ulex2006

Предыдущие части

https://pikabu.ru/story/semyonyich__5743223

https://pikabu.ru/story/nastoyashchie_boevyie_pi_semyonyich_...

https://pikabu.ru/story/otchet_semyonyich_chast_3_5755656

https://pikabu.ru/story/s_8_marta_semyonyich_chast_4_5763216

фб автора https://www.facebook.com/MyNameIsOlegBorisov?hc_ref=ARSxAG6j...

Oleg Borisov

3 ч ·

Классическое

Испуганное лицо секретаря подействовало на Семеныча лучше крепкой утренней чашки кофе. Чтобы напугать самого смелого и невозмутимого члена спитого и закаленного в битвах ЖКХ коллектива - это надо было... Семеныч даже не мог представить, что должно было случиться, чтобы подобное произошло.

- Тебя Сам ждет. Немедленно... - Причем "Сам" было выделено таким образом, что стало понятно, что речь идет вовсе не о прямом руководстве.

Нет, Крепость как таковая имела даже короля. Которого любили, ценили и старались лишний раз ему на глаза не попадаться. Потому как все же какие-то мутные средние века на дворе, феодализм, разгул культа единственной богопомазанной личности и прочие атрибуты. Правда, на памяти того же Семеныча венценосцев хоронили уже дважды, а старожилы, умудрившиеся давным-давно провалиться в местный клубок отражения всех возможных миров, пьянствовали на поминках уже раз десять, если не больше.

А вот Господин Инквизитор - это был тот самый столп правопорядка, о котором даже если и говорили, то исключительно шепотом и с придыханием. Потому что бывшему братку, влетевшему на эту должность, было плевать на чинопочитание, зато порядок он наводил так, как привык. И с ересью боролся настолько жестко, что соседи сначала обзавидовались, а потом стали своих колдунов и всяческих проходимцев прятать подальше. Потому как местных искоренили буквально за пару месяцев, истратив на это запасы дров на зиму и все масло, которое готовили для отражения возможной атаки на столицу. Идиотов штурмовать столь ярых поборников веры и законов тут же среди соседей поубавилось. Дрова и масло докупили. Но Инквизитора и его гвардию теперь считали куда более значимой фигурой, чем периодически терявших голову монархов.

И вот - Сам желает видеть...

Гвардейцы препроводили Семеныча в подвалы вежливо, но без лишних реверансов. За спиной хлопнула дверь, в уши пахнуло спертым воздухом с вонью горелого мяса. В центре зала на дыбе болтался бедолага помощник. Рядом стоял Господин Инквизитор, мрачно разглядывая еле живого гоблина. Повернувшись на скрип, здоровенный мужичина в белоснежном плаще довольно осклабился и спросил, качнув звуковой волной замершего у порога сантехника:

- Вот скажи, он у тебя один идиот или вы оба соревнуетесь, кто больший приз возьмет?

- Э.. - Семеныч как-то не мог даже сообразить о чем именно идет речь. Вроде в этом месяце ни с самим Господином Инквизитором, ни с его гвардией не пересекались. Мало того, Гоша даже умудрился где-то добыть отличного самогона и ходил вечерами в гости к одному из десятников, дегустировать пойло и общаться за жизнь. Но возвращался обратно с пустыми руками, не трогая чужую сантехнику.

- Что "Э"?! - взъярился повелитель костров и дыбы. - Ты знаешь, что твой обормот распевает после первого ковшика кислятины, которую они жрут в казарме? Вот, мне даже записали!

Развернув мелко исписанный листок, Инквизитор начал пафосно читать, играя голосом, как привык с соборной кафедры:

- "Милая девочка, со мной не шути... Если окажется, что мы заодно..." Не, ты слышал? Не шути!.. Я захожу в казарму, а там пятьдесят здоровых лбов добыли где-то гитары, сидят рядком, выводят после выпитого литра на нос и в соплях и слезах выводят... Вы что, ошалели с зеленой твоей лягушкой на пару?! Как они после этого ересь выводить будут? Как деревни жечь станут? Какие они к дьяволу гвардейцы инквизиции после этого? А?!

Висевший в цепях гоблин попытался открыть рот в свою защиту:

- Так ведь это классика! Сурганова, один из...

- Классика?! - Семеныча воплем смело в угол. - Эти обалдуи "Аве Мария" выучить не могут, а твои песни распевают уже каждый вечер! Я тебя за эту классику анафеме предам, коротышка ты пучеглазая!

Понимая, что еще чуть-чуть и он останется без помощника, сантехник не распутывая собранные в узел руки-ноги подал голос:

- А Шнур подойдет? Вроде бы разрешали в начале года и даже что-то хор пел на Рождество из его репертуара...

- Уже приелось, - отмахнулся Господин Инквизитор, выбирая на столе топор потяжелее.

- Так буквально на днях обормот из чужой столицы провалился, привез разного. Мы успели даже переписать.

- Новенький? А почему я не знаю? - топор с грохотом улетел к другим пыточным инструментам. - И что, есть что-то стоящее?

- Ага. Очень бодрое и вполне для поднятия духа гвардии. У нас даже на кассету записать успели, можем поделиться...

Вечером вся кодла в белоснежных плащах под предводительством Самого размахивая факелами умотала в гости к соседям, распевая "А на ...ж еще нам наш вояж!"

Помахав им из окна платочком, Семеныч посмотрел на замотанного в бинты любителя классики и вздохнул:

- Слушай, ценитель возвышенного. Я понимаю, что рано или поздно каждый в Крепости знакомится с инквизицией. Работа у них такая, руку на пульсе жизни держать, вопросы разные задавать. Ну и направлять в правильную сторону, если кто с башкой не дружит. Но ты бы завязывал с такими экстремальными встречами. А то ведь не каждый день к нам новинки от Шнура попадают.

#семеныч

Вадим Денисов

28 мин. ·

Вот представьте: живет себе такой модный кинорежиссер, и все у него ништяк. Можно зашкерить и театрального, но мы возьмем кино. Живет, трудится в масле и икре. Вот только Россия у него немытая, в подъезде вечно нассано, а где свободно продаётся швейцарский сыр, как и отличный российский, режиссер не знает, потому как внемагазинен. Да и несущественно, набор лозунгов в корректировке не нуждается. Соответсвенно, он за все творчески угнетенное и против Путина и ваты. Он за импортный шифер. Он не хочет за Путина голосовать, и то же советует кругу внимающих вневатных.

Так и живет, по клёвой схеме: получил от государства баблища, снял гнилой фильмец про нассанное у него в подъезде, затем получил премии на импортном и российском фестивалях, отхватив еще и гранты. Что, согласитесь, сущая дикость, которую ништячно обеспечивает режиссеру... Путин.

А вот если к власти придет либерально обезсыренный Непутин, то халяву эту он зарежет в момент - зачем ему вся эта херь, если власть уже в руках? Он, подлец, предложит режиссеру вписаться в рынок, это как вообще?

И вот, настает день Г - режиссер идет на избирательный участок.

Заходит в кабинку.

И голосует в тиши за шторкой.

Как вы думаете, за кого ставит галку этот хитрый и умный человек, оставшись наедине со своей головою? Когда врать никому не нужно, а нужно просто прикинуть последствия динамики личного ништяка.

О, сюжет!

А вы говорите, большие итоговые проценты...

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1014351642...

Oleg Borisov

Только что ·

День гендерных отличий

Поправив последнюю трубу Семеныч задумчиво отошел в сторону и полюбовался получившимся натюрмортом. Дремавший до этого Гоша выбрался из сваленных в углу подушек и одеял, встал рядом и замер. Похоже, зеленый гоблин с трудом пытался угадать, что за странную штуку собрал мастер и куда ее можно применить. Сдавшись в короткой игре в угадайку осторожно поинтересовался?

- Это что? Какой-то ну очень большой затор пробивать, да?

- Дурак ты, помощник, и шутки у тебя... Хотя, откуда тебе знать. Ты же местный, не из попаданцев.

- Я не местный, - обиделся Гоша, вернувшись в устроенное в углу гнездо. Как оказалось, все заработанные деньги лопоухое создание тратило на поддержание бесконечной орды родственников, поэтому с удовольствием устроилось на проживание на складе, где сантехники хранили свое барахло. Попутно еще Гоша договорился с секретарем и теперь получал за ночевку четверть ставки сторожа. Сплошная экономия скудного крепостного бюджета. - Мы с пустошей, а это три месяца конным ехать, а то и больше.

- Ну, все равно, не из победившего социализма. А у нас там - праздники. Разные. И это - один из них.

Заинтересовавшись всерьез, гоблин вернулся, еще раз обошел вокруг чугунного творения, потрогал пальцем места склейки и задумался уже надолго.

Праздники гоблин любил. Может быть, ничего в них не понимал и не знал, что именно отмечают, но сам факт бесплатных сабантуев и халявных плюшек в голове у него отложился намертво. А уж ярко-оранжевый жилет, полученный на двадцать третье февраля по местному календарю, вовсе привел его в экстаз. И на вопросы, где же именно он служил, Гоша демонстрировал шикарную царапину на пузе, полученную в глубинах канализации, затем закатывал глаза и важно молчал. Типа - это вы в тылах груши околачиваете, а вот я...

- Так зачем это?

- Это букет. На восьмое марта.

- Букет? - с Гоши можно было рисовать картину “ошарашенный гоблин”. - Эта гора чугунных труб и задвижек - БУКЕТ?!

- А то... Мало ты что в гендерных праздниках понимаешь. Нашим женщинам в этот день надо дарить цветы. Ну, собранные в такие красивые штуки. Букет называется.

- Генд... Не, не понимаю.

- Я и говорю, не жил ты во времена парткомов и прочих разнорядок. И вообще, некогда мне. Лучше телегу тащи. Обещал боссу, что коллектив порадую, пора отчитываться.

Домашних Семеныч еще с утра поздравил. Даже побрился по такому значимому поводу. И цветы лучшие с клумбы перед собором втихую ободрал для семьи. Так что оставалось лишь коллектив порадовать. Тем более, что там больше половины женского пола, начиная от эльфиек и заканчивая орчихами. Вот и соорудил из найденных на складе труб подарок.

- Гендерные праздники, они такие. Сложные. Забыть нельзя. И не поздравить - тоже. Обида на весь год, а то и больше.

- А цветы любые подойдут? Или можно местные набрать?

- Какие хочешь. Главное, чтобы красиво было.

Видимо, Гоша не поверил про чугунную красоту, но спорить не стал. Приволок телегу и вскоре гремящее железом творение предстало перед глазами общественности.

Конечно, Семеныча простили. Потому что - от чистого сердца. И ведь сделал, как умеет. Даже лучше, потому что трубную каракатицу потом разодрать на куски не смогли даже совместными усилиями. Так и оставили футуристическим монстром пугать гостей канализационного департамента перед входом.

А вот Гоша просто поразил в самое сердце. Как он успел за полчаса добыть свои подарки - это неизвестно. Но каждая из женщин отдела получила свой крохотный кактус в коробочке. А потом Гоша что-то шептал колючему шарику и на нем начинал сиять всеми красками яркий цветок, распустившийся прямо поверх острых иголочек. И цвели эти кактусы круглый год, раскрываясь и встречая своих хозяек каждое утро, провожая и закрываясь вечером.

Потому что если что-то дарят от всего сердца, то это будет радовать и завтра, и послезавтра. Даже если это маленький кактус, а не огромная коробка, забитая розами...

С праздником!

#семеныч

Первая часть

https://pikabu.ru/story/semyonyich__5743223

Вторая часть

https://pikabu.ru/story/nastoyashchie_boevyie_pi_semyonyich_...

Oleg Borisov

24 мин. ·

Отчет

- Отчет писать? – на Семеныча было страшно смотреть.

Из всех кар мира именно работа с бумагами хуже всего давалась гению ватерклозетов. Одно дело – две трубы вместе слепить и обмоткой профиксировать. И совсем другое – разные заумные канцеляризмы в кучу сгребать.

Но местные руководящие кадры бумагу любили, ценили и всячески обкладывали любое дело инструкциями, пояснениями, руководящими письмами и прочим бумажным мусором. Без которого лишь разрешали затор в туалете срочно ликвидировать. Но и то – с последующим отчетом в конце месяца.

- А что такое? – заинтересовался Гоша, который только что дожевал очередную печенюшку. Насколько мастер успел услышать обрывки разговора зеленого вредителя с секретаршей, гоблин спер где-то у гвардейцев Инквизитора позолоченные ручки для умывальника и уже присобачил в ванной своей благодетельницы. Учитывая, что с Марьей Ивановной вряд ли кто из гвардейских остолопов будет связываться, то ручки теперь из казармы канули безвозвратно.

- Это бумага, которую надо руководству составить, - вздохнул Семеныч, помахав пустым листом перед рожей любопытного гоблина.

- Бумага?

- Ага. Сколько сделано за неделю. Сколько не сделано. О чем мечталось и что не сложилось...

Тут стенания начальника канализационной службы перекрыл бас секретаря:

- Жалобщик ты наш, иди премию получать. Твоему зеленому я уже выдала, твоя очередь. Совсем забегался, последним из отдела за деньгами заходишь.

Когда подобревший к жизни Семеныч вернулся, Гоша уже заканчивал выводить завитушки.

- Это ты чего?

- Бумагу тебе делаю, - ответила хитрая рожа, ставя точку. - Можешь отдавать.

- Отчет? Да над ним неделю сидеть надо! - возмутился здоровяк, сердито сгребая листочек. Потом начал читать на удивление округлые и ровные строки, шевеля губами. Закончив чтение, поскреб загривок и начал по новой. На пятой попытке покосился на довольного жизнью помощника и уточнил: - Это где так наловчился? Все слова вроде понятные, а смысла - не найдешь! Как раз, как босс любит. Чтобы мозга за мозгу зашла и там в муках скончалась. И ведь почти без ошибок.

Гоша важно надулся, расправляя складки многократно латанного комбинезона:

- Умник у нас был. Попал как-то. Вождей жизни учил, слова складывал. Я успел нахвататься, пока он жив был.

- Лихоманка сгубила, что ли? Куда умник-то подевался?

- Сожрали...

Семеныч вздрогнул:

- Это за что? Голодали?

- Вот еще, - обиделся за родственников гоблин. - Мы все же не дикие людоеды, вполне цивилизованные граждане. Просто вожди решили, что если он там слова сплетает, то через месяц-другой их место может занять. Вот от греха подальше и сварили... Костлявый попался, но слова складывать умел, не отнимешь... По-се-ль-я-гинь... Мудрый человек, всякое разное знал и сказки рассказывал. Жаль, недолго...

- Так, давай мы твою бумажку в деле проверим. Может и нам поможет...

Через пять минут в распахнутую дверь высунулась довольная физиономия эльфа:

- Семеныч! Вот можешь ведь, когда хочешь! Можешь! Главное, настроение правильное создать... Так, теперь отчет будешь писать каждый месяц после того, как премию получишь. И чтобы - не хуже!

Выкатившись на крыльцо Гоша посмотрел на огромную коробку со сластями, которую ему выменял начальник у секретаря:

- И всего лишь бумажку написать? Эх, почему отчет не каждый день надо сдавать?..

#семеныч

https://www.facebook.com/MyNameIsOlegBorisov/posts/183311335...

Juliya Beliaeva

5 февраля · Ижевск ·

Лет через 50 снимут фильм "Легенды движения вверх 18 или корейский зигзаг". Данила Козловский в главной роли. Тогда стволовые клетки станут доступны и уже не будут вызывать рак. Рака вообще не будет, один остеохондроз. И насморк, куда от него. Данила играет саночника из команды саночников. Красиво снятые кадры сочинских саночных трасс сопровождают нас весь фильм. Все снято горизонтально само собой. У Данилы все время мудрючее лицо - он перед выбором ехать не ехать и куда спрятать флаг. Светлана Ходченкова (помним про стволовые клетки) поддерживает Данилу как может - постит его мудрючее лицо в инстаграмм с хештегом #наснесломить и #русскиевсегдавподпольенонесдаютсянет. Периодически они плачут вместе на лоджии и гладят друг друга по лицу. Данила все время тренируется, сжав зубы. Он ездит со всех горок которые видит. Складные санки у Данилы в рюкзаке. Иногда он ездит по перилам Министерства спорта РФ куда его вызывает злой чиновник в исполнении Федора Бондарчука. Использование стволовых клеток вызвало странный эффект - у Федора выросли волосы. Он страшен - на то и чиновник. В фильме много юристов. Они ходят с портфелями и пучат глаза. Все время говорят: "Ничего ничего" и "Мы еще поглядим кто-кого". Часто показывают Америку. Актер Грудинин (стволовые клетки да?) играет злыдню-предателя. В Америке все мрачно, предатель зловеще улыбается, блестит очками и чиркает пробирки. Сцена в аэропорту. Данила и саночники уезжают в Корею в серых пуховичках. Их провожают все люди. Вообще все. Кого нашли. Много людей. Рейс задерживают в Москве снегопад. Все едят горячую еду от Аэрофлота. Вносят Машкова. Он первый тренер Данилы. Ходченкова и Машков обнимаются и машут вслед лайнеру, улетающему в мрачное небо.

В Корее Данилу преследуют неудачи. У него ломаются санки и актер Грудинин всюду со своим фломастером. Заканчивается моча, старт под угрозой срыва. Данила не сдается и обгоняет всех. Все плачут, а спортсмен из Беларуси достает флаг России. Занавес.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1676437745...

Вторая часть!

Первая - https://pikabu.ru/story/semyonyich__5743223

Неделя испытательного срока прошла на удивление быстро, и гоблин Гоша влился в мощные сантехнические ряды уже на постоянной основе. Теперь он с полным правом носил честно спертый на складах комбинезон на широких лямках и уже уверенно подавал боссу нужные инструменты. Самое забавное, что различия в этих «хренотень левая, заковырка правая» усвоил мгновенно. С остальным русским языком еще были сложности, но Семеныч терпеливо обучал подшефного нужным конструкциям. Потому как мастер и без правильного словарного запаса – это нонсенс.

Сейчас оба водопроводных и канализационных гения стояли рядом с огромным фаянсовым монстром и задумчиво разглядывали бурую жижу внутри.

- Ну вот как эти пи... (тут Гоша вздрогнул) снова очко забили?

- Семеныч... Господин Инквизитор не любит, когда его гвардию так называют.

- А как их еще называть? Каждую неделю одно и то же. И все почему? Потому что какой-то идиот посчитал, что надо закалять гвардейское тело со всех сторон. И там, где нормальные обыватели используют туалетную бумагу или ее заменитель, эти пи... (Гоша снова вздрогнул) повадились использовать наждачку. А она, между прочим, практически не растворяется. Вот так подотрутся разок-другой и все, где-то чуть ниже в стояке это комком и застревает.

- Можно пробить, - предложил выученное и полюбившееся средство гоблин. Он с огромным удовольствием использовал разного рода прутья, ломы и коловороты для решения подобного рода проблем.

- Туда даже тросом не доберешься. Я в прошлом месяце в подвале трубы разбирал из-за этих... Да не дергайся ты, меня до икоты доведешь...

Семеныч с удивлением посмотрел на толовую шашку, которая буквально по волшебству возникла на зеленой ладони.

- Тросом не пробить. А этим?.. Мы дома глину так из колодцев вышибаем...

- Глину? А ведь это идея...

Возникший за спиной гвардейский сотник был груб и без зачатков приличных манер. Совершенно. Он даже не стал слушать про сложности технологического процесса и проблемы, которые пытались решить сантехники, а буквально за шкирку выставил их на улицу. Потому как ему приспичило срочно подумать о судьбах мира. При этом в левой руке он как раз сжимал целую кипу наждачной бумаги.

Закончив высказывать свое отношение к столь грубому поведению, Семеныч уставился на пустые ладони напарника и осторожно поинтересовался:

- А штука твоя где?

- Там, - радостно улыбнулся Гоша, но продолжить не успел.

Взрыв вынес сотника прямо сквозь стену верхом на унитазе, переделав крохотное смотровое окошечко в прекрасную обзорную дыру размерами три на три метра.

Помахав отбывшему в дальние края гвардейцу, Семеныч гордо объявил набежавшей охране:

- А ведь я ошибался. Это не жалкие слабаки и рохли. Нет, это настоящие боевые пи!.. Вон как бодро проблемы решают... Да, если еще затор будет, мы снова в гости зайдем.

Уже вечером на стене казармы висел приказ, в котором за использование наждачной бумаги и прочих нештатных средств для закаливания задницы Господином Инквизитором была обещана дыба и прочие экстремальные развлечения. А также было приказано заменить трубы в туалете на другие, с большим диаметром и надежными толстыми стенками. Чтобы не пришлось в следующий раз отвлекать гвардию на вычерпывания разной дряни из залитых подвалов.

#семеныч

взято https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1831377873833863&amp...

Oleg Borisov

14 ч ·

Обычно маленькие истории уходят вместе с тем бесконечным потом информации, который сейчас обрушивается на нас со всех сторон. Но кое-что у меня все же не просто выжило, но и развилось в самостоятельные вещи. Так случилось с Доком, Фермером и Мистером Данбартонширом.

Очень большую вещь сейчас начинать ни сил, ни желания. По стилистике с зубрами типа Зотова или Удовиченко не сравниться. Поэтому будем проще и начнем про сантехника Гошу, которому не повезло (хотя, как это еще посмотреть) попасть в напарники к Семенычу...

Итак, про соус

Семеныча в Крепости любили. Не боготворили, нет, этим правом всеобщего поклонения пользовался лишь сам Господин Инквизитор. Но вот любить от всего сердца – это да. Этого не отнимешь. Да и трудно не любить человека, который буквально из говна и палок мог собрать любую конструкцию, которая потом это самое спускала по трубам, собирала в отстойнике, утилизировала и делала жизнь лучше и чище. А если еще вспомнить, что водоснабжение и кое-где даже электрика так же висели на Семеныче – то можно не задаваться глупыми вопросами, почему у него никогда не переводился магарыч, а застать его на рабочем месте было из разряда фантастики.

Но так как официальные помещения и жилье оружейников всегда Семенычем обслуживались по графику и без нареканий, то и на мелкие шалости начальство смотрело снисходительно. Даже кое-где глаза закрывало в нужный момент. И голос не повышало в случае редких, но эпических залетов. А вот Семеныч...

- Ну не могу я с ним работать! Он же на жабу походит! – дребезжали от могучего баса сантехника мутные стекла. – И по-русски почти не балакает, а я их диалектов не понимаю!

- Ты просил помощника, я тебе его добыл. Знаешь, как трудно было штаты выбить? Даже Сам! – палец сидевшего за столом эльфа изобразил в воздухе крест, намекая на высшее руководство анклава. – Даже Он подвинул часть своих людей и подписал тебе напарника. Потому что народонаселение растет, а специалистов у нас мало.

- Но ведь он и не специалист, - начал фразу специалист по жизненным коммуникациям и закончил ее более сложной конструкцией. Может быть говорить связно и высоким штилем на местных диалектах Семеныч и не мог, но вот ругался уже виртуозно. Даже орки признавали, что так загнуть и приплести всех ближних и дальних родственников в Крепости может только повелитель дерьма и водопровода.

- Короче, я тебе кадры организовал. Просит он в пять раз меньше, чем наши лоботрясы из мастерских. Два дня ты с ним уже отработал, даже где-то умудрился им сортир прочистить. Так что – считай, сработались. Или – о шабашках на будущий месяц можешь забыть.

Выбравшись в коридор, пузатый дядька в штопанном и латанном буро-синем комбинезоне мрачно посмотрел на напарника и задумался о тяготах жизни. Зеленое ушастое недоразумение тихо сидело на лавке, дожевывая добытую у секретаря печенюшку. Хоть гоблину и было далеко за сотню тяжело прожитых лет, но несчастный вид неожиданно растопил ледяное сердце Марии Ивановны, и она начала подкармливать коротышку добытыми на кухне сластями. То ли материнский инстинкт взыграл, то ли оценила, что в первый же день совместной работы бойцы вантуза и разводного ключа доделали ей горячую воду в ванной, повысив статус неохватного в талии секретаря до заоблачных высот в рейтинге состоятельных невест с личной жилплощадью.

- Семеныч! Тебя из дому зовут, возьми трубку!

Телефон – это одно из достижений, которое аборигены с радостью позаимствовали у редких «впопуданцев» из других миров. Всякие прочие глупости мало заинтересовали, в магическом мире диковин хватало. А вот говорящие коробки, по которым можно было пообщаться с сидевшими на другом конце обжитого мира друзьями пришлись ко двору. Сначала знать, а потом и просто важные люди, и бесконечные конторы обзавелись новинкой. Тем более, что бюрократизму и чиновничьим играм местные могли поучить кого угодно.

Вздрогнув, Семеныч легкой рысью доскакал до стойки и схватил тяжелую деревянную рукоять вычурной переговорной трубки. Сподобился же провалиться всем семейством, включая тещу, вот теперь и мучайся. Но у сантехника сегодня были свои резоны. Особенные.

С замиранием сердца он спросил, ожидая услышать слезы супруги:

- Аллйё?

- Сашенька! – зашелестел в ухо далекий бархатный голос. – Ты не мог бы у своего подчиненного рецептик узнать? Ну очень уж необычный соус получился, я и не заметила, как всю бутылочку использовала за утро и обед. Такая жалость, ни капли не осталось!

- Рецепт? – поперхнулся мужчина, буравя тяжелым взглядом замершего в отдалении гоблина. – Не уверен, что скажет. Это у него клановое, могут шкуру спустить. Но я попрошу, чтобы он побольше приготовил... Заказывать?

- Разумеется! Тебе не предлагаю, у тебя язву не так давно залечили, тебе острое нельзя. А я бы еще бутылочку-другую прикупила.

- Постараюсь, - осторожно положив трубку на место, Семеныч задумчиво почесал небритый подбородок, махнул на прощание секретарше и двинулся на выход.

Уже на крыльце он поймал за шиворот пытавшегося прошмыгнуть мимо зеленорожего напарника и тихо прошипел в обвисшее от страха ухо:

- Ты говорил, эта штука надежнее крысиного яда! Так ведь?

- Так, Семеныча! Так! У нас варгов травить! Хорошо травить!

- Варгов? Это такие большие, зубастые, мохнатые? Корову за раз сжирают?

- Они, Семеныча!

- Варгов... Похоже, моя теща покруче варга будет... Короче, я тебя на месяц беру с испытательным сроком. Принесешь завтра еще два пузырька, очень ей понравилось... И если не облажаешься, то стану учить, как правильно за хозяйством присматривать... А если где из-за тебя неприятности поймаем, то по загривку, без вопросов.

Гоблин тут же закивал морщинистой головой. Рассказывали, что рука у Семеныча тяжелая. После нескольких инцидентов с ним не связывались даже вышибалы в ближайших кабаках. Потому как получив самую убойную плюху сантехник всегда вставал. А вот после его ответа редко кто мог подняться самостоятельно. Ну а для особо непонятливых он мог устроить засор. После чего провонявший сточными водами идиот прибегал мириться и договариваться об отступных.

Сам же мастер тайных трубопроводных путей шел и думал, что затянувшаяся после переезда в новый мир холодная война с тещей неожиданно закончилась. Сашенькой она его называла в последний раз лишь когда получила японское биде в новый санузел после ремонта. Так что похоже, что жизнь снова налаживается. А ради этого можно и жабу зеленоухую рядом потерпеть. Пусть сначала ключи подает, а дальше будет видно...

#Семеныч

взято с разрешения автора

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1830498720588445&amp...