пару пристроили сзади. Пока остальные гномы метались по двору и искали старшего, Семеныч с Гошей подвели бородатого коротышку ко входу в предбанник перед сокровищницей и закончили орать в уши добровольцу поневоле:

- Из кабака выход извилистый, но ты справишься. Главное, не отступать, все вперед и вперед! А как выберешься, мы еще проставимся! Да ладно, вся Крепость стол накроет! Понял? Только вперед!

Зубастая морда высунулась на крики, недовольно поморщилась и заглотила гнома, который насупившись брел вперед, к мифическому выходу. Проглотив его, Дракон посмотрел на удравших подальше жуликов и вернулся к себе, мучаться брюхом дальше.

Через полчаса из подвала пахнуло жаром, потом долетел отборный мат, а вслед за клубами дыма как пробки из бутылки вылетели сначала Семеныч с гоблином, а потом перемазанный в какой-то гадости гном. Коротышка размахивал гнутыми остатками рабочих инструментов и мчался за сантехниками подобного акуле:

- Я вам покажу выход, я вам!..

Пристроившись рядом с бегунами, эльф на ходу поинтересовался:

- И как оно?

- Подвал ремонтировать придется, дверь в хранилище заново делать, старую вплавило в стену, но в остальном... Хе... Ох... Сработало...

Чуть притормозив, босс коммунальщиков начал быстрой скороговоркой отвлекать сопящего гнома от преследования:

- Вы слышали? Не только пристрой, а весь подвал переделать! По тройной ставке! Новую сокровищницу оформить, гранит, драгоценная отделка! Как сами посоветуете! И половина оплаты вперед!.. Да, ванную с горячей водой и стульчак с подогревом эти обалдуи поставят вам в гостиницу уже сегодня к вечеру!..

Стульчак с подогревом поставили уже через два часа, в авральном порядке. А закончив ремонт команда гномов осталась на постоянное проживание. Народу все больше, строительство не прекращается ни на день. Работы - не переделать. А кроме того, раз их даже драконы сожрать не могут, то пусть здесь и живут, под рукой. Мало ли, вдруг опять за зубастыми вовремя не присмотрят.

А с бородатыми Семеныч все же помирился. Правда, кабак после этого пришлось отстраивать заново. Благо, мастера были уже на месте.

#семеныч

https://www.facebook.com/MyNameIsOlegBorisov/posts/183793147...

зы

господа, в новом сайте я не могу найти волшебную кнопку, нажав на которую, я имел доступ к постам от моего имени, поэтому пичалька, я явно напутал с номерами постов

и ваще раздражает меня этот новый дизайн :(

Oleg Borisov

3 ч ·

Бл..

- Вот. Достал.

Гоша был несказанно горд собой. Он стоял рядом с добычей и просто светился от счастья.

Семеныч же раздумывал, насколько буквально окружающее мироздание умудряется изображать зебру. И самое паршивое, что наиболее активное участие в этом принимал именно помощник. Дня не проходило, чтобы что-нибудь эдакое не отчебучил. И за одни выходки неожиданно выписывали премию или выдавали устное “Спасибо”, за другие оформляли залет. И понять, где именно ты огребешь в очередной раз было просто невозможно. То ли поймают идиота на очередном улучшение трубопровода без спроса, после которого все фрейлины будут сидеть сутки без горячей воды. То ли успешно первым разграбит свалившийся в очередную межмировую дыру контейнер и теперь весь отдел греет задницы на теплых ватерклозетах с ароматизированной пшикалкой для подмывания. Но в любом случае, грустно уже не было.

- Что. Достал.

Семеныч демонстрировал чудеса самообладания.

- Чудо-юдо достал! Горшок чистил и достал! - Гоша даже начал подпрыгивать от удовольствия. Смотри, начальник, я не жаба зеленая, я вполне себе полезный член коллектива. Вон какую штуку из канализации добыл!

- Слушай, ушастое недоразумение. Не напомнишь мне, какое слово ты выучил самым первым?

Зеленый помощник стушевался.

- Так какое?..

Не выдержав затянувшуюся звенящую паузу, Гоша все же выдавил из себя, теряя остатки радости:

- Бл..

- Именно! То самое слово, которое объединяет в себе всю мудрость мастеров вантуза и разводного ключа... Давно с Господином Инквизитором не встречался?

Гоблин попытался спрятаться за находку. С инквизицией в целом и ее руководством в частности он встречаться категорически больше не хотел. Одного раза вполне хватило.

- Объясняю. Закон местный гласит, что сюда провалиться из другого мира можно. Обратно вернуться нельзя. Это - закон. За нарушение которого карают беспощадно. Чтобы никакие идиоты не пытались удрать обратно и рассказать, как тут хорошо живется. Понятно?

Гоша кивнул.

- И все бы хорошо, но практика показывает, что есть исключение. Это всякие дайверы и водолазы. Как-то они умудряются унырнуть обратно, если спровадить их почти сразу после прибытия... Но любого, кто про это скажет вслух, ждут неприятности похуже дыбы. И тех, кто водоплавающих находит, тоже неплохо прессуют. Чтобы свидетелей было поменьше.

- Бл.. - зеленый осознал всю глубину проблемы. Или тяжесть, если оценивать вес находки.

Семеныч посмотрел на замершего перед ним водолаза и задумался. Чужак был весь опутан шлангами и не мог толком пошевелиться. Но за запотевшим окном было видно, как неизвестный попаданец выражает свое неудовольствие встречей и задержкой в освобождении от резиновых оков. Но это были его проблемы. А вот свои проблемы сантехник увеличивать без крайней нужды не хотел. Поэтому вздохнул, посмотрел на почти стершиеся отметки “ВМФ, порт припи...” и объявил решение:

- Знаешь, что-то с памятью моей стало. Поэтому...

Подцепив чужака, Семеныч аккуратно примерился и сбросил его обратно в безразмерную туалетную дыру. Все же спасибо троллям из городской стражи, для них отхожее место по размерам сделали вполне удачным. Конечно, сдуру можно не только водолаза вытащить ненароком, но зато и обратно вернуть - дело одной секунды.

Отряхнув руки, сантехник назидательно поднял вверх указательный палец:

- Так вот, я ничего не видел. И ты не видел... Через пять минут еще раз затор проверишь. По моему опыту, обычно после такого как раз все неприятности в трубах и исчезают. Наверное, вместе с инородными телами обратно в чужой мир выносит... Понял? Не видел. Не слышал. Ничего не доставал...

С трудом отвинтив болты, водолаз стянул с головы тяжелый шлем и посмотрел вокруг. После бесконечного полета по черному туннелю его вынесло подальше от странных рож: одной испито-красной, другой зеленой. А ведь было подумал, что от гипоксии уже мерещится.

Вокруг летали красные бабочки, фиолетовая трава подходила прямо к краю озера, из которого вынырнул чужак. Сидевшая на камне оранжевая десятилапая лягушка недовольно крякнула и нырнула в молочно-белую воду. Посмотрев на висевшие над головой две огромные луны, водолаз смог выдавить из себя лишь одно:

- Бл..

#семеныч

https://www.facebook.com/MyNameIsOlegBorisov/posts/183689642...

George Zotov

21 ч · Москва ·

Однажды Георгий поставил в ночном лесу Фейсбука статью о казни "Моссадом" нацистского преступника, и лёг в засаде с винтовкой. "Сейчас либералы-то набегут, - наивно радовался Георгий. - А я их блядь, раз-два. Одного, другого, третьего. Тонконогие. Пушистый, переливающийся долларами мех. Нежное, отдающее молодой козлятиной мясо. Сказочная добыча". Он представлял себе свои фотографии-селфи с чучелами и шкурками либералов, и на душе у него становилось чисто и сладко.

Прошло полчаса. Георгий начал замерзать. Ни одного либерала так и не появилось. Не было даже запаха гамбургеров и чупа-чупс, свойственного зрелым особям. "Допрыгался" - горько подумал Георгий. - "Вот так и знал. Валил же в ФБ целыми десятками, а теперь что? Лес пустой. Молодняка не осталось, а взрослые особи в чащу, видать, ушли, да и померзли там". Было грустно. Никто не объявлял, что Сталин был ещё хуже. Никто не верещал тонко и голосисто - "Кремлёвский заказ!". Никто не говорил, что а наших-то сталинистов "Моссад" не мочил. Только далеко в лесу довольно депрессивно ухал филин.

Внезапно слева послышался хруст снега. Георгий оживился. Но нет...к статье шло стадо лоялистов. По виду, они напоминали здоровых лосей - с толстыми шкурами, ветвистыми рогами и мощными копытами. "Госдееееп!" - проревели лоялисты, и принялись ноздрями ощупывать статью. "Ну, теперь либералы точно не придут, - расстроился Георгий. - Кто ж высунется при виде такой, блядь, оравы". Лоялисты молчали, тяжело дыша - в воздух вздымался пар. Внезапно, один из них подбежал, и быстро оставил тёплый, пахнущий навозом пост. Другие последовали его примеру. Там содержалось разное - и что надо уничтожить целый народ, что "Моссад" американские подстилки, и что младенцы в Прибалтика уже рождаются со свастикой. Георгий вздохнул. Выбора не оставалось.

Он прицелился, и залепил вожаку между глаз, целясь в микроскопический мозг. Тот протяжно взревел, и рухнул в прямо в центр собственного поста - полетели брызги. "Может, хоть на тушу лоялиста подойдут" - наивно подумал Георгий. - "Это их сближает, они как грифы, слетаются, свежее мясо рвать". Ничего не помогало. Либералов не было. Лоялисты довольно ревели, стуча копытами уснащая поляну постами. В состоянии, близко к панике, Георгий обратился к Диане Удовиченко, которая перепостила его статью - быть может, либералы ушли к ней.

"Не пришли, родимые, - сказала суровая Диана, поправляя ушанку, и щёлкая затвором "манлихера". - Ни одного. Не видать тебе, дорогой друг, ни шкурок, ни копытц. А все потому, что столь ценных зверей ты пиздил без жалости, да ещё и в период, когда они икру мечут. Вот они теперь и пропали, как осетры. Это ещё не предел - скоро икра либерала, как и осетровая, будет 40 тыщ за кило стоить". Георгий побледнел, представив себе покупку из-под полы икры либерала, и мечущихся мальков-либералов у себя в ванной. У приманки Дианы валялись только два украинца - молодые, неопытные, они подошли ближе и им закатали в лоб. У Георгия не было даже украинцев. Он еле держал в руках винтовку. На глаза навернулись слёзы.

Он вспоминал, как либералы стаями бросались на любую статью. Выли, верещали, страдали, призывали каяться. Да вот недавно, на Таганрог. Отличный экземпляр - визгливый, подвижный, готовый к покаяниям. Три пули потратил, пока тот затих. А теперь что? Знать бы, что тот либерал был последний. Отпустил бы, честное слово отпустил на размножение. Лоялисты мрачно ревели. От их постов уже некуда было пройти. Они смотрели налитыми кровью глазами, и Георгий понимал - тут ни один либерал не появится. Его затопчут нахуй сразу, без рассуждений.

Послышался выстрел. Георгий радостно посмотрел в сторону Дианы. Та спокойно щёлкнула затвором. "Опять украинец, - сказала она. - Бедняга, жалко. Но к счастью, их сейчас много". Георгий со вздохом зачехлил ружьё.

"Надо выпить за неудавшуюся охоту" - подумал он.

И немедленно выпил.

(с) Zотов

https://www.facebook.com/george.zotov.5/posts/16207778313416...

Предыдущие части

https://pikabu.ru/story/semyonyich__5743223

https://pikabu.ru/story/nastoyashchie_boevyie_pi_semyonyich_...

https://pikabu.ru/story/otchet_semyonyich_chast_3_5755656

https://pikabu.ru/story/s_8_marta_semyonyich_chast_4_5763216

фб автора https://www.facebook.com/MyNameIsOlegBorisov?hc_ref=ARSxAG6j...

Oleg Borisov

3 ч ·

Классическое

Испуганное лицо секретаря подействовало на Семеныча лучше крепкой утренней чашки кофе. Чтобы напугать самого смелого и невозмутимого члена спитого и закаленного в битвах ЖКХ коллектива - это надо было... Семеныч даже не мог представить, что должно было случиться, чтобы подобное произошло.

- Тебя Сам ждет. Немедленно... - Причем "Сам" было выделено таким образом, что стало понятно, что речь идет вовсе не о прямом руководстве.

Нет, Крепость как таковая имела даже короля. Которого любили, ценили и старались лишний раз ему на глаза не попадаться. Потому как все же какие-то мутные средние века на дворе, феодализм, разгул культа единственной богопомазанной личности и прочие атрибуты. Правда, на памяти того же Семеныча венценосцев хоронили уже дважды, а старожилы, умудрившиеся давным-давно провалиться в местный клубок отражения всех возможных миров, пьянствовали на поминках уже раз десять, если не больше.

А вот Господин Инквизитор - это был тот самый столп правопорядка, о котором даже если и говорили, то исключительно шепотом и с придыханием. Потому что бывшему братку, влетевшему на эту должность, было плевать на чинопочитание, зато порядок он наводил так, как привык. И с ересью боролся настолько жестко, что соседи сначала обзавидовались, а потом стали своих колдунов и всяческих проходимцев прятать подальше. Потому как местных искоренили буквально за пару месяцев, истратив на это запасы дров на зиму и все масло, которое готовили для отражения возможной атаки на столицу. Идиотов штурмовать столь ярых поборников веры и законов тут же среди соседей поубавилось. Дрова и масло докупили. Но Инквизитора и его гвардию теперь считали куда более значимой фигурой, чем периодически терявших голову монархов.

И вот - Сам желает видеть...

Гвардейцы препроводили Семеныча в подвалы вежливо, но без лишних реверансов. За спиной хлопнула дверь, в уши пахнуло спертым воздухом с вонью горелого мяса. В центре зала на дыбе болтался бедолага помощник. Рядом стоял Господин Инквизитор, мрачно разглядывая еле живого гоблина. Повернувшись на скрип, здоровенный мужичина в белоснежном плаще довольно осклабился и спросил, качнув звуковой волной замершего у порога сантехника:

- Вот скажи, он у тебя один идиот или вы оба соревнуетесь, кто больший приз возьмет?

- Э.. - Семеныч как-то не мог даже сообразить о чем именно идет речь. Вроде в этом месяце ни с самим Господином Инквизитором, ни с его гвардией не пересекались. Мало того, Гоша даже умудрился где-то добыть отличного самогона и ходил вечерами в гости к одному из десятников, дегустировать пойло и общаться за жизнь. Но возвращался обратно с пустыми руками, не трогая чужую сантехнику.

- Что "Э"?! - взъярился повелитель костров и дыбы. - Ты знаешь, что твой обормот распевает после первого ковшика кислятины, которую они жрут в казарме? Вот, мне даже записали!

Развернув мелко исписанный листок, Инквизитор начал пафосно читать, играя голосом, как привык с соборной кафедры:

- "Милая девочка, со мной не шути... Если окажется, что мы заодно..." Не, ты слышал? Не шути!.. Я захожу в казарму, а там пятьдесят здоровых лбов добыли где-то гитары, сидят рядком, выводят после выпитого литра на нос и в соплях и слезах выводят... Вы что, ошалели с зеленой твоей лягушкой на пару?! Как они после этого ересь выводить будут? Как деревни жечь станут? Какие они к дьяволу гвардейцы инквизиции после этого? А?!

Висевший в цепях гоблин попытался открыть рот в свою защиту:

- Так ведь это классика! Сурганова, один из...

- Классика?! - Семеныча воплем смело в угол. - Эти обалдуи "Аве Мария" выучить не могут, а твои песни распевают уже каждый вечер! Я тебя за эту классику анафеме предам, коротышка ты пучеглазая!

Понимая, что еще чуть-чуть и он останется без помощника, сантехник не распутывая собранные в узел руки-ноги подал голос:

- А Шнур подойдет? Вроде бы разрешали в начале года и даже что-то хор пел на Рождество из его репертуара...

- Уже приелось, - отмахнулся Господин Инквизитор, выбирая на столе топор потяжелее.

- Так буквально на днях обормот из чужой столицы провалился, привез разного. Мы успели даже переписать.

- Новенький? А почему я не знаю? - топор с грохотом улетел к другим пыточным инструментам. - И что, есть что-то стоящее?

- Ага. Очень бодрое и вполне для поднятия духа гвардии. У нас даже на кассету записать успели, можем поделиться...

Вечером вся кодла в белоснежных плащах под предводительством Самого размахивая факелами умотала в гости к соседям, распевая "А на ...ж еще нам наш вояж!"

Помахав им из окна платочком, Семеныч посмотрел на замотанного в бинты любителя классики и вздохнул:

- Слушай, ценитель возвышенного. Я понимаю, что рано или поздно каждый в Крепости знакомится с инквизицией. Работа у них такая, руку на пульсе жизни держать, вопросы разные задавать. Ну и направлять в правильную сторону, если кто с башкой не дружит. Но ты бы завязывал с такими экстремальными встречами. А то ведь не каждый день к нам новинки от Шнура попадают.

#семеныч

Вадим Денисов

28 мин. ·

Вот представьте: живет себе такой модный кинорежиссер, и все у него ништяк. Можно зашкерить и театрального, но мы возьмем кино. Живет, трудится в масле и икре. Вот только Россия у него немытая, в подъезде вечно нассано, а где свободно продаётся швейцарский сыр, как и отличный российский, режиссер не знает, потому как внемагазинен. Да и несущественно, набор лозунгов в корректировке не нуждается. Соответсвенно, он за все творчески угнетенное и против Путина и ваты. Он за импортный шифер. Он не хочет за Путина голосовать, и то же советует кругу внимающих вневатных.

Так и живет, по клёвой схеме: получил от государства баблища, снял гнилой фильмец про нассанное у него в подъезде, затем получил премии на импортном и российском фестивалях, отхватив еще и гранты. Что, согласитесь, сущая дикость, которую ништячно обеспечивает режиссеру... Путин.

А вот если к власти придет либерально обезсыренный Непутин, то халяву эту он зарежет в момент - зачем ему вся эта херь, если власть уже в руках? Он, подлец, предложит режиссеру вписаться в рынок, это как вообще?

И вот, настает день Г - режиссер идет на избирательный участок.

Заходит в кабинку.

И голосует в тиши за шторкой.

Как вы думаете, за кого ставит галку этот хитрый и умный человек, оставшись наедине со своей головою? Когда врать никому не нужно, а нужно просто прикинуть последствия динамики личного ништяка.

О, сюжет!

А вы говорите, большие итоговые проценты...

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1014351642...

Oleg Borisov

Только что ·

День гендерных отличий

Поправив последнюю трубу Семеныч задумчиво отошел в сторону и полюбовался получившимся натюрмортом. Дремавший до этого Гоша выбрался из сваленных в углу подушек и одеял, встал рядом и замер. Похоже, зеленый гоблин с трудом пытался угадать, что за странную штуку собрал мастер и куда ее можно применить. Сдавшись в короткой игре в угадайку осторожно поинтересовался?

- Это что? Какой-то ну очень большой затор пробивать, да?

- Дурак ты, помощник, и шутки у тебя... Хотя, откуда тебе знать. Ты же местный, не из попаданцев.

- Я не местный, - обиделся Гоша, вернувшись в устроенное в углу гнездо. Как оказалось, все заработанные деньги лопоухое создание тратило на поддержание бесконечной орды родственников, поэтому с удовольствием устроилось на проживание на складе, где сантехники хранили свое барахло. Попутно еще Гоша договорился с секретарем и теперь получал за ночевку четверть ставки сторожа. Сплошная экономия скудного крепостного бюджета. - Мы с пустошей, а это три месяца конным ехать, а то и больше.

- Ну, все равно, не из победившего социализма. А у нас там - праздники. Разные. И это - один из них.

Заинтересовавшись всерьез, гоблин вернулся, еще раз обошел вокруг чугунного творения, потрогал пальцем места склейки и задумался уже надолго.

Праздники гоблин любил. Может быть, ничего в них не понимал и не знал, что именно отмечают, но сам факт бесплатных сабантуев и халявных плюшек в голове у него отложился намертво. А уж ярко-оранжевый жилет, полученный на двадцать третье февраля по местному календарю, вовсе привел его в экстаз. И на вопросы, где же именно он служил, Гоша демонстрировал шикарную царапину на пузе, полученную в глубинах канализации, затем закатывал глаза и важно молчал. Типа - это вы в тылах груши околачиваете, а вот я...

- Так зачем это?

- Это букет. На восьмое марта.

- Букет? - с Гоши можно было рисовать картину “ошарашенный гоблин”. - Эта гора чугунных труб и задвижек - БУКЕТ?!

- А то... Мало ты что в гендерных праздниках понимаешь. Нашим женщинам в этот день надо дарить цветы. Ну, собранные в такие красивые штуки. Букет называется.

- Генд... Не, не понимаю.

- Я и говорю, не жил ты во времена парткомов и прочих разнорядок. И вообще, некогда мне. Лучше телегу тащи. Обещал боссу, что коллектив порадую, пора отчитываться.

Домашних Семеныч еще с утра поздравил. Даже побрился по такому значимому поводу. И цветы лучшие с клумбы перед собором втихую ободрал для семьи. Так что оставалось лишь коллектив порадовать. Тем более, что там больше половины женского пола, начиная от эльфиек и заканчивая орчихами. Вот и соорудил из найденных на складе труб подарок.

- Гендерные праздники, они такие. Сложные. Забыть нельзя. И не поздравить - тоже. Обида на весь год, а то и больше.

- А цветы любые подойдут? Или можно местные набрать?

- Какие хочешь. Главное, чтобы красиво было.

Видимо, Гоша не поверил про чугунную красоту, но спорить не стал. Приволок телегу и вскоре гремящее железом творение предстало перед глазами общественности.

Конечно, Семеныча простили. Потому что - от чистого сердца. И ведь сделал, как умеет. Даже лучше, потому что трубную каракатицу потом разодрать на куски не смогли даже совместными усилиями. Так и оставили футуристическим монстром пугать гостей канализационного департамента перед входом.

А вот Гоша просто поразил в самое сердце. Как он успел за полчаса добыть свои подарки - это неизвестно. Но каждая из женщин отдела получила свой крохотный кактус в коробочке. А потом Гоша что-то шептал колючему шарику и на нем начинал сиять всеми красками яркий цветок, распустившийся прямо поверх острых иголочек. И цвели эти кактусы круглый год, раскрываясь и встречая своих хозяек каждое утро, провожая и закрываясь вечером.

Потому что если что-то дарят от всего сердца, то это будет радовать и завтра, и послезавтра. Даже если это маленький кактус, а не огромная коробка, забитая розами...

С праздником!

#семеныч